• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan opdrager du dine børn – uden at ødelægge deres selvværd

Vi elsker vores børn, så det synes åbenlyst, at de bør elske sig selv. Selvtillid og at føle sig tryg i sin egen hud er livsmål for alle. Men hvis opmuntring til disse kvaliteter er din prioritet som forælder, kan du undgå at håndtere dit barns vanskelige adfærd, fordi du ikke vil skade dets selvværd. Som jeg skriver i min bog Kid Confidence, har børn brug for at lære af deres fejl – og du kan stadig holde dem ansvarlige uden at få dem til at føle sig som dårlige børn.

En af vores vigtigste opgaver er at lære vores børn, hvordan man er i relationer. De skal forstå, hvordan deres handlinger påvirker andre mennesker, og hvilke adfærdsmønstre andre vil og ikke vil tolerere. At føle skyld, hvis de har gjort noget forkert, er en del af moralisk udvikling. Det hjælper dem med at udvikle det indre barometer, der siger: "Åh, jeg klovede mig," så de vil vil gøre det godt igen. Sund skyld er ikke det samme som at føle sig skammet eller uværdig.

Her er svar på spørgsmål, jeg ofte hører fra forældre, og måder at give børn magt til at løse deres egne problemer.

Hvorfor bliver mit barn meget opkaldt, når jeg peger på dets fejltråd?

Nogle børn er ekstra følsomme over for kritik eller gene til lav selvværd. Selvom den standard råd er at kritisere barnets adfærd snarere end barnet, kan de fleste børn ikke høre forskellen. Voksne kan rationalisere – "Jeg gjorde en dårlig ting, men overordnet set er jeg en ret god person." Børn tænker i sort-hvide kategorier. Når de konfronteres med at have gjort noget dårligt, føler de sig helt dårlige.

Hvordan håndterer jeg en situation blidt – men uden at lade min barn slippe af krogen?

Den bedste tilgang er en tre-trins strategi, jeg kalder "blid kritik." Faktisk virker den også godt med partnere og kolleger.

Trin ét: Giv en undskyldning for deres adfærd. Start med at sige: "Jeg ved, du ikke mente det" eller "Du syntes nok ikke" eller "Jeg forstår, at du prøvede." Det fortæller dem, at du ved, de er et godt barn – et med gode intentioner – også når de fejler.

Trin to: Fortæl dem, hvad de gjorde forkert, og hvordan det påvirkede andre. Sig: "Da du slog din bror, gør det ondt på armen." Det kan være fristende at tilføje: "Du behandler ham altid sådan" eller "Du bryder dig ikke nok om andres følelser," men du gør dit punkt ikke tydeligere ved at overtale dem om deres ondskab.

Trin tre: Gå videre. Børn kan ikke gøre uændret det, de allerede har gjort, og vi vil ikke lade dem sidde fast i dårlige følelser om sig selv. Still dit barn spørgsmål for at hjælpe ham med at finde en plan til at gøre det godt igen, f.eks.: "Hvad kan du gøre for at hjælpe din bror med at føle dig bedre?"

Afhængigt af situationen kan du foreslå mulige måder at gøre det godt på. Det kan involvere at bede om undskyldning, trøste, dele, rydde op eller gøre en opgave, som at sortere genbrug. I bred forstand, hvis dit barn gjorde noget, der sårede familien, så kan de gøre noget for at hjælpe familien. Og når de gør noget venligt eller hjælpsomt for at gøre det godt, udtryk ærlig værdsættelse.

Mit barn har helt sikkert brug for hjælp til at finde "gør-det-godt"-løsninger. Hvordan kan jeg støde dem i retningen?

Hvis der er en situation, der ofte er vanskelig for dit barn, er det hjælpsomt at have en samtale, hvor du beskriver problemet ved at sige: "På den ene side ... men på den anden side ..." og derefter opmuntrer dem til at finde mulige løsninger. Så snart du præsenterer situationen i form af to perspektiver, kan du næsten se dit barns hjerne vokse for dine øjne. De udvider sig ud over bare "jeg vil" for at rumme et andet synspunkt også.

Når du løser problemer med børn, er deres første forslag ofte helt urimeligt ("Min søster skal bare flytte!") og dit job er at sige: "Det er en mulighed, men det ville ikke løse den anden del af problemet. Hvad mere kunne vi gøre?"

Dit barn kan lære at finde ideer og forfine dem, hvis du er tålmodig og guider dem til at tænke ting igennem. Så, hvis dit barns løsning er en succes, kan du sige: "Wow, din løsning virkede virkeligt." Det er magtgivende for børn at vide, at de løste et problem.

Hvis mit barn virker at have lav selvværd – skal jeg så være bekymret?

Som forældre er det kvalme at høre vore børn lave negative bemærkninger om sig selv. Det får os til at ville kaste os ind med det samme og vise dem, hvor specielle de er. Selvom det virker logisk, at børn, der føler sig gode til sig selv, vil være lykkeligere, viser forskningen ikke det. Studier har fundet, at højere selvværd ikke er forbundet med skolens succes, bedre relationer eller endda lykke – og overdreven ros kan slå om på sig. Jo hårdere du prøver at bevise dit barn, at de er vidunderlige, jo mere kan de argumentere for, at de er forfærdelige, eller bekymre sig for, at de aldrig vil kunne leve op til din ros. I en stor undersøgelse fik en gruppe børn et kursus designet til at forbedre selvværd, mens en anden gruppe børn fik direkte undervisning i faglige emner. Gæt, hvem der kom ud med mest selvtillid? Børnene, der faktisk udviklede reelle færdigheder i matematik og læsning. Vores fokus bør ikke være at overtale vore børn om, at de er fantastiske, men at hjælpe dem med at udvikle stærke venskaber og ægte kompetence.

Det sagt, vil vi ikke have børn med lav selvværd, for de vil være miserable og i højere risiko for depression. Og det kan også blive en selvopfyldende profeti: Et barn kan være bange for at prøve noget nyt, fordi de antager, at de vil være dårlige til det, eller undgå sociale situationer, fordi de tror, de ikke passer ind. Eller de vil gå til den modsatte ekstrem og være så perfektionistiske, at intet nogensinde er godt nok.

Løsningen er ikke at lære dit barn at føle sig bedre ved sig selv. Det er at hjælpe dem med at bryde fri af hårdt selvfokus. Der er masser af pres på folk i dag for at bryde sig om deres billede og hvordan de fremstår. Egentlig selvværd handler ikke om at elske os selv; det handler om at slippe spørgsmålet "Er jeg god nok?" Tænk på, når du er med en tæt ven. Du undrer dig ikke over: "Kan de lide mig?" Vi vil hjælpe børn med at forbinde sig med noget større end sig selv, enten det er en venskab eller en chance for at lære om et emne, der betyder noget for dem.

Vil succes øge et barns selvtillid?

Desværre er nogle børn hurtige til at afværdige deres sejre. De pikker deres præstation ad og insisterer på, at det ikke var så godt. En undersøgelse fandt ud af, at mennesker med lav selvværd føler sig mere angstende efter en sejr end efter en nederlag. De bekymrer sig for, at de ikke vil kunne gøre det igen, eller at folk vil forvente mere af dem.

En måde, du kan hjælpe dit barn med at føle sig mere kompetent, er at være det, jeg kalder en "partisk biograf." Fortæl dem bemægtigende historier om tidspunkter, hvor de kæmpede, men til sidst triumferede. Du kunne sige: "Jeg husker, da du lærte at cykle, og du faldt og faldt, og se dig nu, du sausar rundt i kvarteret!" Fokuser på det konkrete: "Før kunne du ikke gøre dette, men nu kan du."

Hvad skal jeg gøre, når mit barn ikke vil gøre, jeg beder om – selvom jeg ved, de kan det?

First of all, sørg for, at du har realistiske forventninger. Det er så let at tro, at dit barn burde være i stand til at opføre sig på en vis måde, men du skal håndtere barnet foran dig. Hvis du altid beder dem om at gå oppe og gøre sig klar til sengetid, og hver aften 30 minutter senere har de kun trukket en sok af, skal du prøve en anden tilgang. Det spiller virkelig ingen rolle, om de fleste børn i deres alder kan gøre sig klar til sengetid alene eller om hendes yngre søster kan. Jeg anser realistiske forventninger for at være det, vores børn kan gøre det meste af tiden eller bare lidt ud over det.

Hvordan kan jeg motivere mit barn til at opføre sig vel?

Sørg for, at de ved, at det er muligt at tilfredsstille dig. Anerkend deres indsats og fremskridt. At udvikle amnesi for deres fortidssynder er også en af de mest generøse ting, du kan gøre som forælder. Børn ændrer sig så hurtigt, at hvad dit barn gjorde sidste måned praktisk talt blev gjort af en helt anden person, så der er ingen grund til at trække det op igen.

Du kan også tale om, hvordan de vokser eller bliver: "Du og din bror gjorde en god job med at finde ud af, hvordan man deler bagpladsen. I bliver bedre til at forhandle og kompromisfinde" eller "Du hjalp den nye elev i skolen med at bruge computeren. Du bliver den slags person, der kan se et behov og træde ind for at hjælpe."

Årsagen til, at sproget om "at blive" er så kraftfuldt, er at det siger til dit barn: "Glem om, om du har rodet op i fortiden, og glem om, om du roder op i morgen. Her og nu ser jeg beviser for håb." Hvad en smuk gave at give et barn.