Stedfamiliens disciplinære spørgsmål

Side 1

Stiffamiliens disciplinproblemer

Alle familier har problemer. Stedfamilier har imidlertid, mens de deler de gennemsnitlige problemer med fuldt biologiske familier, et sæt problemer, der er specifikke for deres omstændigheder og konfiguration. Her er et par af de store, almindelige problemer, stedforældre står over for, og nogle forslag til at komme igennem dem. Du vil se, at der også er særlige sektioner for stedfædre og stedmødre; det er fordi, selvom de fleste af problemerne er de samme, er der nogle problemer, der er særlige for stedforældre af hvert køn.

Hvem er du alligevel, Bub?

Du bor med dette barn, deler hendes liv og pludselig:"Du er ikke min forælder, du kan ikke fortælle mig noget!" Av. Det gør ondt (og tro mig, dit stedbarn ved det). Hvad kan du gøre? Forudsat at du ikke har bevæget dig gennem Jamie K. Keshets stadier for hurtigt (se ovenfor), kan du prøve følgende fremgangsmåde. Det vil snart uskadeliggøre situationen:

  • Forbliv fuldstændig rolig, og se så løsrevet ud, som du overhovedet kan være.
  • Anerkend sandheden ved at sige:"Du har ret, jeg er ikke din forælder."
  • Følg det op med:"Men jeg er en voksen, der bor i dette hus, og jeg har ansvaret. Det er reglerne." Eller:"Jeg bor her, og det her er mit hus, så ja, jeg har nogle input." Du kan endda hævde:"Jeg er din stedforælder, og du tager fejl, du skal lytte til mig."

Hemmeligheden her er den rolige måde. Grav dybt ned og bliv rolig.

Når to sæt familieregler kolliderer

Forskellige husstande har forskellige tilgange til livet. Når der er mere end én familie involveret i et barns opvækst, kan livet blive meget kompliceret. Delt forældremyndighed eller hyppigt samvær er sædvanligt i de fleste skilsmisser, så som stedforælder vil du sandsynligvis håndtere spørgsmålet om forskellige disciplinære tilgange i hver husstand. Her er nogle ting, du skal huske på:

Opfør dig selv!

Når dit stedbarn sætter dig op mod sin bioforælder – "Men hjemme hos min far er vi" – vil du måske svare sarkastisk:"Ligner jeg din far?" Afstå. Sarkasme kan føles godt for dig på det tidspunkt, men børn forstår ikke denne form for humor, og det forvirrer eller sårer dem kun. Forklar omhyggeligt (igen!), at forskellige husstande har forskellige måder at gøre tingene på.

  • Børn er smarte. De kan håndtere forskellige sæt regler og begrænsninger, forudsat at disse regler og begrænsninger er eksplicitte.
  • Du og din partner har ringe kontrol over reglerne og skikkene hjemme hos eksen. Alt du kan gøre er at understrege dine egne værdier og stole på, at din adfærdsmodellering smitter af på dit stedbarn.
  • Når det kommer til din partners eks, så lad være med at slå ind. Deres forhold (inklusive deres egen muligvis usunde dynamik) er ikke din sag!
  • Den eneste gang, du og din partner bør blande dig i livet i eksens hus, er, hvis du har mistanke om eller ved, at der er misbrug – mentalt, følelsesmæssigt, seksuelt eller fysisk – i gang. Som dit stedbarns allierede har du et ansvar for at gøre noget.

Disciplin som stedfar

Stedfædre har deres eget sæt af problemer, og selvom mange områder af stedforældre er lettere for stedfædre end stedmødre, er disciplin et område af særlig bekymring. Disciplin er en no-win situation for mange stedfædre. Som stedfar er her nogle ting, du skal huske på, før du begynder at tage en disciplinær rolle med dit stedbarn:

  • Mange stedfædre bringer deres forhold til deres stedbarn i fare ved at træde til som disciplinær. Ved at fastlægge loven, være hård, hæve stemmen, kræve handling eller anvende straf, kommer du ingen vegne.
  • Du er ikke barnets far, og jo mere du prøver at være, jo mindre bliver du accepteret. Før du effektivt kan lære et barn disciplin, skal du vinde hendes tillid og respekt.
  • Det bliver ofte værre, fordi mange biomødre forventer, at deres nye partner påtager sig dette job. (Andre mødre kan ærgre sig over, at du overtager deres forældreroller.)
  • Små børn er ret nemme at være stedfar. De vil sandsynligvis acceptere alle aspekter af dit forældreskab, selv disciplin. Det er preteens og teenagere, der er mere problematiske - de vil være meget modstandsdygtige over for din autoritet. Fokuser på at være fornuftig, blid og stærk.
  • Gå langsomt ind i din rolle som autoritet. Du har tid. Start som en kammerat, en mentor, en onkel eller en fortrolig. Stol på din partner for autoritetsaspekterne i et stykke tid.

Side 2

Fortællinger fra forældrezonen

Thom, som mange stedfædre, har det svært, fordi han er blevet castet som den "tunge" i familien (både han og hans nye kone Mona er ansvarlige for dette). Han forsøger at imponere Mona med sin kontrol over situationen, og samtidig kæmper han for at blive fortrolig med en anden mands børn. Thoms situation er ikke ualmindelig. Nogle gange kommer et spring ind i disciplin fra en stedfar, fordi han ikke forstår nogen anden måde at håndtere mangel på respekt på. Eller nogle gange er det i et misforstået forsøg på at "rette op" på et barn, der er i virkelige disciplinære problemer.

At afskedige autoriteten kan være meget vanskeligt, især hvis dine stedbørn er ude af kontrol, behandler dig eller deres mor frygteligt (eller ignorerer dig fuldstændigt). Først skal du forstå, at det ikke nødvendigvis er personligt. Mange børn, der er ny "i takt" har været vant til meget selvstændighed under og efter deres mors skilsmisse. Stol derefter på, at din partner tager kontrol. Hun er trods alt moderen med al den kærlighed, historie og biologiske bånd til at give hende autoritet. Kommuniker med hende om, hvad du både ønsker og har brug for af situationen. (Kommunikation er afgørende for fælles forældreskab.) Hun har muligvis brug for hjælp til bag kulisserne støtte. Gør det, og modstå trangen til at træde ind og begynde (metaforisk) at svinge.

Her er reglen:Jo grovere tingene bliver, jo mere skånsomme bliver du. Forbliv involveret og bekymret, forbliv positiv; give verbal opmuntring og anden positiv forstærkning. Vis respekt for dine stedbørn. Arbejd på at kunne lide dem (det er ikke et krav). Positiv forebyggelse virker virkelig.

Disciplin som stedmor

Fortællinger fra forældrezonen

To år inde i en stedfamilie, og alle føler sig rimelig godt tilpas. Disciplin af stedforælderen accepteres, og der er etableret tillidsfulde relationer. Men eksperter siger, at det tager omkring syv år at fuldstændigt kombinere en familie. Som selv mangeårig stedmor kan jeg fortælle dig, at i vores tilfælde havde eksperterne ret. Omkring syv år inde i vores stedfamilieeventyr følte vi os alle endelig som en "rigtig" familie.

Ordet stedmor Desværre fremtryller billeder af Askepots og Snehvides onde stedmødre. Stedmor er et hårdt job, og ifølge de fleste eksperter er det den sværeste rolle i stedfamilien. (Det er i det mindste det mest krævende.) Som stedmor ser resten af ​​familien ud til, at du er alt for alle mennesker, og der er meget lidt tak involveret. Stedmødre ender ofte med at føle sig overanstrengte og ikke værdsat (og desværre nogle gange endda onde!).

Den måske sværeste af alle stedmoropgaver er disciplin. Hvordan arbejder du igennem vanskelighederne og opnår tilfredshed? Tro mig, det er muligt; det kræver bare tid, tålmodighed og planlægning. Her er nogle forslag til at håndtere disciplinære problemer og trives som en ikke-ond stedmor:

  • Det er ikke dit job. Lad ikke din partner dumpe disciplinen på dig! Arbejd som et partnerskab efter forløbet af "Den disciplinære udvikling af en stedforælder."

Det er en god idé!

Hvis alle forældrene (både biologiske og trin) kommer overens (eller i det mindste ser ud til at), løftes en enorm vægt fra børnene. Prøv så hårdt du kan. Bid din tunge. Vær ædel. Knib dig selv. Gør hvad som helst for at bevare høfligheden over for børnene.

  • Aldrig, aldrig, aldrig slem biomoderen. Jeg er ligeglad med hvor forfærdelig, skør og krævende hun kan være. Det vil miste tilliden til dine stedbørn; det vil begynde en krig med stedmoderen; det er dårlige nyheder. Betro dig til en ven, luft (privat) med din partner, men lad aldrig dine stedbørn høre et pip ud af dig.
  • En del af at modellere god opførsel er at lade dine stedbørn, især dine steddøtre, se dig som en stærk kvinde. Lad være med at være en pushover, lad ikke dig selv blive udnyttet, og stå op for dine egne rettigheder. Du gør dine børn en tjeneste ved at være model for en stærk, fornuftig person.
  • Tænk i det mindste et stykke tid på at præsentere dig selv i en alternativ rolle til "mor", især hvis børnenes mor stadig lever. Hvad med at tage modellen af ​​en tante, en storesøster, en klog ældre ven af ​​familien? Denne rolle er mindre truende end at gå ind og prøve at "mor" børnene.

Previous:

Next: