Stieforælder-disciplin problemer

Stieforælder-disciplin problemer

Side 1

Alle familier har problemer. Stiefamilier har dog, mens de deler de gennemsnitlige problemer med fuldt biologiske familier, et sæt problemer, der er specifikke for deres omstændigheder og konfiguration. Her er nogle af de største, almindelige problemer, stieforældre står overfor, og nogle forslag til, hvordan man kommer igennem dem. Du vil se, at der er specielle afsnit for stiefar og stiemødre også; det er fordi, mens de fleste problemer er de samme, er der nogle problemer specifikke for stieforældre af hvert køn.

Hvem er du egentlig, bub?

Du bor med dette barn, deler hendes liv, og plutselig: „Du er ikke min forælder, du kan ikke sige mig noget!“ Au. Det gør ondt (og tro mig, dit stiebarn ved det). Hvad kan du gøre? Forudsat, du ikke har bevæget dig gennem Jamie K. Keshets stadier for hurtigt (se ovenfor), kan du prøve følgende tilgang. Den vil snart afvæbne situationen:

  • Forbliv fuldstændig rolig, og se så distanceret ud, som du kan.
  • Anerkend sandheden ved at sige: „Du har ret, jeg er ikke din forælder.“
  • Følg op med: „Men jeg er en voksen, der bor i dette hus, og jeg er i kontrol. Disse er reglerne.“ Eller: „Jeg bor her, og dette er mit hus, så ja, jeg har noget input.“ Du kan endda påstå: „Jeg er din stieforælder, og du har uret, du skal lytte til mig.“

Hemmeligheden her er den rolige måde. Grav dybt, og find ro.

Når to sæt familieregler kolliderer

Forskellige husholdninger har forskellige tilgange til livet. Når der er mere end én familie involveret i et barns opdragelse, kan livet blive meget kompliceret. Delt værge eller hyppig besøgsret er almindelig i de fleste skilsmisser, så som stieforælder vil du sandsynligvis have at gøre med problemet med forskellige disciplinære tilgange i hvert husholdning. Her er nogle ting at holde i tankerne:

Opfør dig!

Når dit stiebarn sætter dig op mod hans bio-forælder – „Men hos min far gør vi“ – vil du måske svare sarkastisk: „Ser jeg ud som din far?“ Lad være. Sarkasme kan føles godt for dig på det øjeblik, men børn forstår ikke denne slags humor, og det forvirrer eller gør kun ondt. Forklar nøje (igen!) at forskellige husholdninger har forskellige måder at gøre ting på.

  • Børn er smarte. De kan håndtere forskellige sæt regler og grænser, forudsat, at de regler og grænser er eksplicitte.
  • Du og din partner har lidt kontrol over regler og skikke hos eksens hus. Alt I kan gøre, er at stress jeres egne værdier, og stole på, at jeres adfærdsmodel vil afmalere sig på jeres stiebarn.
  • Når det gælder din partners eks, bland dig ikke ind. Deres forhold (inklusive deres muligvis usunde dynamik) er ikke din sag!
  • Den eneste gang, du og din partner bør indgribe i livet hos eksens hus, er hvis I mistænker eller ved, at der foregår misbrug – mental, emotionel, seksuel eller fysisk. Som dit stiebarns allieret, har du et ansvar for at gøre noget.

Disciplin som stiefar

Stiefadre har deres egne sæt problemer, og selvom mange områder af stieforældre er nemmere for stiefadre end for stiemødre, er disciplin et område af særlig bekymring. Disciplin er en ingen-vinder situation for mange stiefadre. Som stiefar, her er nogle ting at holde i tankerne, før du starter med at tage en disciplinær rolle med dit stiebarn:

  • Mange stiefadre sætter deres forhold til deres stiebarn på spil ved at træde ind som disciplinær. At lægge loven ned, være hård, hæve stemmen, kræve handling, eller pådrage straf vil få dig ingen steder.
  • Du er ikke barnets far, og jo mere du prøver at være det, jo mindre vil du blive accepteret. Før du kan lære et barn disciplin effektivt, skal du vinde dets tillid og respekt.
  • Det er ofte værre, fordi mange biomødre forventer, at deres nye partner overtager denne job. (Andre mødre kan resentre, at du overtager deres forældreroller.)
  • Små børn er ret nemme at stiefar. De er meget sandsynlige til at acceptere alle aspekter af din forældrerolle, selv disciplin. Det er tweens og teenagere, der er mere problematiske – de vil være meget modstandsdygtige over for din autoritet. Fokusér på at være rimelig, blid og stærk.
  • Bevæg dig langsomt ind i din rolle som autoritet. Du har tid. Start som en ven, en mentor, en onkel, eller en fortrolig. Stol på din partner for autoritetsaspekterne i en stund endnu.

Historier fra forældrezonen

Thom, som mange stiefadre, har det svært, fordi han er blevet kastet som „tyngden“ i familien (både han og hans nye kone Mona er ansvarlige for dette). Han prøver at imponere Mona med sin kontrol over situationen, og samtidig kæmper han for at blive bekvøm med en anden mands børn. Thoms situation er ikke almindelig. Nogle gange kommer et spring i disciplin fra en stiefar fra at ikke forstå nogen anden måde at håndtere manglende respekt på. Eller nogle gange er det et misguide forsøg på at „rette op“ på et barn, der er i virkelig disciplinær problemer.

At lade være med autoriteten kan være meget svært, især hvis dine stie-børn er ude af kontrol, behandler dig eller deres mor forfærdeligt (eller ignorerer dig helt). Først, forstå, at det ikke nødvendigvis er personligt. Mange børn nyligt „i stie“ har været vant til meget uafhængighed under og efter deres mors skilsmisse. Så stol på din partner for at tage kontrol. Hun er moren, trods alt, med al kærlighed, historie og biologiske bånd til at give hende autoritet. Kommunikér med hende om, hvad I begge vil og har brug for fra situationen. (Kommunikation er essentiel for delt forældreansvar.) Hun måske har brug for lidt hjælp med bagved-scenerne support. Gør det, og modstå udfordringen for at træde ind og starte (metaforisk) at svinge.

Her er reglen: Jo værre tingene bliver, jo mere blid bliver du. Bliv involveret og bekymret, bliv positiv; giv verbal opmuntring og andre positive verstærkning. Vis respekt for dine stie-børn. Arbejd på at kunne lide dem (det er ikke et krav). Positiv prævention virker virkelig.

Disciplin som stiemor

Historier fra forældrezonen

To år ind i en stiefamilie, og alle føler sig ret bekvømme. Disciplin af stieforælderen accepteres, og tillidsfulde relationer er etableret. Men eksperter siger, det tager ca. syv år at fuldstændigt flette en familie sammen. Som en langvarig stiemor selv, kan jeg fortælle dig, at i vores tilfælde havde eksperterne ret. Omkring syv år ind i vores stiefamilie-eventyr, følte vi os alle endelig som en „rigtig“ familie.

Ordet stiemor opkalder uheldigvis billeder af Askepottens og Snøhvidens onde stiemødre. Stiemor-rolle er et hårdt job, og ifølge de fleste eksperter, er det den mest vanskelige rolle i stiefamilien. (Mindst er det den mest krævende.) Som stiemor ser resten af familien på dig for at være alt for alle, og der er meget lidt tak involveret. Stiemødre ender ofte med at føle sig overarbejdede og uværdsatte (og, uheldigvis, nogle gange endda onde!).

Måske den mest vanskelige af alle stiemor-opgaver er disciplin. Hvordan arbejder du dig igennem vanskelighederne og finder tilfredsstillelse? Tro mig, det er muligt; det bare tager tid, tålmodighed og planlægning. Her er nogle forslag til at håndtere disciplinære problemer og trives som en ikke-ond stiemor:

  • Det er ikke dit job. Lad din partner ikke dumpe disciplinen på dig! Arbejd som et partnerskab, følge progressionen i „Stieforældrens disciplinære evolution.“

Det er en god idé!

Hvis alle forældre (både biologiske og stie) kommer godt (eller mindst synes at gøre det), løftes et enormt tryk fra børnene. Prøv så hårdt du kan. Bid i tungen. Vær ædel. Knip dig selv. Gør, hvad det tager, for at opretholde civility foran børnene.

  • Aldrig, aldrig, aldrig tal ondskab om biomoren. Jeg bryder mig ikke om, hvor forfærdelig, gal og krævende hun må være. Det vil koste dig tilliden fra dine stie-børn; det vil starte en krig med stiemoren; det er dårligt. Fortrolig i en ven, udluft (privat) med din partner, men lad aldrig dine stie-børn høre et pib fra dig.
  • En del af at modellere god adfærd er at lade dine stie-børn, især dine stiedøtre, se dig som en stærk kvinde. Lad dig ikke være en pushover, lad dig ikke udnytte, og stå op for dine egne rettigheder. Du gør dine børn en tjeneste ved at modellere en stærk, rimelig person.
  • Mindst en stund, tænk på at præsentere dig i en alternativ rolle til „mor“, især hvis børnenes mor lever. Hvad med at tage modellen af en tante, en stor søster, en klog ældre ven af familien? Denne rolle er mindre truende end at marschere ind og prøve at „mor“ børnene.

Previous:

Next: