Hoe moeders de opvoedingslast kunnen delen - en waarom het van cruciaal belang is dat we dat doen

Als thuisblijfmoeder werd ik op de een of andere manier de CEO van mijn huishouden. Dit betekent dat ik vaak belangrijke beslissingen neem en tegelijkertijd de dagelijkse operaties aanstuur. Natuurlijk zou mijn man de eerste zijn om te zeggen dat hij graag helpt, maar het woord "help" laat het echt optioneel klinken, nietwaar?

Het is niet ongebruikelijk dat moeders uiteindelijk het grootste deel van de last dragen die nodig is om een ​​gezin te stichten en een huishouden te runnen, volgens Jancee Dunn, journalist en auteur van "How to Not Hate Your Husband After Je hebt kinderen." Moeders hebben vaak de leiding over alles, inclusief het delegeren van individuele taken aan hun partner.

Het is vermoeiend om alle verantwoordelijkheid te dragen en al het emotionele gewicht dat daarmee gepaard gaat, vooral als je kinderen nog klein zijn.

"Je slaapt niet. Je eet niet goed", zegt Lisa Feldman Barrett, Ph.D., voormalig klinisch therapeut, neurowetenschapper en auteur van "How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain." "Je hebt waarschijnlijk geen tijd of energie om te sporten."

Dit soort fysieke uitputting, zegt Barrett, kan een negatieve invloed hebben op de mentale en emotionele gezondheid van moeders, wat op zijn beurt haar partnerrelatie kan beïnvloeden.

"We beïnvloeden elkaars gevoelens en emoties op talloze manieren", zegt Barrett. "Maar als je een ondersteunende relatie hebt, kan je partner je helpen om wereldwijde wanhoop te voorkomen op momenten dat je het gevoel hebt dat je de middelen niet hebt."

Dus hoe kunnen moeders leren om dit soort steun van hun partners te vragen en, ja, zelfs te verwachten, lang voordat hun middelen worden aangeboord? We spraken met experts over de meest voorkomende manieren waarop we overbelast raken. Voor elke situatie bieden ze concrete strategieën die ons kunnen helpen de opvoedingslast te egaliseren.

Probleem #1:Moeder doet alles

Volgens het Pew Research Center is de kans groter dat het fysieke werk van het opvoeden van kinderen en het runnen van een huishouden op de moeder rust, zelfs als beide ouders werken. Een nieuwe studie gepubliceerd in American Sociological Review ontdekte dat hetzelfde geldt voor mentale belasting (wat dit team van onderzoekers 'intellectuele arbeid' noemt). Hoewel mannen in gelijke mate deelnemen aan het nemen van beslissingen, zeggen deze onderzoekers, is het onzichtbare werk van het anticiperen op de behoeften van ons gezin, het identificeren van opties om deze te vervullen en het bewaken van de voortgang, een onevenredige belasting voor ons moeders.

In mijn huishouden heb ik vaak moeite om alles soepel te laten verlopen. Als ik een van de vele ballen laat vallen waarmee ik jongleer, voel ik me soms een mislukkeling. Als het me op de een of andere manier lukt om alles te doen, ben ik te moe om zinvolle tijd door te brengen met mijn familie, vooral mijn man, die ik kan beginnen te kwalijk nemen.

Het advies van de expert: Verdeel het!

Ga er niet vanuit dat het allemaal jouw werk is of gedraag je niet alsof je partner je een plezier doet door te "helpen" wanneer hij aan het einde van een lang besluitvormingsproces binnenduikt om zijn twee cent te bieden . In plaats daarvan stellen experts voor dat beide ouders de verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen takenlijst, van begin tot eind.

"In ons huis doet Tom de excursies", zegt Dunn. 'Ik neem het kind mee als ze ziek is. Hij regelt speelafspraakjes met de helft van de vrienden van mijn dochter. Ik doe de andere helft. Het is niet sexy om zaken op een zakelijke manier te verdelen, maar het stopt wrok.”

Barrett is het daarmee eens en voegt eraan toe dat het belangrijk is om van tevoren een plan te hebben voor wie wat afhandelt.

"Het is moeilijk [je emoties te reguleren] in momenten van dwang", zegt Barrett, zoals wanneer de bake-sale morgen is en niemand een recept heeft opgezocht, ingrediënten heeft gekocht of gebakken.

Probleem #2:mama weet het altijd het beste

Vraag aan elke moeder:We krijgen niet alleen de klus geklaard, maar we doen het ook goed. Door aan te nemen dat u de enige ouder bent die alles 'goed' kan doen, stelt u ons natuurlijk ook voor om alles alleen te doen.

Dunn zegt dat 'moederlijke poortwachters' betekent dat moeders de betrokkenheid van de vader beperken of afsluiten.

"Ik laat mijn man zelden een luier verschonen of onze baby in bad doen omdat ik vond dat ik het beter deed", zegt ze. 'Nou, ik heb hem nooit toegestaan ​​om te leren hoe! Dat was zeker mijn fout.”

Het advies van de expert: Geef de teugels over.

Zelfs als je partner het werk niet op dezelfde manier doet als jij het zou hebben gedaan, zolang het maar gedaan is, zegt Dunn, is dat goed genoeg.

"Er is geen Ph.D. om de vaatwasser in en uit te laden”, zegt Dunn.

En hetzelfde geldt voor de meeste typische, dagelijkse kinderopvangtaken. Met andere woorden, vertrouw erop dat hij erachter komt. Als hij bijvoorbeeld verantwoordelijk is voor het vervangen van de kleerkast van uw kind, "beweeg dan niet over hem heen. Laat hem alles kiezen', zegt Dunn.

Hoewel je misschien denkt dat vrouwen gewoon beter zijn in bepaalde taken dan mannen, zeggen experts als Barrett dat dit niet waar is.

"Het stereotype is dat vrouwen emotioneel intelligenter zijn dan mannen", zegt Barrett. “Vrouwen geloven dit, en mannen geloven dit ook. Maar als je mensen in het dagelijks leven volgt, vind je geen sekseverschillen. Mensen zijn verschillend, maar er zijn geen algemene verschillen tussen mannen en vrouwen.”

Probleem #3:mama neemt nooit pauze

Het goede nieuws:volgens Pew Research doen vaders meer aan ouderschap, waardoor ze bijna de tijd die ze met hun kinderen doorbrachten, verdrievoudigden van twee en een half uur per week in 1965 tot zeven uur per week in 2011. Het slechte nieuws is dat moeders ook meer tijd met hun kinderen doorbrengen - van 10 uur per week in 1965 tot 14 uur per week in 2011. Die uren kunnen nog langer worden als je baby stopt met slapen of je 3-jarige begint uitdagend peutergedrag vertoont, en jij bent de enige die met deze veranderingen te maken heeft.

Het advies van de expert: Probeer 'strategische afwezigheid'.

In haar boek, "Forget Having It All:How America Messed Up Motherhood and How to Fix It", suggereert journalist Amy Westervelt "strategische afwezigheid" als een manier om de onzichtbare belasting die vaak op mama. De term, die oorspronkelijk afkomstig is uit het werk van onderzoeker en moederschapsexpert Petra Bueskens, Ph.D., verwijst naar perioden waarin mama niet beschikbaar is.

"Dit is gemakkelijker te doen als moeder werk heeft waarvoor reizen vereist is, maar dat ook kan worden gepland", schrijft Westervelt.

Je kunt bijvoorbeeld een verre vriend bezoeken, je aanmelden voor een meditatie-retraite van een week of je gewoon opgeven voor een yogales die meerdere avonden per week plaatsvindt.

Volgens Bueskens genereren periodieke afwezigheden van moeders een 'structurele en psychologische verschuiving in het gezin', waardoor de standaardpositie die doorgaans aan moeders wordt toegewezen, wordt verschoven en vaders een veel actievere rol op zich nemen.

“Vaders/partners volgden niet langer alleen maar bevelen op, maar vonden een nieuw patroon van huishoudelijke organisatie dat past bij hun eigen persoonlijkheid en tempo”, schrijft Bueskens.

Niet alleen geeft periodieke afwezigheid mama een broodnodige pauze, je leert je kinderen ook dat huishoudelijke taken niet geslachtsgebonden zijn. Westervelt schrijft dat het wisselen van rol ervoor zorgt dat "het net zo normaal is dat vader een maaltijd maakt als moeder, net zo normaal dat vader ze na school ophaalt, ze 's ochtends aankleedt, hun lunch klaarmaakt, ze een bad geeft en enzovoort."

Probleem #4:moeder propt haar gevoelens vol

Aan het einde van een lange dag is ruzie met je partner het laatste wat je wilt, dus moeders kunnen merken dat ze hun mond houden. Maar volgens een onderzoek uit 2018 naar burn-out bij ouders kan toenemende frustratie en irritatie als gevolg van te veel investeren in de ouderlijke rol leiden tot schuldgevoelens, schaamte en eenzaamheid, evenals intense fysieke en emotionele vermoeidheid, het losraken van de band met de kinderen en zelfs een breuk met het zelfgevoel.

Het advies van de expert: Maak tijd om je open te stellen.

"Het is erg vermoeiend en het voelt als veel inspanning", zegt Barrett, maar het ontwikkelen van het vermogen om je emoties te uiten is cruciaal voor onze mentale en fysieke gezondheid. "Oefen op momenten dat je meer energie hebt."

Met andere woorden, in plaats van problemen om 04.30 uur naar je partner te brengen als je peuter weigert te slapen, voer je diepe gesprekken tot je rustig met je partner kunt praten - misschien in het weekend en hopelijk wanneer je kind een dutje doet en jullie allebei meer ontspannen zijn.

Dunn beveelt ook regelmatig geplande familiebijeenkomsten aan als de tijd en plaats om grieven op een productieve manier te uiten.

“Ik [voel] minder gestrest door [mijn man] te vragen om te helpen, te delegeren en familiebijeenkomsten te houden dan dat ik stilletjes aan het roken ben”, zegt Dunn.

De bottom line

Ouderschap is hard werken. Maar als je een partner hebt, zeggen de experts, moet je niet het gevoel hebben dat je het allemaal alleen doet.

Als je je overweldigd en boos voelt omdat je meer dan je deel bij je hebt, raadt Dunn je aan te beginnen met het onderzoeken van de diepere redenen voor het conflict. Vraag jezelf eerst af:"Vraag je hem niet [om mee te helpen], of doet hij het niet als je erom vraagt?" Dan stelt Dunn voor:"Ga op een zaterdag zitten en bekijk alles wat je doet, vanaf het begin, en kijk wat je op zijn bord kunt leggen."

Barrett herinnert overweldigde moeders eraan om de grote effecten op uw gezondheid te overwegen.

"We hebben de neiging om alles te mentaliseren en er een psychologische gebeurtenis van te maken", zegt Barrett. "Je hersenen hebben in feite een budget voor je lichaam en proberen de systemen in balans te houden om je gezond te houden."

Als je fysiek uitgeput bent, ontstaat er een kans om veel negatieve emoties op te wekken, zegt Barrett.

"Maar soms voel je je rot, niet omdat er iets psychologisch of sociaal verkeerd is", zegt ze. "Er zijn momenten dat je gewoon moe bent."

Om deze effecten tegen te gaan, "Maak van slapen een prioriteit", zegt Barrett, "en toon jezelf - en je partner - wat medeleven."

Barrett zegt ook dat tijdens de jongere jaren van haar dochter, zij en haar man een verbintenis aangingen om een ​​team te zijn, de mentale belasting van het ouderschap te delen en elkaars grenzen te respecteren. Toen het moeilijk werd, zegt ze, "waren we allebei samen in onze ellende."

Sommige dagen is gedeelde ellende waar de rol van het ouderschap met een partner om draait, en als je die samen kunt doorstaan, kan je relatie er des te beter voor zijn.


Previous:

Next: