• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Et åpent brev til glukosetesten

Hei, Glukosetesten.

Vi møtes igjen.

Jeg bekjenner, jeg savnet deg ikke ett bit i vår tid fra hverandre. Faktisk, jeg fordømte deg til alle mine kjære, og liknet din sakkarine smak til utallige ekkelbudget godbiter du får fra dine lamske naboer på Halloween. Jeg påstod du var verre enn Bottle Caps, og det var ikke en unse ironi i ordene. (Ikke bekymre deg; jeg innrømmet du var mer smakelig enn Neco Wafers, men ikke med mye.)

Denne gangen, likevel, er jeg forberedt. Min nye legeskontor ga meg drikken til å ta hjem, jeg gjetter opererende på antagelsen at jeg ikke ville dumpe deg rett ned i vasken mens jeg grinet gal som en 1950-talls tegneserieheks. De tror jeg er en Ansvarlig Voksen, som er like skremmende som det er skjønnende.

For å være ærlig, jeg dumpet deg ikke i vasken. I stedet, lagret jeg deg i kjøleskapet mitt, sikker på at å gjøre deg koldere ville gjøre deg mindre offensiv for smaksløkene, og skyttet deg stille glarer hver gang jeg rakte forbi deg for å hente min økonomi-størrelse tub med hytteost. (Hytteost er også ekkel men fortsatt ikke så ekkel som deg.)

Jeg hadde feil om det, ikke sant? Da det var tid til å kvelle deg – de var veldig klare på at det må være kveling, nyteslurping ville bare ikke gjøre det – knep jeg hånden og bremset meg og helte så mye av deg inn i paihola mi som jeg kunne håndtere. Akkurat som forrige gang, kvalmet jeg. En sukker sky av fluorescerende oransje væske mistet over ansiktet mitt, klistret haken min og nasen til glede for min småbarn. Hun elsker å være klistrete på tross av min avsky; det må ha vært en ekte velsignelse for henne å ha endelig dratt meg ned til nivået hennes.

Men jeg holdt ut. Jeg tok et dyp pust, knep hånden, og svelg resten av deg med all styrken og motstanden jeg hadde bygget opp fra mine år som student som trodde Aristocrat var passabel vodka. Det var ikke pent, og jeg kvalmet litt mer da datteren min danset rundt meg gledefullt, men jeg hadde gjort det. Det verste var over. Jeg hadde gjort glukosedrikken min bitch for andre gang, og nå var det tid til å bestå den forbannede testen med flyvende faen-farger.

Uheldigvis, det jeg ikke regnet med var at laboratoriet var lukket for lunsj.

Det er riktig, damer og fedre. Det er strenge regler rundt glukosetesten, en av dem er at blodet ditt må trekkes nøyaktig en time etter din siste slurk. Og her sto jeg, låst ute av laboratoriet, stirret savnende på mitt eget speilbilde med munnen åpen mens jeg så den digitale klokken på veggen tikke bort – ett minutt forsinket. To minutter forsinket. For mange minutter forsinket.

Jeg kunne ikke ta testen. Jeg hadde drukket den drikken for ingenting. Jeg hadde spilt meg selv.

Så la dette være en lekse til alle de tunge-magede jentene ute der som tror at siden det er din andre svangerskap, kan du flyve ved setet av bukse dine: Jeg gjorde noen bukse-sete-flyving, og det fungerte ikke for meg. Ingen bør måtte drikke glukosedrikken to ganger i løpet av en uke, ingen bortsett fra idioten som ikke sjekket Google for laboratoriet åpningstider.

Og for de kvinnene som er like på ballen med Baby #2 som de var med den første: hvordan gjør dere det?! Vennligst nå meg for jeg lider klart. Jeg vet ikke engang hva grønsakk babyen min er denne uken.

Redd deg selv. Vær organisert. Smaksløkene dine vil takke deg.

Våre neste anbefalinger: Graviditetsdiabetes: Mitt syn fra gravhølene