• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hemmeligheten bak å oppdra en glad, selvsikker jente

På en gang hjemfra skolen for ikke lenge siden, lå min førsteklassing og lånte å prate på telefonen. Jeg spurte hvem hun «snakket» med, og da hun svarte «Min venn», fikk jeg straks den følelsen. Det var den samme forbodende knuten i magen jeg følte da jeg nylig lot hennes 4-årige søster velge en ny tegnebok og hun (en gang til) valte den glitrende «motejente»-en. Selv om det ikke er noe inherit galt med barna mine sin atferd, vet jeg nøyaktig hvorfor det trigger min angst. Det er rotet i det jeg vet som kvinne, nemlig at virkelig ufarlige ting – å snakke med en gutt, skjønnhet og utseende – har potensial til å bli mer tornefulle spørsmål når jentene mine blir eldre. Jeg elsker å ha døtre. Ærlig talt føler jeg at jeg er født til å være forelder for jenter, og det er ingenting som irriterer meg mer enn når folk gjør hele «Ooh, to jenter? Dere har det القادمة!»-greia. Men det kan føles som å gå på en tynt tau. På den ene siden er jeg begeistret for fremtiden deres. Kvinner eksaminerer med flere avanserte grader enn noensinne før og har flere kvinnelige forbilder i nesten enhver offentlig sfære du kan tenke deg. Styrkende reklamekampanjer som Always' «Like a Girl»-serie går viralt på minutter.

Dessverre kommer all denne høye prestasjonen med en nedside. «Det stemmer at jenter gjør det bra på papiret, men når vi ser på det vi kaller den «interne CV-en», ser vi ikke samme suksesshistorie,» sier Simone Marean, medstifter og direktør for Girls Leadership, en nasjonal ideell organisasjon som tjener jenter i klassetrinn K–12, såvel som deres familier og pedagoger. Mens jenters nivå av akademisk prestasjon har steget til det punkt at de nå utover gutter konsekvent, har deres rater av stress, angst, og depresjon også steget. En studie fra Substance Abuse and Mental Health Services Administration fant at jenter hadde tre ganger så mange depressive episoder som gutter, og raten jenter rapporterte å føle seg depreserte nesten triplerte på bare ett år. Med andre ord, mens jenter gjør alt mulig for å bli alt de kan, nyrer de ikke av det. Og denne «velvære-gapet» er det foreldre og lærere må fokusere på, sier Marean. Liksom deg, vil jeg at døtrene mine skal ha ubegrensede muligheter. Men mer enn det, vil jeg at de skal være lykkelige – og en stor del av det betyr å sørge for at de er klare for hvilke utfordringer de en dag vil møte. I den ånd snakket jeg med noen av landets største forandringsmakere – folk som leder satsingen for å sikre at jenter går inn i voksendommen med god følelse om seg selv – for å finne ut hva foreldre kan gjøre for å hjelpe døtrene sine å blomstre. Nå deler jeg det jeg lærte.

• Få Cool Girls regntøy på Shop Parents!

Først og fremst: Kjenne din innflytelse

Det kan være lett å glemme at foreldre, spesielt mødre, er en kraftig innflytelse. Selv tenåringer, som vi antar er lett påvirket av jevnaldrende-trykk, sier at mora betyr mest: 63 prosent av jenter som rapporterer at de har et forbilde sier det er mora si, og 48 prosent vender seg til mora for støtte når de har et problem, ifølge en undersøkelse av nesten 1 100 jenter i alderen 13 til 18 av Keds og Girls Leadership. Bare 15 prosent går til venner først for råd. Yngre jenter er enda mer avhengige av mora: «Barnegskolebarn kan blande seg i med venner under dagen, men mora er den trygge havnen,» sier Robyn Silverman, Ph.D., foreldreekspert i Morris County, New Jersey, som holder verksteder om hvordan oppdra selvsikre barn. Sjansen er stor for at du er alt for datteren din – inkludert hennes største forbilde. Rapport etter rapport finner at måten en mor oppfører seg foran datteren sin i stor grad påvirker barnets atferd, og det er måter å modellere et sunn selvbilde på som gavner begge deler. Først, se på hva du sier, spesielt sladder.

«Mobbing stopper ikke etter barndommen,» sier Stacey Radin, Psy.D., medforfatter av Brave Girls og CEO og stifter av Unleashed, en ideell organisasjon for ungdomspiker i New York City. «Såkalte «slemme jenter» vokser opp, og hvordan du behandler andre – eller snakker om dem – er en god prediktor for hvordan din datter vil gjøre det også.» Og det er ikke bare hva du sier, men hvordan du sier det. «Kvinner snakker ofte i spørsmål eller starter med et forbehold som: 'Jeg er ikke sikker på om dette er riktig, men...',» peker Rachel Thomas, president for LeanIn.org, organisasjonen som skapte Ban Bossy-kampanjen med Speiderepikene for å oppmuntre ledelse. «Snakk med overbevisning og oppmuntre datteren din til å gjøre det samme. Min 8-årige bruker baby-tale når hun er usikker på noe, og jeg minner henne om at hun har viktige ting å si og folk kan ikke ta henne på alvor hvis hun bruker den stemmen. Selv på LeanIn.org kaller vi hverandre ut for å tvile på oss selv når vi snakker.» De usagte tingene du gjør betyr også mye, spesielt ting knyttet til kroppsbilde, siden forskning viser at hvordan en jente føler seg med utseendet sitt i stor grad bestemmes av hvordan mora hennes ser på sin egen. I en nylig Dove-undersøkelse i UK av 2 000 mødre, ble jenter så unge som 7 år rapportert å etterligne mødres atferd som å trekke inn magen eller beskrive seg selv som tykke.

En måte å snu manuset på? Bli aktiv. Når datteren din ser deg gå på tur, eller du danser i stuen sammen eller hjelper henne å klatre en klippeveg på lekeplassen, lærer du henne å elske kroppen sin. Endelig, så viktig mora er, kan betydningen av faren eller en far-figur ikke undervurderes. Meg Meeker, M.D., forfatter av Strong Fathers, Strong Daughters, sier at jenter tar signaler fra mennene i livet sitt fra de er små, og oppmerksomheten de mottar (eller ikke) påvirker alt fra å søke gutters godkjenning til å finne karriereveien. «I min erfaring tror barn typisk at moras kjærlighet er forutsetning og forventet,» sier dr. Meeker. «Men av en eller annen grunn er farens kjærlighet ikke det samme, selv om han er en god far, så det er kraftigst når han kommuniserer til barnet sitt at han elsker henne.» Fedre bør rose døtrene sine karakter snarere enn bare å komplimentere utseendet. «Når du nevner hvor tålmodig hun er med en yngre søsken, for eksempel, viser det at du ser hvem hun er,» sier dr. Meeker. En-på-en tid er avgjørende: «Mange fedre, og spesielt enslige eller skilte fedre, tror at en utflykt med datteren sin må være sensasjonsfull. Men å trekke henne inn i det banale – handle mat sammen, vaske bilen – viser at du verdsetter selskapet hennes i konteksten av livet ditt.»

• Last ned disse tipsene som gjør husholdningsarbeid gøy!

Hjelp henne til å føle seg unik

Rett deg, prepare yourself: Mellom barneskole og videregående skole, synker en jentes selvtillit 3,5 ganger mer enn en guttes, fant American Association of University Women, en nasjonal organisasjon dedikert til å forbedre livet til kvinner og deres familier gjennom advokati, utdanning, filantropi, og forskning. Antidotet? Oppmuntre din unge datters individualitet, og du vil legge et fundament som vil være hennes emosjonelle stigeramme når hun går inn i de vanskeligere tween- og tenårsårene. «Ungdomstiden er når jenter virkelig begynner å forstå sin identitet som skilt fra foreldrene sine, så de vil eksperimentere med ulike typer som «klassen klovn» eller «renegaten»,» forklarer dr. Radin. «Men hvis de allerede har en sterk sans for selv, har de mye lettere å navigere ungdomstiden.»

Kast et bredt nett når du oppmuntrer datteren din til å oppdage sine lidenskaper. Under et besøk på biblioteket, ikke nudde henne mot Pinkalicious. Selv om hun er den «jentejente»-typen, hvem sier at hun ikke også ville elsket en verdensitlas? I stedet for å melde henne til gymnastikk fordi det er det populære valget, presentér et utvalg av alternativer og se hva hun velger. Når hun viser interesse for noe, gi henne mange sjanser til å utforske det. Det er nøkkelen å hjelpe henne å skjerpe interesser når de er annerledes enn resten av familiens. «Noen jenter har åpenbare gaver, men andre (som, si, barnet som ikke er så koordinert i en familie av naturlige idrettsutøvere) trenger hjelp til å trekke dem frem,» sier dr. Silverman. «Jeg jobbet en gang med en fotball-spiller-mor hvis datter ikke hadde interesse for sporten, men hun elsket svømming og blomstret en gang mora satte henne på svømme-laget. Det virker selvfølgelig, men det kan være vanskelig for mødre når de ikke er mentor. I stedet, innse at du noen ganger vil være broen som kobler datteren din til eksperten.»

Rose hennes ufullkommenhet

Du kan bli overrasket over å lære at å la datteren din feile er en av de beste måtene å bygge hennes selvtillit på. Teorien: Jenter blir uavsiktlig oppdraget til å bli perfeksjonister ved å bli rost for «bra jente»-atferd, så de lærer raskt at å gjøre feil betyr «ikke godt nok.» Dette blir problematisk fordi forskere har funnet at det nettopp er prosessen med å ta risikoer og feile som bygger selvtillit, forklarer Katty Kay, hovedanker for BBC World News America og medforfatter av The Confidence Code. «Vi har en tendens til å gjøre barna våre liv lett ved å gjøre ting for dem fordi vi er så desperate etter at de skal lykkes. Men så når du forteller et barn at hun kan «alt», har hun ingen bevis for å støtte det på fordi hun ikke har måttet jobbe hardt med noe,» sier Kay. Vis datteren din at feil er en normal del av livet. Si fra (ofte!) om dine egne feiltrinn, selv når det er noe så lite som å slippe telefonen, og gi henne muligheter til å gjøre små feil. Kay kaller disse «steking av et egg»-oppgaver: «Lag en liste over små ting du kan lære henne å gjøre på egenhånd, som å steke et egg. Prosessen med å lære gjennom prøving og feiling vil bygge hennes selvtillit.» Eller prøv noe nytt sammen – en bakings-eksperiment, en kampsport-klasse – der dere kan «feile» sammen for moro skyld.

Gi henne sosial selvtillit

Akkuart nå er høydepunktet i barnets ditt sosiale liv å være radfører, men vanskelige sosiale situasjoner starter tidligere enn du tror. Forskning fra Penn State Erie, The Behrend College viser at i gjennomsnitt opplever halvparten av barn og ungdommer, et uforholdsmessig stort antall av dem jenter, «relasjonsmessig agressjon» (når barn bevisst utelukker et barn eller tvinger andre barn til å la noen være) minst månedlig fra 5. til 12. klasse. Enda mer bekymringsfull: En studie fra State University of New York at Buffalo viser at atferden starter hos barn så unge som 2,5 år. «Konflikt er uunngåelig i et barns liv,» sier Rosalind Wiseman, forfatter av bestselgeren Queen Bees and Wannabes. «Og av den grunn trenger du å lære datteren din hvordan hun håndterer det.» Å vise henne at det er greit å uttrykke et fullt spekter av følelser er nummer én måten å gjøre dette på. «Fordi jenter ofte viser mye følelser, tror vi feilaktig at de er emosjonelt intelligente,» sier Marean. «Men jenter lærer veldig tidlig å ta vare på andres følelser først. De tror at de alltid skal føle seg glad og opptatt, og de trykker ned såkalte «dårlige» følelser som sjalusi, sinne, eller usikkerhet.»

USA-senator Kirsten Gillibrand (D-NY) bygger videre på dette. «Følelser er et utrolig kraftfullt verktøy, og vi trenger å lære mødre og jenter at når du føler sinne eller er oppsett, er det et signal om at noe er viktig for deg, og du bør uttrykke det,» sier senator Gillibrand, som krediterer bestemora si og mora si for å lære henne å gjøre stemmen sin hørt. Normaliser sinne, først og fremst, ved å fortelle datteren din om (barn-egnet) ting som har oppsett deg. Med unge barn, se etter muligheter å bygge deres emosjonelle språk, sier Marean: «Når du leser en bok eller leger med dukker eller bams, spør: 'Hvorfor føler X seg sånn?' eller 'Tror du X trenger en klem?'» Når datteren din løper inn i sosiale vanskeligheter – la oss si at hun ikke er invitert til en bursdagfest – ikke skulder du det bort og påstander at det ikke er en stor sak. Dette kommuniserer bare at følelsene hennes ikke er gyldige. Det samme gjelder når gutter er involvert: «Jeg tåler ikke når foreldre forteller datteren sin at en gutt er slem mot henne fordi han liker henne,» sier Wiseman. «Det setter et forferdelig usunt presedens ved å lære en jente at å bli behandlet dårlig betyr at personen liker henne og derfor bør hun akseptere atferden.» I stedet, diskuter det. Vurder å få datteren din involvert i en gruppe, enten det er et sportlag, Speiderepiker, eller venner som møtes til ukentlig kunstklasse. Jenter er spesielt sannsynlige til å uttrykke uavhengighet og stoltelse når de jobber med andre barn mot et felles mål, selv om det er så enkelt som å lage et kollasj, sier dr. Radin. Lagidrett kan være spesielt gunstig for jenter fordi vinne og tape lærer motstandskraft. Faktisk, i en nylig nettundersøkelse av 400 kvinnelige ledere verden over, hadde hele 94 prosent av dem deltatt i sport, og 74 prosent sa at det hadde påvirket deres karrierepotensial. Til slutt, så klistete det også kan lyde, for alle utfordringer en jente kan møte og all innsats du legger ned for å hjelpe henne finne veien gjennom dem, er det ingenting mer jordfestet eller kraftfullt enn din uvilkårlige kjærlighet. «Mer enn alt trenger barn å vite svaret på tre ting,» sier dr. Meeker. «Hva synes du om meg? Forstår du meg? Hva er dine håp for meg?» Uttrykk disse for din jente, og fremtiden hennes vil være lysere enn noensinne.

Jente-grupper vi elsker

• Girls Who Code (girlswhocode.com), IGNITE (igniteworldwide.org) og GEMS (gemsclub.org) har alle et mål om å få flere jenter interessert i informatikk og STEM (vitenskap, teknologi, ingeniørfag, og matematikk).
• Curious Jane (curiousjanecamp.com) tilbyr sommerleirer, etterskoleprogrammer, og et magasin for å få jenter interessert i alt fra spion-vitenskap – en kverl blandings av kjemi, fysikk, og biologisk – til ultra-kreative DIY-håndverksprosjekter.
• Girls on the Run (girlsontherun.org) lærer livsfag til jenter i 3. til 8. klasse gjennom sitt etterskole-løpeprogram.