• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak zabezpieczyć dziecko przed biciem?

Czy psucie jest takie samo dzielne zachowanie?

Niezłe dzieciaki. Wyszczekają rozkazy, odmawiają dzielenia się — i są wychowywani przez nieświadomych rodziców, którzy mają mnóstwo pieniędzy, rozpieszczają ich zgniłe i nie spędzają ani minuty na dyscyplinie, prawda?

Niekoniecznie. Nawet kochający, uważni rodzice mogą skończyć z upartym bachorem. „Ciężko pracowałam, aby mój 5-latek Tanner nie był chciwy” – mówi Kim Ratcliff z Los Gatos w Kalifornii. „Więc to było naprawdę zniechęcające widzieć go na niedawnych urodzinach, z upominkami w jednej ręce i torbą cukierków w drugiej, krzyczącym, ponieważ nie poszedłbym do sklepu, aby kupić zabawkę, którą dostał urodzinowy chłopiec. "

„Na szczęście typowe bachorowe zachowanie jest bardzo uleczalne” — mówi dr Sal Severe, autor książki Jak zachowywać się tak, żeby twój przedszkolak też! oraz doradca rodziców. Kiedy dziecko zachowuje się jak Angelica na Rugrats, zwykle dzieje się tak dlatego, że takie wybryki dają jej to, czego chce. Ale kiedy te taktyki przestaną działać, zrezygnuje z nich.

Zmiana wzorców zachowań dziecka wymaga determinacji, introspekcji i cierpliwości; w rzeczywistości potrzeba co najmniej trzech tygodni, aby zerwać z nawykiem lub ustanowić nowy, mówi dr Severe. Ale branie byka za rogi jest tego warte, ponieważ wymagające i egocentryczne dzieci mają trudności z nawiązywaniem przyjaźni. A nastolatkowie, którzy jako dzieci przesadzili, są bardziej skłonni do zażywania narkotyków, jak wynika z badania przeprowadzonego przez dr Dana Kindlona, ​​psychologa z Harvardu, autora książki Too Much of a Good Thing. .

Przygotuj się na to, że Twoje dziecko zacznie się wahać, gdy zaczniesz być mniej pobłażliwy – ale bądź niewzruszony. Gdyby twoje dziecko miało włożyć palec do gniazdka elektrycznego, czy nie zrobiłbyś wszystkiego, co było konieczne, aby go powstrzymać? „To, co robimy, aby chronić malucha przed niebezpieczeństwem, często sprawia, że ​​płacze, ale niebezpieczeństwa nie są tak natychmiastowe, gdy nasze dzieci są starsze, więc zwykle poddajemy się więcej” – mówi dr Kindlon. Oto pięć klasycznych profili bezczelności wraz z poradami ekspertów, jak przerwać cykl.

Protestujący wielkości kufla

• Przygotowujesz się do wyjścia, a twój 4-latek mówi:„Nie chcę, żeby pani Lewis niańczyła dziecko. Jest nudna! Dlaczego nie mogę iść z tobą?”
• Twój 6-latek mówi:„Dlaczego powinienem posprzątać swój pokój? To mój pokój, nie twój. Poza tym znowu będzie bałagan”.

Jak do tego doszło?

Przyzwyczaiłeś się do udzielania zbyt wielu wyjaśnień, gdy chcesz, aby Twoje dziecko coś zrobiło („Jeśli nie posprzątasz swojego pokoju, nie będziesz w stanie niczego znaleźć”). W rezultacie używa twojej taktyki, aby obalić twoje decyzje („Wiem, gdzie wszystko jest!”). Kiedy się zagłębiasz, dowiaduje się, że kłótnie działają. Jednak ten nawyk utrudni mu rozwinięcie samodyscypliny potrzebnej do robienia rzeczy, które będzie musiał robić w życiu, czy tego chce, czy nie.

bachor-idoto

Podaj jasne instrukcje, które nie zachęcają do negocjacji („Pani Lewis zostanie z tobą, kiedy pójdę do lekarza” lub „Musisz posprzątać swój pokój, zanim obejrzysz telewizję”), a następnie odejdź. Aby łatwiej było stać twardo, wymyśl standardową ripostę, która będzie powtarzana w trybie pobicia rekordu, gdy Twoje dziecko zaprotestuje („W tej rodzinie każdy powinien utrzymywać swój pokój w czystości”).

Przyklejanie

Unikanie debat z dzieckiem może być tak trudne, jak ugryzienie się w język podczas wizyty teściowej. Na początku Twoje dziecko może bardziej się kłócić, próbując wydobyć z Ciebie zwykłą reakcję, ale trzymaj się tego.

Wypłata

Kiedy zobaczy, że protestowanie nie przynosi już rezultatów, zacznie wierzyć, że naprawdę masz na myśli to, co mówisz – za pierwszym razem.

Wieprz uwagi

• Rozmawiasz z innymi mamami w parku, gdy Twój 3-latek mówi:„Przestań mówić!” i próbuje cię odciągnąć do zabawy.
• Podczas rodzinnego obiadu Twoja siedmiolatka przerywa rozmowę przy stole, by omówić swoje piłkarskie wyczyny. Jak do tego doszło?

Wykonałeś świetną robotę, mówiąc dziecku, jaka jest wyjątkowa, że ​​myśli, że jej należne jej miejsce jest w centrum uwagi 24-7. Ale jeśli rzucisz wszystko, by skupić się na dziecku, kiedy tylko tego zażąda, dowie się, że jej pragnienia są ważniejsze niż twoje potrzeby (np. rozmowa z dorosłymi, która trwa dłużej niż dwie minuty). „Nigdy nie jest za wcześnie, aby zacząć mówić dziecku:»Jesteś bardzo ważny, ale wszyscy jesteśmy ważni«” – mówi dr Severe.

bachor-idoto

Twoje dziecko zasługuje na twoją niepodzielną uwagę, ale nie przesadzaj. Jasno określ, kiedy dziecku nie wolno ci przerywać („Kiedy zobaczysz, że rozmawiam przez telefon, nie przerywaj mi”) i daj jej znać, kiedy może zwrócić twoją uwagę („Znajdę cię jak tylko się rozłączę. W międzyczasie zastanów się, co chciałbyś zrobić, kiedy skończę”). Szukaj okazji, by pokazać jej, że inni też zasługują na uwagę („To bardzo interesujące, Saro, ale teraz chcielibyśmy usłyszeć o wycieczce babci”).

Przyklejanie

Skupienie uwagi na dziecku nie oznacza oczywiście, że musisz je ignorować. Daj jej znać, kiedy będziesz zajęty („Moja przyjaciółka Susan przyjedzie, a po tym, jak się przywitasz, chciałbym, żebyś pobawił się w swoim pokoju do lunchu, abyśmy mogli porozmawiać”). Naucz ją mówić „przepraszam”, kiedy przerywa, i daj jej znać, co jest na tyle pilne, by uzasadnić przerwanie.

Wypłata

Twoje dziecko nauczy się podstawowych łask społecznych i rozwinie świadomość ważności innych.

Kawalerski konsument

• Nieważne, czy jesteś w sklepie z zabawkami, czy w sklepie z narzędziami, twoja 5-latka znajdzie coś, co musi mieć.
• Kupujesz swojemu 10-latkowi topową deskorolkę, a dwa miesiące później domaga się ulepszenia.

Jak do tego doszło?

Łatwiej jest się poddać i uniknąć wielkiej sceny, niż odmówić i znieść załamanie. A może po prostu lubisz patrzeć, jak twarz Twojego dziecka rozjaśnia się, gdy kupujesz mu prezent, a teraz oczekuje, że dostanie to, o co poprosi. Tak czy inaczej, wyrządzasz mu krzywdę. „Kiedy kupujesz dziecku coś, aby zapobiec napadom złości, wszystko, czego się dowiaduje, to to, że musi krzyczeć, aby dostać to, czego chce” – mówi dr Kindlon. A jeśli dasz mu wiele rzeczy, ponieważ chcesz go uszczęśliwić, będzie mu trudniej docenić prezenty lub wysiłek, w który się włożyłeś. Pozbawiony jest też przyjemności oczekiwania, jaką daje oszczędzanie na zabawkę lub czekanie na urodziny.

bachor-idoto

Przygotuj się na trudne sytuacje („Idziemy do sklepu z zabawkami kupić prezent dla kuzyna Setha. To nie jest dzień, w którym coś dla ciebie kupujemy”). Jeśli twoje dziecko zacznie robić awanturę, spróbuj go zignorować i zająć się swoimi sprawami. Wyjaśnij, kiedy i co chcesz dla niego kupić („Zestaw kolejowy to coś, co możesz umieścić na swojej liście urodzinowej”). Spróbuj skupić się na prostych przyjemnościach i doświadczeniach, a nie na posiadaniu.

Przyklejanie

Jeśli masz problem z odmową, zacznij od ulegania prośbom dziecka w mniejszej liczbie sytuacji.

Wypłata

Będzie czerpał więcej radości z rzeczy, które ma. Otrzymanie prezentu stanie się znowu czymś wyjątkowym, a nie czymś, czego się oczekuje.

Bezradny lament

• „Jestem spragniony! Przynieś mi wody”, woła twoja 8-latka ze swojego pokoju.
• Gdy układanka nie pasuje do siebie za pierwszym razem, twój 4-latek wyje:„Mamusiu, chodź tutaj!”

Jak do tego doszło?

Wyświadczyłeś tak wspaniałą usługę – zapewniając rozrywkę swojemu dziecku i pomagając, gdy cię wezwie – że zwraca się do ciebie w chwili, gdy jest sfrustrowana lub znudzona. Być może nie zauważyłeś, że jest teraz w stanie zrobić wiele rzeczy, takich jak zapinanie kurtki lub ustawianie namiotu do zabawy.

bachor-idoto

„Jedynym sposobem, aby nauczyć się tolerować frustrację, jest jej doświadczanie” – mówi dr Kindlon. Odsuń się więc i pozwól dziecku sobie trochę poradzić („Jestem teraz zajęty, ale mogę ci pomóc, gdy skończę sprzątać kuchnię”). Kiedy poprosisz ją, by zrobiła coś sama, zapewnij ją, że jest zdolna („Założę się, że dziewczyna taka jak ty, która potrafi zjechać z dużej zjeżdżalni, jest prawdopodobnie wystarczająco dorosła, by posmarować swój własny tost”). Pomóż jej nauczyć się bawić, ograniczając korzystanie z telewizora i upewniając się, że każdego dnia ma przestoje.

Przyklejanie

Kiedy przychodzi do ciebie jęcząc i wścieka się, bo jej nie pomożesz, udziel jej ustnych wskazówek. Zaproponuj, co może zrobić sama (wyjmij plastelinę lub zbuduj kryjówkę pod stołem w jadalni) lub porozmawiaj z nią o problemie, który ma (posortuj elementy układanki według kolorów lub poszukaj elementów narożnych).

Wypłata

Możesz przejść na pół-emeryturę jako osobisty asystent swojego dziecka. Nie tylko poczuje się bardziej pewna siebie i zdolna, ale rozwinie ważne cechy, takie jak wytrwałość, odporność i zaradność.

Bezczelny niewdzięcznik

• Twój 5-latek mówi:„Mówiłem ci, że chcę Barbie!” kiedy twoja siostra daje jej ręcznie robiony sweter.
• Ty robisz swoje 7-letnie tacos na kolację, a on mówi:„Nienawidzę tacos! Czy nigdy nie możesz zrobić nic dobrego?”

Jak do tego doszło?

Mogłeś założyć, że Twoje dziecko jest za małe, aby naprawdę zrozumieć, jak jego słowa i zachowanie wpływają na innych, więc pozwoliłeś, by nierozważne zachowanie się poślizgnęło, mówiąc mu po prostu:„To niegrzeczne”. Ale ta polityka może nie być mądra:„Dzieci są z natury egocentryczne, dlatego należy je nauczyć, jak okazywać szacunek, doceniać i troskliwy” – mówi dr Severe.

bachor-idoto

Pomóż mu uświadomić sobie uczucia innych ludzi, zachęcając go do postawienia się w czyjejś sytuacji („Jak myślisz, że byś się czuł, gdybyś spędzał każde popołudnie przez tydzień robiąc prezent dla cioci Rose, a ona powiedziała:„To jest” tego, czego chciałem?”). Odmów tolerowania braku szacunku („Posłuchaję cię, kiedy będziesz mógł ładnie mówić”) i pokaż mu lepszy sposób na przedstawienie swojej opinii („Dzięki za zrobienie tacos, ale są już nie moja ulubiona. Czy możesz wkrótce zrobić lasagne?").

Przyklejanie

Dzieci mają tendencję do mówienia wszystkiego, co przyjdzie im do głowy. Być może będziesz musiał zwrócić uwagę dziecka na każdy przypadek niewdzięczności i braku szacunku, zanim nauczy się samodzielnie hamować.

Wypłata

Kiedy Twoje dziecko nauczy się lepiej traktować innych, będzie mu łatwiej nawiązywać przyjaźnie. Będzie kimś, z kim ludzie – w tym ty – naprawdę lubią spędzać czas.

Copyright© 2004. Przedruk za zgodą z wydania z listopada 2002 r Rodzice czasopismo.

Cała treść, w tym porady lekarzy i innych pracowników służby zdrowia, należy traktować wyłącznie jako opinię. W przypadku jakichkolwiek pytań lub problemów związanych ze zdrowiem własnym lub innych osób zawsze zwracaj się o poradę do swojego lekarza.