• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Varför den här proffsidrottaren vill att du ska sluta fråga pojkar vilken sorts man de vill vara

"Vilken sorts man vill du bli?"

Det var en fråga jag ofta fick från inflytelserika vuxna i mitt liv när jag växte upp:tränare, lärare, tränare, stadsbor. Idag har jag starka känslor inför denna fråga, eller förslaget. Främst litar jag inte på dem som frågar det.

Miljöerna där denna fråga ofta ställs är av konkurrens och motgångar, stunder med en motståndare. Det skriks av en tränare till sina spelare under en match när laget ligger under med en poäng. Eller av en förälder en höstdag när ett barn tröttnar på att kratta löv tidigare än väntat. Eller så kommer du att höra det på lekplatsen när en pojke snubblar och skrapar sig på knäna, samtidigt som han uppmanas att "vara stark" och hålla tillbaka tårarna.

I var och en av dessa finns en friktion. Ett motstånd. Det som saknas i de miljöer vi oftast hör denna fråga i är odlingen av kärlek, medkänsla och vänlighet. Frågan antyder nästan:"Detta är inte tiden eller platsen för dem."

I själva verket är det den exakta tiden och platsen för dessa. Men jag litar inte på att de som ställer den här frågan tror att det finns rättvisa mellan dessa egenskaper och att vara en man.

Den generation män som ställde denna fråga till unga påverkbara pojkar växte upp i miljöer där män var de huvudsakliga inkomsttagare och kvinnor hade traditionella hemmakt och moderliga roller. Förväntningarna på vad det innebär att vara en man specifikt har utvecklats över tiden, från krigstidshjältar till Heisman-vinnare till enhörnings-VD:ar. Men oavsett dess nuvarande smak, höjer kärnidealet en form av egenintresserad machismo som är farlig för mogna män och dem de interagerar med.

Jag skulle veta. Som en före detta professionell idrottare har min utveckling varit mer än midjedjup i det här samtalet. Som 16-åring var jag kapten för det amerikanska U.18-landslaget, som 22-åring tog jag examen från ett murgrönauniversitet med två grader, och vid 25 avgick jag från tre och en halv säsong av professionell friidrott som såg mig bli en fransk nationell mästare, passa för det italienska landslaget och spela igenom hjärnskakning, separerade axlar och diskbråck eftersom det var "den typ av man jag ville vara." Eller, tänkte Jag ville bli det.

Min position som försvarare var att skilja offensiven från pucken, vilket jag fysiskt gjorde med ren styrka. Under var och en av mina tre säsonger av professionell sport ledde jag också vart och ett av mina lag i slagsmål, något som är tillåtet inom hockeysporten. Under tre decennier var hela min existens inom en sport som stoltserade med stoicism, uthållighet och brutalitet. Det skulle vara naivt att tro att min atlet attityd aldrig lämnade arenan.

Jag bar denna idé att mitt värde var baserat på fysisk dominans över andra med mig genom livet och misslyckades med att mogna eftersom det fanns ett tomrum av röster som förespråkade utvecklingen av andra känslor och egenskaper.

Det här var mannen jag ville vara. Det här var mannen som mina tränare ville att jag skulle vara.

När vi fortsätter att utsätta unga pojkar för attityder och övertygelser om manlig dominans, könsmässig ojämlikhet och felaktiga värderingar på känslomässiga egenskaper, då är det osannolikt att våra barn utvecklas annorlunda. När vi frågar:"Vilken sorts man vill du vara?" vi kommunicerar att vi värderar vissa beteenden, eller egenskaper, hos våra män mer än andra. Dessutom utsätter vi våra unga människor för att anpassa sig till dessa tidigare ideal i ett försök att behaga våra äldre.

Tänk på förhållandet mellan den som frågar och den som svarar. Den som frågar är antingen en auktoritativ person eller ses som en av försökspersonen, som ofta är en ung person. Unga människor strävar samtidigt efter att behaga. Forskning om barns utveckling visar att små barn ofta speglar sina föräldrars attityder, övertygelser och identiteter. Fram till 12 års ålder har barn ännu inte fullt utvecklat sina känslomässiga regulatorer, vilket innebär att när du ställer en fråga till ett barn, söker de i sitt svar efter vad du, den vuxne, vill höra.

Minns den välbekanta interaktionen när barnet som tillfrågas gör en paus som svar och den vuxne följer upp med "Vill du inte vara stark? Smart? Framgångsrik?" som ett barn nickar till. Under ingen del av den interaktionen kunde barnet fatta sitt beslut.

Det är dags att ta bort denna fråga från vår interaktion med ungdomar, idag.

Sedan pensioneringen har jag sakta tappat huden av giftig maskulinitet. Dagen jag tillkännagav att jag gick i pension gick jag från att vara professionell idrottare till fd professionell idrottare, nu arbetslös och vill börja arbeta. I mina ögon var jag inte intressant längre och kände socialt att jag tappade mitt värde. Denna känsla av obetydlighet avslöjade en bräcklig självkänsla, som i åratal förlitade sig på en roll jag spelade och de egenskaper som gjorde mig framgångsrik inom idrotten.

Men pensioneringen gav mig något annat. Med pensionen kom en andning. Jag kunde nu fullfölja passioner, upptäcka mig själv och luta mig in i underutvecklade känslor – en process som också accelererades av det plötsliga slutet på ett romantiskt förhållande bara några månader senare.

Den efterföljande hjärtekrossande depressionen förstärktes av alkohol- och droganvändning och manifesterades till och med som självskada. Jag försökte "tuffa ut" och inte söka hjälp eller överväga vilken roll mina handlingar och känslor spelade. Jag menar, det här var allt jag visste. Det förflutna språket i omklädningsrummen hade lärt mig att manlighet betydde att man knep ihop dina läppar och håller kvar din smärta tills den försvinner.

Men den här definitionen av manlighet fungerade inte för mig. Faktum är att det dödade mig. Så äntligen försökte jag uppdatera den.

Det började med nya förebilder, pedagoger som varit insatta i det här samtalet i decennier före mig. Det fortsatte när man gick med i ett företag grundat av två kvinnor och hade en kvinnlig chef. Snart började jag klä på mig själv i mina känslor, att kanalisera sårbarhet och empati som om det inte var fel, att utbilda och investera i min mentala hälsa, att säga "jag älskar dig" mer.

Idag är jag fortfarande ett arbete på gång, men genom nykterhet har jag börjat sy bort min ungdoms felaktiga läror. Jag har inte bara investerat i emotionell rättvisa inom mig själv, utan jag har tagit avstånd från att associera det manliga könet med vissa egenskaper och roller. Jag har lärt mig att sårbarhet är en styrka, att fraser som "maning up" förråder det faktum att kvinnor har varit de bästa utbildarna om vad mod är i mitt liv, och att uttrycka kärlek och medkänsla helt enkelt är mänskliga egenskaper.

När vi hör rapporter om vilka typer av ånger som uttrycks vid döden, relaterar de flesta av dem till att inte leva ärligt, skapa gemenskap, uttrycka kärlek och njuta mer av denna stund. När vi frågar unga pojkar vilken typ av man de vill vara, bjuder vi in ​​ånger i deras liv och berövar dem vad de är.

En ung pojke. Ett frö.

Vi får inte störa våra unga mäns utveckling. Snarare måste vi använda våra ord för att ge näring till och stödja dem när de växer. Vi måste vattna dem.

Istället för att fråga "Vilken typ av man vill du vara?" låt oss börja ställa bättre frågor.

Vilken typ av människa vill du vara?

Hur vill du behandla och bli behandlad av andra?

Hur vill du hjälpa till att förbättra världen när du är äldre?

Svaret från unga pojkar här kommer att skapa en plan som de kan mogna till.