Otte destruktive disciplinteknikker

Skyld og ydmygelse

Otte destruktive disciplinære teknikker

Her er de destruktive otte, alle disciplinære tilgange til at styre langt væk fra, uanset hvordan forfærdelig dit barns adfærd er. De varierer fra simpelthen ineffektive til meget forfærdelige, men hvad de alle har til fælles er, at disse teknikker alle er mere destruktive end konstruktive. Jeg medtager ikke disse for at give dig nye ideer; de er her for at overbevise dig om at fjerne dem fra dit disciplinære værktøj.

Følgende otte "teknikker" (tortur?) er ikke på vej til et velopdragent barn:

  • skyld
  • ydmygelse
  • sårende snak
  • fysisk misbrug
  • straffende og gengældelsesaktioner
  • trusler
  • fælder
  • tilbageholdelse af hengivenhed

Skyldig i at pålægge skyld?

"Hvad prøver du at gøre, dræbe mig?" Selvom der er et positivt aspekt ved skyldfølelse (at lære at føle skyld, når du gør noget forkert er et vigtigt aspekt af at lære selvkontrol), får det at påtvinge dit barn skyldfølelse, og det får det også til at føle sig vrede. selvdømmende. Du ønsker, at dit barn skal have nok negativ feedback til at stoppe den dårlige opførsel, du vil ikke have, at hun skal vælte sig, buldre og føle sig evigt elendig. (Okay, måske i dette præcise, vrede øjeblik, du gør det, men tænk over det, det er virkelig ikke, hvad du i sidste ende ønsker.)

Hvorfor lægger ellers vidunderlige forældre skyldfølelse på deres børn? Nogle gange gør forældre det, fordi det er hvad deres forældre gjorde. Det er nogle gange et forsøg på at vække empati. Det virker ikke.

Skyldfølelse er især destruktiv, når den pålægges børn i begyndelsen af ​​teenageårene, når de allerede er dybt selvbevidste og selvnedsættende.

Ydmygelse gør ondt

Ydmygelse (og med dette mener jeg de former for gammeldags afstraffelse som at få et barn til at stå i et hjørne med en kasket på, trække bukserne ned og slå ham offentligt, vaske hans mund med sæbe eller sende ham i seng uden aftensmad) slider på et barns selvbillede og selvrespekt.

Ydmygelse lærer et barn, at du ikke værdsætter ham. Respekter dit barn - hans krop, hans sind og hans ego. Undervurder aldrig den skade, der kan gøres ved at ydmyge et barn. En af de mest almindelige årsager til selvmord hos børn og teenagere er en ydmygende oplevelse. Hans selvfølelse er en meget sart blomst, der let kan trampes.

Verbal disciplinær lad være

Sårende snak

De fleste forældres "forbrydelser" mod deres barn falder ind under kategorien sårende snak eller ingen snak. At tale er meget kraftfuldt. Hvad du siger til dit barn, og hvordan du siger det, betyder enormt meget. At tale kan bygge et barn op eller rive hendes ego ned i ruiner. Her er en liste over verbale disciplinære don'ts. Brug ikke denne liste til at slå dig selv. Vi sigter efter at gøre dig til den bedste forælder, du kan være; og jeg kender ikke en forælder i verden, der har opnået alle pointene på denne liste.

  • Køl det kommanderende og krævende. Kommandoer og krav er nogle gange nødvendige af sikkerhedsmæssige årsager ("Få fingeren ud af den stikkontakt lige nu !”), men de bør kun bruges i nødstilfælde. Kommandoer og krav er et magtshow – forældre fremfor barn. I stedet for:"Kom herover med det samme," og "Hvorfor? Fordi jeg siger det!" prøv at bruge anmodninger. De vil gå meget længere med at fremme gensidig respekt. For børn, der har tendens til at være egenrådige og trykke på knapper, vil kommandoer og krav ofte give dig præcis, hvad du ikke ønsker—modstand, når du har brug for noget gjort med det samme. Få barnets hjælp. I de fleste tilfælde vil en blid anmodning faktisk spare dig tid.
  • Sarkasme stinker. Her er problemet med sarkasme:Små børn forstår det ikke, og det gør de store. Sarkasme er en måde at lægge afstand mellem dig og dit barn. Det sætter børn ned, skaber vrede, og det gør ondt. Overvej hvilket publikum du er sarkastisk for. Ofte er forældre på deres mest sarkastiske, når andre voksne er i nærheden - de taler ikke rigtig med deres barn, de taler om hende. Det er ikke rigtigt.
  • Nivende er et andet nej-nej. At nive er en konstant harpen om en opgave, en vane eller et personlighedstræk. ("John, kan du aldrig samle op efter dig selv? Husk at få dine sko væk fra gulvet. Jeg har fortalt dig en million gange, John, dine sko er i vejen for mig! Jeg kan ikke tro, at du aldrig husker at hente noget!") Bug, bug, bug. Naggen er en fuldstændig ineffektiv teknik til at få en besked til dit barn, og selvom det ikke er særlig skadeligt, har det en tendens til at skade kommunikationsvejene mellem forældre og børn. Jeg bruger ofte eksemplet med lugtesansen. Du kan vænne dig til rådne lugte - tænk bare på alle de mennesker, der plejede at arbejde i pakkerier. De ville gå ind, og lugtene ville næsten slå dem ned. Ved udgangen af ​​dagen var der ikke noget problem (med lugte i hvert fald), deres næser ville simpelthen have lukket ned. Det er det samme med nakken - dit barn vil slukke for ørerne, og du vil nappe ved en træstolpe. Det er ubehageligt for dig at føle dig uhørt. Undgå den fornemmelse, sig det én gang, sig det stærkt igen, og vær så færdig med det og gå videre til handling. (Husk, at gnaven ikke er det samme som at minde.)
  • Skamning, forklejnelse, mærkning og opråb skærer ikke sennep. Disse er verbale former for ydmygelse (ofte brugt af forældre, der aldrig ville bruge de gamle teknikker), og de inkluderer ofte følelsesmæssig ydmygelse, som at håne eller gøre grin med et barn offentligt. "Din dovne dreng!" "Forsæt, spis det slik. Du vil være ked af det, når dine lår bliver endnu tykkere, og ingen beder dig om at danse!” og "Her er Marie, som tager efter sin moster tøsen." Husk:"Sten og pinde kan knække mine knogler, men navne kan nogensinde skade mig!" Børn vil leve op til dine forventninger - gode eller dårlige, og de vil internalisere dine meninger om dem. Hold dine forstærkninger positive.
  • Ingen snak. At lukke ned og lade være med at tale med dit barn om, hvad der generer dig eller ham, eller om hans adfærd, er ikke effektivt til at helbrede dårlig opførsel eller undgå det i fremtiden. Konfrontation er hård. Det er dog en sandhed, at hvis I taler om det, vil I alle have det bedre bagefter.
  • Råben er ikke effektiv. Jeg har gemt råben til sidst på denne liste, fordi næsten alle forældre gør det. Okay, det er ikke en forbrydelse. Det er dog ikke effektivt til at løse problemer eller kommunikere noget, undtagen hvor frustreret du er. Når du råber, taler du bestemt ikke med dit barn, og for meget råben eller råben, der er for voldsomme, kan få dit barn til at føle sig vredt, intimideret, vred eller skamfuld. Forvent råben, tårer, tilbagetrækning eller et barn, der lærer at ignorere dig, indtil du falder til ro.

    • Anden krænkende behandling

    Opfør dig selv!

    Ret eller skæld ikke dit barn ud foran sine venner (medmindre du fanger dem alle i en forkert opførsel). At få dit barn til at se dårligt ud foran andre mennesker er pinligt og kan være ydmygende. Du vil ikke nå dit mål om at rette op på den dårlige opførsel på en positiv og respektfuld måde. Gem det. Hvis noget skal siges nu, så træk dit barn til side.

    Opfør dig selv!

    At ryste et barn - selv let - kan forårsage permanent skade. Ryst aldrig, aldrig et barn.

    Fysisk misbrug

    Uanset hvordan du føler med fysisk disciplin, er der ingen tvivler på, at slag, rysten, slag i ansigtet eller hænderne, tæsk, pisk, hårtrækning, brænding, binding eller andre fysiske angreb på børn aldrig acceptabelt, uanset hvad barnets gerning eller holdning, uanset hvor frustreret eller vred du er.

    Det er lige meget, hvad du har tænkt dig - at lære dit barn en lektie, at rette ham eller komme tilbage til ham. Uanset hvad din hensigt, fysisk misbrug forårsager frygtelig skade. Børn, der har været udsat for fysisk misbrug, bruger år på at kæmpe mod nedsat selvrespekt, psykiske problemer og adfærdsproblemer. De bliver ofte en del af en cyklus af vold, da de også begynder at lide af kriminalitet, kriminalitet og voldelige mønstre som både misbrugere og ofre. Hvis du eller nogen anden i dit barns liv tyer til fysisk mishandling for at håndtere dit barn, skal du ændre disse mønstre, og for at gøre dette har du brug for hjælp og støtte. Straks.

    Tag denne bog med dig til telefonen nu ! og ring til National Domestic Violence Hotline på 800/799-SAFE. TDD/TTY-nummeret er 800/787-3224. Jeg er ligeglad hvad klokken er, og det gør de heller ikke. De er åbne 24 timer i døgnet for at tale med dig og hjælpe dig igennem dette.

    Straffe- og gengældelsesaktioner

    At komme tilbage til dit barn eller korrigere med en straffende holdning er ikke positiv disciplin. Dine intentioner og dine holdninger tæller næsten lige så meget som dine handlinger.

    Trusler

    Advarsler er en effektiv disciplinær tilgang (se de effektive syv store ovenfor), men trusler er det ikke. Trusler har et element af tvang, og de får et barn til at adlyde gennem frygt eller ved at true med skade. Her er et eksempel på forskellen:"Lucia, du kommer for sent. Tag tøj på nu, ellers når vi ikke til festen i tide til aftensmaden,” lyder en advarsel. "Klæd dig på, ellers river jeg alt dit tøj op, og du bliver nødt til at gå ud i klude!" er klart en trussel. Det barn, hvis forældre bruger trusler, vil føle sig utryg det ene sted, hvor han skal føle sig tryg - sin familie. Børn, der er truet, kommer ofte i løgnagtig eller vildledende adfærd. Da de fleste trusler er "tomme", lærer de også ikke at stole på, hvad deres forældre siger.

    Fælder

    At lægge fælder for børn for at se, om de vil lyve, miste kontrollen eller opføre sig dårligt i en forførende situation, er uretfærdigt og respektløst. Støt dit barn. Planlæg, at han får succes, ikke fejler.

    Tilbageholdelse af kærlighed

    At tilbageholde hengivenhed binder din kærlighed til dit barns adfærd og er fuldstændig modsat begrebet ubetinget kærlighed. En forælder, der tilbageholder hengivenhed, bliver kold og fjern, indtil adfærden forbedres, hvilket tvinger barnet til 1) at lide under manglende støtte og 2) blive en amatørpsykolog, mens han forsøger at finde ud af, hvad der gør dig så ked af det. (Denne "metode" plejer at blive parret uden snak.) Forældre, der tilbageholder hengivenhed, tror, ​​at det vil få deres børn til at forme sig hurtigt. I virkeligheden vil barnet trække sig tilbage og i vrede og såret gøre oprør mod dig.


    Previous:

    Next:

    • 6 sommersikkerhedstips til børn
      Sommeren betyder, at skolen er ude, pools og strande er åbne, og mange sjove eventyr venter på familier og børn. Men mere sjov kan nogle gange betyde mere potentiale for fare. Centers for Disease Control and Prevention (CDC) rapporterer, at utilsigte
    • Hvor meget tjener en doula?
      At være en doula kommer med smukke op- og nedture. Du hjælper kvinder gennem veer og fødselskampe, som ofte kræver arbejde om natten og weekender, fordi babyer opererer efter deres egen tidsplan. Men du kan også hjælpe med at indlede nyt liv i verden
    • Sådan skifter du en ble
      Syvende generation sendte mig en pakke med deres nye Touch of Cloth bleer i den nyfødte størrelse - de fik endda min mand til at sige:“Awwww.” De er fri for dufte, blæk, og oliebaserede lotioner og absorberer 3X en standard befugtning. Ikke for lurve