5 stärkande sätt att få dina barn att lyssna

För några månader sedan kraschade jag med huvudet först in i mitt mest frustrerande föräldraproblem hittills:Mina döttrar ignorerade mig. Jag kunde säga åt dem fem gånger att göra vad som helst -- klä på mig, stänga av TV:n, borsta tänderna -- och antingen hörde de mig inte eller lyssnade inte. Så jag skulle berätta för dem fem gånger till, högre och högre. Det verkade som det enda sättet jag kunde inspirera Blair, 6, och Drew, 4, till handling var om jag skrek som en av The Real Housewives i New Jersey och sedan hotade att slänga deras täcken.

Det här var inte den sortens förälder jag ville vara. Men deras oförmåga att lyda eller ens erkänna min man, Thad, och mig fick oss att känna oss maktlösa. När jag gick genom Target en lördag hörde jag inte mindre än fem föräldrar säga någon variant av:"Om du inte börjar lyssna, vi går ut ur den här butiken just nu!"

Jag insåg att åtminstone en del av problemet var jag. Efter mycket klagomål om mina dåliga föräldraegenskaper hade jag tur:En väns mamma nämnde vad hon kallar "Bibeln" i ämnet:Hur man pratar så att barn lyssnar och lyssnar så att barn pratar , av Adele Faber och Elaine Mazlish. När jag kollade in den på fabermazlish.com såg jag att det finns en medföljande gör-det-själv-workshop för $130 (båda uppdaterades förra året för att hedra bokens 30-årsjubileum). Visst, författarna är mammor, inte barnpsykologer eller småbarnsviskare. Men boken var en nationell bästsäljare, och föräldrar fortsätter att hålla workshops med författarnas idéer.

För att se om deras råd fortfarande höll i sig bråkade jag fyra lika desperata mammakompisar och beställde workshopen. Jag fick två CD-skivor och en guide med anvisningar för att leda gruppen. Vi träffades varje tisdag kväll i mitt vardagsrum i sju veckor och spenderade mycket av våra 90-minuterspass på att prata om våra kamper med lyssnande utmanade barn som om vi var i ett 12-stegsprogram. Vi följde med när skådespelare spelade upp scenarier på cd:n, gjorde lite egna rollspel och gjorde läxuppgifter varje vecka, som att läsa delar av How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children , av samma författare, och sedan tillämpa våra nya kommunikationsförmåga. Inte alla Fabers och Mazlishs råd stämmer för oss. Deras förslag att lägga upp en att-göra-lista i kylskåpet så att vi till exempel inte skulle behöva påminna våra barn om deras ansvar, gick inte igenom (särskilt eftersom jag var tvungen att fortsätta påminna mina tjejer om att titta på lappen) !). Men andra tips fick verkligen våra barn att börja uppmärksamma - och ännu bättre, fick oss att sluta skrika på dem. Carrie, mamma till en 6-åring, sammanfattade vår gemensamma reaktion mot slutet:"Det här fungerar verkligen!"

Säg det med ett enda ord

Situationen Mina döttrar har bara en tilldelad syssla:att bära sina tallrikar till diskbänken när de har ätit klart. Ändå gick det inte en natt när jag inte behövde säga åt dem att göra det, ibland tre gånger. Inte ens det garanterade att de skulle göra det - och vem skulle slutligen rensa dem? Ta en gissning.

Det gamla sättet Efter att de ignorerat mina upprepade kommandon, satte jag Blair och Drew ner och predikade i tio minuter om att jag inte var deras tjänare och att det här inte var en restaurang.

Det bättre sättet Barn vet vanligtvis vad de ska göra; de behöver bara en enkel påminnelse. "De kommer att ställa in dig när du fortsätter och fortsätter," sa Faber till mig. "Försök i stället bara ett ord för att sänka minnet."

Resultatet Efter middagen en natt var allt jag sa "tallrikar". Först tittade tjejerna på mig som om jag pratade på ett främmande språk. Men en sekund senare plockade de upp dem och gick mot köket. Efter ungefär en månads förstärkning behöver jag inte säga något; de gör det automatiskt. "Tänder!" fungerar lika bra för att få dem att borsta, liksom "Skor" för att ersätta mitt typiska morgonmantra:"Hitta dina skor och ta på dem; hitta dina skor och ta på dem". Och när jag hör Blair skrika, "Ge mig det!" Jag säger helt enkelt "fina ord" (okej, det är två ord). Jag svimmar nästan när hon säger:"Drew, kan du ge mig det?"

Styrka ditt barn

Ge information

Situationen Min vän Michele hade precis serverat lunch när, som hennes vana var, 2-åriga Everly hoppade av sin stol, klättrade upp igen, vände sig om, ställde sig upp och sedan trampade på dynan.

Det gamla sättet När Everly inte svarade på en patient "Du måste sitta still", blev Michele irriterad och sa något i stil med:"Hur svårt är det att förstå? Du måste sitta ner!" Everly skulle gråta men ändå inte sitta. Till slut fick hon en time-out, vilket inte ändrade hennes beteende.

Det bättre sättet Ange fakta istället för att alltid ge kommandon. "Vem gör inte uppror mot ständiga order?" frågar Faber. (Jag vet att jag gör det.) Barn är inte robotar programmerade att göra våra bud. De behöver utöva sin fria vilja, varför de ofta gör precis motsatsen till vad vi ber dem om. Tricket är att förvandla ditt direktiv till ett undervisningsögonblick. Så istället för "Lägg bort den där mjölken" kan du helt enkelt säga:"Mjölk blir förstörd när den lämnas ute." Detta tillvägagångssätt säger till ett barn:"Jag vet att när du har all information kommer du att göra rätt sak", förklarar Faber.

Resultatet Nästa gång Everly spelade djungelgympa vid måltiden tog Michele ett lugnande andetag och sa sedan:"Älskling, stolar är avsedda för att sitta." ?Everly log mot sin mamma, satte sig ner och började sedan äta. "Det har aldrig hänt förut," rapporterar Michele. Hon måste fortfarande påminna sin dotter då och då, men till slut lyssnar Everly. Tekniken gäller även i andra situationer. Istället för att säga, "Sluta röra allt", påpekar Michele nu, "De där känsliga sakerna kan gå sönder väldigt lätt." Ditto för "Legon hör hemma i den gröna papperskorgen så att du kan hitta dem nästa gång du vill leka med dem" och "Ospolade toaletter blir illaluktande."

Ge ditt barn ett val

Situationen Tre dagar efter vår sista session tog Joan sina barn till Orlando. På Magic Kingdom gav hon dem hattar för att skydda solen. Hennes 6-åring tog på sig sin villigt. Hennes nästan 5-åring, Sam, vägrade.

Det gamla sättet "Jag skulle försöka övertala honom att samarbeta", säger Joan. Det slutade oundvikligt med att hon ropade:"Om du inte tar på dig den kan du inte åka på fler åk." Sedan ropade han ut ögonen, och ingen skulle ha något roligt.

Det bättre sättet Erbjud ditt barn val. "Hot och straff fungerar inte", förklarar Faber på en av workshop-cd-skivorna. "Istället för att tycka synd om att han inte samarbetar, tenderar ett barn att bli ännu mer envis. Men när du gör honom till en del av beslutet är det mycket mer sannolikt att han gör det som är acceptabelt för dig."

Resultatet Joan lämnade det till sin son:"Sam, du kan ta på dig hatten nu eller efter att du sitter ute nästa tur." Sam ville fortfarande inte följa det. "Men efter att han missade Peter Pans flygning, sa jag:'Sam, här är din hatt', och han tog på sig den direkt, säger Joan.

Ange dina förväntningar

Situationen Amy lät sina barn slå på TV:n innan de gick till skolan. Efter att en show var över tog hon Adrian, 4, för att klä på sig medan Angela, 7, fortsatte titta. Men när det var Angelas tur att göra sig redo, gnällde hon, "Bara tio minuter till. Snälla? Pleeeeeeeaaase!"

Det gamla sättet Amy skulle skrika:"Nej, du har tittat tillräckligt. Det är allt." Angela skulle klaga lite mer. Amy skulle skrika, "Jag sa nej!" Sedan, efter mer tiggeri, tillade hon:"Du har redan haft mer TV-tid än Adrian. Du är otacksam."

Det bättre sättet Låt dina barn veta din plan i förväg. Amy borde berätta för Angela ungefär så här:"När du har borstat tänderna och är helt påklädd och redo att gå, kan du titta lite mer på TV medan jag klär på din bror. På så sätt kommer du i tid till skolan. "

Resultatet Första gången Amy provade den här taktiken stängde Angela av TV:n utan att säga ett ord. Men andra morgonen vägrade hon och började få magknip igen. Amy insåg snabbt att hon inte hade påmint Angela om planen i förväg den här gången. Så följande morgon sa hon det igen tydligt:​​"När jag går med Adrian förväntar jag mig att du stänger av TV:n." Framgång. Hon tycker att strategin är lika effektiv för andra situationer ("Ingen start av nya spel förrän det du just har spelat har lagts undan").

Namnge deras känslor

Situationen Carries dotter Tatum, 6, blåste glatt bubblor med en vän. Plötsligt stormade Tatum in i rummet och klagade:"Mina ger mig inte en tur."

Det gamla sättet "Jag skulle säga något i stil med:"Det finns ingen anledning att gråta över det här," säger Carrie. Vad skulle Tatum göra? Motsatsen - gråta mer och förmodligen förstöra resten av speldatumet.

Det bättre sättet Föräldrar måste också lyssna. "Alla vill veta att de har blivit hörda och förstått", argumenterar Faber. Att säga till ett barn att sluta gråta skickar meddelandet att hennes känslor inte spelar någon roll. Barn gråter ofta (eller gnäller, skriker eller stampar) för att de inte kan kommunicera varför de är upprörda eller inte vet hur de ska hantera känslorna. "Du måste ge dem orden för att uttrycka det", säger Faber.

Resultatet Nästa gång tittade Carrie Tatum i ögonen och beskrev vad hon trodde att hennes dotter kände:"Du verkar riktigt frustrerad!" Tatum stirrade förvånat på henne och meddelade sedan:"Jag är." Carrie höll tungan för att inte ge råd ("Du måste?"), försvara sin vän ("Mina förtjänar en tur också") eller bli filosofisk ("Så här är livet"). Istället sa hon "Åh." Tatum fortsatte att prata:"Jag önskar att jag hade två flaskor bubblor." Carrie frågade:"Hur kan vi lösa det här så att det är rättvist mot dig och Mina?" sa Tatum genom att turas om. Carrie föreslog att de skulle använda en kökstimer, och Tatum förklarade planen för Mina. Alla slutade nöjda. "Det är svårt att hindra dig själv från att säga för mycket", säger Carrie. Hon har rätt. Fraser som "Du lyssnar aldrig på mig" och "Hur många gånger måste jag berätta för dig?" fastnat i vår hjärna. Under workshopen inser jag och mina vänner att det kommer att krävas lite övning för att sluta uttala dessa uttryck. Men det är hela poängen:att förändra hur vi pratar med våra barn, så att de inte bara förstår vad vi försöker säga utan faktiskt vill lyssna.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv