• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan disciplinerer du dine børn - uden at ødelægge deres selvværd

Vi elsker vores børn, så det virker indlysende, at de skal elske sig selv. Tillid og at føle sig godt tilpas i din egen hud er livsmål for alle. Men hvis opmuntring af disse egenskaber er din prioritet som forælder, undgår du måske at håndtere dit barns vanskelige adfærd, fordi du ikke ønsker at skade hans selvværd. Som jeg skriver i min bog Kid Confidence Børn skal lære af deres fejl – og du kan stadig holde dem ansvarlige uden at få dem til at føle sig som dårlige børn.

En af vores vigtigste opgaver er at lære vores børn, hvordan man er i forhold. De skal forstå, hvordan deres handlinger påvirker andre mennesker, og hvilken adfærd andre vil og ikke vil tolerere. At føle skyld, hvis de har gjort noget forkert, er en del af moralsk udvikling. Det hjælper dem med at udvikle det interne barometer, der fortæller dem, "Åh, jeg har rodet", så de vil gerne gøre det godt igen. Sund skyldfølelse er ikke det samme som at skamme sig eller være værdiløs.

Her er svar på spørgsmål, jeg ofte hører fra forældre, og måder at give børnene mulighed for at løse deres egne problemer.

Når mit barn opfører sig forkert, bliver de meget oprørte, hvis jeg påpeger det. Hvorfor?

Nogle børn er ekstra følsomme over for kritik eller tilbøjelige til lavt selvværd. Selvom standardrådene er at kritisere et barns adfærd i stedet for barnet, kan de fleste børn ikke høre forskel. Voksne kan rationalisere - "Jeg gjorde en dårlig ting, men overordnet set er jeg et ret godt menneske." Børn er sort-hvide tænkere. Når de bliver konfronteret med at have gjort noget dårligt, har de det helt dårligt.

Hvordan kan jeg håndtere en situation forsigtigt – men uden at lade mit barn komme af krogen?

Den bedste tilgang er en tre-trins strategi, jeg kalder "blød kritik." Faktisk fungerer det også godt med partnere og kolleger.

Trin 1:Tilbyd en undskyldning for deres adfærd. Start med at sige, "Jeg ved, du ikke mente det" eller "Du vidste sikkert ikke" eller "Jeg forstår, at du prøvede at gøre det." Dette fortæller dem, at du ved, at de er et godt barn – en med gode intentioner – selv når de roder.

Trin to:Fortæl dem, hvad de gjorde forkert, og hvordan det påvirkede andre. Sig:"Når du slog din bror, gjorde hans arm meget ondt." Det kan være fristende at tilføje:"Du behandler ham altid på den måde" eller "Du er ligeglad nok med andres følelser," men du vil ikke gøre din pointe klarere ved at overbevise dem om deres ondskab.

Trin tre:Gå fremad. Børn kan ikke fortryde, hvad de allerede har gjort, og vi ønsker ikke at lade dem sidde fast og have det dårligt med sig selv. Stil dit barn spørgsmål for at hjælpe ham med at komme med en plan for at gøre tingene rigtige, såsom:"Hvad kan du gøre for at hjælpe din bror til at føle sig bedre?"

Afhængigt af situationen kan du foreslå mulige måder at rette op på. Dette kunne indebære at undskylde, trøste, dele, rydde op eller gøre en opgave, såsom at sortere genbruget. I bredeste forstand, hvis dit barn gjorde noget for at skade familien, så kan de gøre noget for at hjælpe familien. Og når de gør noget venligt eller nyttigt for at gøre det godt igen, så udtryk ægte påskønnelse.

Mit barn har bestemt brug for hjælp til at finde på make-it-bedre løsninger. Hvordan kan jeg nudge dem?

Hvis der er en situation, der ofte er svær for dit barn, er det nyttigt at have en samtale, hvor du beskriver problemet ved at sige:"På den ene side ... men på den anden side ..." og derefter opmuntre dem til at komme frem. med mulige løsninger. Så snart du præsenterer situationen ud fra to perspektiver, kan du næsten se dit barns hjerne vokse foran dine øjne. De udvider sig ud over blot "jeg vil" for også at rumme et andet synspunkt.

Når du løser problemer med børn, er deres første forslag normalt fuldstændig urimeligt ("min søster skal bare flytte!"), og din opgave er at sige:"Det er én mulighed, men det ville ikke tage sig af den anden del af problemet. Hvad kunne vi ellers gøre?"

Dit barn kan lære at komme med ideer og forfine dem, hvis du er tålmodig og guide dem til at tænke tingene igennem. Så, hvis dit barns løsning er en succes, kan du sige:"Wow, din løsning virkede virkelig." Det giver børnene mulighed for at vide, at de har løst et problem.

Hvis mit barn ser ud til at have lavt selvværd, bør jeg så være bekymret?

Som forældre er det bare en smerte at høre vores børn komme med negative kommentarer om sig selv. Det giver os lyst til at springe ind med det samme og vise dem, hvor specielle de er. Selvom det virker logisk, at børn, der har det godt med sig selv, bliver gladere, er det ikke, hvad forskning viser. Undersøgelser har fundet ud af, at højere selvværd ikke er forbundet med akademisk succes, bedre forhold eller endda lykke - og overdreven ros kan give bagslag. Jo hårdere du prøver at bevise over for dit barn, at det er vidunderligt, jo mere argumenterer de måske for, at de er forfærdelige eller bekymrer sig om, at de aldrig vil være i stand til at leve op til din ros. I en stor undersøgelse fik en gruppe børn f.eks. et kursus designet til at forbedre selvværdet, mens en anden gruppe børn fik direkte undervisning i akademiske fag. Gæt hvem der kom ud med mere selvtillid? De børn, der faktisk udviklede rigtige færdigheder i matematik og læsning. Vores fokus bør ikke være at overbevise vores børn om, at de er fantastiske, men at hjælpe dem med at udvikle stærke venskaber og ægte kompetence.

Når det er sagt, ønsker vi ikke, at børn skal have lavt selvværd, fordi de vil være elendige og have højere risiko for depression. Og det kan også blive en selvopfyldende profeti:Et barn kan være bange for at prøve noget nyt, fordi de antager, at de vil være dårlige til det eller vil undgå sociale situationer, fordi de tror, ​​de ikke vil passe ind. Eller, de vil gå til den modsatte yderlighed og vær så perfektionistisk, at intet nogensinde er godt nok.

Løsningen er ikke at lære dit barn at have det bedre med sig selv. Det er for at hjælpe dem med at slippe fri af barsk selvfokus. Der er et stort pres på folk i dag for at bekymre sig om deres image og hvordan de støder på dem. Ægte selvværd handler ikke om at elske os selv; det handler om at give slip på spørgsmålet:"Er jeg god nok?" Tænk på, når du er sammen med en nær ven. Du spekulerer ikke på, "Kan de lide mig?" Vi vil gerne hjælpe børn med at få forbindelse til noget, der er større end dem selv, uanset om det er et venskab eller en chance for at lære om et emne, der betyder noget for dem.

Vil en succes booste et barns selvtillid?

Desværre er nogle børn hurtige til at afslå deres sejre. De vil adskille deres præstationer og insistere på, at det ikke var så godt. En undersøgelse viste, at mennesker med lavt selvværd føler sig mere ængstelige efter en sejr, end de gør efter et nederlag. De er bekymrede for, at de ikke vil være i stand til at gøre det igen, eller at folk vil forvente mere af dem.

En måde, hvorpå du kan hjælpe dit barn til at føle sig mere kompetent, er ved at være, hvad jeg kalder en "biased biograf." Fortæl dem styrkende historier om tidspunkter, hvor de kæmpede, men i sidste ende sejrede. Du kan sige:"Jeg kan huske, da du først lærte at cykle, og du faldt og faldt, og se nu på dig, mens du lyner rundt i nabolaget!" Fokuser på det konkrete:"Før kunne du ikke gøre det her, men nu kan du det."

Hvad skal jeg gøre, når mit barn ikke vil gøre, hvad jeg beder om – selv når jeg ved, at de er i stand til det?

Først og fremmest skal du sikre dig, at du har realistiske forventninger. Det er så nemt at tænke, at dit barn burde kunne opføre sig på en bestemt måde, men du skal forholde dig til barnet foran dig. Hvis du altid beder dem om at gå ovenpå og gøre klar til at gå i seng, og hver aften, 30 minutter senere, kun har taget en sok af, må du prøve en anden tilgang. Det er virkelig ligegyldigt, om de fleste børn på deres alder kan gøre sig klar til at sove alene, eller om hendes lillesøster kan. Jeg betragter realistiske forventninger som det, vores børn kan gøre det meste af tiden eller bare lidt ud over det.

Hvordan kan jeg motivere mit barn til at opføre sig godt?

Sørg for, at de ved, at det er muligt at behage dig. Anerkend deres indsats og fremskridt. At udvikle hukommelsestab for deres tidligere synder er også en af ​​de mest generøse ting, du kan gøre som forælder. Børn ændrer sig så hurtigt, at hvad end dit barn gjorde i sidste måned praktisk talt blev udført af en helt anden person, så der er ingen grund til at tage det op igen.

Du kan også tale om, hvordan de vokser eller bliver :"Du og din bror gjorde et godt stykke arbejde med at finde ud af, hvordan de skulle dele bagsædet. I bliver bedre til at forhandle og gå på kompromis" eller "I hjalp med at vise det nye barn i skolen, hvordan man bruger computeren. I er ved at blive den slags af person, der kan se et behov og træde til for at hjælpe."

Grunden til, at tilblivelsessproget er så kraftfuldt, er, at det siger til dit barn:"Lige med, hvis du har rodet i fortiden, og det er ligeglad, hvis du roder i morgen. Lige her, lige nu, ser jeg beviser for håber." Hvilken smuk gave at give til et barn.