• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

5 grunner til at jeg ikke vil snakke om abort - og en grunn til at jeg gjør det

"Åh, Jeg er så lei meg. Jeg ser ikke den pulsen vi leter etter. " Det er en setning som vil bli brent i minnet mitt for alltid. Sånn føles det i hvert fall 4 dager etter aborten. Jeg var elleve uker gravid, eller, så tenkte jeg da jeg våknet morgenen 23. april.

Jeg hadde ringt kontoret til OBGYN kvelden før med en grunnleggende bekymring som jeg antok var viktig å merke seg, men sannsynligvis ikke var noe alvorlig. Vakthavende doktor jeg snakket med var forsiktig med å høres verken for bekymret eller nonchalant ut om det, men foreslo at jeg skulle sjekke inn hos sykepleierne om morgenen. De ringte meg neste morgen før jeg hadde sjansen. Sykepleieren informerte meg om at de hadde bestilt time for meg kl. 01.00 for å gjøre ultralyd for å sikre at alt var i orden.

Da jeg hørte den setningen, det slo meg som det ordspråklige "tonn med murstein". Fram til det tidspunktet, Jeg hadde faktisk ikke tenkt på at vi kan ha mistet barnet. Jeg har angst (til tider, alvorlig) og alltid vurdere (besettelse virkelig) det verste mulige utfallet for ALT, men jeg hadde ærlig talt ikke vært i denne situasjonen. Hvordan kunne jeg? Jeg har en vakker, sunn, sterk (nesten) 5 år gammel. Graviditeten min med ham var hendelsesløs. Hvorfor skulle jeg ha noen grunn til å forestille meg at denne ville være annerledes? Eller i det minste DET tragisk annerledes.

Ultralydet

Målingene viste at det hadde vært liten eller ingen vekst siden min 9 ukers avtale. Vi så hjerteslag, vi så bevegelse, vi så to armer, to bein, og et stort hode, akkurat som alle appene beskriver. Hvorfor var det ingen tegn DÅ på at noe var galt? Hvis legen vi hadde var mer erfaren i hennes karriere, ville hun ha lagt merke til noen røde flagg? "Jeg var her og alt var bra!" Jeg sa mens varme tårer av vantro svelget mot øyelokkene mine. Men det var ikke greit, vi visste det bare ikke ennå.

Jeg er både sint og fryktelig trist. Vi var to uker unna å dele nyheten. Jeg var så spent på å snakke med sønnen min om det. Han ville være så spent. Jeg kjøpte bøker til ham om å være storebror. Vi strategiserte om hvordan vi kunne sørge for at han ikke følte seg forsømt eller mindre viktig. Hvordan er dette ekte?

Prøver å forstå

Hvordan var jeg gravid for 5 dager siden, og nå er jeg ikke det? Hvordan er det at jeg må gå på jobb hver dag og late som ingenting har endret seg. Å gå på do 6 ganger om dagen og se blodet i putene jeg må bære i flere uker, og ikke bryte ut i tårer ved den konstante påminnelsen. Få mennesker visste at jeg var gravid til å begynne med, så hvorfor skulle noen mistenke at noe har endret seg? Og det er kjernen, nå er det ikke det. Selvfølgelig er det forferdelige aspekter ved å måtte kommunisere tap på alle stadier av graviditet og fødsel, men det er disse spontane abortene i første trimester som er så stille og ensomme.

Noen ting jeg har lært:

• Abortfrekvensen i USA er 15-20%
• Kromosomavvik utgjør omtrent 60%
• Etter å ha sett hjerteslag i uke 9, sjansen for abort synker til 5% eller lavere
• Mer enn 80% av spontanaborter skjer før 12 uker
• Kvinner som opplever kvalme har en tredjedel lavere risiko for spontanabort

Denne statistikken er svimlende, er de ikke? Men når var siste gangen du hørte noen snakke om aborten de led i fjor, forrige måned, forrige uke? Med mindre du også har opplevd en, du har sannsynligvis ikke hørt noen snakke om det. Det er så mørkt, uhyggelig, hemmelig samfunn som du aldri visste eksisterte før du ble initiert.

Hvorfor jeg ikke snakker om spontanabort - for nå

Hva er det som foreviger dette uventede, men vanlig tap av å bli snakket om? Jeg vet hva som hindrer meg fra å ville snakke om det.

1. Jeg vil ikke være synd. Det blåser absolutt at dette skjedde, men jeg vil ikke være underlagt innfallet av de større befolkningenes sorg for meg. Jeg vil være trist når jeg er trist og når jeg har luksus til å distrahere meg selv fra følelsene, Jeg vil ikke at en kollega med flittig ansikt eller en velmenende tekst skal bringe meg tilbake dit.

2. Jeg vil ikke være bærer av dårlige nyheter. Jeg vil ikke være den som sier "hei, så jeg har denne virkelig triste tingen å legge på deg ”. Jeg fortsetter å veie fordeler og ulemper. Hva er fordelen med å fortelle denne personen? Vil de vite det? Trenger de å vite det? Vil det hjelpe meg å komme igjennom det eller gjøre det vanskeligere?

3. Hva sier det? Lat som du kan inntil du klarer det? Vi kommer til å feile det hardt. Hvis jeg støter på noen i matbutikken, de vet ikke at jeg har hatt denne følelsesmessig ødeleggende tingen skje, så med mindre jeg vil bryte ned i hulk og fortelle alle jeg støter på, Jeg må holde utseende, Ikke sant? Sikker, kanskje jeg høres litt (eller mye) gal ut, men jeg klarer det gjennom dagen, late som jeg har det bra. Noen dager tror jeg faktisk at jeg har det bra. (Og så brast jeg ut i tårer da jeg prøvde å finne ut joggebukse ...).

4. Jeg vil ikke at min erfaring skal gjøres lett. Jeg antar (antagelig fordi jeg forfalsker normalitet) at hvis jeg deler denne nyheten med noen, de vil ikke gi tilfredsstillende tyngdekraft til tristheten. Kanskje er det også fordi jeg heller ikke ville gjort det hvis jeg var i andres sko. Jeg har høye forventninger, og det er lettere å anta at forventningene mine ikke blir innfridd, heller enn å bli skuffet.

5. Hvis jeg ikke snakker om min spontanabort, da kan jeg late som om det ikke skjedde, Ikke sant? Jeg ønsker. Men jeg er fortsatt omtrent 12% sikker på at denne begrunnelsen er gyldig.

Siden jeg nettopp kom på fem grunner til at jeg, personlig, vil ikke snakke om det, Jeg tror det er trygt å si at 1 av 4 kvinner som har opplevd lignende, sannsynligvis har andre grunner til å legge til.

Og likevel ved å fortelle historiene våre, vi kaster lys over en altfor vanlig opplevelse som deles av en overflod av kvinner, mange av dem lider i stillhet. Kan være, ved å åpne når tiden er riktig, vi kan hjelpe noen andre med å vite at de ikke er alene, til tross for hvor ensomt det føles.

"Og når natten er overskyet, det er fremdeles et lys som skinner på meg. Skinn til i morgen, la det være." - The Beatles

"Angre det, ta det tilbake, gjør hver dag den forrige til jeg er tilbake til dagen før den som gjorde deg borte. Eller sett meg på et fly som reiser vestover, krysser datalinjen, igjen og igjen, mister denne dagen, da det, til tapdagen fortsatt er foran oss, og du er her, i stedet for sorg. " - Nessa Rapaport

"At selv om utstrålingen som en gang stråler så sterkt for alltid blir tatt fra mitt øyne, kan ingenting gjenopprette timen med prakt i gresset, av herlighet i blomsten Jeg vil ikke sørge, men finne styrke i det som gjenstår ” - William Wordsworth

Våre neste anbefalinger:23 ting jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg om graviditet etter et abort