• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Potyczki rodzeństwa – poruszanie się po wyzwaniach rywalizacji rodzeństwa

Rywalizacja między rodzeństwem może powodować, że dzieci mogą mówić złe rzeczy, często nie zdając sobie sprawy, jak bolesne są ich słowa. W gimnazjum Mikayla, nasza najstarsza, deklarowała:„Żałuję, że nie mam rodzeństwa” po kłótni z siostrą lub bratem. „W takim razie moglibyśmy być tylko ja, mama i tata”.

Ostre słowa i niezbyt rozważny sposób na zawarcie pokoju z rodzeństwem. Micah, nasz najmłodszy, był szczególnie oburzony jakąkolwiek sugestią, że życie byłoby lepsze, gdyby nie istniał. Tak więc te kłótnie zwykle schodziły stamtąd w dół z ostrzejszymi słowami, łzami i łoskotem zatrzaśniętych drzwi sypialni.

Dlaczego nie mogą się po prostu dogadać? To nieustające pytanie rodziców na całym świecie. Podoba mi się, jak dr Todd Cartmell, autor książki Keep the Siblings, Lose the Rivalry , przedstawia podstawowe źródła rywalizacji między rodzeństwem:

• Rodzice mają więcej niż jedno dziecko.
• Te dzieci mieszkają w tym samym domu.

Myślę, że to podsumowuje. Konflikt rodzeństwa jest nieunikniony. To tylko część życia młodych ludzi, których „życiodajne umiejętności wciąż się rozwijają”, wyjaśnia Cartmell.

Ale ten konflikt może przynieść korzyści. Lata pracy nad wzlotami i upadkami życia rodzinnego to sposób, w jaki bracia i siostry rozwijają te umiejętności życiowe. A wspólne radzenie sobie z konfliktami tworzy więzi na całe życie. Pomaga dzieciom rozwijać empatię i autentyczność, cechy charakteru, które wykraczają poza dzieciństwo, aby wyposażyć je w lepszą komunikację i umiejętności rozwiązywania konfliktów w przyszłości.

Jak więc rodzice prowadzą dzieci, by traktowały się nawzajem z dojrzałością i uprzejmością? Rozpoznanie dynamiki rodziny, która wywołuje rywalizację między rodzeństwem, może pomóc w pokierowaniu dziećmi w podejmowaniu lepszych decyzji podczas ich interakcji. Oto kilka osób, które przyczyniły się do konfliktu między rodzeństwem i kilka sposobów reagowania:

Przełamywanie granic

Och, jak dzieci mogą walczyć! Kłócą się o zabawki i przestrzenie oraz denerwujące odgłosy. Kłócą się o uczciwość io to, kto posmarował dżem w ich nowej książce. Wiele z tych konfliktów jest wywołanych rzeczywistymi lub domniemanymi naruszeniami granic. Dzieci, zwłaszcza młodsze, często nie rozumieją dobrze, jak ich działania i słowa wpływają na innych.

„Czasami będziesz potrzebować mądrości Salomona, aby wymierzyć sprawiedliwość w obliczu sprzecznych zeznań lub niejednoznacznych dowodów”, mówi dr Paul Reisser, autor książki Focus on the Family Complete Guide to Baby and Child Care . Rzeczywiście, kiedy dochodzi do konfliktu między rodzeństwem, może być trudno dotrzeć do sedna tego, który zaczął i to nie jest sprawiedliwa kłótnia.

Zamiast się denerwować, zadaj sobie pytanie:

Jaka jest tutaj prawdziwa granica? Niektóre granice są uzasadnionymi zdroworozsądkowymi standardami, które dzieci będą musiały nauczyć się akceptować. Inne postrzegane granice mogą po prostu wynikać z osobowości lub aktualnego nastroju jednego dziecka. Dzieci muszą jeszcze rozwinąć dojrzałość i zdrowy rozsądek na co dzień. Więc tak, dobrze jest, gdy dzieci nie mają obsesji na punkcie kontrolowania swojej przestrzeni, własności i okoliczności. Ale dobrze jest też szanować rozsądne granice, uznawać działania i zainteresowania innych.

Dlatego rodzice muszą pracować nad pielęgnowaniem w sercach swoich dzieci postawy ofiarnej miłości i bezinteresowności. Konflikty między rodzeństwem są często prostym skutkiem egocentryzmu, więc kultywowanie kochającej, bezinteresownej postawy może pomóc w zapobieganiu walkom.

Czy moje dzieci mogą to zrobić same? Może, więc nie wskakuj od razu, chyba że istnieje zagrożenie kontuzją. Jeśli interweniujesz zbyt szybko, nie dajesz swoim dzieciom możliwości rozwijania umiejętności rozwiązywania konfliktów. Nawet jeśli wkraczasz, rób to z ciekawością i delikatnym zachęcaniem dzieci do rozwiązania ich własnego problemu. Zapytaj:„Jakie jest dobre rozwiązanie tego problemu, które wydaje się sprawiedliwe dla wszystkich?”

Dr Reisser sugeruje, aby rodzice zwracali uwagę na brak równowagi sił i konflikty, które nie wydają się być sprawiedliwie rozwiązane. Unikaj myślenia „pozwól im walczyć” w przypadku każdego konfliktu, ponieważ niektóre z twoich dzieci mogą czuć się prześladowane lub mieć poczucie, że nie mają sojuszników w rodzinie.

Czy robię założenia dotyczące sytuacji? Łatwo jest zaobserwować wzorce, być może, że jedno dziecko ma tendencję do wzniecania konfliktu bardziej niż inne. Ale nie graj w faworytów, radzi dr Reisser. „Fakt, że jedno dziecko jest zwykle bardziej uległe niż inne, nie oznacza, że ​​nie jest w stanie nakłaniać do wykroczenia”.

Rywalizacja i porównania rodzeństwa

Każdy rodzic więcej niż jednego dziecka zauważa, że ​​dzieci mają podwyższone poczucie tego, co jest sprawiedliwe. Zawsze porównują się z innymi, analizując, które rodzeństwo dostało większą ucztę, im dłuższy czas w systemie gier wideo, tym nieco większa nagroda za ukończenie zadania.

Pielęgnuj równowagę. Dzieci lubią być sprawiedliwe i chociaż duża część życia rozpoznaje twardą prawdę, że życie nie zawsze jest sprawiedliwe, życie nikogo w domu nie powinno być źródłem trwałej niesprawiedliwości.

Gdy dzieci dorastają, porównania stają się coraz większym problemem. Niektóre porównania mogą być niewielkimi różnicami, które nie wpływają na dobry związek, ale mogą również być źródłem ciągłego konfliktu między rodzeństwem. Przypominaj dzieciom, że każdy jest stworzony inaczej, a resztę życia spędzimy, żyjąc z różnymi typami ludzi. Postrzegaj swoje życie rodzinne jako poligon, na którym możesz pomóc swoim dzieciom nauczyć się żyć w społeczeństwie i w ciele Chrystusa.

Pomóż dzieciom rozpoznać, że są wyjątkowe i wyjątkowe. Różnice nie czynią nikogo mniejszym ani większym od rodzeństwa. „Rodzice więcej niż jednego dziecka będą regularnie musieli wykonywać delikatną odpowiedzialność:rozpoznawać i chwalić wyjątkowe umiejętności, mocne strony i osiągnięcia każdego dziecka bez sugerowania, że ​​jedno z rodzeństwa jest w jakiś sposób lepsze od drugiego”, wyjaśnia dr Reisser.

Zawsze będą porównania, ale rodzeństwo powinno generalnie traktować się nawzajem jak w tym samym zespole. „Zbuduj kulturę miłości i szacunku w swoim domu” – mówi dr Cartmell. Baw się razem. Niezależnie od tego, czy jest to rodzinny wieczór filmowy, czy wycieczka z piknikowym lunchem, pielęgnujesz spokój i pracę zespołową, zapewniając swoim dzieciom bezpieczną przestrzeń do nawiązywania więzi i nawiązywania kontaktów.

Konkurencja o uwagę

Często myślę o tym, kiedy nasza najstarsza Mikayla urodziła swoje pierwsze rodzeństwo. Staraliśmy się przygotować ją na przybycie jej siostry, na tyle, na ile można z miłością poinformować malucha, że ​​nie będzie już centrum wszechświata. Chociaż w większości dobrze sobie poradziła z przejściem, przez kilka pierwszych dni, kiedy zobaczyła Mamię trzymającą Isabelle, był płacz i dezorientacja. To był mały zapowiedź na następne kilka lat naszego życia, kiedy nasze dzieci nauczyły się prostej umiejętności dzielenia się rodzicami.

Jako rodzice mamy ograniczenia w naszych możliwościach. Ale musimy upewnić się, że mamy czas i energię dla każdego dziecka w rodzinie. Chodź na spacery, jeden na jednego, z każdym dzieckiem. Tatusiowie, weźcie ze sobą nieśmiałą córkę do sklepu z narzędziami, aw drodze powrotnej zatrzymajcie się na lody. Mamo, naucz swojego syna piec ciasteczka. Posłuchaj, jak Twoje dzieci się otwierają! Zainteresuj się rzeczami, które ją interesują.

Oczywiście dzieci nadal będą walczyć, ale będą się rozwijać w konflikcie, jeśli będą bezpieczne, wiedząc, że są kochane i otoczone opieką jako równoprawny członek rodziny.

Rywalizacja rodzeństwa:w ogniu bitwy

Nie daj się wciągnąć w każdy konflikt. Czasami dzieci wzniecają zgiełk w chybionej próbie zwrócenia na siebie uwagi dorosłych. Ignorowanie ich wysiłków zmniejszy szanse na powtórzenie występu. Nawet jeśli nie jest to ich motywacja, w niektórych sytuacjach rozsądne jest danie dzieciom szansy na rozwiązanie własnych konfliktów.

Ale nie pozwól, aby konflikty wymknęły się spod kontroli. Jeśli dzieci nie znajdą odpowiedniego rozwiązania, jeśli ktoś jest zastraszany lub jeśli fruwają obelgi (lub pięści), wezwij przerwę na uspokojenie nastroju.

Wielokrotnie nauczaj zasady wzajemnego szacunku i jej implikacji. Konflikty i nieporozumienia między dziećmi (i rodzicami) muszą być rozwiązywane w ramach wzajemnego szacunku. To jest podstawa do powstrzymania obelg i niedopuszczenia do eskalacji kłótni w walkę fizyczną.

Zarządzaj dyscypliną prywatnie. Zakłopotanie wynikające z bycia dyscyplinowanym w obecności innych ludzi — zwłaszcza innych dzieci, które mogą potajemnie czerpać przyjemność z oglądania kary — jest zarówno bolesne, jak i przynoszące efekt przeciwny do zamierzonego oraz bardziej prawdopodobne, że prowadzi do urazy niż poprawy zachowania.

Zniechęcaj do gadania. Jeśli jedno dziecko opowiada ci o występkach drugiego, należy zająć się zachowaniem drugiego dziecka, zakładając, że historia jest prawdziwa. Ale jeśli pierwsze dziecko wydaje się zadowolone lub radosne, gdy opowiada o tym, co zrobiło jego rodzeństwo, lub jeśli wydaje się, że napawa się dyscypliną drugiego dziecka, również musi zostać upomniane. Problem nie polega na tym, że zgłosił wykroczenie; czasami takie informacje mogą zapobiec wypadkom lub obrażeniom. Ale zniechęcaj do gadania, które czerpie satysfakcję lub przyjemność z „przestępstwa i kary” innej osoby.

Pamiętaj, że „to też na pewno minie”. Czy dzieci, które od lat tak intensywnie kłócą się, rzeczywiście będą mieć cywilizowane związki w późniejszym życiu? Tak, to prawda:w zdecydowanej większości przypadków przejście dziecka w dorosłość i dorosłość kończy wojnę między rodzeństwem i zastępuje ją przyjemnym koleżeństwo, pogłębiającą się przyjaźń i (co najbardziej zaskakujące) żarliwą lojalność.

Zaczerpnięte z Kompletnego przewodnika po opiece nad dzieckiem i dzieckiem w Focus on Family . Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Przedrukowano za zgodą Tyndale House Publishers.

Posłuchaj naszej audycji, w której ekspert ds. edukacji, Cynthia Tobias, dzieli się praktycznymi sposobami radzenia sobie z konfliktami między rodzeństwem.

© 2020 by Paweł Reisser. Ten artykuł pojawił się po raz pierwszy w numerze Focus on the Family z czerwca/lipca 2020 r. czasopismo. Wszelkie prawa zastrzeżone. Używane za pozwoleniem.