• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Prečo sa deti správajú zlom pred inými deťmi – a čo s tým

„Prisahám, zvyčajne nie sú takí. Sami o sebe sú takí ľahkí! Ešte pred päť minútami, keď sme boli len dvaja, boli úplne v poriadku!“ Kedy ste povedali – alebo mysleli – tieto slová, keď vaše malé dieťa náhle začalo správať zlom pred inými? Nie ste sami.

„Číže je to o tom, kde sú, s kým sú alebo čo vieto o mieste, kontext prostredia dieťaťa je dôležitý a môže ovplyvniť, ako sa správa,“ vysvetľuje Tovah Klein, ktorá má doktorát v klinickej a vývojovej psychológii a je riaditeľkou Centra pre vývoj malých detí na Barnard College a autorkou „Ako malé deti pretávajú.“ „Napríklad, ak je dieťa zvyknuté chodiť do knižnice len s mamou, prišlo si to myslieť ako klidný, jeden-na-jednom čas. Ale ak tam uvidí priateľa, kontext a signály sú iné. Veci sa otočili, čo spôsobuje vzrušenie ich nervovej sústavy, a zase vede k inému správaniu.“

Inými slovami: Systém dieťaťa je úplne mimo koleje a ich správanie to ukazuje. Hoci je to pre deti úplne normálne, môže to byť pre rodičov a opatrovateľov frustrujúce a ťažko prekonateľné. Tu je to, ako odborníci odporúčajú to riešiť.

Prečo sa deti správajú zlom, keď sú okolo iné deti?

Pomyslite na to takto: Keď idete na večierok, môžete sa cítiť nadšený, ovplyvnený energiou nového prostredia a ľudí, ktorých nevidíte každý deň. Ale ste dospelý s kompenzačnými mechanizmami (ako je vnútorné si hovorenie), takže viete, ako sa správať spoločensky vhodne. Deti, najmä malé, ešte nevytvorili takú sadu zručností.

Podľa Klein, keď sa dieťa správa zlom pred inými, keď je s vami, je to jednoducho preto, lebo deti „sú malí ľudia, ktorí sa ešte učia o svete.“ „Keď je dieťa okolo priateľov alebo priateľov staršieho súrodenca, môže sa cítiť nadšené alebo frustrované, ešte nevie, ako sa správať,“ vysvetľuje Klein. „Nie sú, v rozporu s tým, čo niektorí rodičia myslia, ‚zlé‘. Ich systém je len vzrušený.“

Prečo je moje dieťa „doberé“ okolo iných, keď tam nie som?

Hoci deti môžu nechať všetko von, tak to povedať, keď majú priateľa na stretnutie na hranie, je dobrá šanca, že sú ešte v úplnom pokoji a „doberé“ v škole alebo jasličkách (čítajte: keď tam nie ste). Dôvod: Cítia sa najpoľahčejšie okolo vás.

„Keď sú deti okolo iných, najmä iných autoritných osôb, nemusia sa cítiť pohodlne, aby pustili svoju stráž alebo spoléhali na tú osobu pre úľavu a podporu – a tak sa stávajú viac zdráhalými alebo hanblivými,“ poznamenáva Lena Suarez-Angelino, licencovaná klinická sociálna pracovníčka a empowermenťová kouč v Woodbridge, New Jersey. „Keď sa dieťa stáva viac zdráhalým, zdráhalým alebo hanblivým, vnímame ich ako viac doberých. Hoci [zdanlivo neposlušné správanie] môže byť frustrujúce ako rodič, toto ukazuje, že ste ich bezpečné priestor.“

„Je bežné, aby deti správali zlom len doma alebo keď sú so svojimi rodičmi,“ pridáva Hailey Shafir, licencovaná klinická poradňovníčka duševného zdravia v Raleigh, Severná Carolina. „Deti sa zvyčajne správajú ‚doberé‘ v jasličkách alebo škole, pretože nie sú si istí, ako iní zareagujú alebo do akého trestu dostanú. Ale presne vieto, ako zareagujú ich rodičia. Ako pravidlo, malé deti zvyčajne správajú zlom len s dospelými, pri ktorých sa cítia bezpečne.“

Takže, keď ste tam, a vaše dieťa je okolo ľudí, s ktorými nie sú vždy, je to konvergencia udalostí, ktorá môže mať za následok ich „správanie zlom.“ Dôvod: Sú so svojou bezpečnou osobou (vami) a ich systém je vzrušený, daný kontextom ich prostredia.

Ako priatelia ovplyvňujú správanie dieťaťa?

Ako Suarez-Angelino poukazuje, ďalšou premennou, ktorá prispieva k tejto „dokonalej búrke“, je symbiotická povaha detských priateľstiev a vzťahov. „Všetci si pamätame ‚triedneho klauna‘ v škole, ktorý bol poháňaný tým, koľko spolužiakov dokázal nasmiať,“ poznamenáva. „Priatelia môžu uristo ovplyvniť správanie dieťaťa z rôznych dôvodov.“

Medzi tieto bežné spúšťa správania, Suarez-Angelino spomína tieto scenáre:

• Deti môžu inicovať správanie svojho priateľa a ako následok nesprávať sa ako oni sami.
• Ich priateľ nemusel dostať rovnaký typ rodičovského štýlu alebo modelovania; preto pravidlá a očakávania budú iné.
• Deti môžu správať zlom, aby sa pokúsili nadchnúť svojich priateľov, najmä keď sú v situácii, kde sú vnímali ako ‚cool‘ alebo ‚v čele‘.

Kratko povedané: Je tu veľa premenných v hre, keď ste so svojim dieťaťom a situácia alebo ľudia sú mimo normy. Otázka milióna dolárov, samozrejme, je: Čo s tým?

Čo robiť, keď sa dieťa správa zlom pred inými?

Existuje niekoľko krokov, ktoré môžete urobiť, aby ste zmiernili alebo predišli „divokému“ správaniu pred inými.

Predvídajte situáciu

Podľa Kleiny, keď budete v mimoriadnej situácii s dieťaťom, je dobrý nápad predvídať typické spúšťa správania. „Ak viete, že sa dostanete do situácie, ktorá vaše dieťa spustí, ako je narodeninová párty súrodenca, porozprávajte sa s nimi vopred,“ hovorí. „Môžete im povedať, prečo ich súrodenc bude dostávať pozornosť a ako im to môže robiť pocit – nervózny, nadšený; pomenujte emócie. Potom nastavte nejaké základné pravidlá kladným spôsobom. Môžete im povedať, že budú sedieť s vami a nakoniec pomôžu rozdávať talíre, napríklad.“

Odídite (a potom sa zaoberajte situáciou)

Ak, napriek vašim úsiliam na začiatku, dojde k vztekovej vzbure alebo správaniu nevhodnému pre situáciu, Klein odporúča položiť ruky na dieťa a spokojne povedať: „Tu to nemôžeme robiť.“ Ak sa správanie neprestane, možno budete musieť odstrániť dieťa z situácie – ale neobviňte ich ani ich pocity.

„Ak je vaše dieťa naštvané a protestuje, majú právo byť naštvané,“ hovorí Klein. „Môžete im to povedať, ale dajte im vedieť, že nemôžu správať zlom v knižnici alebo na narodeninovej párty sestry.“ Klein tiež poznamenáva, že pomáha označiť a pomenovať to, čo ich nadšenilo a spôsobilo to správanie.

Hrubé? Áno. Ale musíte len prevziať kontrolu a prejsť cez to. „Keď sú deti preťažené, musíte prevziať kontrolu, byť dospelým a tým, kto hovorí: Mám to pod kontrolou,“ pokračuje Klein. „Rodičia sa často obávajú byť hanbení, ale keď to robíte, stratíte fokus z toho, čo vaše dieťa v tom momente potrebuje, a zase si povšimia vašu úzkosť.“

Buďte konštantní

Konštantnosť je kľúčová, keď ide o disciplínu, poznamenáva Sharif, preto je dôležité vždy mať konštantnú sadu pravidiel a následkov za ich porušenie. „Následky by mali byť dané okamžite a rodičia by sa mali snažiť zostať spokojní pri ich dodávaní,“ vysvetľuje Sharif. „Týmto spôsobom sa dieťa necítí tak, ako keby bolo trestané za to, že urobilo rodiča naštvaného, ale namiesto toho za konkrétne správanie. V priebehu času je to zvyčajne efektívny spôsob, ako prestať správaniam, ktoré nechcete, aby deti robili.“

„A zároveň je rovnako dôležité odmieňať deti za dobre správanie,“ pokračuje. „Toto je spôsob posilnenia dobreho správania a môže byť urobené pochvalovaním, davaním im viac pozornosti alebo davaním im malého odmenu alebo odmeny za to, že boli doberé.“

Bežné scenáre a ako ich riešiť

Skúste použiť tieto expertmi podložené riešenia pre bežné scenáre s malými deťmi a predškolákmi.

Scenár #1: Dieťa má priateľa doma a začína robiť veci, ktoré zvyčajne nerobia, ako je ísť do izby brata alebo vytiahnuť kolekčné vydanie Scrabble.

Riešenie: Pripravte deti vopred a zapojte ich do „tvoria pravidiel.“

„Domov je miesto, kde sa všetci cítia najpoľahčejšie, takže mávanie priateľa ‚invádzaním‘ priestoru dieťaťa môže cítiť invázne,“ vysvetľuje Klein, dodávajúc, že je to mimo-kontextová situácia, ktorá môže spôsobiť vzrušenie ich nervovej sústavy, a zase neobvyklé správanie. (Aj Klein poznamenáva, je to šanca pre nich sa predviesť.)

„Pomenujte to, čo sa môže stať, predtým, ako sa stane,“ pokračuje Klein. „Povedzte im, že keď ich priateľ príde, bude to nadšenie, a nechajte im pomôcť tvoriť pravidlá pýtaním ich, ktoré miesta sú v poriadku ísť s ich priateľom a ktoré nie.“

Scenár #2: Starší súrodenc má priateľov doma a mladšie dieťa začína správať zlom, aby sa predviedlo pre nich.

Riešenie: Naplánujte čas jeden-na-jednom.

Ak je to možné, Klein odporúča naplánovať stretnutia na hranie pre všetkých súrodencov naraz, ak to nie je možné, buďte „stretnutím na hranie“ pre mladšie dieťa. „Keď sa mladší súrodenci predvádzajú pred priateľmi staršieho súrodenca, je to pokus o pozornosť, takže skúste zapojiť do aktivity jeden-na-jednom,“ hovorí Sharif. „Napríklad, mohli by ste sa pokúsiť hrať s nimi hru alebo nechať im pomôcť s úlohou, dávajúc starším deťom čas s ich priateľom sami.“

Scenár #3: Vaše zvyčajne milé predškolácke dieťa je na ihrisku s „väčšími deťmi“. Vidia priateľa zo školy a ignorujú ho (alebo čak útečia!).

Riešenie: „Malé deti často pozerajú k starším deťom a skúsia sa veľmi snažiť byť viac ako oni alebo sa zdať ‚cool‘, aby sa im páčili a hrali s nimi,“ vysvetľuje Sharif. „Rozprávanie s predškolákom o dôležitosti zachovávania sa k priateľom milo je dôležité pri učení ich sociálnych zručností, vrátane toho, ako udržiavať priateľstvá. Môžete to použiť aj ako príležitosť učiť deti empatiu povedaním niečoho ako: ‚Ako by ste sa cítili, keby vás váš priateľ takto zachovával?‘“

Záver

Je dôležité si pamätať, že deti sú, no, deti, a učia sa skúšaním a chybami. „[Vy] by ste nemali mikromanažovať každú sociálnu interakciu detí, preto je predvídanie dôležité,“ vysvetľuje Klein. „Deti robia spoločne milé veci a deti robia spoločne nie tak milé veci. Dajte im priestor, aby si to vyriešili bez komentárov.“

„Jednou z veľkých lekcií rodičovstva je zisťovanie, ako sa odstráčiť a dať detiam niekoľko slobôd,“ pokračuje Klein. „Deti počítajú na svojich rodičoch, aby im umožnili byť sami sebou, takže niekedy musíme len odstráčiť a pozerať – hoci to nie vždy bude krásne.“