• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hemmeligheden bag at opdrætte en glad, selvtilfreds pige

Under en gang hjem fra skole for ikke længe siden, låste min førsteklasselæser ud til at chatte på telefonen. Jeg spurgte, hvem hun "talte" med, og da hun svarede "Min kæreste", fik jeg straks den fornemmelse. Det var den samme forudsigende knude, jeg fik i maven, da jeg nylig lod hendes 4-årige søster vælge en ny tegnebog, og hun (igen) valgte den glitrende "modepige"-udgave. Selvom der ikke er noget indherrent galt ved mine børns adfærd, ved jeg præcis, hvorfor det udløser min angst. Det er rodfæstet i det, jeg ved som kvinde, nemlig at tilsyneladende harmløse ting – at tale med en dreng, skønhed og udseende – har potentiale til at blive mere pirrende spørgsmål, når mine piger bliver ældre. Jeg elsker at have døtre. Jeg føler ærligt talt, at jeg er født til at være forælder til piger, og det er derfor, intet irriterer mig mere end, når nogen gør det hele "Åh, to piger? I kommer til at ramme det hårde!"-ting. Men det kan føles som at gå på en linet. På den ene side er jeg begejstret for deres fremtid. Kvinder afslutter med flere avancerede grader end nogensinde før og har flere kvindelige rollemodeller i næsten enhver offentlig sfære, du kan tænke dig. Styrkende reklamekampagner som Always' "Like a Girl"-serie går viral på minutter.

Desværre kommer al denne høje præstation med en bagside. "Det er sandt, at piger klaret sig fint på papiret, men når vi ser på det, vi kalder 'det indre CV', ser vi ikke den samme succeshistorie," siger Simone Marean, medstifter og direktør for Girls Leadership, en national nonprofit organisation, der tjener piger i klassetrin K–12, samt deres familier og lærere. Mens pigers akademiske præstationer er stiget til det punkt, at de nu overprester drengene konsekvent, er deres rater af stress, angst og depression også steget. En undersøgelse fra Substance Abuse and Mental Health Services Administration fandt, at piger havde tre gange så mange depressive episoder som drenge, og den hastighed, hvormed piger rapporterede at føle sig depressive, næsten tredoblet på blot et år. Med andre ord, mens piger gør alt muligt for at være alt, de kan, nyder de det ikke. Og denne "velvære-kloften" er det, forældre og lærere skal fokusere på, siger Marean. Ligesom dig, vil jeg have mine døtre til at have ubegrænsede muligheder. Men mere end det, vil jeg have dem til at være lykkelige – og en stor del af det betyder at sikre, at de er klar til enhver udfordring, de en dag vil stå overfor. I den ånd talte jeg med nogle af landets største forandringsskabere – mennesker, der fører kampen for at sikre, at piger går ind i voksenlivet med god følelse om sig selv – for at finde ud af, hvad forældre kan gøre for at hjælpe deres døtre med at trives. Nu deler jeg, hvad jeg lærte.

Over alt: Kender din indflydelse

Det kan være nemt at glemme, at forældre, især mødre, er et stærkt inflydelsesmiddel. Selv tenagere, som vi antager er let påvirket af gruppres, siger, at deres mor betyder mest: 63 procent af piger, der rapporterer, at de har et rollemodel, siger, det er deres mor, og 48 procent vender til deres mor for støtte, når de har et problem, ifølge en undersøgelse af næsten 1.100 piger i alderen 13 til 18 år af Keds og Girls Leadership. Kun 15 procent går til deres venner først for råd. Yngre piger er endnu mere afhængige af mor: "Skolebørn kan blive blandet ind med deres venner om dagen, men deres mor er den sikre havn," siger Robyn Silverman, Ph.D., forældre-ekspert i Morris County, New Jersey, der holder workshops om, hvordan man opdræster selvtilfredse børn. Chancer for, at du er alt for din datter – inklusive hendes største rollemodel. Rapport efter rapport finder, at måden, en mor opfører sig foran sin datter, i stor grad påvirker barnets adfærd, og der er måder at modellere et sundt selvbillede på, der gavner jer begge. Først, pas på, hvad du siger, især sladder.

"Mobning stopper ikke efter barndommen," siger Stacey Radin, Psy.D., medforfatter af Brave Girls og CEO og grundlægger af Unleashed, en nonprofit organisation for unge piger i New York City. "Såkaldte 'onde piger' vokser op, og hvordan du behandler andre mennesker – eller taler om dem – er en god prædiktor for, hvordan din datter vil gøre det også." Og det er ikke bare det, du siger, men hvordan du siger det. "Kvinder taler ofte i spørgsmål eller starter med et forbehold som: 'Jeg er ikke sikker på, om det er rigtigt, men...'," peger Rachel Thomas, præsident for LeanIn.org, organisationen, der skabte Ban Bossy-kampagnen med Spejderpigerne for at opmuntre til ledelse. "Tal med overbevisning og opmuntr din datter til at gøre det samme. Min 8-årige bruger babytale, når hun er usikker på noget, og jeg minder hende om, at hun har vigtige ting at sige, og folk måske ikke tager hende alvorligt, hvis hun bruger den stemme. Selv ved LeanIn.org kalder vi hinanden ud for at tvivle på os selv, når vi taler." De unsagde ting, du gør, betyder også noget, især ting relateret til kropsbillede, da forskning viser, at hvordan en pige føler sig overfor sit udseende i stor grad bestemmes af, hvordan hendes mor ser på sin egen. I en nylig Dove-undersøgelse i UK af 2.000 mødre, blev rapporteret, at piger så unge som 7 år efterligner mødres adfærd som at suge maven ind eller beskrive sig selv som tykke.

En måde at vende scriptet på? Bliv aktiv. Når din datter ser dig gå en tur, eller I danser i stuen sammen, eller du hjælper hende med at klatre op ad en klippevæg på legepladsen, lærer du hende at elske hendes krop. Endelig, så vigtig mor er, kan fadens eller en faderfigurs betydning ikke undervurderes. Meg Meeker, M.D., forfatter af Strong Fathers, Strong Daughters, siger, at piger tager signaler fra mændene i deres liv fra tidlig alder, og opmærksomheden de modtager (eller ikke) påvirker alt fra at søge drengenes godkendelse til at finde deres karrierevej. "I min erfaring tror børn typisk, at mors kærlighed er ikke-forhandlbar og forventet," siger Dr. Meeker. "Men af en eller anden grund er fadens kærlighed ikke det samme, selvom han er en god far, så det er magtfuldt, når han kommunikerer til sit barn, at han elsker hende." Fadre bør rose deres dørters karakter snarere end kun at komplementere deres udseende. "Når du nævner, hvor tålmodig hun er med en yngre søskende, for eksempel, viser det, at du ser, hvem hun er," siger Dr. Meeker. Én-til-én tid er afgørende: "Mange fadre, og især enslige eller skilt fadre, tror, at en udtur med deres datter skal være sensationel. Men at trække hende ind i det banale – indkøb sammen, vaske bilen – viser, at du værdsætter hendes selskab i din livskontekst."

Hjælp hende med at føle sig unik

Alt godt, gør dig klar: Mellem folkeskole og gymnasium falder en piges selvværd 3,5 gange mere end en drengs gør, fandt American Association of University Women, en national organisation dedikeret til at forbedre kvinders liv og deres familier gennem advokati, uddannelse, filantropi og forskning. Antidoten? Opmuntr din unge datters individualitet, og du lægger et fundament, der vil være hendes emotionelle stigting, når hun træder ind i de pirrendere tween- og tenårsår. "Ungdommen er, når piger virkelig begynder at forstå deres identitet som adskilt fra deres forældre, så de vil eksperimentere med forskellige typer som 'klovnen i klassen' eller 'genstridige'," forklarer Dr. Radin. "Men hvis de allerede har en stærk sans for selv, har de en meget nemmere tid ved at navigere i ungdommen."

Kast et bredt net, når du opmuntrer din datter til at opdage sine lidenskaber. Under et besøg på biblioteket, skub ikke hende mod Pinkalicious. Selvom hun er "pige-pige"-typen, hvem siger, at hun ikke også ville elske en verdensatlas? I stedet for at tilmelde hende gymnastik, fordi det er det populære valg, præsenter en række muligheder, og se, hvad hun vælger. Når hun viser interesse for noget, giv hende masser af muligheder for at udforske det. Det er nøglen at hjælpe hende med at skærpe hendes interesser, når de er forskellige fra resten af familiens. "Nogle piger har åbenlyse gaver, men andre (som f.eks. det barn, der ikke er så koordineret i en familie af naturlige athletikere) har brug for hjælp til at trække dem frem," siger Dr. Silverman. "Jeg arbejdede engang med en fodboldspiller-mor, hvis datter ikke havde interesse i sporten, men hun elskede svømning og blomstrede, da hendes mor satte hende på svømmeholdet. Det synes udbredt, men det kan være hårdt for mødre, når de ikke er mentoren. I stedet skal man indse, at man nogle gange vil være broen, der forbinder din datter med eksperten."

Ros hendes uperfektion

Du kan være overrasket over at lade din datter fiske i vandet er en af de bedste måder at bygge hendes selvtillid på. Teorien: Piger er uudviklet udviklet til at blive perfektionister ved at blive rost for "artig pige"-adfærd, så de hurtigt lærer, at at lave fejl betyder "ikke god nok". Det bliver problematisk, fordi forskere har fundet, at det netop er processen med at tage risici og rote ting op, der bygger selvtillid, forklarer Katty Kay, chefanker for BBC World News America og medforfatter af The Confidence Code. "Vi har en tendens til at gøre vores børns liv nemme ved at gøre ting for dem, fordi vi er så desperate efter, at de lykkes. Men så fortæller du et barn, at hun kan 'alt', har hun intet bevis for at støtte det på, fordi hun ikke har måttet arbejde hårdt ved noget," siger Kay. Vis din datter, at fejl er en normal del af livet. Tal op (ofte!) om dine egne fejltræd, selvom det er noget så ringe som at falde med din telefon, og giv hende muligheder for at lave små fejl. Kay kalder disse "at steg et æg"-opgaver: "Lav en liste over små ting, du kan lære hende at gøre på sin egen, som at steg et æg. Processen med at lære gennem prøve og fejl vil bygge hendes selvtillid." Eller prøv noget nyt sammen – en bageeksperiment, en martial arts-klasse – hvor I kan "rote ting op" sammen for sjovs skyld.

Indgyd social selvtillid

Nu er fremhævet af dit barns sociale liv at være frontrådgiver, men hårde sociale situationer starter tidligere, end du tror. Forskning fra Penn State Erie, The Behrend College viser, at i gennemsnit oplever halvdelen af børn og unge, et overvejende antal af dem piger, "relational aggression" (når børn med vilje ekskluderer et barn eller påtvinger andre børn at lade nogen være) mindst månedligt fra 5. til 12. klasse. Endnu mere bekymrende: En undersøgelse fra State University of New York at Buffalo viser, at adfærden starter hos børn så unge som 2½ år. "Konflikt er uvidelig i et barns liv," siger Rosalind Wiseman, forfatter af bestselleren Queen Bees and Wannabes. "Og af netop den grund skal du lære din datter, hvordan hun håndterer det." At vise hende, at det er okay at udtrykke en fuld skala af følelser, er nummer én måde at gøre det på. "Fordi piger ofte viser mange følelser, tror vi fejlagtigt, at de er emotionelt intelligente," siger Marean. "Men piger lærer meget tidligt at passe på andre folks følelser først. De tror, de altid skal føle sig glade og begejstrede, og de trykker såkaldte 'dårlige' følelser som misundelse, vrede eller usikkerhed ned."

USA-senator Kirsten Gillibrand (D-NY) udvider dette. "Følelser er et utroligt stærkt værktøj, og vi skal lære mødre og piger, at når du føler dig vred eller opstødt, er det et signal for, at noget er vigtigt for dig, og du bør udtrykke det," siger senator Gillibrand, der krediterer sin bedstemor og sin mor for at lære hende at gøre sin stemme hørt. Normaliser vrede, først og fremmest, ved at fortælle din datter om de (barnvenlige) ting, der har forstyrret dig. Med små børn, se efter muligheder for at bygge deres følelsessprog, siger Marean: "Når du læser en bog eller leger med dukker eller bamse, spørg: 'Hvorfor føler X sig sådan?' eller 'Tror du, X har brug for et kram?'" Når din datter løber ind i social problemer – lad os sige, hun ikke er inviteret til en fødselsdagsfest – så to det ikke af med at sige, det ikke er en stor sag. Dette kommunikerer kun, at hendes følelser ikke er gyldige. Det samme gælder, når drenge er involveret: "Jeg kan ikke lide, når forældre siger til deres datter, at en dreng er ond mod hende, fordi han kan lide hende," siger Wiseman. "Det sætter et forfærdeligt usunt præcedens ved at lære en pige, at at blive behandlet dårligt betyder, at personen kan lide hende, og derfor bør hun acceptere adfærden." I stedet skal I tale om det. Overvej at få din datter involveret i en gruppe, enten det er et sportshold, Spejderpiger, eller venner, der mødes til en ugentlig kunstklasse. Piger er især geneigt til at udtrykke uafhængighed og stolthed, når de arbejder med andre børn på et fælles mål, selvom det er så simpelt som at lave en collage, siger Dr. Radin. Holdssport kan være især gavnlig for piger, fordi at vinde og tape lærer modstandskraft. Faktisk viste en nylig online-undersøgelse af 400 kvindelige ledere verden over, at hele 94 procent af dem havde deltaget i sport, og 74 procent sagde, at det havde påvirket deres karrierepotentiale. Endelig, så klichéet det end må lyde, for alle de udfordringer, en pige kan stå overfor, og al den indsats, du lægger i at hjælpe hende med at finde vej gennem dem, er der intet mere jordforankret eller magtfuldt end din uvillkorlige kærlighed. "Mere end alt andet har børn brug for at kende svaret på tre ting," siger Dr. Meeker. "Hvad tænker du om mig? Forstår du mig? Hvad er dine håb for mig?" Udtryk det for din pige, og hendes fremtid vil være lysere end nogensinde.

Pigegrupper, vi elsker

• Girls Who Code (girlswhocode.com), IGNITE (igniteworldwide.org) og GEMS (gemsclub.org) har alle målet om at få flere piger interesseret i computervidenskab og STEM (videnskab, teknologi, ingeniørfag og matematik).
• Curious Jane (curiousjanecamp.com) tilbyder sommerlejre, efterskoleprogrammer og et magasin for at få piger interesseret i alt fra spionvidenskab – en klog blanding af kemi, fysik og biologi – til ultra-kreative DIY-håndværksprojekter.
• Girls on the Run (girlsontherun.org) lærer livskompetencer til piger i 3. til 8. klasse gennem deres efterskole-løbeprogram.