• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Styiefamilie-disiplinproblemer

Styiefamilie-disiplinproblemer

Side 1

Alle familier har problemer. Styiefamilier, likevel, mens de deler de vanlige problemene med fullt biologiske familier, har et sett med problemer spesielt tilknyttet deres omstendigheter og konfigurasjon. Her er noen av de største, vanlige problemene styiefedre står overfor, og noen forslag for å komme seg gjennom dem. Du vil se at det er spesielle seksjoner for styiefedre og styiemødre også; det er fordi, mens de fleste problemene er de samme, er det noen problemer spesielt for styiefedre av hvert kjønn.

Hvem er du egentlig, bub?

Du bor med dette barnet, deler livet hennes, og plutselig, «Du er ikke min forelder, du kan ikke si meg noe!» Au. Det gjør vondt (og tro meg, ditt stiebarn vet det). Hva kan du gjøre? Forutsatt at du ikke har beveget deg gjennom Jamie K. Keshets faser for fort (se ovenfor), kan du prøve følgende tilnærming. Det vil snart avvente situasjonen:

• Vær fullstendig rolig, og se så utadvendt som du kan.
• Anerkjenn sannheten ved å si, «Du har rett, jeg er ikke din forelder.»
• Følg opp med, «Men jeg er en voksen som bor i dette huset, og jeg er ansvarlig. Disse er reglene.» Eller, «Jeg bor her, og dette er mitt hus, så ja, jeg har noe innspill.» Du kan til og si, «Jeg er din styiefar/styiemor, og du tar feil, du må lytte til meg.»

Hemmeligheten her er den rolige måten. Grav ned dypt, og bli serenen.

Når to sett med familieregler kolliderer

Ulike husholdninger har ulike tilnærminger til livet. Når det er mer enn én familie involvert i en barns oppdragelse, kan livet bli veldig komplisert. Delt vomsorg eller hyppig besøk er vanlig i de fleste skilsmisser, så som styiefar/styiemor, vil du sannsynligvis ha med problemet med ulike disiplinære tilnærminger i hvert husholdning. Her er noen ting å holde i tankene:

Oppfør deg!

Når ditt stiebarn setter deg opp mot biologiske forelder – «Men hos pappa mi lar vi» – kan du ville svare sarkastisk, «Ser jeg ut som pappa din?» Avstå. Sarkasme kan føles bra for deg på det øyeblikket, men barn forstår ikke denne typen humor, og det forvirrer eller gjør bare vondt på dem. Forklar nøye (igjen!) at ulike husholdninger har ulike måter å gjøre ting på.

• Barn er smarte. De kan håndtere ulike sett med regler og grenser, gitt at disse reglene og grensene er eksplisitte.
• Du og partneren din har lite kontroll over reglene og skikkene hos eksens hus. Alt dere kan gjøre er å vektlegge deres egne verdier, og stole på at atferdsmodelleringen deres vil avfarge av på stiebarnet.
• Når det gjelder eksen til partneren din, blanding deg ikke inn. Deres forhold (inkludert deres eget mulig urimelige dynamikk) er ingen av din sak!
• Den eneste tiden du og partneren din bør innblande dere i livet hos eksen, er hvis du mistenker eller vet at det foregår misbruk – mental, emosjonelt, seksuelt, eller fysisk. Som ditt stiebarns alliert, har du et ansvar for å gjøre noe.

Disiplin som styiefar

Styiefedre har sitt eget sett med problemer, og selv om mange områder av styiefarsskap er enklere for styiefedre enn styiemødre, er disiplin et område av spesielt bekymring. Disiplin er en ingen-vinner-situasjon for mange styiefedre. Som styiefar, her er noen ting å holde i tankene før du starter å ta en disiplinær rolle med ditt stiebarn:

• Mange styiefedre setter forholdet sitt med stiebarnet på spill ved å tråde inn som disiplinær. Å legge ned loven, være hard, løfte stemmen, kreve handling, eller pålegge straff vil få deg ingen vei.
• Du er ikke barnets far, og jo mer du prøver å være det, jo mindre vil du bli akseptert. Før du kan effektivt lære et barn disiplin, må du vinne dets tillit og respekt.
• Dette gjøres ofte verre fordi mange biologiske mødre forventer at deres nye partner skal overta denne jobben. (Andre mødre kan misunne at du tar over deres foreldreroller.)
• Små barn er ganske enkle å være styiefar for. De er veldig sannsynlige til å akseptere alle aspekter av foreldreskapet ditt, selv disiplin. Det er førpuberteter og tenåringer som er mer problematiske – de vil være veldig motstandsdyktige mot din autoritet. Fokusér på å være rimelig, mild, og sterk.
• Flytt sakte inn i din rolle som autoritet. Du har tid. Start som en venn, en mentor, en onkel, eller en konfidant. Stol på partneren din for autoritetsaspektene en stund.

Side 2

Historier fra foreldresonen

Thom, som mange styiefedre, har en vanskelig tid fordi han er kasta som den «tyngre» i familien (både han og hans nye kone Mona er ansvarlige for dette). Han prøver å imponere Mona med sin kontroll over situasjonen, og samtidig kjemper han for å bli komfortabel med en annen manns barn. Thoms situasjon er ikke uvanlig. Noen ganger kommer et hopp inn i disiplin fra en styiefar fra ikke å forstå noen annen måte å håndtere manglende respekt på. Eller noen ganger er det i en feilet forsøk på å «rette opp» et barn som er i virkelig disiplinær problemer.

Å slutte med autoriteten kan være veldig vanskelig, spesielt hvis stiebarna dine er ute av kontroll, behandler deg eller moren deres fryktelig (eller ignorerer deg fullstendig). Først, forstå at det ikke nødvendigvis er personlig. Mange barn nylig «i styie» har vært vant til mye uavhengighet under og etter mors skilsmisse. Så, stol på partneren din til å ta kontroll. Hun er mora, uansett, med all kjærlighet, historie, og biologiske bånd som gir henne autoritet. Kommuniser med henne om hva dere begge vil og trenger fra situasjonen. (Kommunikasjon er essensiell for delt foreldreskap.) Hun trenger kanskje litt hjelp med bak-scene-støtte. Gjør det, og motstå ønske om å tråde inn og starte (metaforisk) å svinge.

Her er regelen: Jo roughere ting blir, jo mildere blir du. Bli involvert og bekymret, bli positiv; gi verbalt oppmuntring og annen positiv forsterkning. Vis respekt for dine stiebarn. Jobb med å like dem (det er ikke et krav). Positiv forebygging fungerer virkelig.

Disiplin som styiemor

Historier fra foreldresonen

To år inn i en styiefamilie, og alle føler seg ganske komfortable. Disiplin av styiefaren er akseptert, og tillitsfulle relasjoner er etablert. Men eksperter sier det tar omtrent syv år å fullstendig slå sammen en familie. Som en langvarig styiemor selv, kan jeg si at i vårt tilfelle, hadde ekspertene rett. Omtrent syv år inn i vårt styiefamilie-eventyr, følte vi oss endelig som en «ekte» familie.

Ordet styiemor vekker uheldigvis bilder av Askepott og Snøhvits onde styiemødre. Styiemorskap er en tough jobb, og ifølge de fleste eksperter, er det den vanskeligste rollen i styiefamilien. (I det minste, er det det mest krevende.) Som styiemor, ser resten av familien til deg for å være alt for alle mennesker, og det er veldig lite takk involvert. Styiemødre ender ofte med å føle seg overarbeidet og underverdsett (og, uheldigvis, noen ganger til og med onde!).

Kanskje den vanskeligste av alle styiemorsoppgaver er disiplin. Hvordan jobber du deg gjennom vanskelighetene og får tilfredsstillelse? Tro meg, det er mulig; det bare tar tid, tålmodighet, og planlegging. Her er noen forslag for å håndtere disiplinære problemer og blomstre som en ikke-ond styiemor:

• Det er ikke din jobb. Ikke la partneren din dumpe disiplinen på deg! Jobb som et partnerskap, følg progresjonen i «Styiefarens disiplinære evolusjon.»

Det er en god idé!

Hvis alle foreldre (både biologiske og styie) får det til ( eller i det minste virker som om de gjør), løfter en enorm byrde fra barna. Prøv så hardt du kan. Bitt i tunge. Vær ædel. Knip deg selv. Gjør hva som helst for å opprettholde sivilitet foran barna.

• Aldri, noengang, tal ondskap om biologisk mor. Jeg bryr meg ikke om hvor forferdelig, gal, og krevende hun kan være. Det vil tape tilliten til dine stiebarn; det vil starte en krig med styiemoren; det er dårlig nyheter. Fortrolig i en venn, utluft (privat) med partneren din, men aldri la dine stiebarn høre en pisk av deg.
• En del av å modellere god atferd er å la dine stiebarn, spesielt stiedøtrene dine, se deg som en sterk kvinne. Ikke tål at du blir trampet på, ikke la deg bli utnyttet, og stå opp for dine egne rettigheter. Du gjør barna dine en tjeneste ved å modellere en sterk, rimelig person.
• I det minste en stund, tenk på å presentere deg i en alternativ rolle til «mor», spesielt hvis barnas mor lever fortsatt. Hva med å ta modellen av en tante, en stor søster, en klok eldre venn av familien? Denne rollen er mindre truende enn å marsjere inn og prøve å «mor» barna.