Foreldreskap: Utvikle et felles front

Foreldreskap: Utvikle et felles front

Gi barn retningslinjer

Ingen to foreldre tar helt samme tilnærming til å drive et husstand, å være med barna, løse konflikter, eller gi privilegier. Det er greit. Barn tilpasser seg lett forskjellene i foreldrestiler og aktiviteter.

Ord å foreldre etter

En foreldrepartner er en voksen som deler foreldreansvar eller barneveransvar med deg. Det inkluderer alle voksne som har direkte involvering med, eller innflytelse på, livet til barnet ditt.

Ord å foreldre etter

Et felles front er en avtalt tilnærming til et problem. I disiplinære spørsmål, er det best å i det minste ha utseendet av total enighet. For eksempel, du tror dessert skal spises bare etter middag, og partneren din føler at enhver tid er riktig tid for sjokolade. Du kan gi etter, for felles frontens skyld, men fortsette å forhandle privat.

Barn trenger likevel å vite hva som forventes av dem. Når din primære foreldrepartner er den andre forelderen til barnet ditt, er det viktigste disiplinære problemet konsekvens. (La oss anta at dere to bor sammen.) Konsekvens betyr ikke «likhet.» Det er greit å anvende verdier og overbevisninger annerledes, så lenge det er en grunnleggende familieforklaring på hva som er viktig. Barn trenger klare, konsekvente retningslinjer, og de trenger en grunnleggende familiefelleskap av verdier og overbevisninger.

Kun på et rent pragmatisk nivå, trenger du og partneren din å etablere noen disiplinære retningslinjer: regler, grenser, og konsekvens. Med mindre dere er feste sammen i hoften (jeg mener permanent!), vil dere ikke klare å avstemme med hverandre om hver liten ting.

Du og partneren din er ikke Tvillingsbrødre – dere er separate individer og, selv om dere kan dele noen verdier og ideer, er det sannsynlig mye dere ikke er enig om. Dette overføres til disiplin. Det vil være tider når dere to bare ikke er enig om en tilnærming, en grense, en konsekvens, et svar. Hvordan da, kan dere være konsekvente med barnet ditt om disiplin?

Konsekvens kan planlegges for! Foreldreskap og verdiforskjeller er for deg og din foreldrepartner å jobbe ut, privat. I «offentlighet», foran barna deres, er konsekvens vital. Hvis dere ikke er konsekvente, vil barna dere spille dere av, en forelder mot en annen. Dere trenger å utvikle et felles front, det vil si, en avtalt tilnærming til problemene.

Hvordan utvikler dere et felles front? Og hvordan gjør dere det når dere har ulike verdier eller ulike tilnærminger til foreldreskap?

Utvikle et felles front

Å jobbe ut felles frontet ditt kan ikke kreve en «stor» diskusjon, selv om det sannsynligvis vil være en pågående prosess. Hvis dere har utviklet en familieverdierklæring og jobbet ut familieregler, så er dere godt på vei. Her er noen essensielle om felles frontet:

  • Hvis du har et spørsmål om familiepolitikk, diskuter det med partneren din.
  • Hvis partneren din tar et snabbt beslutning, må du støtte det. Hvis du tar et snabbt beslutning, bør partneren din støtte det. Du kan (og bør) diskutere responsene dine, overbevisninger, følelser, og forslag for fremtiden. Men gjør det senere, når dere to er alene.
  • Unngå så mye som mulig at én person tar ensidige beslutninger (spesielt hvis dere har tendens til å uenig).

Når dere må snakke om det

Det er en god idé!

Iblandt vil du og partneren din uenig om et problem, men en av dere vil føle sterkere enn den andre. Hun: «Jeg kan ikke tillate at barna snakker om kroppsfunksjoner ved bordet!» Han: «Vel, jeg elsker det ikke, men jeg føler problemer må adresseres når de dukker opp. Men, jeg ser det betyr mer for deg enn for meg, så la oss gå med dine følelser.»

Oppfør deg!

Diskusjoner om disiplin bør ideelt sett være planlagt. Hvorfor ødelegge en god (og sjelden) date? Forestill deg dette: Du er kledd i dine fineste klær, din kjæreste ser fantastisk ut, og dere ser på hverandre over bordet gjennom en dimning av deilig mat, vin, og rasende feromoner. Et bein streifer ditt under bordet. Øynene deres låses, og din kjæreste visker, «Hvis Mary banker Marty en gang til, skal jeg straffe henne i et år!»

Hvert partnerskap vil ha uenigheter om hvordan man håndterer visse disiplinære problemer. Utdiskutert, vil disse forskjellene blegne. Det er viktig å tydelig etablere hvor det er en forskjell i disiplinær tilnærming, og hvor det er en forskjell i de underliggende verdiene. Ideelt sett deler partneren din verdiene dine om viktigheten av å ta en positiv, snarere enn en straffende, foreldretilnærming. (Si kanskje at partneren din trenger å lese denne boken!)

Hva hvis du elsker partneren din, rister under hans berøring, adorerer den franske toasten han lager deg hver morgen, men, uheldigvis, skiller deg fra ham på visse foreldreverdier, inkludert disiplinær tilnærming? Det kan være en skrømmende ting å kontemplere å diskutere noe så volatilt som disiplin (siden det skjærer rett til kjernen av foreldrefilosofi), men det er avgjørende, for skyld av alle dere.

Når dere møtes for å «diskutere» følelsene deres, hold en åpen sinn. Planlegg fremover og gjør det hyggelig – ta en kvelds kjøretur og parkér ved en utsikt, ha en vin og ost date. La bestemødre og bestefedre ta barna ut på kvelden. Når dere er avslappet, elsker hverandre, og i god stemme – nå er tiden til å diskutere disiplin.

  • Ta opp disiplinære verdispørsmål privat. Dette er ikke en samtale for barn! Sørg for at stemningen er trygg for å reise uenighet – prøv aktiv lytning, og prøv for en åpen sinn mens du lytter.
  • Hver av dere kan vurdere å bruke litt tid på å definere din grunnleggende disiplinære filosofi (du kan tro du vet hvordan du og partneren din føler og tror, men prøv likevel. Det er noe veldig definerende, kraftig, og ofte overraskende om å sette filosofien din og følelser i ord.
  • Partneren din kan være på en annen vei for å oppnå de samme målene, om å respektere barna deres, ære deres autonomi, og pleie deres behov. Se etter den positive intensjonen!
  • Klarregg problemet. Er dette virkelig om forskjellige verdier? Eller har dere samme verdi, men en annen tilnærming?

Det er en god idé!

Hvis ting blir for «varme» når dere snakker om disiplin med partneren din, ta en pause, fokuser på å transformere «varmen» til lidenskap, og la disiplinen være for en annen dag.

  • Hvis dere møtes om en spesifikk hendelse, prøv å skille ut hendelsen fra gamle sår og skuffelser.
  • Disiplin handler om læring – for å være et «veloppført» foreldrepar, trenger dere kanskje å gjøre litt problemløsning.

Disiplin er et vanskelig område for alle foreldre. Det berører dype nerver – våre verdier, våre historier, våre såre punkter. Vi alle blir lidenskapelige ved disse spørsmålene. Pass på at dere, i deres lidenskap, ikke brenner hverandre.

Previous:

Next: