• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe moeders de ouderslast kunnen delen — en waarom dat cruciaal is

Als thuisblijvende moeder ben ik op een of andere manier de CEO van mijn huishouden geworden. Dit betekent dat ik vaak grote beslissingen neem terwijl ik ook de dagelijkse operaties beheer. Natuurlijk zou mijn man de eerste zijn om te zeggen dat hij graag helpt, maar het woord "helpen" klinkt toch alsof het optioneel is, niet?

Het is niet ongebruikelijk voor moeders om de grootste deel van de last te dragen die het kost om een gezin op te voeden en een huishouden te runnen, volgens Jancee Dunn, journalist en auteur van "How to Not Hate Your Husband After You Have Kids." Moeders vinden zich vaak in het stuur voor alles, inclusief de taak om individuele taken aan hun partner te delegeren.

Al die verantwoordelijkheid en al het emotionele gewicht dat erbij hoort is uitputtend, vooral als je kinderen klein zijn.

"Je slaapt niet. Je eet niet goed," zegt Lisa Feldman Barrett, Ph.D., voormalig klinische therapeut, zenuwkundige en auteur van "How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain." "Je hebt waarschijnlijk geen tijd of energie om te sporten."

Deze soort fysieke uitputting, zegt Barrett, kan een tol eisen van moeders mentale en emotionele gezondheid — wat op zijn beurt de partnerrelatie kan beïnvloeden.

"We beïnvloeden elkaars gevoelens en emoties op talloze manieren," zegt Barrett. "Maar als je een ondersteunende relatie hebt, kan je partner je helpen om globale wanhoop te vermijden in momenten dat je voelt dat je de bronnen niet hebt."

Hoe kunnen moeders leren om te vragen om, en ja, zelfs te verwachten, dit soort steun van hun partners lang voordat hun hulpbronnen op zijn? We spraken met experts over de meest voorkomende manieren waarop we onszelf overbelasten. Voor elke situatie bieden ze concrete strategieën die ons kunnen helpen de ouderslast te egaliseren.

Probleem #1: Moeder doet alles

Volgens het Pew Research Center valt het fysieke werk van kinderen opvoeden en een huishouden runnen vaker op moeder, zelfs als beide ouders werken. Een nieuwe studie gepubliceerd in American Sociological Review vond hetzelfde geldt voor mentale load (wat dit team van onderzoekers "intellectuele arbeid" noemt). Terwijl mannen gelijk deelnemen aan besluitvorming, zeggen deze onderzoekers, last de onzichtbare werk van het anticiperen op de behoeften van ons gezin, opties identificeren om ze te voldoen en voortgang monitoren onevenredig zwaar op ons moeders.

In mijn huishouden worstel ik er vaak mee om alles soepel te laten lopen. Als ik een van de veel ballen die ik in de lucht houd laat vallen, voel ik me soms als een mislukking. Als ik het ergens toch voor elkaar krijg om alles te doen, ben ik te moe om betekenisvolle tijd met mijn gezin door te brengen, vooral met mijn man, aan wie ik kan beginnen te verbitteren.

De advies van de expert: Verdeel het op!

Ga niet ervan uit dat het allemaal jouw taak is of gedrag alsof je partner je een plezier doet door "te helpen" als hij aan het einde van een lang besluitvormingsproces zijn twee cent bijdraagt. In plaats daarvan adviseren experts dat beide ouders verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen lijst met taken, van begin tot eind.

"In ons huis doet Tom de schooluitstapjes," zegt Dunn. "Ik neem het kind mee als ze ziek is. Hij regelt afspraakjes met de helft van de vriendinnen van mijn dochter. Ik doe de andere helft. Het is niet sexy om dingen op een zakelijke manier op te delen, maar het stopt verbittering."

Barrett is het ermee eens en voegt toe dat het belangrijk is om van tevoren een plan te hebben voor wie wat doet.

"Het is moeilijk [om je emoties te reguleren] in momenten van nood," zegt Barrett — als de bake sale morgen is en niemand een recept heeft opgezocht, ingrediënten heeft gekocht of gebakken.

Probleem #2: Moeder weet altijd beter

Vraag een willekeurige moeder: Niet alleen krijgen we het gedaan, maar we krijgen het goed gedaan. Natuurlijk, door aan te nemen dat je de enigste ouder bent die alles "goed" kan doen, stel je jezelf ook op om alles alleen te doen.

Dunn zegt dat "moederlijke poortwachterij" is wanneer moeders de betrokkenheid van de vader beperken of afsluiten.

"Ik liet mijn man zelden een luiersje laten of onze baby baden omdat ik vond dat ik het beter deed," zegt ze. "Nou, ik heb hem nooit toegestaan om te leren hoe! Dat was mijn fout, zeker."

De advies van de expert: Geef de touwen uit handen.

Zelfs als je partner de taak niet op dezelfde manier doet als jij, zolang het gedaan is, zegt Dunn, is dat goed genoeg.

"Het vereist geen Ph.D. om de vaatwasser in en uit te laden," zegt Dunn.

En hetzelfde geldt voor de meeste typische, dagelijkse kinderopvangtaken. Met andere woorden, vertrouw dat hij het uitzoekt. Als hij verantwoordelijk is voor het verversen van de garderobe van je kind, "hang dan niet over hem heen. Laat hem alles kiezen," zegt Dunn.

Terwijl je misschien denkt dat vrouwen simpelweg beter zijn in bepaalde taken dan mannen, zeggen experts als Barrett dat dit onwaar is.

"Het stereotype is dat vrouwen emotioneel intelligenter zijn dan mannen," zegt Barrett. "Vrouwen geloven dit, en mannen geloven dit ook. Maar als je mensen in het dagelijks leven volgt, vind je geen geslachtsverschillen. Mensen verschillen, maar er zijn geen algemene verschillen tussen mannen en vrouwen."

Probleem #3: Moeder neemt nooit een pauze

Het goede nieuws: Volgens Pew Research doen vaders meer ouderschap, bijna verdrievoudigend de tijd die ze met hun kinderen doorbrachten van tweeënhalf uur per week in 1965 tot zeven uur per week in 2011. Het slechte nieuws is dat moeders ook meer tijd met hun kinderen doorbrengen — op van 10 uur per week in 1965 tot 14 uur per week in 2011. Die uren kunnen nog langer voelen als je baby stopt met slapen of je 3-jarige begint uitdagend kannetje-gedrag te vertonen, en jij de enigste bent die met deze veranderingen te maken krijgt.

De advies van de expert: Probeer "strategische afwezigheid."

In haar boek, "Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It," stelt journalist Amy Westervelt "strategische afwezigheid" voor als een manier om de onzichtbare last die vaak op moeders rust, te egaliseren. De term, die oorspronkelijk afkomstig is uit het werk van onderzoeker en moederschapsexpert Petra Bueskens, Ph.D., verwijst naar periodes waarin moeder niet beschikbaar is.

"Dit is makkelijker te doen als moeder werk heeft dat reizen vereist, maar kan ook gepland worden," schrijft Westervelt.

Bijvoorbeeld, je kunt een langdurige vriendin bezoeken, je inschrijven voor een weeklange meditatieretreat of simpelweg je inzetten voor een yogales die diverse avonden per week plaatsvindt.

Volgens Bueskens genereren periodieke moederafwezigheden een "structurele en psychologische verschuiving in het gezin," wat de standaardpositie die typisch aan moeders toegewezen wordt, verschuift en vaders dwingt een veel actievere rol aan te nemen.

"Niet langer simpelweg orders volgend, vonden vaders/partners een nieuw patroon van huishoudorganisatie dat past bij hun eigen persoonlijkheid en tempo," schrijft Bueskens.

Niet alleen geven periodieke afwezigheden moeder een nodige pauze, je leert je kinderen ook dat huishoudelijke klussen niet gegenderd zijn. Westervelt schrijft dat het wisselen van rollen ervoor zorgt dat "het net zo normaal is voor vader om een maaltijd te maken als moeder, net zo normaal voor vader om ze na school op te halen, ze 's ochtends aan te kleden, hun lunchjes te maken, ze te baden en zo voort."

Probleem #4: Moeder knikt haar gevoelens in

Aan het einde van een lange dag is het laatste wat je wilt een ruzie met je partner — dus moeders kunnen zich ertoe neigen hun tong te houden. Maar volgens een 2018-studie over oudersuitputting, kunnen verergerende frustratie en irritatie als gevolg van over-investering in de oudersrol leiden tot gevoelens van schuld, schaamte en eenzaamheid, alsook intense fysieke en emotionele uitputting, ontbinding met je kinderen en zelfs een breuk met je eigen identiteit.

De advies van de expert: Maak tijd om open te zijn.

"Het is erg vermoeiend en het voelt als veel moeite," zegt Barrett, maar het ontwikkelen van het vermogen om je emoties te verwoorden is cruciaal voor onze mentale en fysieke gezondheid. "Oefen in momenten dat je meer energie hebt."

Met andere woorden, breng kwesties niet aan bij je partner om 4:30 's ochtends als je kannetje weigert te slapen, maar plan diepe gesprekken voor als je rustig met je partner kunt praten — misschien in het weekend en hopelijk als je kind slaapt en jullie allebei meer ontspannen zijn.

Dunn adviseert ook regelmatig geplande gezinsvergaderingen als de tijd en plaats om klachten op een productieve manier te uiten.

"Ik voel me minder gestrest door [mijn man] om hulp te vragen, te delegeren en gezinsvergaderingen te hebben dan ik stil zwijgend verbitterd ben," zegt Dunn.

De kern

Ouderschap is zwaar werk. Maar als je een partner hebt, zeggen de experts, moet je je niet voelen alsof je het allemaal op jezelf neemt.

Als je je overweldigd en verbitterd voelt omdat je meer dan je eerlijke deel draagt, stelt Dunn voor om te beginnen met het verkennen van de diepere redenen voor het conflict. Vraag je eerst af: "Vraag je hem niet [om mee te helpen], of doet hij het niet als je vraagt?" Dan stelt Dunn voor: "Zet je een zaterdag neer en ga elk enkel ding dat je doet, vanaf de grond af, en zie wat je op zijn bord kunt leggen."

Barrett herinnert overbelaste moeders om het grote plaatje effect op je gezondheid te overwegen.

"We neigen ertoe om alles te mentaliseren en om te zetten in een psychologisch evenement," zegt Barrett. "Je brein runt eigenlijk een budget voor je lichaam en probeert de systemen in balans te houden om je gezond te houden."

Als je fysiek uitgeteerd bent, creëert dit de mogelijkheid om veel negatieve emoties te maken, zegt Barrett.

"Maar soms voel je je als kut, niet omdat er psychologisch of sociaal iets mis is," zegt ze. "Er zijn momenten dat je gewoon vermoeid bent."

Om deze effecten te tegengaan: "Maak slaap een prioriteit," zegt Barrett, "en toon jezelf — en je partner — wat mededogen."

Barrett zegt ook dat tijdens de jongere jaren van haar dochter, ze en haar man een verbintenis gingen om een team te zijn, de mentale load van ouderschap te delen en elkaars grenzen te respecteren. Toen dingen moeilijk werden, zei ze: "We zaten allebei in onze ellende samen."

Sommige dagen is gedeelde ellende wat de rol van ouderschap met een partner nu eenmaal is, en als je die samen kunt doorstaan, kan je relatie er alleen maar beter voor zijn.