• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan straffer du uden at straffe dig selv

Sådan straffer du uden at straffe dig selv

Det var sent om eftermiddagen den 4. juli. Vi havde planlagt at gå til aftenens fyrværkerivisning. Vores børn hadede mere end sædvanlig. jeg truede dem, i håb om, at de ville stoppe: »Hvis I ikke slutter med at hadre, går vi ikke til fyrværkerne.« Hvad en dum ting at sige. Hvis de ikke gik, gik vi ikke; der var ingen måde at finde en vakt på kl. 17.00 den 4. juli, da hver teenager i byen gik til fyrværkerne. Børnene stoppede ikke, og vi gik ikke. Vi blev straffet sammen med vores børn.

En bedre straf ville have været at adskille dem, da de begyndte at hadre, og lade dem lege alene. Jeg tænkte ikke. Jeg blev sur og gjorde en dum trussel, der endte med at koste mig mere end mine børn. Tænk nøje, før I taler. Vrede kan få jer i problemer. Tænk over, hvordan straffen vil påvirke jer og resten af familien. Vil denne straf forstyrre mig? Hvis I har et barn, der kan lide at styre jer eller andre i familien, vælg hans straffe nøje. Sørg for, at straffen kun påvirker jeres barn, der misbrugte sig, og ikke nogen andre. Sig ikke: »Vi går ikke, før du har rengjort dit værelse.« Hvis I går et sted, han vil hen, kan denne trussel virke. Hvis han ikke vil gå, har I givet jeres barn masser af magt. Ingen kan gå, før værelset er rent. I giver dette barn kontrol over hele familien. Hvem bliver straffet?

Hvad gør I med jeres barn, der ikke må gå et sted med resten af familien? Få en vakt og så gå og hav det sjovt. I kan ønske at lade jeres barn betale for en del eller hele vaktens omkostninger. Jeres barn vil lære, at hans misadfærd ikke vil forhindre familien i at have det sjovt. Vælg straffe, der påvirker jeres barn, ikke jer. Jeres andre børn vil også lære noget. Misadfærd påvirker kun den, der misbruger sig.

Forældre undrer sig ofte over, hvordan de tager TV-privilegier fra et barn. Hvis de skal slukke for TV'et, vil de andre børn blive straffet. Det er sandt. Sluk ikke for TV'et, fordi ét barn er begrænset. Det straffer alle. Se TV som sædvanligt. Barnet, der straffes, skal gå i et andet værelse. Det er den sande straf. Hvis ingen kan se TV, fordi han ikke kan se TV, giver I jeres barn kontrol over hele familien. Hvem bliver straffet?

Brug straffe, der er lette at gennemføre

Vælg straffe, som I let kan gennemføre. Det vil gøre det muligt for jer at følge op. Hvis en straf er ubequem eller besværlig, vil I være mindre konsekvent. En far fortalte mig, at han låste computerspil op i tre timer, hver gang hans søn var ulydig:

»Hvor ofte låser du spillet op?»
»En eller to gange om ugen.«
»Er din søn lydig alle de andre dage?»
»Hvis han var, ville jeg så tale med dig?«
»Hvorfor låser du ikke spillet op hver gang, han er ulydig?»
»Hvis jeg låste det spil op hver gang, han ikke gjorde, hvad han skulle, ville jeg låse det op ti gange om dagen.«
»Hvorfor gør du ikke det?»
»Det ville tage mig en evighed med alle de kabler og stik.«

Far bruger en straf, der er ubequem, så han følger ikke konsekvent op. Hans søn lærer ikke at være lydig; han lærer, at han kan være ulydig så ofte, han vil, og kun miste sit spil en eller to gange om ugen. Far har sandsynligvis identificeret en effektiv straf – at tage computerspillet væk – men han skal være mere konsekvent. Han skal låse spillet op hver gang. Hvis computerspilkablerne gør denne straf besværlig, så har far brug for en mere effektiv måde at administrere straffen på.

Forklar straffen

Fortæl jeres barn formålet med straffen. Når I forklarer straffen, øger I jeres barns forståelse og samarbejde. Forklar, at I er på hans side. I er ikke fjenden. I prøver at hjælpe ham med at træffe bedre beslutninger i fremtiden:

»Jeg prøver ikke at gøre dig ondt eller gøre dig sur. Du bliver straffet, fordi du trådte et dårligt valg om din adfærd. Jeg vil have dig til at lære af dette, så du tænker anderledes næste gang. Jeg vil ikke, at du tror, jeg er ude for at få dig. Det er jeg ikke. Jeg er ude for at hjælpe dig.«

Forklar, at I ikke prøver at hævne jer. Ignorer irriterende kommentarer som: »Du forventer, at jeg tror, du gør dette for mig. Selvfølgelig gør du.« Forklar det kun én gang. Lad jer ikke fange i lange forklaringer og discussioner.

Realistiske, milde og retfærdige straffe

Brug straffe, der er realistiske

Vælg straffe, der passer til forbrydelsen. Brug virkelighedskonsekvenser. Et barn, der laver en sludder, rengør sludderen. Et barn, der tisser i køleskabet, skal rengøre køleskabet. Et barn, der uomhyggeligt knuser noget, skal reparere det eller arbejde for at betale for det. Et barn, der kommer for sent hjem, må ikke gå ud næste dag. Et barn, der ikke lægger sit smudsige tøj i vaskurven, vasker sit eget tøj. Børn, der kan bedrive CD-spillere, videorecordere og computere, kan også bedrive en vaskemaskine. Disse eksempler illustrerer konsekvenser, der er relevante for misadfærden. De har mere betydning for jeres barn. De hjælper med at lære en lektie.

Nogle børn kan stole på at vælge deres egen straf. Det hjælper dem med at lære hurtigere. Det viser dem, at I vil være retfærdige, og det opmuntrer dem til at være modne og ansvarlige:

»Din adfærd har været meget god indtil denne episode. Jeg vil stole på dig til at vælge din egen straf for denne misadfærd. Jeg ved, at du vil være retfærdig og billig. Lad mig vide, hvad du beslutter.«

Større betyder ikke bedre

Milde straffe er normalt mere produktive end hårde straffe. Hold tingene i perspektiv. Dra ikke en kanón frem for at få jeres børn til at hænge håndklæderne op. Straffe, der er korte og søde, lærer bedre lektier. Store straffe skaber ofte følelser af vrede eller hævn. Når jeres barn føler sig vrede, sker lidt læring. Når jeres barn mener, at I har været urimelig i jeres brug af straf, vil jeres barn ofte hævne sig eller argumentere. Det kan starte en negativ cyklus. I straffer, jeres barn bliver vrede og hævner ved at misbruge sig igen, måske værre end før. I straffer igen, måske lidt mere hårdt, bare for at gøre jeres pointe. Jeres barn bliver endnu mere vrede og hævner ved at misbruge sig igen. Jeg har arbejdet med familier, hvor forældre straffede deres børn for ting, der skete for måneder siden.

Brug begrænsning konstruktivt

Begrænsning er en nyttig straf for børn og unge. At være forbundet er en type begrænsning. Begrænsning betyder tab af ét eller flere privilegier i en bestemt tidsperiode. I skal bestemme, hvad privileget skal være. Nogle eksempler er tab af TV-tid, at gå i seng tidligt, at være begrænset fra at se venner, ingen telefon, ingen computerspil, ingen legetøj, osv. Vælg en begrænsning, der er let at gennemføre, og der rammer den skyldige og ingen andre.

At begrænse børn for misadfærd er en populær strafsform. Desværre bruger få forældre begrænsning effektivt. De fleste forældre starter med en tidsperiode, der er for lang. Som voksne glemmer vi, at en uge eller to kan være evighed for et barn. Lange perioder med begrænsning er ofte resultatet af en discussion, sårede følelser eller vrede, og de kan slå om, så barnet føler sig forfulgt eller udvalgt. Det kan udarte til hævnsfølelser, og en cyklus af hævn begynder.

Der er et indbygget problem med begrænsning. Mange børn, der bliver forbundet eller begrænset, føler, at der er intet håb. Uden håb er der lidt grund til at opføre sig: »Hvorfor opføre mig? Jeg kan alligevel ikke gå ud i en uge.« Så beslutter barnet, at alle andre skal være lige så elendige.

Der er en virkelig løsning på dette problem. Hvis I beslutter at begrænse jeres barn, vælg et liget antal dage. Vælg fire, seks, otte eller tolv dage, afhængigt af alvorligheden af overtredelsen og jeres barns alder. Tolv dage er normalt den maksimale effektive periode – alt længere, og I løber risiko for hævn. Derefter forklarer I, at hver god dag vil resultere i en dag trukket fra enden af begrænsningsperioden. Lad os antage, at I har begrænset jeres barn i seks dage, onsdag til mandag. Hvis jeres barn har en god dag onsdag, så fjernes mandag. Hvis torsdag er en god dag, fjernes søndag. Hvis det går godt fredag, fjernes lørdag. Fredag er den sidste dag med begrænsning. I kan måske tegne et diagram eller kalender, så jeres barn kan afkrydse dage og se sin fremskridt.

Denne teknik virker ekstremt godt. Den lader jeres barn vide, at I vil være retfærdig, selvom I mener det alvorligt. Det lader også jeres barn vide, at I forventer passende adfærd, selv mens han er begrænset. At være begrænset er ikke et tilladelse til at være usamarbejdsmæssig. Mest af alt giver denne tilgang jeres barn et stærkt incitament til at opføre sig med det samme – ingen at sidde og sulke i en uge.

Succesen for denne strategi afhænger af, hvor vel I definerer en god dag. Så hold fast ved det, I siger. Det hjælper meget at skrive ned, hvad I kræver.

Sørg for, at en god dag virkelig er en god dag. Fjern ikke en dag, medmindre den er fortjent. Hvis I fjerner dage for nemt, vil I underminere formålet med denne tilgang. Jeres barn kan være begrænset og stadig tjene andre aktiviteter. For eksempel kan jeres barn være begrænset fra telefonen og stadig arbejde mod en kontrakt om en ny CD. Jeg har arbejdet med børnehaveledere, der har modificeret denne teknik. De bruger minut-begrænsninger. Når et barn misbruger en legetøj, er barnet begrænset fra legetøjet i ti minutter. Hvis barnet opfører sig, kan han tjene legetøjet retur på fem minutter.