• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Zaczęło się od rozsądnej, matczynej prośby:poprosiłam moją siedmioletnią córkę Drew, aby odłożyła grę w dopasowywanie, w którą grała. Jej odpowiedź zaskoczyła mnie. Z jedną ręką na biodrze i głową, warknęła:„TAK NIE robię tego!” Próbowałem zachować spokój (tj. nie krzyczeć:„Przyniosłem cię na ten świat, dziecko, i ja może cię z tego wyciągnąć!” ). Wyjaśniłem równo i po rodzicach:„Zrobiłeś bałagan. Posprzątaj go.” Jej odpowiedź? „Nie ma mowy.” Byłem zmieszany. Czy powinienem jej dać czas? Spróbuj argumentować („To brak szacunku rozmawiać z mamą w ten sposób”)? Umyć jej usta mydłem? Skończyło się na tym, że wskazałem na podłogę, kazałem jej „posprzątać” i wyszedłem z pokoju, ponieważ albo zamierzałem ją zaatakować, albo płakać.

To nie był pierwszy raz, kiedy byłem poddawany gadaninie Drew. Mój mąż Thad i ja od miesięcy zauważaliśmy jej świeże podejście. Kilka godzin później otrzymałem podobnie niegrzeczną odpowiedź od jej 3-letniej siostry Camille. Ja:„Proszę, zjedz swoją przekąskę w kuchni." Camille:„Nie. Odejdź!" Być może oboje po prostu wkroczyli na scenę „przesuwania granic". Może naśladowali swoich przyjaciół, postacie z telewizji albo – broń Boże – mnie. A może sassowe usta po prostu rozprzestrzeniają się po naszym domu jak grypa? Tak czy inaczej, musiałem położyć kres gadaninie i to szybko, odkąd moja 9-latka Blair wskoczyła do walki ze szczególnie zadzierającym nosa „Nie jesteś moim szefem”. wyruszyłem w poszukiwaniu strategii, a potem wypróbowałem każdą z nich na moich dziewczynach. Niektóre działały dobrze z jednym dzieckiem, ale były wielką porażką z innymi. Oceniłem je, na podstawie mojego osobistego miernika Sass-Blast-O-Meter, w skali od 1 do 4, przyznając 4 za metodę, która przeciwstawiła się bezczelności wszystkich

Ustaw podstawowe zasady

Kiedy dr Joan Munson, psycholog z Boulder w stanie Kolorado, zasugerowała, żebym zrobił wykres, chciałem jej odpowiedzieć:„Nie. Odejdź!” Umieszczać gwiazdki na „tablicy z naklejkami, z którymi warto rozmawiać”. To było za dużo pracy, z koniecznością, no wiesz, karmić moje dzieci i zabierać im miejsca i takie tam. Doktor Munson zrozumiał. „To nie jest wykres zachowania” – zapewniła mnie. „To wykres oczekiwań”.

Więc spróbowałem. Na górze napisałem „Zasady domu”, a pod nim „Mamo i tata bez gadania.” Dołączyłem konsekwencje dla każdego dziecka. Mój 9-latek straciłby Minecrafta na jeden dzień; moja 7-latka przegrałaby kolejną lekcję karate; a mój 3-latek zgubiłby deser (narysowałem rożek lodów z X przez to, ponieważ nie potrafi czytać). Przeczytałem to na głos, a potem wyłożyłem na lodówce. „W ten sposób, kiedy dziecko gada, wszystko, co musisz zrobić, to wskazać na wykresie”, mówi dr Munson.

CZY TO DZIAŁAŁO? To podejście odniosło największy sukces w przypadku Blaira. W wieku 9 lat rozumie przyczynę i skutek, więc groźba odebrania przywileju pomogła jej okiełznać język. Dla kontrastu Drew toczył debatę na temat tego, czym właściwie są pyskate usta, kiedy wskazywałem na znak, podczas gdy Camille była zbyt młoda, by zrozumieć związek między paskudnym tonem a brakiem lodów. Mimo to posiadanie planu pomogło mi przestać wypluwać kary na gorąco, których nigdy nie byłbym w stanie wykonać („Weź siebie i idź siedzieć w pustej wannie przez resztę swojego życia życie" ).

Ocena piaskowania:2/4

Trzymaj emocje w ryzach

Zdaję sobie sprawę, że zadaniem dziecka jest przekraczanie granic, ale trudno nie brać tego do siebie, gdy 3-latek nazywa cię Złą Mamusią, ponieważ nie chcesz jej podwieźć na barana (szczególnie, gdy Zła Mamusia właśnie zabrała ją na randkę , gdzie miała na sobie uroczą spódniczkę tutu, którą kupiła jej Zła Mamusia). Ale odpychanie się sygnalizuje dziecku, że się z ciebie podnosi. Zamiast tego powinienem po prostu zaznaczyć, że jej słowa nie działają, radzi Jay Heinrichs, autor bestsellera Dziękuję za kłótnie . Wykorzystał ten scenariusz ze swoimi dziećmi:„Będziesz musiał zrobić coś lepszego, aby uzyskać to, czego chcesz". Jego celem było nakłonienie ich do zastąpienia gadania poprzez nauczenie się, jak przekonywać, co jest umiejętnością, którą używałbym cały czas jako dorośli.

CZY TO DZIAŁAŁO? Wszystkie trzy moje dziewczynki w różnym stopniu skorzystały na tej metodzie. Camille odpowiedziała tylko w odniesieniu do zdobywania artykułów spożywczych („Jeśli chcesz, aby ktoś dał ci przekąskę, musisz poprosić w inny sposób”). Blair nie potrzebowała zbyt wiele zachęt; jak tylko odpowiedziałem:„Naprawdę?”, zmieniła melodię. I to był przełom w grze dla Drew. Kiedy poprosiłem ją, żeby odrobiła zadanie domowe z matematyki, a ona krzyknęła:„Nie możesz mnie zmusić!” Nie uderzyłem ręką w stół, tak jak chciałem. Raczej powiedziałem:„Trzymaj się, siostro. Czy myślisz, że kiedy tak na mnie krzyczysz, powiem:'Ok, nie musisz tego robić?' A może myślisz, że może być lepszy sposób na rozmowę ze mną, żeby dostać to, czego chcesz? Patrzyła na mnie przez minutę lub dłużej, zastanawiając się nad tym. Nic nie powiedziałem. Potem spróbowała ponownie:„Mamo, czy będzie w porządku, jeśli odrobię pracę domową po zjedzeniu przekąski?” Tak, ty mała słodziutka, w porządku.

Ocena piaskowania:2,5/4

Kontynuuj

Musiałem odpuścić kolejną z moich nieudanych metod mówienia wstecz:drugą szansę. „Nieskuteczne jest mówienie dziecku:»Jeśli jeszcze raz porozmawiasz ze mną w ten sposób, nie będziesz mógł…«” – mówi dr Audrey Ricker, która została nauczycielką, która została terapeutką. współautor Back Talk:4 kroki do zakończenia niegrzecznego zachowania u swoich dzieci . Sposobem na poinformowanie dziecka, że ​​masz na myśli to, co mówisz, jest wymuszenie tego. „Wystarczy tylko raz lub dwa razy przeprowadzić konsekwencje, zanim zmieni swoje zachowanie” – twierdzi dr Ricker.

• Zdobądź książki o dyscyplinie w sklepie dla rodziców!

CZY TO DZIAŁAŁO? Nie mogę temu zaprzeczyć:pójście dalej jest mniej więcej tak zabawne, jak wejście boso na Lego o trzeciej nad ranem. W momencie, w którym wymusiłem konsekwencję dla świeżości – jak w nocy, kiedy wszyscy oprócz Drew dostawali deser – moje dzieci zmieniły się w dzikie gadanie poganie:„Żartujesz ze mnie? Ale za każdym razem, gdy wykonywałem karę za sabotowanie, dziecko, o którym mowa, przestawało to robić… przynajmniej do następnego dnia.

Ocena piaskowania:3/4

Spróbuj trochę czułości

Megan Oesterreich, dyrektor ds. edukacji rodzicielskiej w Center for Connection w Pasadenie w Kalifornii, mówi, że sposób, w jaki reaguję na bezczelne odpowiedzi moich dzieci, może mieć ogromny wpływ na ich inteligencję emocjonalną. Jej rozwiązanie:rozbroić ich chamstwo życzliwością. „Trzeba powstrzymać walkę o władzę z tych chwil” – mówi. Kiedy moje dziewczyny robią mi wargi, powinienem wziąć trzy oddechy, żeby się uspokoić, a potem usiąść na ich poziomie, podejść bliżej i powiedzieć:„Wow. Słyszę w twoim głosie, że jesteś sfrustrowany. Czy możesz mi powiedzieć, co się dzieje ?” „Pomoże to uspokoić twoje dziecko” – mówi Oesterreich.

CZY TO DZIAŁAŁO? Zdumiało mnie, jak całkowicie ta strategia wysysała pysk prosto z pokoju. To nawet doprowadziło Blair i mnie do poważnej rozmowy od serca do serca. Drew był bardziej uparty, ale zwykle przepraszał („Przepraszam za sposób, w jaki z tobą rozmawiałem, mamusiu”). A najbardziej na tym skorzystała mała Camille. Nazywała mnie kupą, ilekroć jej mówiłem, że nie może czegoś zrobić. Jak wyjaśnił Oesterreich, dzieje się tak dlatego, że nie posiada słownictwa, aby określić, co czuje i dlaczego. Kiedy próbowałem uklęknąć i rzucać współczujące słowa – „Czy czujesz się sfrustrowany, kochanie? Oszalałeś? Bonus:Odkryłem, że kiedy biorę choć jeden głęboki oddech, zanim zareaguję, ogień we mnie gaśnie. Tak jest w każdej sytuacji:z dziećmi. Z Thadem. Z głupcem, który odciął mi się przed porzuceniem szkoły.

Ocena piaskowania:3,5/4

Daj rekwizyty do miłej rozmowy

Moje dzieci często zachowują się z miłością i szacunkiem. Ale rzadko to podkreślam. „Rodzice mają tendencję do zwracania uwagi na negatywne rzeczy i ignorowania dobrych” – mówi dr Alan Kazdin, dyrektor Yale Parenting Center. Muszę skupić się na tym, jak chcę, aby moje dziewczyny ze mną rozmawiały, a nie na rozmowie plecami. Kiedy ktoś odpowie na prośbę w odpowiedni sposób, powinienem powiedzieć:„Sposób, w jaki mi odpowiedziałeś, był bardzo miły”, a następnie delikatnie dotknąć jej ramienia.

CZY TO DZIAŁAŁO? Przyłapanie moich dzieci na uprzejmym mówieniu było zaskakująco trudne, ponieważ, jak wyjaśnił dr Kazdin, moja słuchawka jest nastawiona na złe zachowanie. Więc Thad i ja przyglądaliśmy się uważniej. I ilekroć któraś z nas chwaliła nasze dziewczynki, nawet za najmniejszą rzecz („Sposób, w jaki powiedziałeś „tak”, kiedy zapytałem, czy musisz iść na nocnik, był taki przyjemny!” ), promieniały. Kiedy wypunktowałam komplement uściskiem ramienia – zwłaszcza z Drew – można by pomyśleć, że wręczyłam złoty bilet. To było tak skuteczne, że prawie zacząłem się zastanawiać, czy nie robi się z nas żartów.

Ocena piaskowania:4/4

Dla pewności, dyskusja z tyłu nie ustała całkowicie. Ale ogólny ton naszego domu stał się znacznie spokojniejszy. Cała nasza piątka wydaje się szczęśliwsza. I rozsądniej. Co najlepsze, nie nazywano mnie „kupą”, odkąd zacząłem ten projekt. Ani razu.