• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

5 grunner til at jeg ikke vil snakke om min miskarriage – og én grunn til at jeg gjør det

«Å, jeg er så lei meg. Jeg ser ikke den hjerterytmen vi leter etter.» Det er en setning som vil bli brent inn i minnet mitt for alltid. Alt det er hva det føles som 4 dager etter min miskarriage. Jeg var elleve uker gravid, eller, så jeg trodde da jeg våknet morgenen 23. april.

Jeg hadde ringt kontoret til min kvinneligelge kvelden før med en grunnleggende bekymring som jeg antog var viktig å merke men var sannsynligvis ingenting alvorlig. Den vaktlege jeg snakket med var forsiktig med å ikke lyde enten for bekymret eller likegyldig om det men foreslo at jeg sjekket inn med sykepleierne om morgenen. De ringte meg neste morgen før jeg fikk lov. Sykepleieren informerte meg at de hadde bestemt en time for meg kl. 13:00 for å gjøre en ultralyd for å sikre at alt var greit.

Da jeg hørte den setningen, traff det meg som det proverbiale «tonn med teglsteiner». Opp til det tidspunktet, hadde jeg egentlig ikke vurdert at vi kunne ha tapt babyen. Jeg har angst (på tidene, alvorlig) og alltid vurdere (obsesserer egentlig) det verste mulige utfall for ALT, likevel hadde jeg ærlig talt ikke i denne situasjonen. Hvordan kunne jeg? Jeg har en vakker, sunn, sterk (nestes) 5-åring. Graviditeten min med ham var ueventfull. Hvorfor skulle jeg ha noen grunn til å forestille meg at denne ville være annerledes? Eller minst DENNE tragisk annerledes.

Ultralyd

Målingene viste det hadde vært lite til ingen vekst siden min uke 9 time. Vi så hjerterytmen, vi så bevegelse, vi så to armer, to bein, og et stort hode, akkurat som alle appene beskriver. Hvorfor var det ingen tegn DA at noe var galt? Hvis legen vi hadde var mer erfaren i karrieren sin, ville hun ha bemerket noen røde flagg? «Jeg var bare her og alt var fint!» sa jeg mens varme tårer av utro svulmet ved øyenlokkene mine. Men det var ikke fint, vi bare visste det ikke ennå.

Jeg er både sinte og forferdelig trist. Vi var to uker unna å dele nyhetene. Jeg var så spent til å snakke med sønnen min om det. Han ville ha vært så spent. Jeg kjøpte ham bøker om å bli storebror. Vi strategisk hvordan vi skulle sikre at han ikke følte seg glemt eller mindre viktig. Hvordan er dette reelt?

Å prøve å forstå

Hvordan var jeg gravid 5 dager siden og nå er jeg det ikke? Hvordan er det at jeg må gå på jobb hver dag og late som om ingenting har endret. Å gå på toalettet 6 ganger i dagen og se blodet i bindene jeg må bruke i uker, og ikke bruste i tårer ved den konstante påminnelsen. Få folk visste jeg var gravid å begynne med så hvorfor skulle noen mistenke at noe har endret? Og det er kernen, ikke sant. Selvfølgelig er det forferdelige aspekter ved å måtte kommunisere tap i hvilket som helst stadium av graviditet og fødsel, men det er disse første trimester miskarrierer som er så stille og ensomme.

Noen ting jeg har lært:

• Miskarriage-raten i USA er 15–20 %
• Kromosomale abnormaliteter står for ca. 60 %
• Etter å ha sett hjerterytmen i uke 9, synker sjansen for miskarriage til 5 % eller lavere
• Mer enn 80 % av miskarrierer skjer før uke 12
• Kvinner som opplever kvalme har en tredjedel lavere risiko for miskarriage

Disse statistikkene er forbløffende, er de ikke? Likevel, når var den siste gangen du hørte noen snakke om miskarriagen de lidt i fjor, forrige måned, forrige uke? Med mindre du har opplevd en selv, har du sannsynligvis ikke hørt noen snakke om det. Det er som denne mørke, arkane, hemmelige selskap som du aldri visste eksisterte til du blir initiiert.

Hvorfor jeg ikke snakker om min miskarriage – for nå

Hva er det som vedvarende gjør at denne uventede, men vanlige tapet ikke blir snakket om? Jeg vet hva som holder meg fra å ville snakke om det.

1. Jeg vil ikke bli ynket. Det suger helt at dette skjedde, men jeg vil ikke bli underlagt den større befolkningens ynkisme for meg. Jeg vil være trist når jeg er trist og når jeg har lykسن til å distrahere meg fra svermet av følelser, vil jeg ikke ha en sur ansikt kollega eller en velmenende melding bringe meg rett tilbake der.

2. Jeg vil ikke være bæren av dårlige nyheter. Jeg vil ikke være den som sier «heisann, så har jeg denne veldig triste ting å legge på deg». Jeg veier fordeler og ulemper. Hva er fordelen med å si dette til denne personen? Ville de ville vite? Trenger de å vite? Vil det hjelpe meg å komme gjennom det eller gjøre det vanskeligere?

3. Hva er det det ordtak? Fake it til du make it? Vel, jeg faker det hardt. Hvis jeg møter noen på butikken, vet de ikke at jeg har hatt denne emosjonelt forlamende hendelsen skje, så med mindre jeg vil bryte ned i sukker og fortelle alle jeg møter, må jeg holde opp utseendet, riktig? Sikker, kanskje jeg lytter litt (eller mye) gal, men jeg klarer dagen, å late som om jeg er grei. Noen dager tror jeg faktisk at jeg er grei. (Og så bruster jeg i tårer når jeg prøver å velge treningsbukser…).

4. Jeg vil ikke at min opplevelse blir gjort lett av. Jeg antar (sannsynligvis fordi jeg faker normalitet) at hvis jeg deler denne nyheten med noen, vil de ikke gi tilfredsstillende tyngde til sorgen. Kanskje det er også fordi jeg ikke ville gjort det hvis jeg var i andres sko. Jeg har høye forventninger og det er enklere å anta at forventningene mine ikke vil bli møtt, enn å bli skuffet.

5. Hvis jeg ikke snakker om min miskarriage, kan jeg late som om det ikke skjedde, riktig? Jeg ønsker. Men jeg er fortsatt omtrent 12 % sikker på at denne resonnementet er gyldig.

Med tanke på at jeg nettopp kom opp med 5 grunner til hvorfor jeg, personlig, ikke vil snakke om det, tror jeg det er trygt å si at den 1 av 4 kvinner som har opplevd lignende, sannsynligvis har andre grunner å legge til.

Og likevel, ved å fortelle historiene våre, kaster vi lys over en altfor vanlig opplevelse delt av en mengde kvinner, mange av led lid i stilte. Kanskje, ved å åpne opp når tiden er rett, kan vi gi en annen lettelse ved å vite at de ikke er alene, uansett hvor ensomt det føles.

«Og når natten er overskyet, er det fortsatt et lys som skinner på meg. Skinn til i morgen, la det være.» —The Beatles

«Angre det, ta det tilbake, gjør hver dag til den forrige til jeg returneres til dagen før den som gjorde deg borte. Eller sett meg på et fly som reiser vestover, krysser datolinjen, igjen og igjen, taper denne dagen, så den, til tapets dag fortsatt ligger fremme, og du er her, i stedet for sorg.» —Nessa Rapaport

«At selv om strålene som en gang skinte så lys evig er tatt fra mitt syn ingen ting kan gjenkalle timen av prakt i gresset, av herlighet i blomsten jeg vil ikke sorge men finne styrke i det som forblir bak» — William Wordsworth

Våre neste anbefalinger: 23 ting jeg ønsker noen hadde fortalt meg om graviditet etter en miskarriage