• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

5 sätt att spela för ditt barns styrkor

Några månader efter att vi renoverade vårt däck hittade jag min 5-åring Stuart där ute på knä bredvid en lång rad svart tejp. Han hade fäst Post-it-lappar på tejpen genom att slå in häftstift med några fots mellanrum. Garnet som han hade slingat runt stiften och genom flera räckesstolpar störde mig inte så mycket, men den uppfällda verktygslådan och ränderna av golvbräda som nu saknade färg?

Jag sa nästan, "Varför måste du alltid få med dina tassar i allt? Kommer du aldrig att tänka innan du hoppar in i ett häftigt schema?" Men det gjorde jag inte, för jag hade nyligen upptäckt ett nytt tillvägagångssätt som kallas styrkebaserat föräldraskap.

Det här låter fint och komplicerat, men det handlar om en princip:Fokusera på vad dina barn gör rätt, säger den australiensiska psykologen Lea Waters, Ph.D., författare till The Strength Switch . Forskning har funnit att att betona barns styrkor ökar deras sannolikhet att vara friska, lyckliga och engagerade i skolan. Flera år senare inkluderar fördelarna en lägre risk för depression, bättre arbetsprestationer och till och med att vara lyckligt gift.

Så när jag upptäckte min sons hantverk den dagen, tvingade jag mig själv att ändra berättelsen i mitt huvud från "Han är inblandning och häftig" till "Han är nyfiken och full av initiativ." Stuart tittade försiktigt upp på mig. Jag log och sa:"Tja, det är uppfinningsrikt. Nästa gång, fråga först." Han strålade, lättad över att jag inte hade skrämts över röran. Att betona barns styrkor handlar dock inte om att vara tillåtande eller att berömma sina barn med beröm. Här är några råd om hur du kan få det här glaset halvfulla tankesättet att fungera för dig.

Acceptera att ingen är bra på allt

Det finns en myt att vi alla behöver vara väl avrundade, säger Mary Reckmeyer, Ph.D., medförfattare till Strengths Based Parenting . Och det gör att många föräldrar ser sina barn som förbättringsprojekt med svagheter som behöver stärkas. Barn hör ofta ett trumslag av konstruktiv kritik som den som dunkade under hela min barndom:"För känslig, för bossig, för dramatisk."

Istället bör du försäkra ditt barn om att svagheter är normala, och som John Legend skulle uttrycka det kan vi vara perfekta i våra ofullkomligheter. Genom att skräddarsy din feedback efter deras styrkor, kommer du att främja en viktig positiv feedback-loop:När de gör ett bra jobb med något, kommer de att få en träff av tillfredsställelse som uppmuntrar dem att göra det mer. Den övningen gör dem ännu bättre, startar cykeln igen, och det ökar deras självkänsla. Att känna sig både kapabel och värdefull är nyckeln till att vara motståndskraftig inför framtida utmaningar.

Ställ dig själv tre frågor

Det visar sig att inte varje talang, färdighet eller intresse räknas som en styrka. Det finns "inlärda beteenden" som vi gör helt enkelt för att vi måste. Min 8-åriga dotter, Vivienne, lägger tillförlitligt tillbaka saker där de hör hemma, men hon blir inte glad av att organisera sig som min 3-åriga Josephine, som radar upp sina Calico Critters efter art och storlek. För att identifiera en sann styrka, svara på dessa frågor:Tycker mitt barn om att göra det? Är de bra på det? Väljer de att göra det? Bara något som kontrollerar alla dessa rutor är en sann styrka, säger Dr. Waters.

Med små barn är ett tips när ditt barn blir så uppslukat av något att de tappar koll på vad som händer runt omkring dem. Ett annat knep för att få fram styrkor hos barn i skolåldern är att erbjuda ett urval av sysslor och sedan vara uppmärksam, föreslår Jenifer Fox, chef för The Delta School, i Wilson, Arkansas, och författare till Your Child's Strengths . Barn som gillar att vika saker, till exempel, tenderar att förstå hur former passar ihop, vilket är en styrka som delas av arkitekter och poolspelare.

När Stuart hoppade på chansen att släpa en lätt påse med skräp till trottoarkanten och petade runt i soporna i tio minuter innan han kom tillbaka, visste jag att Fox var inne på något, men jag hade ingen aning om vad jag skulle kalla styrkan jag såg. Jag hittade ordet jag letade efter i Clifton Youth Strengths Explorer-bedömningen:"Upptäckare" beskriver min sons främsta styrka perfekt. Det finns också ett "Strengths Library" på Dr. Waters webbplats som innehåller mer än 100 olika styrkor som forskare har kunnat mäta, inklusive kreativitet, kärlek till lärande, mod, självkontroll, humor, öppenhet, och vänlighet.

Se det som styrketräning

När du identifierar en av ditt barns styrkor, påpeka det för dem – och leta sedan efter möjligheter att hjälpa dem att bygga mer muskler. När de börjar läsåret, uppmuntra dem att investera det mesta av sin energi i sina styrkor och ta itu med sina svagheter bara tillräckligt för att få dem ur vägen.

Dr. Reckmeyer använder skrivande som ett exempel:När ett barn kämpar med handstilen kan de bara sträva efter läsbarhet. Varför? Forskning har visat att maximering av styrkor kan ge större vinster än att dra upp svagheter. Livet för ett barn som fokuserar på sina styrkor kommer inte bara att bli mer produktivt, det kommer också att vara mer tillfredsställande, eftersom de kommer att vara mer benägna att välja en karriär och hobbyer som ger "en känsla av glädje och förundran", konstaterar Fox .

Jag hjälpte mina barn att lära sig att uppmärksamma vilka aktiviteter som dränerar dem och vilka som ger dem liv genom att läsa Dr. Reckmeyers bilderbok How Full Is Your Bucket? För barn . Nu istället för att fråga dem:"Hur var skolan idag?" Jag säger ofta, "Vilka styrkor använde du?"

Tänk på baksidan

När jag omformulerade The Great Deck Debacle som en av Stuarts första ingenjörstriumfer, använde jag ett föräldraverktyg som Dr. Waters kallar för styrka. Om ditt barn gör något härligt är det inte svårt att identifiera vilken styrka som är på jobbet. Tricket är att stanna upp och fråga dig själv samma sak när ditt barns handlingar är en besvikelse. Då kan du hantera det problematiska beteendet genom att bekräfta snarare än att nedvärdera hennes karaktär.

Ta min dotter Vivienne till exempel. Allt i ett andetag kommer hon att säga:"Mamma, kan vi se en film idag? Jag kan välja en. Eller så kan vi rösta. Jag går och hämtar tre nu. Kan vi, mamma, kan vi?" Istället för att berätta för henne hur obehagligt det är när hon harpar på sådana människor, föreslår Dr. Waters att man ser beteendet som överanvändning av styrka. Jag kan tala om för Vivienne att uthållighet och problemlösning är två av hennes mest värdefulla egenskaper men ändå be henne att slå tillbaka dem lite i detta ögonblick. Du kan också be ditt barn att förlita sig på en annan styrka istället. Efter att ha påmint min dotter om hur empatisk hon är, kunde jag be henne tänka på hur hennes tjat påverkar mig och att höja volymen med hänsyn.

Styrkeomkopplaren öppnar också våra ögon för positiva aspekter av vissa egenskaper. "Föräldrar och barn får meddelandet att det är något fel med att vara tyst eller försiktig, men introversion är förknippad med styrkor som att lyssna, oberoende, tålamod, ärlighet, djupt tänkande och att vara en mycket lojal vän", säger Susan Cain, författare till Tyst . En vän till mig som oroade sig över sin dotters fåfänga insåg att en besatthet av sitt utseende är vad Dr. Waters skulle kalla skuggsidan av "uppskattning av skönhet", en styrka som kan leda till en framgångsrik framtid inom konst eller design.

I stunder av frustration, ta ett par djupa andetag och säg till dig själv, "styrkorna är här, men de gömmer sig. Byt över för att hitta dem," föreslår Dr. Waters. Du kommer att bli bättre på att hjälpa dina barn att växa, samtidigt som du gör det som Kain säger är absolut nödvändigt:se till att hedra och glädja dig åt vem de är nu.

Men lägg inte barn i en låda

Att spela efter ditt barns styrkor betyder naturligtvis inte att du inte också kan hjälpa dem att utveckla nya färdigheter. När tveksamma barn lär sig att vara djärva eller någon som min dotter lyckas bita sig i tungan, kallar Cain det för gummibandsteorin om personlighet. Vi kan sträcka oss utanför vår komfortzon, men bara så långt. Ett barn som föds med temperamentet som en Bill Gates, till exempel, kommer förmodligen inte att växa upp och ha den sociala entusiasmen som en Oprah Winfrey. Men med tillräckligt med träning kan alla barn utveckla komfort i rampljuset, matematiska färdigheter, tålamod och mer.

De flesta av oss vet att om man säger något i stil med "De är blyga" kan ett barn fångas upp, men att prata om styrkor kan också bli en identitetsgrej, säger Lele Diamond, Psy.D., en utvecklingspsykolog i San Francisco. Om vi ​​säger:"Det här barnet är det snälla, det här är det modiga, det här är det roliga", konstaterar Dr. Waters, så kommer barn inte att inse att även om vissa egenskaper kommer mer naturligt än andra, kan alla barn använda alla styrkor. Istället för att säga:"De är kreativa eller superutåtriktade", föreslår Dr. Diamond att säga:"En av de saker de är riktigt bra på är..."

Som det mesta inom barnuppfostran kräver styrkebaserat föräldraskap att balansera som en lina. Vi måste identifiera styrkor, byta över för att se dem och fokusera på deras tillväxt, samtidigt som vi erkänner att svagheter, även om de är normala, inte är huggna i sten.