• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak rozwijać umiejętności społeczne córki: Przewodnik dla rodziców

Komunikacja z nauczycielami

Jak rozwijać umiejętności społeczne córki

Klimat w szkole córki i dostępność nauczycieli wpływają na to, czy buduje silne relacje społeczne. Jeśli czuje się odłączona, możesz zapytać, czy jest we właściwym miejscu (więcej o tym w kolejnym rozdziale). Ale jej umiejętności społeczne też liczą się. Budowanie silnych więzi z nauczycielami i kolegami to droga dwukierunkowa. Niezależnie od szkoły, pomóż jej w tym:

Szacunek wobec autorytetów
Gdy dziewczyny przychodzą do szkoły z pozytywną postawą, nauczyciele widzą w nich entuzjastycznych uczniów, a trenerzy – współpracujących graczy drużynowych. Dziewczyny mogą nie zgadzać się z nauczycielami i administratorami, ale muszą to robić w sposób wyrażający szacunek, co zachowuje te relacje. Nastolatki, które czują się niedoceniane, czasem pojawiają się z „kłódką na barku”, co wywołuje u nauczycieli te reakcje, których się najbardziej boją. Te, które są rozproszone chronicznie przez konflikty rodzinne, często wypierają swój gniew i złość na innych dorosłych.

Czy Twoja córka traktuje nauczycieli jako cenne zasoby, czy jako potencjalnych uciskowców? Czy jest skłonna słuchać dorosłych i robić to, o co proszą? Czy potrafi zareagować na krytykę konstruktywną bez poczucia osobistego ataku?

Jeśli Twoja córka nie zdaje sobie sprawy, że jej postawa jest nieuznawająca, lekceważąca lub odstraszająca, potrzebuje korekty informacyjnej. Nie bój się dzielić swoimi obserwacjami wraz z tym, co widzą nauczyciele. Spróbuj: „Usłyszałam coś, co może Ci pomóc.” Potem powtórz uwagi zwięźle, bez komentowania ani oceniania. Nawet jeśli córka zaprzeczy lub Twoja rada wydaje się padać na głuchą przestrzeń, ona to słyszy.

Prosząc o pomoc w odpowiedni sposób
Najbardziej odporne dziewczyny wiedzą, jak sięgnąć do dorosłych, którzy się ich interesują i zachęcają ich talenty. Społecznie sprawnie dziewczyny lepiej potrafią wywołać wsparcie i współpracę od innych. Wiedzą, czy nauczyciele wolicie maile czy konsultacje po lekcjach. Niezależnie od tego, czy chcą poprawić kolejne laboratorium z biologii, czy przejść przez dowód z geometrii, proszą w sposób, by uzyskać tę pomoc. I pytają, dopóki nie dostaną odpowiedzi.

Czy Twoja córka potrafi o to, czego potrzebuje? Czy zachowuje się w sposób, by ludzie czuli się dobrze, pomagając jej? Jeśli córka jest zbyt nieśmiała, niepewna lub zalekana, by podejść do dorosłych, nie jest sama. Wiele nastolatek potrzebuje praktycznych strategii. Co powinna powiedzieć? Czego nie powinna? Spróbuj gry ról, by poczuła się pewniej. Podziel się też odpowiednimi historiami ze swojego życia, ilustrującymi, jak Ci się udało, gdy było Ci trudno o pomoc.

Jak zdobywać przyjaciół Utrzymywanie zdrowych przyjaźni
Społecznie sprawnie dziewczyny są wybiórcze w wyborze kolegów z klasy, z którymi chcą się zaprzyjaźnić, których trzymają jako znajomych szkolnych, i od których się distansują. Niektóre nastolatki celowo szukają przyjaciół, którzy są dobrym wpływem – to znaczy, lubią towarzystwo, ale też zależy im na nauce. Fiona, uczennica gimnazjum, mówi: „Moi rodzice oczekują ode mnie dobrych wyników i tak się dzieje, większościowo. Żeby pomóc, chodzę z mądrzejszymi dziećmi, które podobnie myślą o szkole, więc nie muszę martwić się, że pomyślą, że jestem nudna, jak muszę robić zadanie domowe.”

Rodzice rzadko zarzucają to podejście. Częściej jednak matki i ojciec niepokoją się, gdy córki zaprzyjaźniają się z dziećmi, które nie są osiągającymi sukcesy. Zazwyczaj nie pomaga wskazywanie córce wad takich przyjaźni; by zademonstrować autonomię, dziewczyny czasem trzymają się niezdrowych przyjaźni tylko dlatego, że rodzice je potępiają.

Powinno uspokajać wiedza, że Twoja córka ma małą szansę na „zaliczenie” obojętności mniej ambitioznych znajomych. Im bardziej zachęcałaś ją do poznania siebie, bycia w kontakcie z prawdziwymi pragneniami i czerpania satysfakcji z osiągnięć, tym bardziej odporna będzie na negatywne wpływy. Clara mówi:

To może brzmieć egoistycznie, ale w miarę dorastania skupiasz się na sobie bardziej. Jesteś świadoma innych, ale starasz się zwiększać swoje mocne strony i to, co musisz zrobić, by się poprawiać. To, co robią inni, staje się mniej ważne. Musisz być kim jesteś i cieszyć się tym, co robisz. W pierwszym roku gimnazjum tak skupiałaś się na tym, co myślą inni. Dziwne, by się cofnąć. Czuję się zupełnie inaczej.

Także, jeśli widzisz, że córka rozplecie się ze starymi przyjaźniami, nie panikuj. To najczęściej zdrowy krok. Fakt, niedawne badania zaprzeczają staremu przekonaniu, że nastolatkowie zmieniający grupy społeczne są w problemach. W jednym badaniu longitudinalnym trzy czwarte rówieśników, których maturzyści nazywali najbliższymi przyjaciółmi, nie były nawet wymieniane w ich drugim roku.

Nastolatkowie, którzy zmieniali koła przyjaciół, cytowali przyczyny adaptacyjne: zmieniały zainteresowania lub aktywności, napotkały konflikty, zmieniły klasy (i tym samym kolegów), chciały bardziej płynne grupy, starały się unikać kontaktów z narkotykami i alkoholem. W moim doświadczeniu nastolatki najczęściej zmieniają grupy społeczne, gdy czują dyskomfort z wartościami lub zajęciami przyjaciół.

Jeśli Twoja córka czuje się odłączona, zachęć ją do udziału w zajęciach pozalekcyjnych. Angażowanie się w chór, ekipę sceniczną lub wolontariat pozwala jej zmieszać się z uczniami, których wspólne zainteresowania mogą stać się podstawą przyjaźni. Jeśli wciąż waha się, spotkanie nauczycieli prowadzących koła naukowe może ułatwić wejście. Jeśli nie ma późnego autobusu, zaproponuj odbieranie jej po zajęciach lub zorganizuj carpool, by nie była obciążona szukaniem transportu.

Unikanie alienowania ludzi
Społecznie sprawnie dziewczyny potrafią utrzymać relacje, bo potrafią zrealizować swoje potrzeby, pozostając szanujące innych. Np. wyrażają opinie i nawet dyskutują, nie alienując rówieśników ani dorosłych. Unikają robienia spraw osobistych, poniżania innych, bycia pogardliwymi. Ich przewodnikiem jest zdolność do czytania emocjonalnych reakcji innych i monitorowania własnego zachowania.

Dziewczyny chcące wpasować się w nowej szkole lub zmagające się z chroniczną niepewnością czasem stara się za mocno i trafiają w fałszywą nutę. Mogą szukać uwagi i akceptacji przez głupawstwo, zaczepki lub złośliwość. Czy Twoja córka potrafi stawiać za siebie, nie stając się złośliwą ani wrogo nastawioną? Czy unika wyrzucania nieczułych lub obraźliwych komentarzy? Czy słucha uważnie innych, nie przerywając ani nie stając się sporną? Jeśli słyszy, że jej głos staje się zbyt ostry lub sarkastyczny, czy łagodzi go? Ważne, by oceniała efekt, jaki wywiera na innych.

Unikanie rywalizacji wśród przyjaciół Efektywna praca w grupach
Dla wielu dziewczyn szansa na pracę nad zadaniami lub projektami w grupach to ulga od skazania na samodzielną naukę. Ale współpraca z kolegami wymaga bardziej zaawansowanych umiejętności społecznych. Dziewczyny muszą potrafić wnosić wkład do dyskusji bez monopoliowania czasem. Muszą balansować kreatywność z trzymaniem toru. Czy Twoja córka inicjuje partnerstwa? Czy potrafi pracować wspólnie? Czy jest graczem drużynowym? Czy przejmuje kontrolę, robi całą robotę, a potem czuje zniewolę? Czy potrafi ocenić mocne strony partnerów i wykorzystać je do wspólnego celu?

Najbardziej społecznie sprawnie dziewczyny (i może przyszłe menedżerki) używają dyplomacji i sprawiedliwości do skutecznego dzielenia zadań, wspierania decyzji grupowych, osiągania konsensusu i budowania spójności. Jeśli Twoja córka brakuje tych umiejętności, podaj jej przykłady dobrego przywództwa i współpracy ze swojej szkoły lub pracy. Podziel się z nią tym, czego nauczyłaś się z biografii udanych liderów – albo przeczytaj jedną razem. Rozważ zapisanie jej na letni program rozwijający spójność grupy i umiejętności przywódcze, takie jak te oferowane przez grupy wolontariatowe lub Outward Bound.

Zarządzanie rywalizacją
W idealnym świecie dziewczyny korzystają ze zdrowej rywalizacji. Cieszą się kameradstwem pracy z przyjaciółmi i mobilizują się nawzajem, by podnieść wyniki wszystkich. Jade, studentka drugiego roku, opisuje: „W zeszłym roku na biologii był wielki konkurs z ocenami. Sprawiło, że robiliśmy to super. Robiliśmy wszystko razem, potem rozbijaliśmy się i mieliśmy ten ogromny konkurs. Jak ktoś zrobił źle, śmialiśmy się z tego. To podniosło naszą motywację. To była przyjazna rywalizacja.”

Z dzisiejszym wysokim poziomem nerwowego napięcia, wiele dziewczyn trudno radzi sobie z uczuciami rywalizacyjnymi, jakie rodzą nauka i sport. Ponieważ wierzą, że ich przyszły sukces zależy od każdej oceny, zwycięstwa czy nagrody, sukcesy innych mogą podburzać ich niepewność i zagrażać relacjom. Dla perfekcjonistów potrzeba bycia najlepszym sprawia, że każdy jest potencjalnym konkurentem.

Społecznie sprawnie dziewczyny utrzymują relacje na torze, monitorując rywalizację między przyjaciółmi a sobą. Zapobiegają byciu bezczelnie konkurencyjnym. Gdy przewyższają przyjaciółkę, uważnie obserwują jej mimikę, ton głosu i język ciała, by poczuć, czy czuje się zagrożona lub niepewna. Jak zawsze, społecznie sprawnie dziewczyny chodzą po linie. „Jak moja przyjaciółka ma problem,” powiedziała mi uczennica drugiego roku, „pomogę jej. Może na mnie liczyć. Ale nie chcesz też wtrącać jej w twarz, że wyszłaś lepiej.”

Najbardziej odporne dziewczyny są też świadome, jak reagują na sukcesy innych. Wiedzą, że gdy dostają oceny, rozglądają się po wskazówkach, jak wypadają w porównaniu do przyjaciół. Według jednej gimnazjalistki: „Jak moja najlepsza przyjaciółka się uśmiecha, myślę, że jest szczęśliwa i pewnie dostała lepiej ode mnie. Może po prostu mądrzejsza.” Inna powiedziała: „Każdego razu, gdy rozdają test, ludzie pytają mnie o moją ocenę. Przyznam, że ja też to robię. I to irytujące, że może dostanę 4 i będę zadowolona, ale ktoś dostanie 4+ i narzeka, wiesz?”

Idealnie dziewczyny uczą się akceptować, że nie zawsze będą pierwsze ani najlepsze. Przestają patrzeć za plecy. Niektóre nawet zaczynają czerpać radość z osiągnięć i talentów przyjaciół. Sasha, studentka trzeciego roku, mówi mi:

Jako pierwszołatka naprawdę chciałam dobrze wypaść. Byłam mocno zraniona, gdy inni nic nie robili i dostawali lepsze oceny. Niektórzy wychodzą codziennie po szkole z przyjaciółmi i i tak dostają paszczą na liście najlepszych. Teraz, gdy przeszłam przez liceum przez chwilę, lepiej znam się jako uczennicę i przyzwyczaiłam się do tego, jak to jest. Znam mocne i słabe strony moich przyjaciół i po prostu to akceptuję. Wiem, że Jen zawsze dostaje 5. To w porządku.

Mądre rozwiązywanie konfliktów Efektywne rozwiązywanie konfliktów
Adresowanie problemów sprawnie – jasnie, taktycznie i bezpośrednio – sprawia, że społecznie sprawnie dziewczyny często unikają wielu nieporozumień, które dręczą mniej komunikacyjne nastolatki. Jeśli Twoja córka potrafi wyrażać swoje uczucia odpowiednio – w tym negatywne emocje, takie jak rozczarowanie, gniew i frustracja – jest dwa kroki przed grą. Zdolność do unikania kryzysów społecznych chroni ją też przed emocjonalnymi wstrząsami, które zazwyczaj je towarzyszą. Z mniejszą liczbą rozpraszaczy i mniejszym obciążeniem energii mentalną, jak opisano w Rozdziale 6, dziewczyny pewne swoich relacji lepiej potrafią skupić się na tym, co robią, i w to inwestować.

Oczywiście żadna relacja – ani z rówieśnikami, ani z dorosłymi – nie jest wolna od konfliktów. Gdy do zderzeń dochodzi, tym lepiej Twoja córka potrafi je adresować i rozwiązywać, tym lepiej trzyma swoje relacje na równi. Co możesz zrobić, by pomóc? Może, gdy była młodsza, dzwoniłaś do mamy jej przyjaciółki i próbowałaś wygodać sprawy. Teraz, gdy jest nastolatką, ten poziom zaangażowania jest nieodpowiedni – chyba że dotyczy przemocy lub molestowania, w którym przypadku zgłosisz to władzom szkoły.

To, co możesz, to uważne słuchanie. Podsumuj jej punkt widzenia i ujasnij jej uczucia. Jeśli chce, pomóż jej w burzy mózgów rozwiązań. Ale pomyśl dwukrotnie, zanim podasz nieproszoną radę. Bądź też ostrożna, wskazując, jak prawdopodobnie czują się jej przyjaciółki, bo może to zinterpretować jako dowód, że bierzesz ich stronę. Gdy zachęcasz córkę do podejmowania odpowiedzialności adekwatnej do wieku za wygładzanie haczyków w przyjaźniach, przekazujesz wiarę w jej umiejętności społeczne.

Powtarzające się konflikty z nauczycielami ostatecznie podkopią jej sojusze z nimi. Przyjmij stanowisko, że obwinianie nauczycieli nie pomoże. Zamiast tego zachęcaj ją do wygadania spraw. Niech użyje Cię jako tablicy do odbijania pomysłów rozwiązań. Może, jeśli zmieni swoje podejście w jakiś sposób, nauczyciel też.

Jeśli to nie pomoże, zaproponuj, by spróbowała rozwiązać sprawę bezpośrednio. Przestrzegając właściwej hierarchii, zaproponuj, by najpierw umówiła się na spotkanie z nauczycielem. Możesz zaproponować obecność. Dziewczyny dumą się z podejścia do nauczycieli i rozwiązywania problemów; wiedzą też, że zyskują szacunek dorosłych, gdy są proaktywne. Ale jeśli to nie pomoże, wizyta u doradcy lub opiekuna klasy pewnie będzie na miejscu. Jako rodzic, może Cię ulżyć wiedza, że w szkole są inne sieci wsparcia dostępne dla Twojej córki; ta sytuacja i jej rozwiązanie nie leżą wyłącznie na Twoich barkach.

Poza tym, by przejść rok szkolny szczęśliwiej i sukcesowniej, dziewczyny, które potrafią rozwijać i utrzymywać silne więzie, uczą się lekcji znacznie bardziej cennych niż dobre oceny. W pewnym momencie Twoja córka będzie musiała dogadać się z ludźmi, które trudne znajdują, czy to profesorowie, szefowie, współlokatorzy, czy współpracownicy. Silne umiejętności społeczne pozwolą jej zminimalizować nieprzyjemności, wygładzić różnice, walczyć ze stresem i korzystać z relacji, które są wzmocniające.