• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

14 tips til at disziplinere din småbarn

Som 2-årig var Nathaniel Lampros fra Sandy, Utah, fascineret af legetøjssværd og elskede at duele med Kenayde, hans 4-årige søster. Men uundgåeligt ramte han hende i hovedet, hun opløste i tårer, og Angela, deres mor, kom løbende for at se, hvad der var sket. Hun bad Nathaniel om undskyldning, såvel som at give Kenayde en omfavnelse og få hende til at le for at roe de sårede følelser. Hvis han modstod, satte Angela sin søn i time-out.

"Jeg bekymrede mig for, at Nathaniel aldrig ville udvokse sin grove adfærd, og der var dage, hvor jeg blev så frustreret over ham, at jeg endte med at græde," husker Lampros, nu mor til fire. "Men jeg ville virkelig have Nathaniel til at lege pænt, så jeg gjorde mit bedste for at lære ham, hvordan."

For mange forældre er at uddele effektiv disciplin en af de hårdeste og mest frustrerende opgaver i forældreskabet, en uendelig prøve på viljer mellem dig og dit barn. For netop når din 2-årig "forstår", at de ikke må ramme deres lillebror i hovedet med en dukke, vil de klynges til en anden generende adfærd – og processen starter forfra.

Hvordan "diszipliner" man præcist et småbarn? Nogle ligestiller det med pisk og straf, men det er ikke det, vi taler om. Som mange forældrekspert ser det, handler disciplin om at sætte regler for at stoppe dit lille barn fra at engagere sig i adfærd, der er aggressiv (at slå og bide), farlig (at løbe ud i gaden) og upassende (at kaste mad). Det handler også om at følge op med konsekvenser, når de bryder reglerne – eller det, Linda Pearson, en Denver-baseret psykiatrisk sygeplejerske, der er specialiseret i familie- og forældrerådgivning, kalder "at være en god chef."

Her er 14 strategier, der kan hjælpe dig med at sætte grænser og stoppe dårlig adfærd.

1. Vælg dine kampe

"Hvis du altid siger 'nej, nej, nej', vil dit barn blive blind for nej'et og ikke forstå dine prioritter," siger Pearson, forfatter af The Discipline Miracle. "Plus du kan ikke mulig følge op på alle de 'nej'." Definer, hvad der er vigtigt for dig, sæt grænser i overensstemmelse hermed, og følg op med passende konsekvenser. Slap så af med de små ting, der er irriterende, men ellers falder ind i kategorien "hvem bryder sig?" – vaner, dit barn sandsynligvis udvokser, som at insistere på at have lilla (og kun lilla).

"At holde et godt forhold til dit barn – som er selvfølgelig i virkeligheden helt afhængig af dig – er vigtigere for dens vækst end at forsøge at tvinge den til at reagere på måder, som den simpelthen ikke vil reagere," siger Elizabeth Berger, M.D., børnepsykiater og forfatter af Raising Kids with Character. Du kan bekymre dig for, at "at give efter" vil skabe et forvansket monster, men dr. Berger siger, at denne almindelige angst ikke er berettiget.

For Anna Lucca fra Washington D.C. betyder det, at hun lader sin 2½-årige datter ødelegge hendes soveværelse, inden hun falder i søvn til en lur. "Jeg finder bøger og tøj spredt over hele gulvet, når Isabel vågner, så hun må stå op af sengen for at lege, efter jeg har lagt hende," siger Lucca. "Jeg siger til hende, at hun ikke skal lave rod, men hun lytter ikke. I stedet for at prøve at fange hende i handlingen og sige 'nej, nej, nej', får jeg hende til at rydde op lige efter hendes lur." Lucca er også hurtig til at rose Isabel for at sige 'tak' og dele legetøj med hendes 5 måneder gamle søster. "Håbentligt vil den positive verstærkning opmuntre Isabel til at gøre mere af den gode adfærd – og mindre af den dårlige," siger hun.

2. Kender dit barns udløsere

En del dårlig adfærd er forebyggelig – så længe du kan forudse, hvad der vil tænde det, og lave en spilplan i forvejen, f.eks. ved at fjerne materielle fristelser. Denne strategi virkede for Jean Nelson fra Pasadena, Californien, efter hendes 2-årige søn tog glæde i at trække toiletpapir ned ad gangen, griner, mens rullen rullede ud bag ham. "De første to gange Luke gjorde det, sagde jeg 'nej', men da han gjorde det en tredje gang, flyttede jeg toiletpapiret til en høj hylle i badeværelset, som han ikke kunne nå," siger Nelson. "For et småbarn er at trække toiletpapir umodståeligt sjovt. Det var nemmere at fjerne det fra hans vej end at kræse om det."

Hvis din 18 måneder gamle er gene til at gribe bokse fra hylder i supermarkedet, tag legetøj med, de kan lege med i vognen, mens du indkøber. Hvis din 2-årige ikke vil dele sine bamsedyr under legeaftener hjemme, fjern dem fra det udpegede legeområde, før deres ven ankommer. Og hvis din 3-årige kan lide at male på vægge, gem blyanterne i en ud-af-rækkevidde skuffe, og lad dem ikke male uden overvågning.

3. Øv forebyggelse

Nogle børn opfører sig dårligt, når de er sultne, overtrætte eller frustrerede over at være indelukket inde, siger Harvey Karp, M.D., skaber af DVD og bog The Happiest Toddler on the Block. Hvis dit barn har tendens til at være glad og energisk om morgenen, men træt og knurren efter frokost, planlæg turer til butikken og besøg hos lægen til det tidspunkt, de er i bedste form. Forbered dem på nye oplevelser, og forklar, hvordan du forventer, at de opfører sig.

Forbered dem også på skift af aktiviteter: "Om få minutter skal vi samle legetøjet op og gøre os klar til at gå hjem." Jo bedre forberedt et barn føler sig, desto mindre sandsynligt er det, at de laver en scene.

4. Vær konsekvent

"Mellem 2 og 3 års alder arbejder børn hårdt for at forstå, hvordan deres adfærd påvirker mennesker omkring dem," siger Claire Lerner, LCSW, direktør for forældreressourcer hos Zero to Three, en landsdækkende nonprofit-organisation, der fremmer sund udvikling af spædbarn og småbørn. "Hvis din reaktion på en situation fortsætter med at skifte – en dag lader du din søn kaste en bold inde, og næste dag gør du ikke det – vil du forvirre ham med blandede signaler."

Der findes ingen tidsplan for, hvor mange hændelser og irettesættelser det tager, før dit barn stopper en vis dårlig adfærd. Men hvis du altid reagerer på samme måde, vil de sandsynligvis have lært deres lektion efter fire eller fem gange.

Konsekvens var nøglen for Orly Isaacson fra Bethesda, Maryland, da hendes 18 måneder gamle gik igennem en bid-fase. Hver gang Sascha bød i Isaacssons finger, brugte hun en højere røst end sædvanlig til at rette hende – "Nej, Sasha! Ikke bid! Det gør ondt, mor!" – og gav hende så en legetøj som afledning. "Jeg er meget rolig, så at hæve min røst rystede Sasha og kom budskabet hurtigt over," siger hun. En advarsel: ved 2 års alder lærer mange børn, hvordan de får forældre til at give op ved bare at være søde. Lad ikke dit barns taktik svaeve dig – uanset hvor sød (eller klog) de er.

5. Bliv ikke følelsesladet

Selvfølgelig er det hårdt at blive rolig, når din 18 måneder gamle trækker hundens hale, eller din 3-årige nægter at børste tænder for den milliardste nat i træk. Men hvis du råber i vrede, vil budskabet, du prøver at sende, gå tabt, og situationen vil eskaliere hurtigt.

"Når et barn oversvømmes af en forælders negative humør, vil han se følelsen og ikke høre, hvad du siger," rådet den afdøde William Coleman, M.D., professor i pediatrik ved University of North Carolina Medical School i Chapel Hill. Faktisk vil en vred reaktion kun forøge underholdningsværdien for dit barn, så modstå dristigheden ved at hæve din røst. Tag et dybt pust, tæl til tre, og kom ned på dit barns øjenhøjde. Vær hurtig og fast, alvorlig og streng, når du giver irettesættelsen.

Byt målet "at kontrollere dit barn" ud med målet "at kontrollere situationen," rådgiver dr. Berger. "Dette kan betyde at justere dine forestillinger om, hvad der er muligt en tid, indtil din datters selvdisciplin har en chance til at vokse lidt mere," siger hun. "Du måske skal sænke dine forventninger til hendes tålmodighed og selvkontrol lidt. Hvis dit mål er at holde dagen i gang jævnt, så der er færre muligheder for, at I begge føler jer frustreret, ville det være en konstruktiv retning."

6. Lyt og gentag

Børn føler sig bedre, når de ved, at de er blevet hørt, så når som muligt, gentag dit barns bekymringer. Hvis de kviner i supermarkedet, fordi du ikke vil lade dem åbne kagerne, sig noget som: "Det lyder, som om du er sur på mig, fordi jeg ikke vil lade dig åbne kagerne, inden vi kommer hjem. Jeg er ked af det, men butikken lader os ikke åbne ting, inden de er betalt for. Det er deres politik." Det vil ikke tilfredsstille deres lyst, men det vil reducere deres vrede og afværge konflikten.

7. Hold det kort og simpelt

Hvis du er som de fleste første-gangs-forældre, har du tendens til at resonnere med dit barn, når de bryder regler, og tilbyder detaljerede forklaringer på, hvad de gjorde forkert, og udtaler detaljerede trusler om de privilegier, de mister, hvis de ikke stopper med at opføre sig dårligt. Men som en disciplin-strategi er over-tale lige så ineffektiv som at blive overdrevent følelsesladet, ifølge dr. Coleman. Mens en 18 måneder gammel mangler den kognitive evne til at forstå komplekse sætninger, mangler en 2- eller 3-årig med mere udviklede sprogfærdigheder stadig opmærksomheds-spænd til at absorbere, hvad du siger.

I stedet tal i korte sætninger, gentag dem et par gange, og indkorporer stemmelægningsvarianter og ansigtsudtryk. For eksempel, hvis din 18 måneder gamle slår din arm, sig: "Nej, Jake! Ikke ram mor! Det gør ondt! Ingen slå!" En 2-årig kan forstå lidt mere: "Evan, ingen hopp på sofaen! Ingen hopp. Hopp er farligt – du kan falde. Ingen hopp!" Og en 3-årig kan behandle årsag og virkning, så nævn konsekvenserne af adfærden: "Ashley, dine tænder skal børstes. Du kan børste dem, eller jeg kan børste dem for dig. Du beslutter. Jo længere det tager, desto mindre tid har vi til at læse Dr. Seuss."

8. Tilby valgmuligheder

Når et barn nægter at gøre (eller stoppe med at gøre) noget, er det egentlige problem ofte kontrol: Du har det; de vil have det. Så når som muligt, giv dit førskolebarn noget kontrol ved at tilbyde et begrænset sæt valgmuligheder. I stedet for at befale dem at rydde op i deres værelse, spørg dem: "Hvilket vil du gerne samle op først, dine bøger eller dine klodser?" Sørg for, at valgmulighederne er begrænsede, specifikke og acceptable for dig. "Hvor vil du starte?" kan være overvældende for dit barn, og et valg, der ikke er acceptabelt for dig, vil kun forstærke konflikten.

9. Pas på dine ord

Det hjælper at omdanne "du"-udsagn til "jeg"-beskeder. I stedet for at sige: "Du er så egoistisk, at du ikke engang deler dine legetøjer med din bedste ven," prøv: "Jeg kan lide det bedre, når jeg ser børn dele deres legetøj." En anden god teknik er at fokusere på "gør" snarere end "ikke-gør". Hvis du fortæller en 3-årig, at de ikke må lade deres tricykel stå i gangen, kan de ønske at argumentere. En bedre tilgang: "Hvis du flytter din tricykel ud på altanen, vil den ikke blive sparket og ridset så meget."

Sørg for, at din tone og ord ikke antyder, at du ikke længere elske dit barn. "Jeg virkelig kan ikke lide det, når du opfører dig sådan" lyder endeligt; "Jeg kan ikke lide det, når du prøver at trække bokse fra butikshylderne," viser derimod dit barn, at det er én specifik adfærd – ikke hele personen – som du ikke kan lide.

10. Lær empati

Det er sjældent udføreligt for en 3-årig, hvorfor de skal stoppe med at gøre noget, de finder sjovt, som at bide, slå eller tage legetøj fra andre børn. Lær dem empati i stedet: "Når du bider eller slår folk, gør det ondt"; "Når du tager legetøj fra andre børn, føler de sig triste, fordi de stadig vil lege med de legetøjer." Det hjælper dit barn med at se, at deres adfærd direkte påvirker andre mennesker og træner dem til at tænke på konsekvenser først.

11. Giv en time-out

Hvis gentagne irettesættelser, omdirigering og tab af privilegie ikke har kureret dit barn for dens fornærmende adfærd, overvej at sætte dem i time-out i et minut pr. år af alder. "Dette er et fremragende disciplin-værktøj til børn, der laver de store tabuer," forklarer dr. Karp.

Før du pålægger en time-out, sæt et alvorligt udtryk på ansigtet og giv en advarsel i en streng tone ("Jeg tæller til tre, og hvis du ikke stopper, kommer du i time-out. En, to, TRE!"). Hvis de ikke lytter, tag dem til det stille og sikre sted, du har udpeget til time-outs, og sæt en timer. Når den går af, bed dem om undskyldning og giv dem en stor kram for at vise, at du ikke er vred.

"Nathaniel hadede at gå i time-out for at ramme sin søster med det plastik-sværd, men jeg var tydelig om konsekvenserne og holdt fast," siger Angela Lampros. "Efter et par uger lærte han sin lektion." Faktisk kan småbørn ikke lide at være adskilt fra deres forældre og legetøj, så til sidst bør truelsen om en time-out alene være nok til at stoppe dem i deres spor.

12. Tal om alternativer

Når du vil have dit barn til at stoppe med at gøre noget, tilbyd alternative måder for dem at udtrykke deres følelser på: sig, at ramme en pude eller banke med en legetøjs-hammer. De skal lære, at mens deres følelser og impulser er acceptable, er visse måder at udtrykke dem på ikke det. Opmuntr også dit barn til at finde deres egne alternativer. Endda 3-årige kan lære at løse problemer selv. For eksempel kunne du spørge: "Hvad tror du, du kunne gøre for at få Tiffany til at dele den legetøj med dig?" Tricket er at lytte til deres ideer med en åben sind. Skyd ikke noget ned, men tal om konsekvenserne, før en beslutning træffes.

13. Beløn god adfærd

Det er meget usandsynligt, at dit barn altid vil gøre, hvad du siger. Hvis det skete, ville du skulle tænke over, hvad der måske er galt med dem! Normale børn modstår kontrol, og de ved, når du beder dem om at gøre noget, de ikke vil. De føler sig da rettfærdig i at modstå dig. I tilfælde, hvor de opfører sig passende, er en præmie som en skefuld sukker: Det hjælper medicinen at gå ned.

Forsigtig brug af specielle gaver og præmier er bare en måde mere at vise dit barn, at du er opmærksom på og respektfuld over for deres følelser. Det, mere end noget andet, giver troværdighed til dine disciplin-krav.

14. Bliv positiv

Uanset hvor frustreret du føler dig over dit barns dårlige adfærd, udtal dig ikke om det foran dem. "Hvis folk hørte deres chef på arbejde sige: 'Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre med mine medarbejdere. De kører virksomheden, og jeg føler mig magtløs til at gøre noget ved det,' ville de miste respekt for ham og køre stedet endnu mere," siger Pearson. "Det er det samme, når børn hører deres forældre tale om dem i en håbløs eller negativ måde. De vil ikke have et godt billede af dig som deres chef, og de vil ende med at gentage adfærden."

Alligevel er det helt normalt at føre udmattet af tid til anden. Hvis du når det punkt, vend dig til din ægtefælle, din børnelæge eller en tillid ven for støtte og råd.

Hvordan udvikling påvirker småbørns disciplin

Effektiv disciplin starter med at forstå, hvor dit barn falder på udviklingsspektret. Vores guide:

• Ved 18 måneder er dit barn nysgerrig, frygteløs, impulsivt, mobil og uden anelse om konsekvenserne af deres handlinger. Det er en opskrift på problemer. "Mit billede af en 18 måneder gammel er et barn, der løber ned ad gangen væk fra sin mor, men kigger over skulderen for at se, om hun er der, og så løber lidt mere," sagde dr. Coleman. "Selvom han bygger et ordforråd og kan følge simple instruktioner, kan han ikke effektivt kommunikere sine behov eller forstå længere irettesættelser. Han kan bide eller slå for at udtrykke sin misfornøjelse eller for at få din opmærksomhed." Konsekvenser af dårlig adfærd skal være øjeblikkelige. Faktisk, hvis du venter endda 10 minutter med at reagere, vil dit barn ikke huske, hvad de gjorde forkert, eller knytte deres handling til konsekvensen, siger sygeplejerske Pearson.
• Ved 2 års alder bruger dit barn sine udviklende motoriske færdigheder til at teste grænser, ved at løbe, hoppe, kaste og klatre. De taler et par ord ad gangen, de bliver frustrerede, når de ikke kan få sit budskab frem, og de er gene til tanter. De er også egocentriske og kan ikke lide at dele. Konsekvenser bør være raske, da en 2-årig ikke kan fatte tid. Men da de stadig mangler impuls-kontrol, giv dem en anden chance kort tid efter hændelsen, siger Lerner fra Zero to Three.
• Ved 3 års alder er dit barn nu en babels torn; de bruger sprog til at argumentere for deres synspunkt. Da de elsker at være med andre børn og har uendelig energi, kan de have det svært med at lege roligt hjemme. "At tage en 3-årig til en gym eller karate-klasse vil give ham det sociale kontakt, han længes efter, og lade ham slippe energi fri," siger dr. Karp. "I denne alder har børn brug for det lige så meget som de har brug for kærlighed og mad." Dit barn kender også forskel på ret og forkert, forstår årsag og virkning, og beholder information i flere timer. Konsekvenser kan udskydes for maksimal virkning, og forklaringer kan være mere detaljerede. For eksempel, hvis de kaster Cheerios på deres søster, mind dem om reglen om ikke at kaste mad, og forklar, at hvis de gør det igen, må de ikke se Blues Clues. Hvis de fortsætter med at kaste mad, tag det fra dem. Når de beder om at se TV, sig: "Husk, da mor sagde, du ikke skulle kaste morgenmad, og du gjorde det alligevel? Nå, konsekvensen er ingen Blues Clues i dag."