• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Å miste en baby burde ikke være så isolerende

"Jeg mistet en baby." Det er en setning jeg finner meg selv å si, på en eller annen måte, hver gang temaet om hvor mange barn jeg har kommer opp. Jeg sier det aldri for å gjøre folk ukomfortable, og jeg vil ikke ha sympati. Jeg vil at folk skal vite hvor stolt jeg er av henne.

Hun har kanskje aldri hatt en sjanse, hun var ikke eldre da hun døde, og hun hadde ingen tradisjonelle prestasjoner, men hun var min. Hun vokste i nesten 9 måneder i kroppen min, og jeg måtte holde henne mens hun krysset, så jeg er stolt.

Etter at vi mistet henne, en del av familien vår gikk med henne.

Vi hadde ikke lenger ett barn som alle andre kunne se, vi hadde to. Vi hadde også isolasjonen som følger med tap av barn. Følelsen av at du ikke lenger passer inn i de perfekte familiene med to små barn som leker, løper til døra når du kommer hjem og vokser til vakre tenåringsjenter, så til slutt voksne. Det ville vi aldri ha.

I stedet, vi har bilder av da hun levde, og asken hennes vist med bildene.

Når jeg sier "jeg mistet mitt mellomste barn", sier jeg ikke det for å drepe samtalen.

Eller for å utdanne viktigheten av å ta ekstra folsyre mens du er gravid eller prøver å bli gravid. Jeg sier det fordi hun er like mye datteren min som mine to nåværende døtre.

Min 7-åring husker henne, og 3-åringen min vet at hun har hatt to søstre. Vi vil aldri holde datteren vår hemmelig for noen. Hun ble født, hun levde en kort stund, så døde hun. Det var livssyklusen på sykehusrommet den dagen, men hun ble født så hun var datteren min.

Når jeg sier, "Jeg mistet barnet mitt, "Jeg prøver ikke å få sympati.

Jeg vil ikke at du skal synes synd på meg. Jeg vil erkjenne at hun levde en kort stund, hun forandret livene våre, og hun var her. Min mann og jeg hadde en toåring allerede da vi mistet babyen vår. Hun levde i tre og en halv time, døde deretter i armene mine omgitt av familie. Vi visste fra ultralyd at hun ikke ville klare det og valgte å bære.

Smerten ved isolasjonen er ekte.

Jeg følte meg alltid syk, kvalm og sliten. Disse tre symptomene hadde fulgt meg med alle tre svangerskapene, men depresjon snek seg inn (ikke PPD-men situasjonsdepresjon og sorg) og det tok meg dobbelt så lang tid å helbrede fra c-seksjonen som det gjorde med begge nålevende jentene. Isolasjonen gjorde vondt verre.

Å være redd for å bli spurt om hvor mange barn jeg hadde.

På den ene siden, Jeg hadde bare ett barn folk var komfortable med å høre om, men det andre barnet eksisterte, og jeg følte meg skyldig hver gang jeg ikke nevnte henne. Det kastet meg inn i det som føltes som et bur - svar ærlig og risikere å drepe samtalen, eller holde historien hennes hemmelig og forråde hjertet mitt?

Hvis jeg nevnte henne, samtalen ville umiddelbart bli ubehagelig, eller de ville be om unnskyldning og det føltes som synd, som jeg ikke ønsket. Jeg ville bare erkjenne at hun var født og hadde eksistert, selv så kort tid.

En positiv var at jeg fant ut at det var mange andre som mistet sitt.

Den dagen vi lærte om tilstanden hennes, Jeg logget på Facebook og så opp navnet på den. Jeg fant en hovedstøttegruppe. Jeg ble med så jeg kunne lære mer om det, og en av trådene snakket om hvor vi var fra. Det viste seg, det var et annet par i samme by som fikk diagnosen samme dag som vi lå på samme sykehus. Jeg snakker fortsatt med henne innimellom, og nå har vi møttes personlig.

Støttegrupper, selv på nettsteder som Facebook hjelper det enormt med å håndtere isolasjonen.

De viser at det er andre som har vært gjennom det samme helvete og overlevd, men det folk virkelig trenger er deres normale støttesystem (nære venner og familiemedlemmer) for å vise at de bryr seg, men ikke synes synd.

Hvis du har en venn som nylig har mistet en baby, ikke skift emne ubehagelig.

Å ikke kunne snakke om babyen du mistet er en av de største isolasjonstypene. De av oss som har tapt er ikke i flertall, på noen måte. Hvis du har en nær venn som nettopp mistet eller prøver å behandle nyheten om at de er i ferd med å miste babyen, ikke unngå dem. La dem få det av brystet, lytt til dem og husk at det er et stort traume, og vi må alle fjerne den sosiale isolasjonen som vanligvis følger med.

Ikke alle vil snakke om det, men det er helbredelse i å få det ut og i det fri, selv om det er med bare noen få nære venner eller familiemedlemmer. Å miste gjør vondt nok. Det skal ikke også føre til å bli utstøtt.

Vår neste recos:Scary Shit Series - Surviving Diagnosis Day