• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

7 saker att aldrig säga till ditt viljestarka barn (och vad man ska säga istället)

Att ha ett viljestarkt barn kan vara en välsignelse och en förbannelse. Å ena sidan kan deras till synes obevekliga envishet presentera dagliga frustrationer och maktkamper. Å andra sidan, är inte målet för varje förälder att fostra starka, självsäkra människor som är utrustade för att hantera livets utmaningar?

"På många sätt är egenskaperna hos ett viljestarkt barn exakt de egenskaper vi vill att de ska ha men senare när de blir vuxna", säger Tovah Klein, Ph.D., direktör från Barnard College Center for Toddler Development och författare till "How Toddlers Thrive." "Vi vill alla att våra barn ska vara självsäkra, ha en röst, stå upp för sig själva och inte bara följa vad andra säger. Men när de är små gillar vi det inte alltid eftersom det kan göra våra liv som föräldrar mer utmanande.”

Enligt Klein, även om det ibland kan vara försvårande, är det bra för små barn att ha idéer, åsikter, önskningar och till och med utmana sina föräldrar – alla kännetecken för att bli din egen person och utveckla en känsla av sig själv.

"Samtidigt måste barn veta att föräldrarna har kontroll och finns där för att skydda dem", säger Klein. "När barn börjar utmana mamma och pappa kan föräldrar glömma hur små deras barn faktiskt är, men det är viktigt att lära sig hur man drar gränsen mellan att låta viljestarka barn sprida sina vingar och att få dem att förstå vem som har ansvaret."

Medan att kommunicera med ett viljestarkt barn ibland kan kännas som en uppgift i sig, är det möjligt att effektivt sätta gränser och genomdriva regler utan att trampa på deras ande, vilket kan krossa deras känsla av att vara en kapabel och separat person.

Här är sju kommentarer som föräldrar ofta gör till sina viljestarka barn, tillsammans med expertråd om hur man bättre kan förmedla dessa budskap, ingjuta förtroende och minimera maktkamp.

1. Kommentaren:'Du är bossig' eller 'Sluta vara så bossig'

Som Tina Fey har skrivit, det finns många fördelar med att vara "bossy byxor". Inte nog med att "bossy" människor vanligtvis vet exakt vad de vill, de är också ofta ledare och, i fallet med de självutnämnda bossy byxorna Tina Fey, väldigt framgångsrika. Men det betyder inte att föräldrar inte vill tygla sitt barns "bossiga" beteende ibland.

"Jag hör ibland min 6-åriga dotter ställa krav på sina två yngre syskon - och ärligt talat, några av de saker hon ber dem är orimliga eller låter rent av oförskämd", säger Christina Bacon, från White Plains, New York. "Men när jag säger till henne att hon är "chef" känns det bara inte helt rätt, för så småningom skulle jag vilja att hon skulle bli chef."

Ett bättre alternativ: "Viljestarka barn märks ofta som "bossiga" med en negativ klang, men dessa barn är ofta inre riktade och fast beslutna att veta hur de ska fatta sina egna beslut och vara ledare, säger Melissa Horowitz, LMSW, på Liz Morrison Therapy i New York. "Om du känner att ditt barn är bossig, försök ge dem makt genom val och beröm dem för att de kommunicerar med andra på ett artigt och respektfullt sätt."

Till exempel, om ditt barn försöker fånga alla leksaker vid lek, ge dem ett alternativ mellan två och beröm dem sedan för att de har gjort ett val och kommunicerat det beslutet.

Det är också viktigt för föräldrar att modellera respektfulla förfrågningar och kommunikation samtidigt som de uttrycker sina känslor.

"När du känner att ditt viljestarka barn är "bossig" mot dig, kan du säga:"När du pratar till mig på det sättet får det mig att känna mig upprörd och arg", och kanske ge dem ett mer uppmärksamt sätt att kommunicera genom att visa dem hur man använder "snälla" och "tack", säger Horowitz. "Genom att göra detta är du ett gott exempel för ditt barn om hur man kommunicerar på ett lämpligt sätt samtidigt som du hjälper dem att förstå dina känslor."

2. Kommentaren:'Låt mig bara göra det'

Varje som helst förälder till ett viljestarkt barn kan intyga att dessa barn vill göra allt på egen hand, även om det innebär att komma försent till skolan eller göra en kolossal röra. Anledningen? De är praktiska elever.

"Viljestarka barn lär sig genom erfarenhet", säger Horowitz. "Vanligtvis vill de engagera sig i aktiviteter självständigt för att komma till slutsatser på egen hand snarare än att acceptera direktiv från andra."

Ett bättre alternativ: Istället för att sätta på ditt barns skor och strumpor själv - vilket, låt oss vara ärliga, kommer att ta ungefär en fjärdedel av tiden - planera i förväg.

"Ge dig själv mer tid för vad ditt barn vill göra", säger Klein. "Visst, det är lättare för oss att göra det, men när vi skyndar på våra barn eller tar över, förnekar det vad ditt barn behöver, som är att komma på hur man gör något på egen hand och sedan må bra efteråt för att de gjorde det! ”

Om det inte är möjligt att låta ditt barn göra något själv, rekommenderar Klein att du erbjuder dem hälften av deras lust, som att hålla upp sin jacka och låta dem göra resten. Och om en härdsmälta inträffar, inse hur frustrerande det är för dem.

"Du kan säga något i stil med, 'Du ville göra dina skor helt själv, och de skulle inte fortsätta. Det är så frustrerande, säger Klein. "Och sedan erbjuda dem halva hjälpen."

3. Kommentaren:'Jag är den som ansvarar här, inte du' (Se även:'För att jag sa det')

“Ibland när min viljestarka son börjar ifrågasätta varje förfrågan jag ställer till honom, kommer jag på mig själv att utbrista något i stil med:'För att jag är mamman och jag bestämmer!' av ren utmattning”, säger Jaclyn Santos, från Hazlet, New Jersey. "Det enda som det här slutar med är att frustrera oss båda ännu mer."

Ett bättre alternativ: Vänd på det. Istället för att delta i maktkamper med ditt barn - som alltid kommer från en reaktiv plats, i motsats till en empatisk - låt ditt barn tro att de är den som har kontroll.

"När du har insett vad ditt barn vill ha och låtit dem veta en gräns, om möjligt, ge dem ett val så att de känner sig ansvarig", säger Klein. "Det kommer att säga till dem att du uppskattar deras önskan, och det kommer också att förmedla på ett inte så uppenbart sätt att du verkligen är den som bestämmer just nu."

Denna gräns ger ironiskt nog även de mest viljestarka barn en känsla av trygghet.

Klein ger följande exempel:"Du kan säga:'Jag önskar att vi kunde läsa alla böckerna och vara uppe för alltid, men vi skulle vara så trötta! Så jag måste få dig till sängs. Vill du läsa den här boken först, eller den andra först?’”

4. Kommentaren:'Städa dina leksaker/rum' eller något annat direkt kommando

Få barn kommer att hoppa på möjligheten att sluta leka för att städa upp eller gå till skolan, men när du är förälder till det viljestarka barnet kan det bli en total kamp.

"Många av mina vänners barn ignorerar sina föräldrar när de ber dem att städa sitt rum eller klä på sig, men min dotter kommer att säga nej till mig", säger Louise Chisholm, från New York. "Därifrån uppstår nästan alltid ett argument."

Ett bättre alternativ: Anledningen till att viljestarka barn ofta motsätter sig och till och med utmanar sina föräldrar är att de enligt Horowitz är ifrågasättare och tänkare av naturen och vill komma till slutsatser på egen hand.

"Försök att fråga ditt barn varför de tror att du ber dem att göra något", säger Horowitz. "Genom att delta i en konversation ger det viljestarka barn möjligheten att ha en aktiv och involverad roll i beslutsprocessen."

Dessutom kan du göra dem till en del av den övergripande processen genom att omformulera din begäran för att få deras input.

"Istället för att säga till ditt barn att städa sitt rum, fråga dem vad mer de behöver göra för att avsluta lektiden eller vad som kommer att göra städningen lättare eller snabbare", säger Horowitz. "Att fråga vad ditt barn behöver för att utföra en uppgift kommer att hjälpa dem att känna sig respekterade och som att de har ett val i situationen."

5. Kommentaren:'Sluta med det'

Be ett viljestarkt barn att sluta göra något, och det finns en god chans att de vägrar. Och som med att göra en specifik förfrågan kan det ofta bli en maktkamp. En av anledningarna? Viljastarka barn gillar inte att blint följa förfrågningar utan att förstå varför det ligger bakom det hela.

Ett bättre alternativ: Välj dina strider, råder Klein.

"Om du sparar "nej" och "sluta med det för det som verkligen betyder något, så är det mer sannolikt att barn respekterar dig och gränsen", säger Klein. "Också, snarare än att "stoppa det" på dem oväntat, ge dem en heads up - något i stil med "du kommer inte att gilla det här men ..." - så att de känner sig mer i kontroll och inte behöver känna skäms över att de gör något fel. Följ sedan med din begäran, såväl som ett alternativ, som:'Vi kan inte kasta leksakerna över hela rummet, men här är en hink, och du kan kasta in dem alla här.'"

Ett annat alternativ är att erbjuda ditt barn en do-over efter att de har gjort något olämpligt, som att slå näven i bordet.

"En do-over kan vara effektiv med ett viljestarkt barn eftersom det visar barnet att föräldern litar på att de engagerar sig i ett positivt beteende och lär sig av sina misstag", säger Horowitz. "I det här scenariot kan barnet sluta slå näven i bordet och kommunicera sina känslor på ett positivt sätt."

6. Kommentaren:"Gå till timeout"

Även om viljestarka barn verkligen behöver ta en paus ibland, är det kanske inte det mest effektiva alternativet att be dem gå och sitta i timeout när det gäller att stoppa negativt beteende nu eller i framtiden. Forskning har visat att timeouts, som går tillbaka till 1969, gör det svårare för barn att arbeta igenom sina känslor och hantera nöd, eftersom det de vanligtvis behöver i dessa ögonblick är stödet från en älskad.

"Egentligen tjänar timeouts bara till att få barn att må dåligt", säger Klein. "Och anledningen till att viljestarka barn ofta slår tillbaka när du ber dem att gå till timeout är för att de känner sig skamsna och utom kontroll, och skammen får dem att slå tillbaka för att få kontroll."

Ett bättre alternativ: "Om du känner att ditt barn kan använda en paus, ta en paus med dem - och kalla det så," säger Klein. "Ta med dem till ett annat rum och låt dem veta att du ska hjälpa dem att lugna ner sig."

Ett annat sätt att avskräcka negativt beteende är att förstärka positivt beteende.

"Belöna ditt barn för gott beteende genom att göra en pom pom burk", säger Horowitz. "Barn får en pom pom för gott beteende, och när burken är fylld får de en belöning. Innan burken är full, fråga dem om vilken typ av belöning de vill få. Att delta i denna dialog stöder viljestarka barn att känna ansvar för sina handlingar, ha ett val och känna sig respekterade och värderade av sina föräldrar.”

7. Kommentaren:'Borsta tänderna annars går vi inte till parken' (Se även:Ultimatums)

Enligt Horowitz kommer ultimatum – även kallat hot – ofta leda till maktkamper som liknar dragkamp:Ju hårdare du försöker förmedla det du vill, desto mer kommer barnet att göra motstånd.

Ett bättre alternativ: Förutom att ha en etablerad uppsättning regler, som kan förhindra pushback från barn eftersom de vet vad som kommer, kan det hjälpa till att förklara varför något måste göras.

"Istället för att säga, 'Om du inte borstar tänderna, går du inte till parken', berätta för dem varför det är nödvändigt genom att säga något i stil med:'Det är viktigt att borsta tänderna , så du håller dig frisk. När du borstar tänderna kommer vi att kunna gå till parken. Förstår du varför?” säger Horowitz. "Det är viktigt att se till att viljestarka barn förstår orsaken till regler och förväntningar, eftersom de ofta vill veta varför de ska engagera sig i ett visst beteende."

Dessutom, när du aktivt diskuterar förväntningar med ditt barn, stärker du din relation och deras beteende.

"När du förklarar innebörden bakom regler för ditt barn, ökar du en känsla av samhörighet i relationen mellan föräldrar och barn", säger Horowitz. "Och när barn känner sig anslutna och betrodda av sina föräldrar, är det mer sannolikt att de samarbetar och följer etablerade familjeregler."