• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur du lär dina barn att äga sina misstag

En dag frågade jag min dotter Drew, som var 8 vid den tiden, en till synes ofarlig fråga:"Varför lämnade du bildörren öppen?"

"För att … jag … ja," började hon och huffade och gestikulerade som en gäst på Dr. Phil . "Det är bara det att ... jag menar ... jag ... Blair sa att hon skulle stänga den." Men Drew misslyckades med att notera det enda felet i hennes förklaring:Hennes äldre syster hade inte ens varit i bilen.

Under de senaste månaderna har fingerpekande som det blivit Drews standardsvar. Oavsett vilken överträdelse som helst – smutsiga kläder kvar på hennes sovrumsgolv, ett missat stavningsord, en förlorad sneaker – verkade det alltid vara någon annans fel. Alltid. Men den här incidenten i bilen hade lyft hennes skuldspel till en ny nivå. Vad var nästa? Anklaga sin andra kusin i Fort Worth? Vår guldfisk flundra?

Det var dags för en liten pratstund. "Älskling", sa jag och satte mig på huk till Drews nivå och rörde henne försiktigt på armen. "Du måste ta ansvar för dina handlingar." Hon stirrade in i mina ögon, som en hund som du svär förstår vart och ett av dina ord när det han faktiskt hör är bla bla bla. Jag försökte igen. "Du måste stå för dina misstag." Återigen med blicken. Bla bla. "Du måste vara personligt ansvarig." Blah. Dessa direktiv var helt enkelt för abstrakta för Drew att bearbeta. Jag skulle ha haft bättre tur när jag försökte förklara Pythagoras sats för henne. På franska.

Barn börjar komma med ursäkter så fort de kan bilda meningar, och jag förstår helt varför:att undvika att hamna i problem, känna sig generad eller att någon tycker illa om dem. "De är försiktiga med alla negativa reaktioner", säger Betsy Brown Braun, en barnutvecklings- och beteendespecialist i Pacific Palisades, Kalifornien, och författare till You're Not the Boss of Me . "Mer än något annat vill de att du ska vara nöjd med dem."

Kanske det, men det betyder inte att du ska låta dessa ursäkter glida. Barn som tar för vana att lägga pengarna på sig kan förvandlas till vuxna som saknar självförtroende, som inte tar risker och inte kan lita på. Dessutom kan de skapa en besättning av skuldskiftare. En nyligen genomförd Stanford-studie fann att det är smittsamt att skylla på andra:Någon som ser en annan person avstå från sitt ansvar är mer benägna att göra detsamma. Mitt hem kände verkligen effekten. Drews lillasyster, Camille, som bara var 4, hade nyligen förklarat att hon inte städade kritorna hon använde eftersom "de tillhör Blair och Drew". Det var uppenbarligen dags att ändra Drews sätt, för att inte tala om de dåliga vanorna som hennes syster tog på sig.

När jag frågade ett gäng kloka experter om råd förberedde de mig på det faktum att det skulle ta arbete att lära mina barn att ta ansvar för sina handlingar. Jag grävde djupare, provade det jag hade lärt mig och kom på den här femstegsplanen.

Steg 1:Gå tillbaka.

I stort sett varje vaket ögonblick har barn någon som talar om för dem vad de ska göra. Föräldrar. Lärare. Tränare. Och det är en av de saker som gör dem till skyller, säger den San Francisco-baserade sociologen Christine Carter, Ph.D., författare till Raising Happiness . "Eftersom varje tanke är skriven för dem, inser inte barn att det är de som kontrollerar deras beteende." Så innan de kan börja "äga det", måste barn först lära sig att de verkligen är mästare i sitt universum. För att göra det måste du bita dig i tungan och sluta ge dem instruktioner hela tiden. ("Ta på dig kappan." "Slutför dina läxor." "Säg till mormor "tack." ") Detta kommer att låta dem börja tänka själva.

Steg 2:Berätta om dina egna beslut.

Vuxna gör en gazillion val varje dag:Ska jag gå upp eller slå snooze? Ska jag svara på min telefon eller skicka den till röstbrevlådan? Ska jag köpa de skorna eller vänta tills de är på rea? Men eftersom de händer i vårt huvud, inser inte våra barn allt som krävs för att fatta ens små beslut. Och det betyder att vi inte modellerar hur vi ska komma fram till bra val. "Att förklara varför du gör dem låter ditt barn absorbera din tankeprocess", säger Braun.

Steg 3:Sluta rädda dagen.

När ett av våra barn glömmer sina läxor tar vi med dem till skolan. När de struntar i att städa i vardagsrummet lägger vi ofta undan deras leksaker. Om de bråkar med en vän om vem som får svingen, kan vi ingripa med en "tur-tagande"-strategi. Goda avsikter, ja, men inget bra föräldraskap. "Om du rättar till deras misstag och löser deras problem, lär barnen aldrig hur man gör det själva", säger Dr Carter. De behöver "blåsa det" då och då — och ta konsekvenserna av det. Det låter dem se att dumheter inte är världens undergång och att de kan komma på hur de ska fixa dem.

Steg 4:Erkänner sig skyldig.

Låt oss vara ärliga:Vi försöker alla att vicka ur att erkänna när vi inte har betett oss perfekt. När jag nyligen körde barnen till fotboll var det någon som tutade på mig för att jag inte använde min blinkers. Istället för att bara säga:"Hoppsan, jag glömde att signalera", skrek jag, "Kan du fatta att den där totala tönten lutade sig mot sitt horn som om jag körde honom av vägen? Jag menar, allvarligt!"

Två enkla ord kan hjälpa dig att förvandla dig från en negativ förebild till en positiv:"My bad." Var du sen med att hämta dem från pianolektionerna? "Mitt fel." Har du glömt att betala dem deras bidrag? "Mitt fel." Du struntade i att boka en date night och stängdes ute från din favoritplats? "Mitt fel." (Japp, barn lyssnar också på konversationer med din partner.)

Oavsett vilken term du väljer för att ta ansvar – "mitt misstag", "mitt fel", "Jag är ledsen" – använd den utan att lägga till en kvalificering, säger familjeterapeuten Susan Stiffelman, författare till Föräldraskap utan maktkamp> . "Det var mitt fel att jag tappade modet och skrek på dig, men du lyssnade inte på mig" är inte precis att hålla dig själv ansvarig. "Att inkludera 'men' implicerar någon annan och ger dina barn en mall för hur man överför skulden", säger Stiffelman.

Steg 5:Bli en coach.

När barn börjar inse grunderna för ansvar kan du börja ropa ut deras fingerpekande, säger John G. Miller, medförfattare till Raising Accountable Kids . Hans råd är enkelt:Ge varje barn en andra chans, och en tredje och till och med en fjärde för att inte skylla på någon annan.

En version av den här berättelsen dök ursprungligen upp i tidningen Parents som "Klara, jävla upp."