• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur äldre föräldrar kan diskutera covid-19-problem med sina barn

Även när dina barn växer till vuxna och får egna barn, är de fortfarande dina barn. Just nu anses äldre vuxna ha högre risk att bli sjuka för att insjukna i coronaviruset. Trots dessa personliga risker kan de flesta äldre föräldrar inte låta bli att oroa sig för hur deras barn och barnbarn mår mitt i pandemin.

Föräldrar, hur gamla de än är, behåller moderlig och faderlig oro för sina barn. Som förälder till vuxna barn vill jag veta att de mår bra just nu och att deras yngre barn också tar hand om dem. Men hur förbereder man sig för sådana känslosamma diskussioner?

Hur man diskuterar känslomässiga bekymmer med dina vuxna barn

Först och främst bör du som äldre förälder komma förberedd med fakta och logik. Om din familj har en historia av psykiska störningar är det viktigt att förstå hur detta kan påverka dina barn, särskilt nu, eftersom den globala pandemin och efterföljande isolering kan öka ångest och depression.

För det andra måste du vara öppen för att höra dina vuxna barns känslor. Här är några steg som hjälper dig att göra båda.

Hur du lyssnar och pratar med dina vuxna barn.

Nu när du är beredd att ha känslomässiga samtal är det dags för äldre föräldrar att börja samtalet. Om du och dina barn redan har ett etablerat förtroende, blir det mycket lättare att genomföra empatisk kommunikation.

Men om äldre föräldrar och deras nu äldre barn har en lång historia av felkommunikation och undvikande, kommer detta att vara mer utmanande och kan leda till argument. Nu är en möjlighet att åtgärda dessa kommunikationsvanor och relationer.

I båda fallen, här är rekommendationer för att prata och lyssna:

1. Förstå vad det innebär att lyssna.

Att lyssna kräver att man respekterar andras tankar, åsikter och känslor utan att döma, kritisera eller avbryta.

Efter att ha tålmodigt hört din älskade dela sina erfarenheter är det dags att gå med i konversationen. Gör detta gradvis, en tanke i taget, och vänta på deras svar innan du fortsätter.

Innan du hoppar in i fakta (och särskilt slutsatser), inlev vad ditt barn sa. Använd korta meningar som "Jag hör dina bekymmer. Kan du berätta mer?"

I denna respektfulla ton hjälper du ditt vuxna barn att utöka sina tankar, känslor och idéer. Denna attityd från din sida framstår som förståelse, vilket kan vara lättande för talaren.

2. Vet hur du ska svara.

När du känner att ditt vuxna barn har sagt allt de kan, är det din tur att svara medvetet. Kom först ihåg att berömma dem för att de delar. Sedan, erkänn att det är svårt att sätta ord på känslor, och du uppskattar att de försöker göra det.

Om de var felaktigt informerade om din risk eller din nuvarande hälsa kan du korrigera dem. Du vill att ditt vuxna barn ska vara medvetet om dina omständigheter (fysiska eller känslomässiga) och vad du proaktivt gör för att ta hand om dig själv.

Det är vanligt att äldre känner sig nedlåtande eller till och med marginaliserade av sina yngre barn. Det är därför du har kommit förberedd med fakta – nu kan du försiktigt korrigera dina vuxna barn för att de underskattar dig.

3. Diskutera öppet alla faktiska fysiska sjukdomar.

Om du verkligen inte är frisk eller robust och har haft redan existerande medicinska problem före pandemin, kanske dina vuxna barn vill höra detaljer som du föredrar att undvika.

Dela bara grunderna, såsom dina symtom och din medicinska vård. Det kan bli viktigt senare för dina vuxna barn att hjälpa dig eller hitta någon som kan. Dela med dig av alla resurser du kan ha samlat på dig som kommer att minska deras börda.

Om du ännu inte har utvecklat dessa resurser, diskutera möjligheter med dem. Den här konversationen kan vara svårare, så ta dig tid och be dina barn att lyssna tålmodigt – som du gjorde för dem.

Nu är du den som behöver empati och innerlig förståelse. Om du inte får det, be om det.

4. Diskutera öppet dina svårigheter.

Dina barn är vuxna, men de är fortfarande unga. De har sannolikt inte upplevt de strider som du har mött, som immigration, sjukdom eller vänners eller makens död.

Berätta för dem hur du upplever pandemin, vilket med största sannolikhet inte är den första krisen i ditt liv.

Förtydliga mål.

När man pratar om pandemin kommer antagligen tidigare och nuvarande känslor att uppstå. Men försök att inte diskutera allt på en gång, eftersom det kan väcka känslor av hjälplöshet eller rädsla för en osäker framtid.

Dina mål är att känna anknytning, kärlek och förståelse. De ska inte orsaka ytterligare trauma genom att hoppa in i tidigare kamper. Du vill överväldiga, inte överväldiga.

Kärnan i saken är att hålla fokus, åtminstone till en början, på den nuvarande pandemin och hur ni kan stödja varandra genom den, även på långt håll.

Det bästa målet är att främja din kärleksfulla koppling och relation med dina vuxna barn. De måste påminnas om att du älskar dem.

Slutsatsen.

Mest av allt, håll koll på ditt vuxna barns känslor. Om de gillar konkreta förklaringar och förslag, efter att du har lyssnat noga, gå med det. Om de vill ha mer djupgående diskussioner, ge dem det.

Hur vuxna de än kan verka är de förmodligen ganska nyblivna föräldrar och nya i världskriser. Lyssna och lär av varandra. Nu är en möjlighet att stärka ditt band.