• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Forældre: Udvikl en fælles front

Forældre: Udvikl en fælles front

Giv børn retningslinjer

Ingen to forældre tager præcis den samme tilgang til at drive et husholdning, at være med børnene, at løse konflikter eller at give privileger. Det er okay. Børn tilpasser sig let forskellene i forælderstile og aktiviteter.

Ord at forældre efter

En forælderpartner er enhver voksen, der deler forældreansvar eller pasningsansvar med dig. Det omfatter enhver voksen, der har direkte involvering med, eller indflydelse på, dit barns liv.

Ord at forældre efter

En fælles front er en aftalt tilgang til et emne. I disciplinære anliggender er det bedst mindst at have udseendet af total enighed. For eksempel, hvis du mener, dessert skal spises kun efter middag, og din partner føler, at enhver tid er den rette tid til chokolade. Du kan give efter, for fælles frontens skyld, men fortsætte forhandlingerne privat.

Børn har dog brug for at vide, hvad der forventes af dem. Når din primære forælderpartner er dit barns andre forælder, er det vigtigste disciplinære spørgsmål konsistens. (Lad os antage, at I bor sammen.) Konsistens betyder ikke „enshed“. Det er fint at anvende værdier og overbevisninger forskelligt, så længe der er en grundlæggende familiemæssig forståelse af, hvad der er vigtigt. Børn har brug for klare, konsistente retningslinjer, og de har brug for en grundlæggende fælles værdi- og overbevisningsbase.

Ren pragmatisk set, skal du og din partner etablere nogle disciplinære retningslinjer: regler, grænser og konsekvenser. Medmindre I er født sammen ved hoften (jeg mener permanent!), vil I ikke være i stand til at tjekke med hinanden om enhver lille ting.

Du og din partner er ikke Tweedledum og Tweedledee – I er separate individer, og selvom I måske deler nogle værdier og idéer, er der sandsynligvis meget, I ikke er enige om. Det fortsætter i disciplin. Der vil være tidspunkter, hvor I bare ikke er enige om en tilgang, en grænse, en konsekvens, et svar. Hvordan kan I så være konsistente med jeres barn om disciplin?

Konsistens kan planlægges! Forældre- og værdiforskelle er noget for dig og din forælderpartner at løse, privat. I „offentligheden“, foran jeres børn, er konsistens vital. Hvis I ikke er konsistente, vil jeres børn lege jer af, en forælder mod den anden. I skal udvikle en fælles front, det vil sige, en aftalt tilgang til emnerne.

Hvordan udvikler I en fælles front? Og hvordan gør I det, når I har forskellige værdier eller forskellige tilgange til forældre?

Udvikling af en fælles front

At arbejde jeres fælles front ud kræver måske ikke en „stor“ diskussion, selvom det sandsynligvis vil være en løbende proces. Hvis I har udviklet en familieværdierklæring og udarbejdet familieregler, så er I godt på vej. Her er nogle væsentlige punkter om den fælles front:

• Hvis I har et spørgsmål til familiepolitik, diskuter det med din partner.
• Hvis din partner træffer et øjeblikkeligt beslutning, skal du understøtte det. Hvis du træffer et øjeblikkeligt beslutning, bør din partner understøtte det. I kan (og bør) diskutere jeres reaktioner, overbevisninger, følelser og forslag til fremtiden. Men gør det senere, når I to er alene.
Undgå så meget som muligt, at én person træffer ensidige beslutninger (især hvis I har tendens til at være uenige).

Når I skal tale om det

Det er en god idé!

Nogle gange vil du og din partner være uenige om et emne, men en af jer vil føle sig stærkere end den anden. Hun: „Jeg kan ikke tillade, at børnene taler om kropsfunktioner ved bordet!“ Han: „Nå, jeg kan ikke lide det heller, men jeg føler, emner skal adresseres, når de dukker op. Men jeg ser, det betyder mere for dig end for mig, så lad os gå med dine følelser.“

Opfør dig!

Diskussioner om disciplin bør ideelt være planlagte. Hvorfor ødelægge en god (og sjælden) date? Forestil dig dette: I er klædt til, jeres sødning ser fantastisk ud, og I kigger på hinanden over bordet gennem en sky af lækker mad, vin og rasende færomoner. Et ben rører jeres under bordet. Jeres øjne låser sig, og jeres yndling hvisker: „Hvis Mary banker Marty én gang til, giver jeg hende arrest i et år!“

Hvert partnerskab vil have meningsskilsmisse om, hvordan man håndterer visse disciplinære anliggender. Udiskuterede vil disse forskelle gnide. Det er vigtigt at fastslå klart, hvor der er forskel i disciplinær tilgang, og hvor der er forskel i de underliggende værdier. Ideelt deler din partner dine værdier om vigtigheden af at tage en positiv, snarere end en strafende, forældretilgang. (Sig måske, din partner skal læse denne bog!)

Hvis du elsker din partner, ryster under hans berøring, adorerer det fransk toast, han laver dig hver morgen, men, uheldigvis, er uenig med ham om visse forældreværdier, herunder disciplinær tilgang? Det kan være en skræmmende ting at overveje at diskutere noget så volatilt som disciplin (skønt det skærer helt ind i kernen af forældrefilosofi), men det er afgørende for jeres alles skyld.

Når I mødes for at „rydde op“ i jeres følelser, hold et åbent sind. Planlæg forhånd og gør det behagligt – tag en aftentur og parker ved en udsigt, hav en vin- og ost-date. Lad bedsteforældre tage børnene ud på aftenen. Når I er afslappede, elsker hinanden, og i god humør – nu er tiden til at diskutere disciplin.

• Tag disciplinære værdispørgsmål op privat. Det er ikke en samtale for børnene! Sørg for, at stemningen er sikker for at fremme uenighed – prøv aktiv lytning, og prøv for et åbent sind, mens du lytter.
• Hver af jer kan overveje at bruge lidt tid på at definere din grundlæggende disciplinære filosofi (du måske tror, du ved, hvordan du og din partner føler og tror, men prøv alligevel. Der er noget meget definerende, magtfuldt, og ofte overraskende ved at sætte din filosofi og følelser i ord.
• Din partner måske tager en anden vej for at opnå de samme mål, om at respektere jeres børn, ære deres autonomi, og pleje deres behov. Led efter den positive hensigt!
• Gør problemet klart. Er det virkelig om forskellige værdier? Eller har I samme værdi, men en anden tilgang?

Det er en god idé!

Hvis tingene bliver for „varme“, når I taler om disciplin med din partner, tag en pause, fokuser på at omdanne „heden“ til lidenskab, og lad disciplinen være til en anden dag.

• Hvis I mødes om en specifik begivenhed, prøv at adskille begivenheden fra gamle sår og skuffelser.
• Disciplin handler om læring – for at blive et „velopdragen“ forælderduo, skal I to måske lave lidt problemløsning.

Disciplin er et hårdt område for alle forældre. Det rører dybe nerver – vores værdier, vores historier, vores sårbare punkter. Vi alle bliver lidenskabelige ved disse emner. Pas på, at I i jeres lidenskab ikke brænder hinanden.