Anneler ebeveynlik yükünü nasıl paylaşabilir — ve neden bu hayati önemli

Anneler ebeveynlik yükünü nasıl paylaşabilir — ve neden bu hayati önemli

Evde kalan bir anne olarak, nasıl olduysa evimin CEO'su oldum. Bu, genellikle büyük kararları ben aldığım ve günlük operasyonları da ben yönettiğim anlamına geliyor. Tabii ki, kocam yardım etmemekten memnun olduğunu ilk söyleyecek kişi ama „yardım“ kelimesi bu işin isteğe bağlı olduğunu hissettiriyor, değil mi?

Hem çalışıyor olsalar bile, çocukları yetiştirme ve ev işletme fiziksel işinin annelere düştüğü olağan bir durum, gazeteci ve „How to Not Hate Your Husband After You Have Kids“ yazarı Jancee Dunn'a göre. Anneler genellikle her şeyin sorumluluğunu üstlenir, eşlerine bireysel görevleri dağıtma işi dahil.

Tüm sorumluluğu ve onunla gelen duygusal ağırlığı taşımak yorucu, özellikle çocuklarınız küçükken.

„Uyumuyorsunuz. Doğru beslenmiyorsunuz“ diyor Lisa Feldman Barrett, Ph.D., eski klinik terapisit, nörobilimci ve „How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain“ yazarı. „Egzersiz için zamanınız veya energiniz yok muhtemelen.“

Barrett'e göre bu tür fiziksel yorgunluk, annenin zihinsel ve duygusal sağlığına zarar verebilir — ki bu da eş ilişkisini etkileyebilir.

„Birbirimizin his ve duygularını binlerce yoldan etkileriz“ diyor Barrett. „Ama destekleyici bir ilişkiniz varsa, eşiniz kaynaklarınızın yetmediği hissettiğiniz anlarda sizi küresel bir çaresizlikten koruyabilir.“

Peki anneler, kaynakları tükendiğinden çok önce, eşlerinden bu tür desteği nasıl isteyip hatta bekleyebilirler? En yaygın aşırı yüklenme biçimleri hakkında uzmanlarla konuştuk. Her durum için, ebeveynlik yükünü dengelemeye yardımcı olacak somut stratejiler sunuyorlar.

Sorun #1: Anne her şeyi yapıyor

Pew Research Center'a göre, her iki ebeveyn de çalışıyor olsa bile, çocukları yetiştirme ve ev işletme fiziksel işi annelere düşme olasılığı daha yüksek. American Sociological Review'de yayımlanan yeni bir çalışma, zihinsel yük (bu araştırmacı ekibi buna „intelektüel emek“ diyor) için de aynı şeyin geçerli olduğunu buldu. Karar alma sürecinde erkekler eşit katılsa da, bu araştırmacılar, ailenin ihtiyaçlarını öngörme, onları karşılamak için seçenekleri belirleme ve ilerlemeyi izleme gibi görünmez işlerin anneleri orantısız yüklendiğini söylüyor.

Benim evimde her şeyi sorunsuz işletmeye çalışırken sık sık zorlanıyorum. Jongladığım toplardan birini düşürdüğümde bazen kendimi bir başarısız hissediyorum. Nasılsa hepsini başarmamda bile, aileimle, özellikle kocamla anlamlı zaman geçirecek kadar yorgunum, ona kınırmaya başlayabiliyorum.

Uzmanın tavsiyesi: Paylaşın!

Her şeyin sizin işiniz olduğunu varsaymayın veya eşiniz uzun bir karar alma sürecinin sonunda iki kuruşunu koymak için atlayınca size yardımcı ediyor gibi davranmayın. Bunun yerine, uzmanlar her iki ebeveynin de kendi görev listelerini baştan sona sorumluluk almasını öneriyor.

„Evimizde Tom okul gezilerini hallediyor“ diyor Dunn. „Ben çocuğu hasta olduğunda alıyorum. O, kızımın arkadaşlarının yarısıyla oyun randevuları düzenliyor. Ben diğer yarısını yapıyorum. İşçi gibi işleri paylaşmak çekici olmayabilir, ama kinlenmeyi engelliyor.“

Barrett de katılıyor ve görevleri kim üstleneceği konusunda önceden bir planın olmasının önemli olduğunu ekliyor.

„[Duygularınızı düzenlemek] zorluk anlarında zordur“ diyor Barrett — mesela pastane yarın ve kimse tarif aramamış, malzeme almamış veya pişirmemiş.

Sorun #2: Anne her zaman en iyisini bilir

Herhangi bir anneye sorun: İşi sadece bitirmekle kalmıyoruz, en doğru şekilde de biz bitiriyoruz. Tabii, sadece sizin her şeyi „doğru“ yapabileceğinizi varsayarak, kendimizi her şeyi tek başımıza yapmaya mahkum ediyoruz.

Dunn, „maternal gatekeeping“ (annelik kapıcılığı) babaların katılımını kısıtlayan veya engelleyen anneler olduğunu söylüyor.

„Kocamın bezi değiştirmesine veya bebeğimizi yıkamasını nadiren izin verdim çünkü ben daha iyi yapıyordum gibi hissettim“ diyor. „Yani asla ona nasıl yapacağını öğrenmesine izin vermedim! Bu benim hatam, kesinlikle.“

Uzmanın tavsiyesi: Kemerleri bırakın.

Eşiniz işi sizin yapacağınız gibi yapmasa da, yapıldığı sürece, Dunn'a göre bu yeterli.

„Bulaşık makinesini boşaltıp doldurmak için doktora gerekmez“ diyor Dunn.

Ve aynı şey tipik, günlük çocuk bakımı görevlerinin çoğu için geçerli. Başka bir deyişle, o hallederine güvenin. Eğer çocuğunuzun gardırobunu yenilemesi konusunda sorumluysa, örneğin, „üzerine gitmeyin. Onun her şeyi seçmesine izin verin“ diyor Dunn.

Kadınların belirli görevlerde erkeklerden daha iyi olduğunu düşünebilirsiniz ama Barrett gibi uzmanlar bunu yalanlıyor.

„Kalıp yargı, kadınların erkeklerden daha duygusal zekaya sahip olduğu yönünde“ diyor Barrett. „Kadınlar buna inanıyor, erkekler de buna inanıyor. Ama insanları günlük hayatta takip ederseniz, cinsiyet farkı bulamazsınız. İnsanlar farklıdır, ama erkekler ve kadınlar arasında genel fark yoktur.“

Sorun #3: Anne asla mola vermiyor

İyi haber: Pew Research'e göre, babalar daha fazla ebeveynlik yapıyor, çocuklarıyla geçirdikleri süreyi 1965'te haftada iki buçuk saatten 2011'de yedi saate neredeyse üç katına çıkardı. Kötü haber: Anneler de çocuklarıyla geçirdikleri süreyi artırıyor — 1965'te haftada 10 saatten 2011'de 14 saate. Bu saatler, bebeğiniz uyumuyor veya 3 yaşınızdaki çocuğunuz zorlu davranışlar sergiliyorsa ve bu değişikliklerle başa çıkan tek siz iseniz daha da uzun hissedilebilir.

Uzmanın tavsiyesi: „Stratejik yokluk“ deneyin.

Kitabında „Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It“, gazeteci Amy Westervelt, annelerin üzerlerine düşen görünmez yükü dengelemenin bir yolu olarak „stratejik yokluk“ önermiyor. Terim, annelik uzmanı ve araştırmacısı Petra Bueskens, Ph.D.'nin çalışmasından geliyor ve annenin müsait olmadığı zaman dilimlerini ifade ediyor.

„Bu, annenin seyahat gerektiren bir işi varsa daha kolay yapılır ama planlı da olabilir“ yazıyor Westervelt.

Örneğin, uzaktaki bir arkadaşı ziyaret edebilir, haftalık bir meditasyon kampına katılabilir veya sadece haftada birkaç akşam buluşan bir yoga dersine kaydolabilirsiniz.

Bueskens'e göre, periyodik anne yoklukları ailede „yapısal ve psikolojik bir kayma“ yaratıyor, genellikle annelere atanan varsayılan pozisyonu değiştiriyor ve babaların çok daha aktif bir rol almasını gerektiriyor.

„Artık sadece emirleri takip etmiyor, babalar/eşler kendi kişilikleri ve tempolarına uygun yeni bir ev organizasyon deseni buluyorlar“ yazıyor Bueskens.

Periyodik yokluklar anne için çok gerekli bir mola vermekle kalmıyor, ev işlerinin cinsiyete bağlı olmadığını çocuklarınıza da öğretiyorsunuz. Westervelt, rollerin değiştirilmesinin „babannın yemek yapması annenin yapması kadar normal, okuldan onları alması, sabah onları giyindirmesi, öğle yemeğini hazırlaması, onları yıkması vb. her bit kadar normal“ olmasını sağladığını yazıyor.

Sorun #4: Anne hislerini bastırıyor

Uzun bir günün sonunda, eşinizle tartışmak istediğiniz son şeydir — bu yüzden anneler dillerini tutuyor bulabilirler. Ama 2018 ebeveyn tükenmişliği çalışmasına göre, ebeveynlik rolüne aşırı yatırım sonucu artan hüsran ve tahrik, suçluluk, utanç ve yalnızlık hissine, yoğun fiziksel ve duygusal yorgunluğa, çocuklarıyla bağ kopmasına hatta kendi benlik algısıyla kopuşa yol açabilir.

Uzmanın tavsiyesi: Açılmak için zaman ayırın.

„Bu çok yorucu ve çok çaba gerektiren gibi geliyor“ diyor Barrett, ama duygularınızı ifade etme yeteneğini geliştirmek zihinsel ve fiziksel sağlığımız için kritiktir. „Daha fazla enerjiniz olduğunda pratik yapın.“

Başka bir deyişle, sorunları eşinizle sabah 4:30'da, küçücük uyumak istemediğinde gündeme getirmek yerine, sakin konuşabileceğiniz zamanlara erteleyin — hafta sonu belki ve umarım çocuk uyuyor ve ikiniz de daha rahatken.

Dunn da, gerginlikleri verimli bir şekilde dile getirmek için zaman ve mekan olarak düzenli aile toplantılarını öneriyor.

„[Kocama] yardım etmesini istemek, görevlendirmek ve aile toplantıları yapmak, sessizce kıvranmaktan daha az stresli geliyor bana“ diyor Dunn.

Temel çizgi

Ebeveynlik zor iş. Ama bir eşiniz varsa, uzmanlar der ki, her şeyi tek başınıza yaptığınızı hissetmemelisiniz.

Eğer adil payınızdan fazlasını taşıdığınız için ezber bozucu ve kinli hissediyorsanız, Dunn derinlemesine çatışma nedenlerini keşfetmekle başlamanızı öneriyor. Önce kendinize sorun: „Onu [katkıda bulunmaya] davet etmiyor musunuz, yoksa siz istediğinizde o yapmıyor mu?“ Sonra Dunn, „Bir Cumartesi oturup, yaptiğiniz her tek şeyi, baştan sona, gözden geçirin ve onun tabağına ne koyabileceğinizi görün.“ diyor.

Barrett, ezber bozucu annelerin sağlıklarınız üzerindeki büyük resim etkilerini göz önünde bulundurmanızı hatırlatıyor.

„Her şeyi zihinsel bir olguya dönüştürüp psikolojik bir olguya çevirme eğilimindiyiz“ diyor Barrett. „Beyininiz temel olarak vücudunuz için bir bütçe yönetiyor ve sistemleri sizi sağlıklı tutmak için dengeleyecek şekilde çalışıyor.“

Fiziksel olarak yorulduğunuzda bu, çok sayıda olumsuz duygu yaratma fırsatı yaratıyor, Barrett diyor.

„Ama bazen hiçbir şey psikolojik veya sosyal olarak yanlış olmasa da berbat hissediyorsunuz“ diyor. „Sadece yorgunsunuz zamanlar.“

Bu etkileri dengelemek için, „Uykuyu öncelik yapın“ diyor Barrett, „ve kendinize — ve eşinize — biraz şefkat gösterin.“

Barrett, kızının küçük yaşlarında, kendisi ve kocası bir takım olmak, ebeveynliğin zihinsel yükünü paylaşmak ve birbirlerinin sınırlarına saygı duyma konusunda bir anlaşma yaptıklarını söylüyor. Zorlaştığında, „ikimiz de acımızın içindeydik“ diyor.

Bazı günler paylaşılan acı, bir eşle ebeveynlik rolünün tamamen bu olabilir, ve bunu birlikte atlatırsanız, ilişkiniz ondan daha da iyi olabilir.

Previous:

Next: