• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

6 sätt att sluta jämföra ditt barn med andra – och fira vem de är istället

"Jämförelse är glädjens tjuv" är ett gammalt talesätt som har instagrammats, retweetats och fästs många gånger - anledningen är uppenbarligen att det resonerar hos så många. Men i en grym ödets vändning finner människor ofta att de gör exakt det (och ironiskt nog på just dessa plattformar).

"Det är olyckligt, men vi lever i en kultur som främjar konkurrens och individualism över gemenskap och kollektivism - och detta utesluter verkligen inte föräldrar", säger Rebecca Schrag Hershberg, klinisk psykolog och författare till "The Tantrum Survival Guide." "Det kommer alltid att finnas ett annat barn som är smartare, mer atletisk, mer begåvad, mer lydig än ditt, såväl som barn som inte är lika smarta, atletiska, begåvade, lydiga som dina. Men att jämföra dina barn med andra är aldrig en bra idé, och att motverka denna trend kräver avsikt och övning.”

Enligt Hershberg, när föräldrar jämför sina barn med andra, slutar de med att de känner sig "mindre än" sina jämnåriga.

"I sin tur slutar barn att må dåligt om sig själva, vilket är en riskfaktor för en rad negativa resultat på vägen, som ångest, depression och missbruk", säger hon. "Och på baksidan kan barn som får sig att må "bättre än" sina kamrater i slutändan må bra om sig själva på kort sikt, men på lång sikt kan de bli guldstjärneknarkare, beroende av extern validering för att uppnå lycka eller tillfredsställelse."

Oavsett om du i hemlighet undrar varför ditt barns betyg inte är lika bra som hennes bästis eller pekar ut de väluppfostrade barnen på en restaurang för din oregerliga lott, är det dags att sluta inventera hur dina barn (och ditt föräldraskap) mäter sig. upp mot andra. Här ger experter och föräldrar insikt i varför du ska sluta jämföra ditt barn med andra och ger tips för att sätta stopp för denna vana en gång för alla.

1. Jämförelsen:De välklädda, leende Instagram-barnen vs. dina ojämna barn som sticker ut tungan för varje bild

Varje förälder som tar en lugn promenad genom Instagram kommer oundvikligen att stöta på minst ett foto av barn som är rena, välklädda och, sett till utseendet, leker vackert med sina syskon i timmar i sträck utan att bråka. Scener som denna kan skära djupt för föräldrar som har en särskilt ansträngande dag (eller vecka) med barn som inte slutar bråka och som vägrar att bära något annat än en Moana-tröja.

Varför du inte ska jämföra:Sociala medier är inte verkligheten. Precis som du inte känner dig "inspirerad" att hålla en fotografering med dina barn när de är täckta av smuts och hänger i takbjälken, lägger inte andra föräldrar upp de dåliga sakerna heller. Nyckeln är att ha detta i åtanke när du bläddrar igenom ditt flöde - för både ditt förstånd och ditt barns välbefinnande.

"Instagram är en fasad och vanligtvis inte verkligheten i en persons situation", säger psykoterapeut Ali Hamroff på Liz Morrison Therapy i New York City. "När du köper in dig i tron ​​att allt är perfekt för vissa människor, köper du inte bara in i en falsk berättelse själv, du kanske också lär ditt barn att jämföra sig med människor online, vilket gör att de misslyckas. Barn som ständigt jämför sig med människor på sociala medier kommer att sluta sträva efter att uppnå något som är ouppnåeligt, vilket i slutändan resulterar i låg självkänsla.”

2. Jämförelsen:All-star-studenten kontra din genomsnittliga eller under-genomsnittliga student

Att känna sig lite nedstämd eller orolig när ditt barn verkar ha det svårt i skolan är helt förståeligt eftersom alla föräldrar i slutändan vill att deras barn ska lyckas. Vad som dock inte är OK är att direkt jämföra ditt barns prestationer i skolan med sina kamrater.

Varför du inte ska jämföra:"Att jämföra ditt barn med andra - särskilt sättet de presterar på i skolan - är en dålig idé, helt enkelt", säger Sean Grover, psykoterapeut och författare till "When Kids Call the Shots." "När du gör det här attackerar du ditt barns självkänsla och får dem att känna sig som ett misslyckande. I grund och botten säger du till ditt barn att du inte tror på dem, och detta skadar dem till sin kärna, vilket ofta resulterar i beteende som är destruktivt och oppositionellt."

Ett bättre sätt att närma sig ditt barns prestationer i skolan är att sätta värdet på det faktiska arbetet, istället för resultatet.

"Medan höga betyg i klassen är något som alla föräldrar vill ha för sina barn, bör föräldrar ingjuta tanken på att göra sitt bästa och lära sig att arbeta hårt eftersom dessa saker är mer värdefulla i livet än faktiska betyg," säger Hamroff.

Och slutligen, kom ihåg att raka som inte automatiskt översätts till framgång senare i livet. Det finns en mängd kontrollerbara faktorer som bidrar till att uppfostra barn som överlag är lyckliga, välmående och välbalanserade senare i livet - det handlar inte bara om betygen. Att se till att ditt barn vet att de är villkorslöst älskade, att ge dem ansvar i hemmet och i samhället och låta dem lära sig av sina misstag bidrar till att bygga upp egenskaper som föder framgång i någon eller annan form.

Och å andra sidan, att lägga för mycket press på ditt barn att prestera akademiskt kan slå tillbaka, vilket resulterar i ett antal psykiska problem, såsom ångest och depression.

"Jag jobbar med tonåringar som tog examen från valedictorians från sin gymnasieskola, för att senare i livet falla i en förlamande depression", säger Grover. "Det finns inga garantier för att de barn du jämför ditt barn med är känslomässigt friskare eller mer stabila än dina."

3. Jämförelsen:Idrottsstjärnan vs ditt mindre än smidiga barn

Är du en dålig förälder om du önskar att ditt barn springer mer på fotbollsplanen än att stirra ut i rymden? Nej. Men skäm inte ut dem för deras drömska sätt. Försök istället att odla vad de än brinner för.

Varför du inte ska jämföra:"Om ett barn känner att de inte lever upp till sina föräldrars förväntningar kommer deras självkänsla att minska, och det kan skapa mycket osäkerhet inom dem själva", säger Hamroff. "Men på ett allvarligare sätt, när du jämför ditt barns atletiska förmåga med någon annans, kan de ta till farliga metoder för att öka sin styrka eller atletiska förmågor [som droger], vilket kan vara både mentalt och fysiskt skadligt."

Ett bättre sätt att främja ditt barns färdigheter och förmågor är att fokusera på de saker som de naturligt dras mot.

"Istället för att jämföra ditt barn med sina kamrater, främja deras talanger och hobbyer, kommer det att förbättra deras självförtroende och tillåta dem att hitta sitt oberoende och unika snarare än att bara smälta in", säger Hamroff.

"Min man och jag tvingade liksom vår son att spela fotboll sedan vi spelade", säger mamma till två Lauren Kent från Bridgewater, New Jersey. "Efter ungefär ett år av att ha sett honom se bollen rulla förbi honom insåg vi att han helt enkelt inte var inne på det. Han bad om att få spela basket istället och är mycket mer inne på det!”

4. Jämförelsen:Det tysta, "lätta" barnet kontra ditt bullrande, viljestarka barn

När ditt barn helt och hållet ignorerar dig och fortsätter springa runt som en galning när du försöker lämna lekplatsen, är det lätt att i hemlighet önska att de betedde sig mer som sin tysta vän som plikttroget gick till sina föräldrar när de kallades. Men genom att göra detta kan du förlora helheten ur sikte.

Varför du inte ska jämföra:"I längsta tid önskade jag att min dotter var mer tyst och "tillsammans" under lekträffar, säger mamma till två Julie Cortez från Brooklyn, New York. "Hon var alltid den mest högljudda, vildaste, och det tog en evighet att få henne att lämna. Men nu inser jag att hon bara agerade som ett litet barn, och när hon har blivit äldre har hennes "vildhet" förvandlats till beundransvärt självförtroende och beslutsamhet. Jag är glad att hon är så här!"

Enligt Grover, när du gör ytjämförelser, ser du inte nödvändigtvis hela situationen.

"Barnet som är för följsamt och bara försöker behaga sina föräldrar kan lida av ångest eller depression eller förbli beroende av andra för godkännande", säger han. "De kanske saknar en stark röst eller förmågan att sätta sunda gränser i relationer. Istället för att utveckla en sund känsla av självkärlek, söker de ständigt godkännande och validering. Med andra ord:Bara för att vissa barn "lyssnar" bättre än andra, betyder det inte att de har det bättre i det långa loppet."

5. Jämförelsen:Familjen med mycket pengar kontra din

Pianolektionerna. De söta kläderna. De oändliga semestern. Det är lätt att ta reda på sin familjs ekonomi när andra verkar ha det gjort på penningavdelningen. Men förutom att ha i åtanke att saker och ting inte alltid är som de verkar (familjen Johnson kanske lever med en hög med skulder, för allt du vet!), kom ihåg det urgamla ordspråket:Pengar köper inte lycka.

Varför du inte ska jämföra:"Bara för att en familj har pengar betyder det inte att de är nöjda", säger Hamroff. "På utsidan kan en familj med mycket pengar se ut som att de har allt, men det finns verkligen tillfällen som familjer med pengar inte är nöjda eller lyckliga i sitt liv. Att lära dina barn att ha mycket pengar inte är lika med framgång kommer att bidra till att ingjuta goda värderingar och moral. När ditt barn växer upp och har ett eget förhållande är det viktigt att de vet att pengar inte är vad de borde leta efter i en partner.”

6. Jämförelsen:De väluppfostrade barnen vs., ja, dina

De flesta föräldrar har varit där vid ett eller annat tillfälle. Du står i kö till affären eller är ute och äter middag och barnen agerar, med ett ord, vilda. Och som om det oavbrutna gnället efter "bara en leksak" eller utspillda drinkar inte räcker för att göra dig galen, ibland, i en särskilt grym ödets vändning, finns de till synes perfekt uppförda barnen inom ett stenkast från ditt. Är det ett drag? Självklart. Men återigen, det är viktigt att hålla saker i perspektiv.

Varför du inte ska jämföra:"När du ser dig det perfekt uppförda barnet på restaurangen medan ditt doppar sitt bröd i vattnet, ser du en tvådimensionell scen utan något djup eller sammanhang", säger Hershberg. "Vem vet vad familjens historia är? Kanske förra veckan stack det barnet upp ärtor i näsan. Eller mer till punkten, han kanske har ett medicinskt problem som leder till kronisk låg energi och vad du idealiserar är faktiskt hans föräldrars dagliga mardröm."

Enligt Hershberg, när föräldrar slår sig själva i stunden för hur deras barn beter sig, tjänar det bara till att förvärra situationen.

"Om du verkligen känner att ditt barn behöver lära sig bättre uppförande, kommer det inte att leda till att du agerar positivt mot detta", säger hon. "Och kom ihåg:Jämför inte dina uttag med andras höjdpunkter."

I slutändan fokuserar du på det positiva

På gott och ont är jämförelser ingrodda i den mänskliga naturen, men det är viktigt för föräldrar att komma ihåg att när de gör det här med sina barn (och särskilt när de låter sina barn veta att de gör detta) grunden för en dålig självkänsla.

"Istället för att jämföra ditt barn, fira deras styrkor", säger Grover. "Hjälp dem att utveckla sina unika talanger. Ge dem en känsla av stolthet över sin identitet. Positiv förstärkning är alltid bättre än negativa jämförelser. Att fira ditt barn väcker en naturlig drivkraft att uppnå mer. De är mer ambitiösa, mer sammankopplade och mer empatiska.”