• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Stefamiliens disiplinspørsmål

Side 1

Stegfamiliens disiplinproblemer

Alle familier har problemer. Stefamilier har imidlertid, mens de deler de gjennomsnittlige problemene med fullstendig biologiske familier, et sett med problemer som er spesifikt for deres omstendigheter og konfigurasjon. Her er noen av de store, vanlige problemene steforeldre møter, og noen forslag for å komme gjennom dem. Du vil se at det er spesielle seksjoner for stefedre og stemødre også; det er fordi, selv om de fleste problemene er de samme, er det noen problemer som er spesielle for steforeldre av hvert kjønn.

Hvem er du uansett, Bub?

Du bor med dette barnet, deler livet hennes, og plutselig:"Du er ikke forelderen min, du kan ikke fortelle meg noe!" Au. Det gjør vondt (og tro meg, stebarnet ditt vet det). Hva kan du gjøre? Forutsatt at du ikke har gått for raskt gjennom Jamie K. Keshet sine etapper (se ovenfor), kan du prøve følgende tilnærming. Det vil snart uskadeliggjøre situasjonen:

• Forbli helt rolig, og se så løsrevet ut som du kan være.
• Erkjenn sannheten ved å si:«Du har rett, jeg er ikke forelderen din.»
• Følg det opp med:«Men jeg er en voksen som bor i dette huset, og jeg har ansvaret. Dette er reglene." Eller:"Jeg bor her, og dette er huset mitt, så ja, jeg har noen innspill." Du kan til og med hevde:«Jeg er steforelderen din, og du tar feil, du må lytte til meg.»

Hemmeligheten her er den rolige måten. Grav ned dypt og bli rolig.

Når to sett med familieregler kolliderer

Ulike husholdninger har ulike tilnærminger til livet. Når det er mer enn én familie involvert i et barns oppvekst, kan livet bli veldig komplisert. Delt varetekt eller hyppig besøk er vanlig i de fleste skilsmisser, så som steforelder vil du sannsynligvis håndtere spørsmålet om forskjellige disiplinære tilnærminger i hver husholdning. Her er noen ting du bør huske på:

Oppfør deg selv!

Når stebarnet ditt setter deg opp mot bioforelderen sin – «Men hjemme hos faren min vi» – vil du kanskje svare sarkastisk:«Ler jeg ut som faren din?» Avstå. Sarkasme kan føles bra for deg på den tiden, men barn forstår ikke denne typen humor, og det bare forvirrer eller sårer dem. Forklar nøye (igjen!) at forskjellige husholdninger har forskjellige måter å gjøre ting på.

• Barn er smarte. De kan håndtere forskjellige sett med regler og grenser, forutsatt at disse reglene og grensene er eksplisitte.
• Du og partneren din har liten kontroll over reglene og skikkene hjemme hos eksen. Alt du kan gjøre er å understreke dine egne verdier, og stole på at atferdsmodelleringen din vil smitte over på stebarnet ditt.
• Når det kommer til partnerens eks, ikke stikk inn. Forholdet deres (inkludert deres egen mulig usunne dynamikk) er ikke din sak!
• Den eneste gangen du og partneren din bør forstyrre livet hjemme hos eksen, er hvis du mistenker eller vet at det er overgrep – mentalt, følelsesmessig, seksuelt eller fysisk – som pågår. Som stebarnets allierte har du et ansvar for å gjøre noe.

Disiplin som stefar

Stefedre har sitt eget sett med problemer, og selv om mange områder av steforeldre er lettere for stefedre enn stemødre, er disiplin et område av spesiell bekymring. Disiplin er en ikke-vinn-situasjon for mange stefedre. Som stefar er her noen ting du bør huske på før du begynner å ta en disiplinær rolle med stebarnet ditt:

• Mange stefedre setter forholdet til stebarnet i fare ved å tre inn som disiplinær. Ved å fastsette loven, være hard, heve stemmen, kreve handling eller bruke straff, kommer du ingen vei.
• Du er ikke barnets far, og jo mer du prøver å være, jo mindre blir du akseptert. Før du effektivt kan lære et barn disiplin, må du få hennes tillit og respekt.
• Det blir ofte verre fordi mange biomødre forventer at deres nye partner tar på seg denne jobben. (Andre mødre kan mislike at du overtar foreldrerollene deres.)
• Små barn er ganske enkle å bli stefarer. Det er svært sannsynlig at de aksepterer alle aspekter av ditt foreldreskap, til og med disiplin. Det er preteens og tenåringer som er mer problematiske – de vil være veldig motstandsdyktige mot din autoritet. Fokuser på å være fornuftig, mild og sterk.
• Gå sakte inn i rollen din som autoritet. Du har tid. Start som en kompis, en mentor, en onkel eller en fortrolig. Stol på partneren din for autoritetsaspektene en god stund.

Side 2

Fortellinger fra foreldresonen

Thom, som mange stefedre, har det vanskelig fordi han har blitt kastet ut som den "tunge" i familien (både han og hans nye kone Mona er ansvarlige for dette). Han prøver å imponere Mona med sin kontroll over situasjonen, og samtidig sliter han med å bli komfortabel med en annen manns barn. Thoms situasjon er ikke uvanlig. Noen ganger kommer et sprang inn i disiplin av en stefar fra å ikke forstå noen annen måte å håndtere mangel på respekt på. Eller noen ganger er det i et misforstått forsøk på å "rette opp" et barn som er i virkelige disiplinære problemer.

Å permittere myndigheten kan være veldig vanskelig, spesielt hvis stebarna dine er ute av kontroll, behandler deg eller moren deres forferdelig (eller ignorerer deg fullstendig). Først må du forstå at det ikke nødvendigvis er personlig. Mange barn som nylig er "i takt" har vært vant til mye selvstendighet under og etter morens skilsmisse. Stol deretter på at partneren din tar kontroll. Hun er tross alt moren med all kjærlighet, historie og biologiske bånd som gir henne autoritet. Kommuniser med henne om hva du både ønsker og trenger av situasjonen. (Kommunikasjon er avgjørende for felles foreldreskap.) Hun kan trenge litt hjelp med støtte bak kulissene. Gjør det, og motstå trangen til å gå inn og begynne (metaforisk) å svinge.

Her er regelen:Jo røffere ting blir, jo mer skånsomt blir du. Vær involvert og bekymret, vær positiv; gi verbal oppmuntring og annen positiv forsterkning. Vis respekt for stebarna dine. Jobb med å like dem (det er ikke et krav). Positiv forebygging fungerer virkelig.

Disipliner som stemor

Fortellinger fra foreldresonen

To år inn i en stefamilie, og alle føler seg ganske komfortable. Disiplin av steforelderen er akseptert, og tillitsfulle relasjoner er etablert. Men eksperter sier at det tar omtrent syv år å fullstendig kombinere en familie. Som mangeårig stemor selv kan jeg fortelle deg at i vårt tilfelle hadde ekspertene rett. Omtrent syv år inn i stefamilieeventyret vårt følte vi oss alle endelig som en "ekte" familie.

Ordet stemor fremkaller dessverre bilder av Askepotts og Snøhvits onde stemommer. Stemor er en tøff jobb, og ifølge de fleste eksperter er det den vanskeligste rollen i stefamilien. (Det er i det minste det mest krevende.) Som stemor ser resten av familien ut til at du er alt for alle mennesker, og det er veldig lite takk involvert. Stemødre ender ofte opp med å føle seg overarbeidet og ikke verdsatt (og dessverre, noen ganger til og med onde!).

Den kanskje vanskeligste av alle stemoroppgaver er disiplin. Hvordan jobber du deg gjennom vanskelighetene og oppnår tilfredshet? Tro meg, det er mulig; det tar bare tid, tålmodighet og planlegging. Her er noen forslag for å håndtere disiplinære problemer og trives som en ikke-ond stemor:

• Det er ikke din jobb. Ikke la partneren din dumpe disiplinen på deg! Jobb som et partnerskap, følg utviklingen av "The Disciplinary Evolution of a Stepparent."

Det er en god idé!

Hvis alle foreldrene (både biologiske og trinn) kommer overens (eller i det minste ser ut til å gjøre det), løftes en enorm vekt fra barna. Prøv så godt du kan. Bit deg i tunga. Vær edel. Klyp deg selv. Gjør det som trengs for å opprettholde høflighet foran barna.

• Aldri, aldri, aldri skurk biomoren. Jeg bryr meg ikke om hvor fryktelig, gal og krevende hun kan være. Det vil miste tilliten til stebarna dine; det vil starte en krig med stemoren; det er dårlige nyheter. Betro deg til en venn, luft ut (privat) med partneren din, men la aldri stebarna høre et pip ut av deg.
• En del av å modellere god oppførsel er å la stebarna dine, spesielt stedøtrene dine, se deg som en sterk kvinne. Ikke tål å være en pushover, ikke la deg utnytte, og stå opp for dine egne rettigheter. Du gjør barna dine en tjeneste for å modellere en sterk, fornuftig person.
• Tenk i det minste for en stund på å presentere deg selv i en alternativ rolle til "mor", spesielt hvis barnas mor fortsatt lever. Hva med å ta modellen til en tante, en storesøster, en klok eldre venn av familien? Denne rollen er mindre truende enn å marsjere inn og prøve å "mødre" barna.