Anneler ebeveynlik yükünü nasıl paylaşabilir ve bizim bunu yapmamız neden çok önemli
Evde oturan bir anne olarak, bir şekilde şirketin CEO'su oldum. benim hane. Bu, günlük operasyonları yönetirken genellikle büyük kararlar aldığım anlamına geliyor. Tabii ki, yardım etmekten mutluluk duyduğunu ilk söyleyen kocam olurdu, ama "yardım" sözcüğü gerçekten de bunu isteğe bağlı kılıyor, değil mi?
Bir aileyi büyütmek ve bir ev işletmek için gereken yükün büyük kısmını annelerin taşıması alışılmadık bir durum değil. Çocuklarınız Var.” Anneler genellikle kendilerini eşlerine bireysel görevleri devretme işi de dahil olmak üzere her şeyden sorumlu olarak bulurlar.
Özellikle çocuklarınız küçükken, tüm sorumluluğu ve beraberinde gelen tüm duygusal yükü taşımak çok yorucu.
"Uyumuyorsun. Eski klinik terapist, sinirbilimci ve “How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain” kitabının yazarı olan Lisa Feldman Barrett, “Doğru yemiyorsunuz” diyor. "Muhtemelen egzersiz yapmak için zamanınız veya enerjiniz yok."
Barrett, bu tür bir fiziksel yorgunluğun annenin zihinsel ve duygusal sağlığına zarar verebileceğini ve bunun da eş ilişkisini etkileyebileceğini söylüyor.
"Birbirimizin hislerini ve duygularını sayısız şekilde etkileriz" diyor Barrett. "Ancak destekleyici bir ilişkiniz varsa, eşiniz kaynaklarınız olmadığını düşündüğünüz anlarda küresel umutsuzluktan kaçınmanıza yardımcı olabilir."
Öyleyse anneler, kaynakları kullanılmadan çok önce eşlerinden bu tür bir desteği istemeyi ve hatta beklemeyi nasıl öğrenebilirler? Kendimizi aşırı yüklenmiş bulmamızın en yaygın yolları hakkında uzmanlarla konuştuk. Her durum için ebeveynlik yükünün üstesinden gelmemize yardımcı olabilecek somut stratejiler sunarlar.
Sorun 1:Her şeyi anne yapar
Pew Araştırma Merkezi'ne göre, her iki ebeveyn de çalışıyor olsa bile, çocuk yetiştirme ve ev idare etme gibi fiziksel işlerin anneye düşme olasılığı daha yüksek. American Sociological Review'da yayınlanan yeni bir araştırma, aynı şeyin zihinsel yük için de geçerli olduğunu buldu (bu araştırma ekibi buna “entelektüel emek” diyor). Bu araştırmacılar, erkeklerin karar verme sürecine eşit olarak katılmalarına rağmen, ailemizin ihtiyaçlarını tahmin etme, bunları doldurma seçeneklerini belirleme ve ilerlemeyi izleme şeklindeki görünmez çalışmanın biz annelere orantısız bir yük getirdiğini söylüyorlar.
Evimde her şeyin sorunsuz bir şekilde yürümesini sağlamak için sık sık uğraşırım. Hokkabazlık ettiğim birçok toptan birini düşürdüğümde, bazen başarısız gibi hissediyorum. Bir şekilde hepsini yapmayı başardığımda, ailemle, özellikle de gücenmeye başlayabildiğim kocamla anlamlı zaman geçirmek için çok yorgunum.
Uzman tavsiyesi: Paylaşın!
Bütün bunların sizin işiniz olduğunu düşünmeyin ya da partneriniz uzun bir karar verme sürecinin sonunda iki sentini teklif etmek için dalıp gittiğinde "yardım ederek" size bir iyilik yapıyormuş gibi davranmayın. . Bunun yerine uzmanlar, her iki ebeveynin de kendi görev listesi için sorumluluk almalarını ve bitirmeye başlamalarını önerir.
“Bizim evimizde saha gezilerini Tom yapar” diyor Dunn. “Çocuğu hasta olduğunda alıyorum. Kızımın arkadaşlarının yarısıyla oyun buluşmaları ayarlıyor. Diğer yarısını yapıyorum. Bir şeyleri ticari bir şekilde paylaşmak seksi değil ama kırgınlığı durduruyor.”
Barrett, kimin neyi ele alacağı konusunda önceden bir planın olmasının önemli olduğunu kabul ediyor ve ekliyor.
"Baskı anlarında [duygularınızı düzenlemek] zor," diyor Barrett - örneğin yarın pastane satışı olduğu ve kimsenin bir tarif aramadığı, malzeme satın almadığı veya fırınlanmadığı zamanlar gibi.
Sorun 2:Anne her zaman en iyisini bilir
Herhangi bir anneye sorun:Sadece işi bitirmekle kalmıyoruz, aynı zamanda doğru şekilde de yapıyoruz. Elbette, her şeyi "doğru" yapabilen tek ebeveyn olduğunuzu varsayarak, her şeyi kendi başımıza yapmak üzere kendimizi de hazırlıyorsunuz.
Dunn, "anne bekçiliğinin", annelerin babanın katılımını sınırladığı veya kapattığı zaman olduğunu söylüyor.
"Kocamın bez değiştirmesine veya bebeğimizi yıkamasına nadiren izin veririm çünkü daha iyi bir iş yaptığımı hissettim" diyor. “Pekala, nasıl olduğunu öğrenmesine asla izin vermedim! Bu kesinlikle benim hatamdı."
Uzman tavsiyesi: Dizginleri teslim edin.
Ortağınız işi sizin yaptığınız gibi yapmasa bile, yapıldığı sürece, diyor Dunn, bu yeterince iyi.
“Ph.D. gerektirmez. bulaşık makinesini yüklemek ve boşaltmak için," diyor Dunn.
Aynı şey, tipik, günlük çocuk bakımı görevlerinin çoğu için de geçerlidir. Başka bir deyişle, çözeceğine güvenin. Çocuğunuzun gardırobunu değiştirmekle görevliyse, örneğin, “onun üzerine gelmeyin. Her şeyi seçmesine izin verin,” diyor Dunn.
Kadınların belirli görevlerde erkeklerden daha iyi olduğunu düşünseniz de Barrett gibi uzmanlar bunun doğru olmadığını söylüyor.
"Stereotip, kadınların duygusal olarak erkeklerden daha zeki olduğudur" diyor Barrett. “Kadınlar buna inanıyor, erkekler de buna inanıyor. Ancak insanları günlük hayatta takip ettiğinizde cinsiyet farklılıkları bulamazsınız. İnsanlar farklıdır, ancak erkekler ve kadınlar arasında genel bir fark yoktur."
3. Sorun:Annem asla ara vermez
İyi haber:Pew Research'e göre, babalar daha fazla ebeveynlik yapıyor, 1965'te çocuklarıyla geçirdikleri zamanı haftada iki buçuk saatten 2011'de haftada yedi saate neredeyse üç katına çıkarıyor. Kötü haber şu ki, anneler de çocuklarıyla daha fazla zaman geçiriyor - 1965'te haftada 10 saatten 2011'de haftada 14 saate çıktı. Bu saatler, bebeğiniz uykuyu bıraktığında veya 3 yaşındaki çocuğunuz uykuya başladığında daha da uzayabilir. zorlu yürümeye başlayan çocuk davranışları sergiliyor ve bu değişikliklerle ilgilenen tek kişi sizsiniz.
Uzman tavsiyesi: "Stratejik yokluğu" deneyin.
Gazeteci Amy Westervelt, “Her Şeye Sahip Olmayı Unutun:Amerika Anneliği Nasıl Karıştırdı ve Nasıl Onarılır” adlı kitabında, genellikle üzerine düşen görünmez yükü eşitlemenin bir yolu olarak “stratejik yokluğu” öne sürüyor. anne. Aslen araştırmacı ve annelik uzmanı Petra Bueskens, Ph.D.'nin çalışmasından gelen terim, annenin bulunmadığı zaman dönemlerini ifade eder.
"Annenin seyahat gerektiren ancak planlanabilen bir işi varsa bunu yapmak daha kolaydır," diye yazıyor Westervelt.
Örneğin, uzun mesafeli bir arkadaşınızı ziyaret edebilir, bir haftalık meditasyon inzivasına kaydolabilir veya haftada birkaç gece bir araya gelen bir yoga dersine katılabilirsiniz.
Bueskens'e göre, periyodik anne devamsızlıkları, "ailede yapısal ve psikolojik bir değişim" yaratıyor, bu da annelere tipik olarak atanan varsayılan konumu değiştiriyor ve babaların çok daha aktif bir rol üstlenmesini gerektiriyor.
"Artık sadece emirlere uymakla kalmayıp, babalar/eşler kendi kişiliklerine ve hızlarına uygun yeni bir ev organizasyonu modeli buldular" diye yazıyor Bueskens.
Yalnızca periyodik devamsızlıklar anneye çok ihtiyaç duyduğu bir mola vermekle kalmaz, aynı zamanda çocuklarınıza ev işlerinin cinsiyete dayalı olmadığını da öğretirsiniz. Westervelt, rol değiştirmenin "babanın anne kadar yemek yapması, okuldan sonra onları alması, sabahları giydirmesi, öğle yemeğini hazırlaması, banyo yapması ve banyo yapması kadar normal" olduğunu yazıyor. saire.”
Sorun #4:Anne duygularını bastırıyor
Uzun bir günün sonunda, istediğiniz son şey partnerinizle tartışmaktır. Böylece anneler dillerini tutarken bulabilirler. Ancak ebeveyn tükenmişliği üzerine 2018 yılında yapılan bir araştırmaya göre, kişinin ebeveynlik rolüne aşırı yatırım yapması sonucunda artan hayal kırıklığı ve sinirlilik, suçluluk, utanç ve yalnızlık duygularına, ayrıca yoğun fiziksel ve duygusal yorgunluğa, çocuklarıyla bağını koparmaya ve hatta kişinin benlik duygusundan kopması.
Uzman tavsiyesi: Açılmak için zaman ayırın.
"Çok yorucu ve çok çaba gerektiriyor" diyor Barrett, ancak duygularınızı ifade etme yeteneğini geliştirmek zihinsel ve fiziksel sağlığımız için çok önemli. "Daha fazla enerjiye sahip olduğunuz anlarda pratik yapın."
Başka bir deyişle, küçük çocuğunuz uyumayı reddettiğinde sabah saat 4:30'da sorunları eşinize getirmek yerine, eşinizle sakince konuşabilene kadar derin sohbetler yapın - belki de hafta sonu ve umarım Çocuğunuz uyurken ve ikiniz de daha rahat olduğunuzda.
Dunn da, şikayetlerin verimli bir şekilde iletilmesi için zaman ve yer olarak düzenli olarak planlanmış aile toplantıları önermektedir.
“[Kocamdan] yardım istemek, delegasyon yapmak ve aile toplantıları yapmak beni sessizce sinirlendirmekten daha az stresli [hissediyorum]” diyor Dunn.
Son satır
Ebeveynlik zor bir iştir. Ancak uzmanlar, bir partneriniz varsa, her şeyi kendi başınıza yapıyormuş gibi hissetmemeniz gerektiğini söylüyor.
Adil payınızdan fazlasını taşıdığınız için bunalmış ve kırgın hissediyorsanız, Dunn, çatışmanın daha derin nedenlerini keşfederek başlamanızı önerir. Önce kendinize şunu sorun:“Ondan [araya girmesini] istemiyor musunuz, yoksa siz istediğinizde yapmıyor mu?” Ardından Dunn, "Bir Cumartesi günü oturun ve yaptığınız her şeyi baştan sona gözden geçirin ve onun tabağına ne koyabileceğinizi görün" önerisinde bulunuyor.
Barrett, bunalmış annelere büyük resmin sağlığınız üzerindeki etkilerini düşünmelerini hatırlatıyor.
"Her şeyi zihinselleştirme ve psikolojik bir olaya dönüştürme eğilimindeyiz" diyor Barrett. “Beyniniz temelde vücudunuz için bir bütçe yönetiyor ve sizi sağlıklı tutmak için sistemleri dengede tutmaya çalışıyor.”
Fiziksel olarak yıpranmış olduğunuzda, bu pek çok olumsuz duygu yaratmak için bir fırsat yaratır, diyor Barrett.
"Ama bazen psikolojik veya sosyal açıdan yanlış bir şey olduğu için değil, kendinizi bok gibi hissediyorsunuz" diyor. "Sadece yorgun olduğun zamanlar var."
Bu etkilere karşı koymak için Barrett, "Uykuyu bir öncelik haline getirin ve kendinize ve eşinize biraz şefkat gösterin" diyor.
Barrett ayrıca kızının gençlik yıllarında eşiyle birlikte bir takım olmaya, ebeveynliğin zihinsel yükünü paylaşmaya ve birbirlerinin sınırlarına saygı duymaya adadıklarını söylüyor. İşler zorlaştığında, "ikimiz de sefalet içindeydik" diyor.
Bazı günlerde paylaşılan sefalet, bir partnerle ebeveynliğin rolü hakkında olabilir ve bunları birlikte atlatabilirseniz ilişkiniz bunun için çok daha iyi olabilir.
-
Doğum Kontrol Atışı Nedir? Doğum kontrol aşısı, hamileliği önlemeye yardımcı olmak için her 3 ayda bir kıza yapılan bir enjeksiyondur. Doğum kontrol aşısı, progestin hormonunun uzun etkili bir formunu içerir. Doğum Kontrol Atışı Nasıl Çalışır? -
Çocuklarım bana ilk kez okul sonrası bakımdan nefret ettiklerini söylediklerinde, ben aşırı dramatik olduklarını düşündüler. Hayatlarının ilk yedi yılında evde oturan bir anneydim, ancak 2014te kısa bir süre için haftada birkaç gün Manhattanda bir of -
Yaz rüzgarı sona ererken çocuklar neyin geleceğini biliyor. Bu kötü s-kelime:Okul. yuh! Ancak okul, çocuklarınız için korku ve nefretle eş anlamlı olmak zorunda değil. Çocuğunuz ister ilk kez okula gidiyor olsun, isterse birkaç not almış olsun, iki
