• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Otte destruktive disciplinteknikker

Otte destruktive disciplinteknikker

Skyld & ydmygelse

Her er de destruktive otte, alle disciplinære tilgange, man bør holde sig langt væk fra, uanset hvor forfærdelig din barns adfærd er. De varierer fra simpelthen ineffektive til meget forfærdelige, men det de alle har fælles er, at disse teknikker alle er mere destruktive end konstruktive. Jeg inkluderer dem ikke for at give dig nye ideer; de er her for at overtale dig om at fjerne dem fra din disciplinære værktøjskasse.

Følgende otte „teknikker“ (piner?) er ikke på vejen til et velopdragen barn:

• skyld
• ydmygelse
• såret tale
• fysisk misbrug
• straffende og hævngerrig handling
• trusler
• fælder
• afholde kærlighed

Skyldig i at pålægge skyld?

„Hvad prøver du at gøre, dræbe mig?“ Selvom der er et positivt aspekt ved skyld (at lære at føle skyld, når man gør noget galt, er en vigtig del af at lære selvkontrol), pålægger skyld på dit barn, får hun til at føle sig resentfuld, og for selvdommende. Du vil have, at dit barn har nok negativ feedback til at stoppe den onde adfærd, du vil ikke have hende til at sulde, krybe, og føle sig evigt dårlig. (Okay, måske på netop dette præcise, rasende sekund gør du, men tænk over det, det er virkelig ikke det, du ultimativt vil.)

Hvorfor lægger ellers undervurderlige forældre skyldtur på deres børn? Nogle gange gør forældre det, fordi det er, hvad deres forældre gjorde. Det er nogle gange et forsøg på at vække empati. Det virker ikke.

Skyld er især destruktiv, når den pålægges børn i starten af puberteten, da de allerede er dybt selvbevidste og selvnedværdigende.

Ydmygelse gør ondt

Ydmygelse (og hermed menes de former for gammeldags straf som at få et barn til at stå i et hjørne med en dunce-hue på, trække bukserne ned og smaske ham offentligt, vaske munden ud med sæbe, eller sende ham i seng uden middag) slidder et barns selvbillede og selvrespekt ned.

Ydmygelse lærer et barn, at du ikke værdsætter ham. Respekter dit barn – hans krop, hans sind, og hans ego. Undervurder aldrig skaden, der kan gøres ved at ydmyge et barn. En af de mest almindelige udløsere til selvmord hos børn og teenager er en ydmygende oplevelse. Hans sans for sig selv er en meget nødelig blomst, let trampet ned.

Verbale disciplin don'ts

Såret tale

De fleste forældres „forbrydelser“ mod deres barn falder under kategorien såret tale eller ingen tale. At tale er meget magtfuldt. Det du siger til dit barn, og hvordan du siger det, betyder enormt. Tale kan bygge et barn op, eller rive dets ego ned i ruiner. Her er en liste over verbale disciplin don'ts. Brug ikke denne liste til at slå dig selv. Vi sigter mod at gøre dig til den bedst mulige forælder; og jeg kender ikke en forælder i verden, der har opnået alle punkter på denne liste.

• Afkøl det befalende og krævende. Befalinger og krav er nogle gange nødvendige af sikkerhedsmæssige årsager („Få din finger ud af den stikkontakt nu!“), men de bør kun bruges i nødsituationer. Befalinger og krav er en magtvisning – forælder over barn. I stedet for: „Kom herover med det samme,“ og, „Hvorfor? Fordi jeg siger det!“ prøv at bruge anmodninger. De vil gå meget længere i at fremme gensidig respekt. For børn, der har tendens til at være eigenvillige og trykke knapper, vil befalinger og krav ofte give dig præcis det, du ikke vil – modstand, når du har brug for, at noget gøres med det samme. Engager barnets hjælp. I de fleste tilfælde, vil en blid anmodning faktisk spare dig tid.
• Sarkasme suger. Her er problemet med sarkasme: Små børn forstår det ikke, og store gør. Sarkasme er en måde at skabe afstand mellem dig og dit barn på. Det sætter børn ned, bygger modstand, og det gør ondt. Overvej, hvilket publikum du er sarkastisk for. Ofte er forældre på deres mest sarkastiske, når andre voksne er til stede – de taler ikke virkelig med deres barn, de taler om hende. Det er ikke rigtigt.
• At nide er et andet no-no. At nide er kontinuerligt at ride ved en opgave, en vane, eller en personlighedstegn. („John, kan du aldrig rydde op efter dig selv? Husk at få dine sko af gulvet. Jeg har fortalt dig en million gange, John, dine sko er i min vej! Jeg kan ikke tro, at du aldrig husker at samle noget op!“) Ride, ride, ride. At nide er en helt ineffektiv teknik til at få en besked til dit barn, og mens det ikke er særligt skadeligt, har det tendens til at skade kommunikationskanalerne mellem forældre og børn. Jeg bruger ofte eksemplet med lugtesans. Du kan vænne dig til rådne lugte – tænk bare på alle de mennesker, der brugte at arbejde i slakterier. De gik ind, og lugtene ville næsten banke dem ned. Ved dagens slutning, intet problem (med lugte, i hvert fald), deres næser havde simpelthen slukket. Det er det samme med niden – dit barn vil slukke sine ører af, og du vil nide på en træstolpe. Det er ubehageligt, for dig, at føle sig ulyttet. Undgå den fornemmelse, sig det en gang, sig det stærkt igen, og så vær færdig med det og gå videre til handling. (Husk, at niden ikke er det samme som at minde.)
• At skamme, ringeagtige, mærke, og kalde navne skærer ikke. Disse er verbale former for ydmygelse (ofte brugt af forældre, der aldrig ville bruge de gamle teknikker) og de omfatter ofte emotionel ydmygelse, som at spotte, eller gøre en for stor af et barn offentligt. „Du dovne dreng!“ „Gå frem, spis den slik. Du vil angre, når dine lår bliver endnu federe, og ingen beder dig til dans!“ og „Her er Marie, der ligner sin tante skøgen.“ Husk, „Pinde og sten kan bryde mine knogler, men navne kan slet ikke gøre mig ondt!“ Børn vil leve op til dine forventninger – gode eller dårlige, og de vil internalisere dine meninger om dem. Hold dine verstærkninger positive.
• Ingen tale. At lukke ned og ikke tale til dit barn om det, der irriterer dig eller ham, eller om hans adfærd, er ikke effektivt i at kurere onde adfærd eller undgå det i fremtiden. Konfrontation er hårdt. Det er en sandhed, alligevel, at hvis du taler om det, vil I alle føle jer bedre efterfølgende.
• At råbe er ikke effektivt. Jeg har gemt råb til sidst på denne liste, fordi næsten enhver forælder gør det. Okay, det er ikke et forbrydelse. Det er dog ikke effektivt i at løse problemer eller kommunikere noget undtagen, hvor frustreret du er. Når du råber, taler du helt sikkert ikke med dit barn, og for meget råb, eller råb, der er for voldsom, kan få dit barn til at føle sig vred, intimideret, resentfuld, eller skamfuld. Forvent råb, tårer, tilbagetrækning, eller et barn, der lærer at ignorere dig, indtil du roer dig ned.

Andet misbrug

Opfør dig!

Korriger eller skold ikke dit barn foran hendes venner (medmindre du fanger dem alle i en ond adfærd). At få dit barn til at se dårlig ud foran andre er pinligt, og kan være ydmygende. Du vil ikke opnå dit mål om at korrigere den onde adfærd på en positiv, respektfuld måde. Gem det. Hvis noget skal siges nu, træk dit barn til side.

Opfør dig!

At ryste et barn – endda let – kan forårsage permanent skade. Aldrig, aldrig ryst et barn.

Fysisk misbrug

Uanset hvordan du føler dig over for fysisk disciplin, er der ingen tvivl om, at at boks, ryste, smaske i ansigtet eller på hænderne, slå, piske, trække i håret, brænde, binde, eller enhver anden fysisk angreb på børn er aldrig acceptabel, uanset hvad barnets ond handling eller holdning, uanset hvor frustreret eller vred du er.

Det betyder ikke noget, hvad du har til hensigt – at lære dit barn en lektion, at rette ham, eller at gengælde ham. Uanset hvad din hensigt, forårsager fysisk misbrug forfærdelig skade. Børn, der har lidt fysisk misbrug, bruger år på at kæmpe mod nedladet selvrespekt, mentale sundhedsproblemer, og adfærdsmæssige problemer. De bliver ofte en del af et voldscyklus, da de også begynder at lide af fordærvelse, kriminalitet, og voldsomme mønstre som både misbrugere og offer. Hvis du eller nogen andre i dit barns liv bruger fysisk misbrug til at håndtere dit barn, skal du ændre disse mønstre, og for at gøre det, har du brug for hjælp og support. Med det samme.

Tag denne bog med dig til telefonen, nu! og ring til National Domestic Violence Hotline på 800/799-SAFE. TDD/TTY nummeret er 800/787-3224. Det er mig ligeglad, hvad klokken er, og det er dem heller ikke. De er åbne 24 timer om dagen for at tale med dig, og hjælpe dig igennem dette.

Straffende og hævngerrig handling

At gengælde dit barn, eller korrigere med en straffende holdning, er ikke positiv disciplin. Dine hensigter og dine holdninger tæller, næsten lige så meget som dine handlinger.

Trusler

Advarsler er en effektiv disciplinær tilgang (se de effektive store syv, ovenfor), men trusler er det ikke. Trusler har et element af tvang, og de får et barn til at adlyde gennem frygt eller ved at true med skade. Her er et eksempel på forskellen: „Lucia, du bliver sent. Tøj dig nu, eller vi kommer ikke i tide til middagen til festen,“ er en advarsel. „Tøj dig, eller jeg river al din tøj i stykker, og du må gå ud i sløjfer!“ er klart en trussel. Det barn, hvis forældre bruger trusler, vil føle sig ubehagelig det ene sted, han bør føle sig sikker – sin familie. Børn, der truës, kommer ofte ind i at lyve eller bedrage adfærd. Da de fleste trusler er „tomme“, lærer de også ikke at stole på, hvad deres forældre siger.

Fælder

At lægge fælder for børn, for at se, om de vil lyve, miste kontrol, eller opføre sig dårligt i en forførerisk situation, er urimeligt og respektløst. Understøt dit barn. Planlæg for ham at lykkes, ikke mislykkes.

Afholde kærlighed

At afholde kærlighed knytter din kærlighed til dit barns adfærd, og er helt modsatte af begrebet betingelsesløs kærlighed. En forælder, der afholder kærlighed, bliver kold og distanceret, indtil adfærden forbedres, hvilket tvinger barnet til at 1) lide mangel på support, og 2) blive en amateurpsykolog, da han prøver at psyke ud, hvad der gør dig så upset. (Denne „metode“ har tendens til at være parret med ingen tale.) Forældre, der afholder kærlighed, tror, det vil få deres børn til at rykke sig – hurtigt. I virkeligheden vil barnet trække sig tilbage, og i vrede og smerte opstå imod dig.