• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Å miste en baby bør ikke være så isolerende

«Jeg tapte en baby.» Det er en setning jeg finner meg å si, på en eller annen måte, hver gang emnet om hvor mange barn jeg har dukker opp. Jeg sier det aldri for å gjøre folk ubehagelige og jeg vil ikke ha sympati. Jeg vil at folk skal vite hvor stolt jeg er av henne.

Hun kan ha aldri fått en sjanse, hun var ikke eldre da hun døde, og hun hadde ingen tradisjonelle prestasjoner, men hun var min. Hun vokste i nesten 9 måneder i kroppen min og jeg fikk holde henne da hun korset over, så jeg er stolt.

Etter at vi tapte henne, gikk en del av familien vår med henne.

Vi hadde ikke lenger ett barn som alle andre kunne se, vi hadde to. Vi hadde også den isolasjonen som kommer med emnet barnedød. Følelsen av at du ikke lenger passer inn med de perfekte familiene med to små barn som leker, løper til døren når du kommer hjem og vokser opp til vakre tenåringsjenter, og til slutt voksne. Vi ville aldri ha det.

I stedet har vi bilder av da hun var levende, og asken hennes vist med bildene.

Når jeg sier «jeg tapte mitt midterste barn» sier jeg det ikke for å drepe samtalen.

Eller for å utdanne om viktigheten av å ta ekstra folsyre mens man er gravid eller prøver å bli gravid. Jeg sier det fordi hun er like mye datter min som mine to levende døtre.

Min 7-åring husker henne, og min 3-åring vet at hun har hatt 2 søstre. Vi vil aldri holde midterste datter vår hemmelig for noen. Hun ble født, hun levde i en kort tid, så hun døde. Det var livssyklusen rett der i det sykehusrømmet den dagen, men hun ble født så hun var datter min.

Når jeg sier «jeg tapte barnet mitt» prøver jeg ikke å få sympati.

Jeg vil ikke at du skal føle medlidelse med meg. Jeg vil anerkjenne at hun var levende i en kort tid, hun endret livet vårt og hun var her. Mannen min og jeg hadde en toåring allerede da vi tapte babyen vår. Hun levde i tre og en halv time, så døde i armene mine omgitt av familie. Vi visste fra ultralyden at hun ikke ville klare det og valgte å bære videre.

Smerte av isolasjonen er ekte.

Jeg var alltid følt meg syk, kvalmen og utmattet. De tre symptomene hadde fulgt meg med alle tre graviditeter men depresjon smuglet seg inn (ikke PPD – men situasjonsmessig depresjon og sorg) og det tok meg dobbelt så lang tid å helbrede fra keisersnittet som det gjorde med begge levende jentene. Isolasjonen gjorde vondt verre.

Å være redd for å bli spurt spørsmålene om hvor mange barn jeg hadde.

På den ene siden, hadde jeg bare ett barn folk var komfortable med å høre om men det andre barnet eksisterte og jeg følte skyld hver gang jeg ikke nevnte henne. Det kastet meg i det som følte som en bur – svær ærlig og risikere å drepe samtalen, eller holde historien hennes hemmelig og forrade mitt hjerte?

Hvis jeg nevnte henne, ville samtalen umiddelbart bli ubehagelig eller de ville beklage seg og det følte som medlidenhet, som jeg ikke ville. Jeg ville bare anerkjenne at hun hadde vært født og hadde eksistert, like kort tid.

Et positivt var at jeg fant ut at det var mange andre som hadde tapt sine.

Dagen vi lærte om tilstanden hennes, logget jeg meg på Facebook og søkte opp navnet på den. Jeg fant én hovedstøttegruppe. Jeg ble med for å lære mer om det og en av trådene snakket om hvor vi var fra. Det viste seg, det var et annet par i samme byen som ble diagnostisert samme dag vi var på samme sykehus. Jeg snakker fortsatt med henne av og til og vi har møttes personlig.

Støttegrupper, selv på sider som Facebook, hjelper enormt med å håndtere isolasjonen.

De viser at det finnes andre som har gått gjennom samme levende helvete og overlevd, men hva folk egentlig trenger er deres normale støttenettverk (nære venner og familie-medlemmer) til å vise at de bryr seg men ikke ynker.

Hvis du har en venn som nylig har tapt en baby, vær ikke ubehagelig og bytt emne.

Ikke å kunne snakke om babyen du tapte er en av de største typene isolasjon. De av oss som har tapt er ikke i et flertall, med noen måte. Hvis du har en nær venn som nettopp har tapt eller prøver å prosessere nyheten at de står på tide til å tape babyen sin, unngå dem ikke. La dem få det av brystet, lytter til dem og husk at det er en enorm trauma og vi alle trenger å fjerne den sosiale isolasjonen som typisk følger med det.

Ikke alle vil vil snakke om det, men det finnes helbredelse i å få det ut og i det åpne, selv om det bare er med noen få nære venner eller familie-medlemmer. Å tape gjør ondt nok. Det bør ikke føre til å bli utestengt likevel.

Våre neste anbefalinger: Scary Shit Series – Å overleve diagnose-dagen