• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan straffer du uden at straffe dig selv

Forklar og håndhæv straffen

Sådan straffer du uden at straffe dig selv

Det var sidst på eftermiddagen den 4. juli. Vi havde planlagt at tage til aftenfyrværkeri. Vores børn skændtes mere end normalt. Jeg truede dem i håb om, at de ville stoppe:"Hvis I ikke holder op med at skændes, skal vi ikke til fyrværkeriet." Sikke en tåbelig ting at sige. Hvis de ikke gik, gik vi ikke; der var ingen måde, vi ville have fundet en babysitter kl. 17.00. den fjerde juli, da alle teenagere i byen skulle til fyrværkeri. Børnene stoppede ikke, og vi gik ikke. Vi blev straffet sammen med vores børn.

En bedre straf ville have været at skille dem ad, når de begyndte at skændes, og få dem til at spille alene. Jeg tænkte ikke. Jeg blev vred og fremsatte en tåbelig trussel, der endte med at koste mig mere end mine børn. Tænk dig godt om, før du taler. Vrede kan få dig i problemer. Tænk på, hvordan straffen vil påvirke dig og resten af ​​familien. Vil denne straf forstyrre mig? Hvis du har et barn, der kan lide at kontrollere dig eller andre i familien, så vælg hans straffe med omhu. Vær sikker på, at straffen kun rammer dit barn, der har opført sig dårligt, og ikke nogen andre. Sig ikke:"Vi går ikke, før du har renset dit værelse." Hvis du skal et sted hen, han vil hen, kan denne trussel muligvis virke. Hvis han ikke vil med, har du bare givet dit barn en masse magt. Ingen kan gå, før værelset er rent. Du giver dette barn kontrol over hele familien. Hvem bliver straffet?

Hvad gør du med dit barn, som ikke må tage et sted hen med resten af ​​familien? Få en babysitter og så gå og hygge dig. Du ønsker måske at få dit barn til at betale for nogle af eller alle udgifterne til babysitteren. Dit barn vil lære, at hans dårlige opførsel ikke forhindrer familien i at have det sjovt. Vælg straffe, der påvirker dit barn, ikke dig. Dine andre børn vil også lære noget. Dårlig opførsel påvirker kun den, der opfører sig dårligt.

Forældre spekulerer ofte på, hvordan man tager tv-privilegier fra ét barn. Hvis de bliver nødt til at slukke for fjernsynet, bliver de andre børn straffet. Det er rigtigt. Sluk ikke TV'et, fordi ét barn er begrænset. Det straffer alle. Se tv som normalt. Det barn, der bliver straffet, skal ind i et andet rum. Det er den sande straf. Hvis ingen kan se tv, fordi han ikke kan se tv, giver du dit barn kontrol over hele familien. Hvem bliver straffet?

Brug straffe, der er nemme at håndhæve
Vælg straffe, som du nemt kan håndhæve. Dette vil gøre dig i stand til at følge op. Hvis en straf er ubelejlig eller besværlig, vil du være mindre konsekvent. En far fortalte mig, at han ville låse videospillet inde i tre timer, når hans søn ville være ulydig:

"Hvor ofte låser du spillet?"
"En eller to gange om ugen."
"Adlyder din søn alle de andre dage?"
"Hvis han gjorde det, ville jeg så tale med dig?"
"Hvorfor låser du ikke spillet, hver gang han ikke adlyder?"
"Hvis jeg låste spillet op, hver gang han ikke gjorde, hvad han skulle, ville jeg låse den ting op ti gange om dagen."
"Hvorfor gør du ikke det?"
"Det ville tage mig evigt med alle de kabler og stik."

Far bruger en straf, der er ubelejlig, så han følger ikke konsekvent op. Hans søn lærer ikke at adlyde; han lærer, at han kan være ulydig, så ofte han vil, og kun tabe sit spil en eller to gange om ugen. Far har sandsynligvis identificeret en effektiv straf, der fjerner videospillet, men han skal være mere konsekvent. Han skal låse spillet hver gang. Hvis videospilskablerne gør denne straf besværlig, så har far brug for en mere effektiv måde at administrere straffen på.

Forklar straffen
Fortæl dit barn formålet med straffen. Når du forklarer straf, øger du dit barns forståelse og samarbejde. Forklar, at du er på hans side. Du er ikke fjenden. Du forsøger at hjælpe ham med at træffe bedre beslutninger i fremtiden:

"Jeg forsøger ikke at såre dig eller gøre dig vred. Du bliver straffet, fordi du har truffet et dårligt valg om din adfærd. Jeg vil have, at du lærer af dette, så du vil tænke anderledes næste gang. Jeg vil ikke have, at du tror, ​​at jeg er ude på at få fat i dig. Jeg er ikke. Jeg er ude efter at hjælpe dig."

Forklar, at du ikke forsøger at komme lige. Ignorer irriterende kommentarer såsom:"Du forventer, at jeg tror, ​​du gør det her for mig. Selvfølgelig er du det." Forklar det kun én gang. Bliv ikke fanget i lange forklaringer og argumenter.

Realistiske, milde og rimelige straffe Brug straffe, der er realistiske
Vælg straffe, der passer til forbrydelsen. Brug virkelighedens konsekvenser. Et barn, der laver rod, renser rod. Et barn, der tisser i køleskabet, bør gøre køleskabet rent. Et barn, der uforsigtigt bryder noget, bør ordne det eller arbejde for at betale for det. Et barn, der kommer for sent hjem, skal ikke gå ud dagen efter. Et barn, der ikke lægger sit snavsede tøj i vasketøjskurven, vasker selv. Børn, der kan betjene cd-afspillere, videobåndoptagere og computere, kan betjene en vaskemaskine. Disse eksempler illustrerer konsekvenser, der er relevante for den dårlige opførsel. De har mere betydning for dit barn. De hjælper med at lære en lektie.

Nogle børn kan have tillid til at vælge deres straf. Dette hjælper dem med at lære hurtigere. Det viser dem, at du ønsker at være retfærdigt, og det opmuntrer dem til at være modne og ansvarlige:

"Din opførsel har været meget god indtil denne hændelse. Jeg vil stole på, at du vælger din egen straf for denne dårlige opførsel. Jeg ved, du vil være fair og retfærdig. Lad mig vide, hvad du beslutter dig for."

Større betyder ikke bedre
Milde straffe er normalt mere produktive end hårde straffe. Hold tingene i perspektiv. Tag ikke en kanon frem for at få dine børn til at hænge håndklæderne op. Straffe, der er korte og søde, giver bedre lektioner. Store straffe skaber ofte følelser af vrede eller hævn. Når dit barn føler sig vredt, sker der kun lidt læring. Når dit barn mener, at du har været uretfærdig i din brug af straf, gengælder dit barn ofte eller argumenterer. Dette kan starte en negativ cyklus. Du straffer, dit barn bliver vredt og gengælder ved at opføre sig dårligt igen, måske værre end før. Du straffer igen, måske lidt hårdere, bare for at understrege din pointe. Dit barn bliver mere vredt og gengælder ved at opføre sig dårligt igen. Jeg har arbejdet med familier, hvor forældrene straffede deres børn for ting, der skete for måneder siden.

Brug af begrænsning konstruktivt
Begrænsning er en nyttig straf for børn og unge. At være jordet er en form for begrænsning. Begrænsning betyder tab af et eller flere privilegier i et bestemt tidsrum. Du bliver nødt til at bestemme, hvad privilegiet skal være. Nogle eksempler er tab af tv-tid, at gå tidligt i seng, være begrænset til at se venner, ingen telefon, ingen videospil, intet legetøj og så videre. Vælg en begrænsning, der er nem at håndhæve, og som påvirker gerningsmanden og ingen andre.

At begrænse børn for dårlig opførsel er en populær form for straf. Desværre er det få forældre, der bruger restriktioner effektivt. De fleste forældre begynder med en periode, der er for lang. Som voksne glemmer vi, at en uge eller to kan være evigt for et barn. Lange perioder med restriktioner er ofte resultatet af et skænderi, sårede følelser eller vrede, og de kan give bagslag, hvilket får dit barn til at føle sig forfulgt eller optaget. Dette kan blive til følelser af hævn, og en cyklus af gengældelse begynder.

Der er et indbygget problem med begrænsning. Mange børn, der bliver jordet eller begrænset, føler, at der ikke er noget håb. Uden håb er der ringe grund til at opføre sig:"Hvorfor opføre sig? Jeg kan alligevel ikke gå ud i en uge." Så beslutter barnet sig for, at alle andre skal have det lige så elendigt.

Der er en brugbar løsning på dette problem. Hvis du beslutter dig for at begrænse dit barn, skal du vælge et lige antal dage. Vælg fire, seks, otte eller tolv dage, afhængigt af forseelsens alvor og dit barns alder. Tolv dage er normalt den maksimale effektive periode - noget længere, og du risikerer at blive gengældt. Forklar dernæst, at hver god dag vil resultere i, at en dag tages fri ved udløbet af begrænsningsperioden. Lad os antage, at du har begrænset dit barn i seks dage, onsdag til mandag. Hvis dit barn har en god dag om onsdagen, så drop mandag. Hvis torsdag er en god dag, så drop søndag. Hvis det går godt på fredag, så drop lørdag. Fredag ​​er sidste dag med restriktioner. Du vil måske tegne et diagram eller en kalender, så dit barn kan krydse dage af og se hans fremskridt.

Denne teknik fungerer ekstremt godt. Det lader dit barn vide, at du vil være fair, selvom du mener alvor. Det lader også dit barn vide, at du forventer korrekt opførsel, selvom han er begrænset. At være begrænset er ikke en tilladelse til at være usamarbejdsvillig. Mest af alt giver denne tilgang dit barn et stærkt incitament til at opføre sig med det samme - ikke at sidde rundt i huset og være elendige i en uge.

Succesen med denne strategi afhænger af, hvor godt du definerer en god dag. Så hold dig til det du siger. Det hjælper rigtig meget at skrive ned, hvad du har brug for.

Vær sikker på, at en god dag virkelig er en god dag. Drop ikke en dag, medmindre det er fortjent. Hvis du taber dage for let, vil du besejre formålet med denne tilgang. Dit barn kan være begrænset og stadig tjene andre aktiviteter. For eksempel kan dit barn være begrænset fra telefonen og stadig tjene en kontrakt på en ny cd. Jeg har arbejdet med førskolelærere, der har ændret denne teknik. De bruger minutbegrænsninger. Når et barn misbruger et legetøj, er barnet begrænset fra legetøjet i ti minutter. Hvis barnet opfører sig, kan det tjene legetøjet tilbage på fem minutter.