• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

14 tips til at disciplinere dit lille barn

Som 2-årig var Nathaniel Lampros fra Sandy, Utah, fascineret af legetøjssværd og elskede at duellere med Kenayde, hans 4-årige søster. Men uundgåeligt ville han slå hende i hovedet, hun ville opløses i tårer, og Angela, deres mor, kom løbende for at se, hvad der var sket. Hun ville bede Nathaniel om at undskylde, samt give Kenayde et kram og få hende til at grine for at berolige sårede følelser. Hvis han gjorde modstand, ville Angela sætte sin søn i time-out.

"Jeg var bekymret for, at Nathaniel aldrig ville vokse fra sin grove opførsel, og der var dage, hvor jeg blev så frustreret over ham, at jeg ville ende med at græde," husker Lampros, nu mor til fire. "Men jeg ville virkelig gerne have, at Nathaniel spillede godt, så jeg gjorde mit bedste for at lære ham, hvordan man gør det."

For mange forældre er uddeling af effektiv disciplin en af ​​forældrenes hårdeste og mest frustrerende opgaver, en tilsyneladende uendelig test af vilje mellem dig og dit barn. For lige når din 2-årige "får", at de ikke kan dunke deres lillebror i hovedet med en dukke, vil de gribe til en anden generende adfærd — og processen starter forfra.

Hvordan "disciplinerer" man et lille barn? Nogle mennesker sidestiller det med tæsk og straf, men det er ikke det, vi taler om. Som mange forældreeksperter ser det, handler disciplin om at sætte regler for at forhindre dit barn i at engagere sig i adfærd, der er aggressiv (slår og bider), farlig (løber ud på gaden) og upassende (smider mad). Det handler også om at følge med i konsekvenserne, når de bryder reglerne – eller hvad Linda Pearson, en psykiatrisk sygeplejerske i Denver, der har specialiseret sig i familie- og forældrerådgivning, kalder "at være en god chef."

Her er 14 strategier, der kan hjælpe dig med at sætte grænser og stoppe dårlig opførsel.

1. Vælg dine kampe

"Hvis du altid siger 'Nej, nej, nej', vil dit barn tune nej'et og vil ikke forstå dine prioriteter," siger Pearson, forfatter til The Discipline Miracle . "Derudover kan du umuligt følge alle nej'erne." Definer, hvad der er vigtigt for dig, sæt grænser i overensstemmelse hermed, og følg op med passende konsekvenser. Slap derefter af på små ting, der er irriterende, men ellers falder ind under "hvem bekymrer sig?" kategori – de vaner, dit barn sandsynligvis vil vokse fra sig, såsom at insistere på at bære lilla (og kun lilla).

"At bevare et godt forhold til dit barn - som selvfølgelig i virkeligheden er fuldstændig afhængig af dig - er vigtigere for hendes vækst end at prøve at tvinge hende til at reagere på måder, som hun simpelthen ikke vil reagere," siger Elizabeth Berger, M.D. , børnepsykiater og forfatter til Raising Kids with Character. Du kan være bekymret for, at "at give efter" vil skabe et forkælet monster, men Dr. Berger siger, at denne almindelige angst ikke er berettiget.

For Anna Lucca fra Washington, D.C., betyder det, at hun lader sin 2-1/2-årige datter smide sit soveværelse, før hun døser hen til en lur. "Jeg finder bøger og tøj spredt over hele gulvet, når Isabel vågner, så hun må ud af sengen for at lege, efter jeg har lagt hende fra mig," siger Lucca. "Jeg siger til hende, at hun ikke skal lave noget rod, men hun lytter ikke. I stedet for at prøve at fange hende på fersk gerning og sige:'Nej, nej, nej', får jeg hende til at rydde op lige efter hendes lur." Lucca er også hurtig til at rose Isabel for at sige tak og dele legetøj med sin 5 måneder gamle søster. "Forhåbentlig vil den positive forstærkning tilskynde Isabel til at gøre mere af den gode opførsel – og mindre af den dårlige," siger hun.

2. Kend dit barns triggere

Noget dårlig opførsel kan forebygges – så længe du kan forudse, hvad der vil udløse det, og opret en spilleplan på forhånd, såsom at fjerne håndgribelige fristelser. Denne strategi virkede for Jean Nelson fra Pasadena, Californien, efter at hendes 2-årige søn glædede sig over at trække toiletpapir ned ad gangen, fnisende, mens rullen rullede sig ud bag ham. "De første to gange, Luke gjorde det, sagde jeg til ham, 'Nej', men da han gjorde det en tredje gang, flyttede jeg toiletpapiret til en høj hylde på badeværelset, som han ikke kunne nå," siger Nelson. "For et lille barn er det uimodståeligt sjovt at trække toiletpapir. Det var lettere at tage det af vejen end at slås om det."

Hvis din 18 måneder gamle er tilbøjelig til at gribe dåser fra købmandsbutikkens hylder, så tag legetøj med, som de kan lege med i vognen, mens du handler. Hvis din 2-årige ikke vil dele deres udstoppede dyr under legedatoer derhjemme, skal du fjerne dem fra det udpegede legeområde, før deres ven ankommer. Og hvis din 3-årige kan lide at tegne på væggene, så gem farveblyanterne i en utilgængelig skuffe og lad dem ikke farve uden opsyn.

3. Praksisforebyggelse

Nogle børn udspiller sig, når de er sultne, overtrætte eller frustrerede over at blive lukket inde, siger Harvey Karp, M.D., skaberen af ​​dvd'en og bogen The Happiest Toddler on the Block . Hvis dit barn har tendens til at være glad og energisk om morgenen, men er træt og gnaven efter frokost, så planlæg ture til butikken og besøg til lægen, når de er bedst. Forbered dem på eventuelle nye oplevelser, og forklar, hvordan du forventer, at de handler.

Forbered dem også på skiftende aktiviteter:"Om et par minutter skal vi hente legetøjet og gøre klar til at tage hjem." Jo bedre forberedt et barn føler sig, jo mindre sandsynlighed er der for, at de laver ballade.

4. Vær konsekvent

"I alderen mellem 2 og 3 arbejder børn hårdt på at forstå, hvordan deres adfærd påvirker mennesker omkring dem," siger Claire Lerner, LCSW, direktør for forældreressourcer hos Zero to Three, en landsdækkende nonprofitorganisation, der fremmer den sunde udvikling af babyer og småbørn. "Hvis din reaktion på en situation bliver ved med at ændre sig - den ene dag lader du din søn kaste en bold i huset og den næste ikke - vil du forvirre ham med blandede signaler."

Der er ingen tidsplan for, hvor mange hændelser og irettesættelser, der skal til, før dit barn stopper en bestemt dårlig opførsel. Men hvis du altid reagerer på samme måde, vil de sandsynligvis lære lektien efter fire eller fem gange.

Konsistens var nøglen for Orly Isaacson fra Bethesda, Maryland, da hendes 18-måneder gamle gik gennem en bidende fase. Hver gang Sasha tærede på Isaacsons finger, brugte hun en højere end sædvanlig stemme til at rette hende – "Nej, Sasha! Lad være med at bide! Det gør ondt mor!" – og rakte hende så et stykke legetøj som en distraktion. "Jeg er meget lavmælt, så da jeg hævede stemmen, forskrækkede Sasha og fik beskeden hurtigt frem," siger hun. En advarsel:I en alder af 2 lærer mange børn, hvordan de får deres forældre til at miste beslutsomhed, bare ved at være søde. Lad ikke dit barns taktik påvirke dig – uanset hvor søde (eller kloge) de er.

5. Bliv ikke følelsesladet

Selvfølgelig er det svært at bevare roen, når din 18-måneder gamle rykker hundens hale, eller din 3-årige nægter at børste tænder for gazillionth nat i træk. Men hvis du skriger i vrede, vil den besked, du prøver at sende, gå tabt, og situationen vil eskalere hurtigt.

"Når et barn bliver oversvømmet med en forælders negative humør, vil han se følelserne og vil ikke høre, hvad du siger," rådede afdøde William Coleman, M.D., professor i pædiatri ved University of North Carolina Medical School i Chapel Hill. Faktisk vil en vred reaktion kun øge underholdningsværdien for dit barn, så modstå trangen til at hæve stemmen. Tag en dyb indånding, tæl til tre, og kom ned i dit barns øjenhøjde. Vær hurtig og fast, seriøs og streng, når du afgiver irettesættelsen.

Byt ind med målet om at "kontrollere dit barn" med målet om at "kontrollere situationen," rådgiver Dr. Berger. "Det kan betyde, at du skal justere dine ideer om, hvad der er muligt for en tid, indtil din datters selvdisciplin har en chance for at vokse lidt mere," siger hun. "Du skal muligvis sænke dine forventninger til hendes tålmodighed og hendes selvkontrol noget. Hvis dit mål er at holde dagen gnidningsløst, så der er færre muligheder for, at jer begge føler frustrerede, ville det være en konstruktiv retning. "

6. Lyt og gentag

Børn har det bedre, når de ved, at de er blevet hørt, så gentag dit barns bekymringer, når det er muligt. Hvis de klynker i købmanden, fordi du ikke vil lade dem åbne småkagerne, så sig noget i stil med:"Det lyder som om, du er sur på mig, for jeg vil ikke lade dig åbne småkagerne, før vi kommer hjem. Jeg Jeg er ked af, at du har det sådan, men butikken vil ikke lade os åbne ting, før de er betalt for. Det er dens politik." Dette vil ikke tilfredsstille deres trang, men det vil reducere deres vrede og afhjælpe konflikten.

7. Hold det kort og enkelt

Hvis du er som de fleste førstegangsforældre, har du en tendens til at ræsonnere med dit barn, når de bryder reglerne, give detaljerede forklaringer om, hvad de gjorde forkert, og udsende detaljerede trusler om de privilegier, de vil miste, hvis de ikke holder op med at opføre sig dårligt. Men som en disciplinstrategi er åbenlys tale lige så ineffektivt som at blive alt for følelsesladet, ifølge Dr. Coleman. Mens en 18-måneder gammel mangler den kognitive evne til at forstå komplekse sætninger, mangler en 2- eller 3-årig med mere udviklede sprogfærdigheder stadig opmærksomheden til at absorbere det, du siger.

Tal i stedet i korte sætninger, gentag dem et par gange og inkorporer vokale bøjninger og ansigtsudtryk. For eksempel, hvis din 18-måneder gamle slår din arm, så sig:"Nej, Jake! Slå ikke mor! Det gør ondt! Ingen slag." En 2-årig kan forstå lidt mere:"Evan, ingen hoppe i sofaen! Ingen hop. At hoppe er farligt - du kan falde. Ingen hop!" Og en 3-årig kan bearbejde årsag og virkning, så angiv konsekvenserne af adfærden:"Ashley, dine tænder skal børstes. Du kan børste dem, eller jeg kan børste dem for dig. Du bestemmer. Jo længere tid det tager tager, jo mindre tid har vi til at læse Dr. Seuss."

8. Tilbyd valg

Når et barn nægter at gøre (eller stoppe med at gøre) noget, er det virkelige problem normalt kontrol:Du har det; de vil have det. Så, når det er muligt, giv din førskolebørn en vis kontrol ved at tilbyde et begrænset sæt valgmuligheder. I stedet for at befale dem at rydde op i deres værelse, så spørg dem:"Hvad vil du gerne hente først, dine bøger eller dine blokke?" Vær dog sikker på, at valgene er begrænsede, specifikke og acceptable for dig. "Hvor vil du starte?" kan være overvældende for dit barn, og et valg, der ikke er acceptabelt for dig, vil kun forstærke konflikten.

9. Pas på dine ord

Det hjælper at gøre "dig"-udsagn til "jeg"-beskeder. I stedet for at sige:"Du er så egoistisk, at du ikke engang vil dele dit legetøj med din bedste ven," så prøv "Jeg kan bedre lide det, når jeg ser børn dele deres legetøj." En anden god teknik er at fokusere på do's frem for don'ts. Hvis du fortæller en 3-årig, at de ikke kan efterlade deres trike på gangen, vil de måske skændes. En bedre tilgang:"Hvis du flytter din trike ud til verandaen, bliver den ikke sparket og ridset så meget."

Sørg for, at din tone og dine ord ikke antyder, at du ikke længere elsker dit barn. "Jeg kan virkelig ikke holde det ud, når du opfører dig sådan" lyder endeligt; "Jeg kan ikke lide det, når du prøver at trække dåser fra butikshylderne," viser dog dit barn, at det er én bestemt adfærd – ikke hele personen – som du ikke kan lide.

10. Lær empati

Det er sjældent indlysende for en 3-årig, hvorfor de skal stoppe med at gøre noget, de synes er sjovt, som at bide, slå eller gribe legetøj fra andre børn. Lær dem i stedet empati:"Når du bider eller slår folk, gør det ondt på dem"; "Når du tager legetøj væk fra andre børn, føler de sig triste, fordi de stadig gerne vil lege med det legetøj." Dette hjælper dit barn med at se, at deres adfærd direkte påvirker andre mennesker og træner dem til først at tænke på konsekvenserne.

11. Giv en time-out

Hvis gentagne irettesættelser, omdirigering og tab af privilegier ikke har helbredt dit barn for deres krænkende adfærd, så overvej at sætte dem i time-out i et minut om året. "Dette er et fremragende disciplineringsværktøj til børn, der laver de store no-nos," forklarer Dr. Karp.

Inden du pålægger en time-out, skal du sætte et seriøst blik på dit ansigt og give en advarsel i et strengt tonefald ("Jeg tæller til tre, og hvis du ikke stopper, går du til time-out. Et to tre!"). Hvis de ikke lytter, så tag dem med til det stille og sikre sted, du har udpeget til time-outs, og indstil en timer. Når det går i gang, skal du bede dem om at undskylde og give dem et stort kram for at fortælle, at du ikke er vred.

"Nathaniel hadede at gå på time-out for at slå sin søster med plastiksværdet, men jeg var klar over konsekvenserne og holdt fast i det," siger Angela Lampros. "Efter et par uger lærte han sin lektie." Småbørn kan faktisk ikke lide at blive adskilt fra deres forældre og legetøj, så i sidste ende burde den blotte trussel om en time-out være nok til at stoppe dem i deres spor.

12. Taleindstillinger

Når du vil have dit barn til at stoppe med at gøre noget, så tilbud alternative måder, hvorpå det kan udtrykke deres følelser:for eksempel slå en pude eller banke med en legetøjshammer. De skal lære, at selvom deres følelser og impulser er acceptable, er visse måder at udtrykke dem på ikke det. Tilskynd også dit barn til at tænke over deres egne muligheder. Selv 3-årige kan lære at løse problemer selv. For eksempel kan du spørge:"Hvad tror du, du kunne gøre for at få Tiffany til at dele det legetøj med dig?" Tricket er at lytte til deres ideer med et åbent sind. Skyd ikke noget ned, men tal om konsekvenserne, før der træffes en beslutning.

13. Beløn ​​god opførsel

Det er højst usandsynligt, at dit barn altid vil gøre, hvad du siger. Hvis det skete, skulle du tænke over, hvad der kunne være galt med dem! Normale børn modstår kontrol, og de ved, når du beder dem om at gøre noget, de ikke vil. Så føler de sig berettiget til at modstå dig. I tilfælde, hvor de opfører sig passende, er en præmie som en skefuld sukker:Det hjælper medicinen med at falde.

Velovervejet brug af særlige godbidder og præmier er blot endnu en måde at vise dit barn, at du er opmærksom på og respekterer deres følelser. Dette giver mere end noget andet troværdighed til dine disciplinkrav.

14. Forbliv positiv

Lige meget hvor frustreret du føler dig over dit barns dårlige opførsel, skal du ikke udtale dig om det foran dem. "Hvis folk hørte deres chef på arbejdet sige:'Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre med mine ansatte. De driver virksomheden, og jeg føler mig magtesløs til at gøre noget ved det', ville de miste respekten for ham og drive stedet. endnu mere," siger Pearson. "Det er det samme, når børn hører deres forældre tale om dem på en håbløs eller negativ måde. De vil ikke have et godt billede af dig som deres chef, og de ender med at gentage adfærden."

Alligevel er det helt normalt at føle sig irriteret fra tid til anden. Hvis du når det punkt, skal du henvende dig til din ægtefælle, din børnelæge eller en betroet ven for at få støtte og råd.

Hvordan udvikling påvirker småbørns disciplin

Effektiv disciplin starter med at forstå, hvor dit barn falder på udviklingsspektret. Vores guide:

• Ved 18 måneder dit barn er nysgerrigt, frygtløst, impulsivt, mobilt og uden anelse om konsekvenserne af deres handlinger. Det er en opskrift på ballade. "Mit billede af en 18 måneder gammel er et barn, der løber ned ad gangen væk fra sin mor, men kigger ham over skulderen for at se, om hun er der, og så løber noget mere," sagde Dr. Coleman. "Selvom han opbygger et ordforråd og kan følge enkle instruktioner, kan han ikke effektivt kommunikere sine behov eller forstå lange irettesættelser. Han kan bide eller slå for at registrere sin utilfredshed eller for at få din opmærksomhed." Konsekvenserne af dårlig opførsel skal være umiddelbare. Faktisk, hvis du venter blot 10 minutter med at reagere, vil dit barn ikke huske, hvad de gjorde forkert eller binde deres handling til konsekvensen, siger sygeplejerske Pearson.
• I en alder af 2 dit barn bruger deres udviklende motoriske færdigheder til at teste grænser ved at løbe, hoppe, kaste og klatre. De taler et par ord ad gangen, de bliver frustrerede, når de ikke kan få deres pointe igennem, og de er tilbøjelige til at få raserianfald. De er også selvcentrerede og kan ikke lide at dele. Konsekvenserne bør være hurtige, da en 2-årig ikke er i stand til at fatte tiden. Men da de stadig mangler impulskontrol, så giv dem en ny chance kort efter hændelsen, siger Lerner fra Zero to Three.
• I en alder af 3 dit barn er nu en chatterbox; de bruger sproget til at argumentere for deres synspunkter. Da de elsker at være sammen med andre børn og har ubegrænset energi, kan de have svært ved at lege stille og roligt derhjemme. "At tage en 3-årig med til et fitnesscenter eller karatetime vil give ham den sociale kontakt, han higer efter, og lade ham frigive energi," siger Dr. Karp. "I denne alder har børn brug for det lige så meget, som de har brug for kærlighed og mad." Dit barn kender også rigtigt fra forkert, forstår årsag og virkning og gemmer information i flere timer. Konsekvenser kan forsinkes for maksimal effekt, og forklaringer kan være mere detaljerede. Hvis de f.eks. kaster Cheerios efter deres søster, skal du minde dem om reglen om ingen mad-kastning og forklare, at hvis de gør det igen, vil de ikke komme til at se Blues Clues . Hvis de fortsætter med at smide mad, så tag det væk fra dem. Når de beder om at se tv, så sig:"Husk da mor sagde, at du ikke skulle smide korn, og det gjorde du alligevel? Tja, konsekvensen er ingen Blues Clues i dag."