• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

6 måter å hjelpe ditt høyt sensitive barn til å trives på

Jeg gikk inn i datterens rom og satte meg på kanten av sengen hennes, overfor henne. Hun så på meg med et nytelsesfullt, men forsiktig uttrykk. I de øynene kunne jeg se den etterlevende smerten fra vår time-lange shopping-katastrofe. Hundre skjorter, hundre avslag, og en upassienlig mor. Siden jeg visste at hun var et høyt sensitivt og emosjonelt barn, visste jeg at jeg måtte nærme meg situasjonen med hensiktsmessighet.

«Jeg feilet. Jeg er så lei. Hva føler du? Jeg vil virkelig vite.»

Avery tok et pust, og den skjulte flomporten åpnet seg. Mye tårer, mye følelser — verdt flere feile shoppingturers.

«Jeg liker ikke skuldrene mine. Vennene og søstrene mine har ikke muskuløse skuldre som meg. De er alle små. Og alle vil at jeg skal bruke klær som ikke er meg.»

Jo mer hun pratet, desto bedre forsto jeg hendes komplekse indre verden: I dag handlet det ikke om klær eller vårt forhold. Det handlet om kroppsbilde og søskensammenligning, usikkerhet, og identitet. Og her trodde jeg det handlet om skjorter.

6 måter å hjelpe ditt høyt sensitive og emosjonelle barn til å trives på

Foreldreskap for sensitive og emosjonelle barn er en enorm privilegie og ansvar — en privilegie fordi de har uvanlige evner til intuisjon, glede og kjærlighet; et ansvar fordi sjeler deres er ømme og lettere såret. De lever ikke på overflaten av livet. Snarere reflekterer de, de bekymrer seg, de brøler. Når de er glade, fyller huset med solskinn. Men når de er triste, gjemmer huset seg i skygge. Når de er såret, kan de brode i timer, til og med dager.

Så hvordan foreldrer vi våre sensitive barn? Her er seks måter vi kan hjelpe vårt høyt sensitive barn til å trives på.

1. Erkjenn deres følelser

Våre sensitive barn lengter etter å bli sett og verdsatt for hvem de er. Men fordi de tenderer å reagere så sterkt, kan vi bli fristet til å tilpasse oss stemningene deres.

Er hun sint? Hele familien går på eggeskall. Er han skuffet? Vi endrer planer for å tilfredsstille ham.

Kontinuerlig tilpasning til ett barns stemninger kan bakfyre med andre familiemedlemmer, og skape bitterhet og frustrasjon. Så mens det er viktig å erkjenne det sensitive barnets følelser, må vi ikke la disse følelsene diktere husets stemning.

Ved en middag, mens resten av familien spiste, lo, og fortalte historier, plutret min sønn Blake lethargisk i spaghetti-en sin. Det tok ikke lang tid før søskenene begynte å føle seg skyldige for å være glade da han var oppe.

Jeg viste til Blake å følge meg inn i nabo-rommet og spurte da: «Hva skjer?»

Han sa: «Jeg hadde sett frem til fransk toast.»

Jeg tilbød et medfølende smil. «Jeg er lei, Blake. Jeg vet jeg lovte fransk toast, men vi er tomme for sirup.»

Han nikket, selv om jeg kunne se han fortsatt var ute av humør. Blake er sensitiv, så jeg har lært å trekke ham ut og dobbeltsjekke responsene hans i tilfelle et dypere problem gjemmer seg under.

«Skjedde det noe annet i dag?»

«Nei. Det er bare maten,» sa han.

«OK.» Jeg grinnete, og han virket å mykne. «Kjære, det er OK å være skuffet, men det er ikke OK å sure. Klarer du å gå tilbake til familien uten å la oss føle som om vi har forrådt deg?»

Han tilbød et blekt grin.

Våre sensitive barns følelser bør ikke diktere andres stemning i familien. Men noen ganger må vi hjelpe barna våre å finne sunnere uttrykk og forstå sine grenser. Etter alt, kaller Gud oss til å vise godhet og selvkontroll selv når vi er oppe, frustret, eller såret.

2. Hjelp deres emosjonelle vokabular

I hver alder og fase trenger sensitive barn (faktisk alle barn) å lære ikke bare hvordan man snakker om følelser, men også hvordan man merker og uttrykker følelsene sine på sunde måter.

Med småbarn og førskolebarn, prøv å stille et enkelt spørsmål: «Føler du deg sint? Sur? Skuffet?» Å lære unge barn å identifisere og navngi følelsene sine tar kanten av utbrudd og humørstormer. Noen ganger vet de ikke hvordan de skal uttrykke nøyaktig hva de føler. Lær dem å identifisere følelsene sine ved hjelp av et følelseskart, som Adventures in Odyssey følelseskartet.

Med skolebarn kan bibelhistorier og andre sunde historier tjene som samtale-starter som dyrker emosjonell modenhet. Vi kan spørre barna våre spørsmål som:

• «Hva føler denne figuren?»
• «Når føler du det samme?»
• «Hvordan tror du Gud ville følt om måten denne personen reagerte på?»

3. Hjelp dem å øve på svar

Da barna våre var førskolebarn, ga mann min, Kevin, og jeg dem muligheter til å øve sunn emosjonell uttrykk under familietidene våre. Vi valgte et enkelt avsnitt som «Gjør alle ting uten knurreri eller twist» (Filipperne 2:14). Så spilte vi en kjent situasjon på forskjellige måter.

I første runde skulle barna spille foreldrene, og Kevin og jeg skulle være barnene. Barna våre kunngjorde: «Det er tid å gå fra lekeplassen!» Kevin og jeg begynte å jamre og kvine, småbarn-stil. Vi kunne til og med rule rundt på gulvet i simulerte temperamentsutbrudd.

Barna våre brøt ut i en kor av kikkende råd: «Mamma! Pappa! Dere kan ikke kaste humør! Gud sier ikke å klage!»

Så spilte vi scenen igjen, denne gangen demonstrerte en positiv holdning og emosjonell selvkontroll. (Den andre scenen fikk aldri like mange kikk.) Neste gang byttet vi roller og spilte scenen om — foreldre spilte foreldre, barn spilte barn — og lot barna våre demonstrere både positive og negative svar, emosjonelle utbrudd og emosjonell selvkontroll.

Disse andaktene var en morsom måte å gi familien vår et nøytralt øyeblikk til å øve på å uttrykke sensitive følelser. Selvfølgelig trengte barna våre fortsatt tid til å modne, men jo mer vi øvde, desto bedre ble de på å sortere gjennom følelser i livssituasjoner. Neste gang vi forlot lekeplassen, kunne det fortsatt være tårer, men ikke en humørstorm.

Da barna våre gikk på barneskole, begynte vi å snakke gjennom mulige emosjonelle scenarier:

• «Hva gjør du hvis du føler deg utelatt på lekeplassen?»
• «Hva sier du når en venn gjør deg ondt?»

Enkle hva-hvis-samtaler engasjerer barna våre i problemløsning. Disse samtalene beskytter ikke barna våre fra utfordrende situasjoner, selvsagt, men de gjør situasjonene mindre redningsfulle og overveldende.

4. Del din emosjonelle reise

Avry trakk sin skulle-være-kake ut av ovnen med en knusende suk. jeg blundet over for å se en plate med gummi-lignende deig klebet fast i bunnen av formen.

Dikke tårer begynte å falle fra mitt emosjonelle barn. «Jeg gjør alltid feil,» sa hun. «Jeg er fryktelig på alt.»

Jeg prøvde den vanlige foreldrevisdommen — «Det er OK å gjøre feil; du lærer fortsatt» — men hun slo det bort med brutal selvkritikk.

Utsatt, fortalte jeg en historie: «Har jeg fortalt deg om første gang jeg laga mat for pappa?»

Et langt snork og et hoderyst. «Nei.»

«Det var vår første middag etter bryllupsreisen, og jeg overstekte kyllingen så ille at vi ikke kunne tygge den. Jeg endte med å gråte ved bordet. Den fattige pappa visste ikke hva han skulle gjøre.»

Et lite smil dratt seg rundt leppene hennes. «Virkelig?» Mens jeg gjenfortalte hele historien, vendet tårene hennes til perler av latter.

Historien min stoppet Averys nedover-spiral, men jeg kunne ikke si om hun hadde fått poenget. Noen uker senere, da hun hadde en ny episk bakfeil, hørte jeg henne le med søsteren sin: «Hørte du om da mamma per akksident lagde kylling-jerky?»

Å gjenfortelle våre egne feil — spesielt de emosjonelle vi ikke håndterte med nåde og motstandsevne — gir våre sensitive barn trøst og håp. De minner barn om at det er OK å være ufullkommen, og det er OK å fortsatt vokse, uansett hvor gamle vi er.

5. Prøv «gjennomføring igjen»

Jeg skulle ta barna ut på lunsj, en sjelden glede. Men argumentene begynte før minibuss-døren ens var låst. I de ti sekundene det tok å bakke ut av innkjørselen, hadde spenningene allerede eskalert fra mild uenighet til vedkommende krig.

Frustrasjon og usikkerhet flommet meg: Skal jeg bruke min Skrekk-Mor-Stemme? Avlyse lunsjen? Rope «gjennomføring igjen»? Jeg bakket bilen tilbake inn i innkjørselen og parkerte. Overrasket over det jeg hadde gjort, rotnett barna ned.

Jeg vendte meg til dem. «Trur dere dette er måten Gud vil at vi snakker på?»

Mumlede nei.

«La oss prøve hele denne greia på nytt, denne gangen ved å være uegoistiske og venner.» Jeg satte på en sangstemme: «Å, kjære, elskende barn som aldri kveler om noe så dumt som mat, hvor vil dere alle gjerne spise?»

Barna begynte å kikke, og de join-a inn, denne gangen med mer tålmodighet og respekt. Vår «gjennomføring igjen» hadde gitt oss en frisk start.

Gjennomføring igjen kan være en lettvint måte å resette på. Barn kveler om hvilken film å se? La oss gå tilbake i samtalen. Noen snakker for skarpt? La oss omformulere den setningen. Det sensitive barnet gjør en feil og sliter med å slippe skyldfølelsen? La oss spoile de siste fem minuttene og gi en ny mulighet. Denne enkle strategien hjelper følelsesfolk av alle slag til å justere holdningene våre og bevege oss fremover selv etter vanskelige øyeblikk.

6. Omfavne nåde for foreldrefeil

Fordi sensitive og emosjonelle barn er ømme, kan vi bekymre oss for å sare dem permanent med våre missteg. Men barna våre vil ikke ha perfekte foreldre; de vil ha kjærlige, tilgjengelige foreldre. Voksende foreldre. Foreldre som er villige til å lytte, be om unnskyldning når det trengs, og endre seg.

I alt dette gir vi barna våre håp om at de også kan vokse. Husk det vakre løftet i 1. Peter 4:8: «Over alt, fortsett å elske hverandre ivrig, siden kjærlighet dekker en mengde synder.» Som jeg lærte den dagen i Averys rom, vil vi ikke ødelegge barna våres liv hvis vi noen ganger misforstår dem, håndterer følelsene deres dårlig, eller bungler en konfrontasjon. Kjærlighet dekker synder, og nåde vil guide oss gjennom.