• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Waarom kinderen je knoppen indrukken

Waarom kinderen je knoppen indrukken

Het is 22:10 en dertienjarige Megan belt nog steeds. De regel is: geen telefoongesprekken na tien uur. Moeder steekt haar kop in Megans kamer en herinnert haar beleefd dat ze het gesprek moet beëindigen en ophangen. Megan knikt en maakt een gezicht. Om 22:20 herinnert moeder haar rustig opnieuw. Megan zwaait moeder weg, hopend dat ze weggaat. Deze keer voelt moeder zich opgewonden. Om 22:27 ontploft moeder in boosheid. "Leg nu onmiddellijk op, jonge dame. Je bent twee weken lang van de telefoon gepund." Megan heeft moeders knop ingedrukt.

Kinderen drukken je knoppen in omdat ze hou van je gek te maken. Ze vinden het leuk om te zien hoe je verandert van een rationele, heldere, kalme ouder in een onredelijke, geprikkelde maniak. Een minuut geleden was je samengesteld en verstandig, de volgende minuut ben je onrustig en zinloos.

Elke ouder kan zich hierin herkennen. Wanneer je boos wordt, schreeuwt, dreigt, is je knop ingedrukt. Wanneer je jezelf vertelt dat je kind voor een jaar gepund is, is je knop ingedrukt.

Kinderen drukken je knoppen in omdat ze hopen dat je toegeeft en ze hun weg laat gaan. Kinderen drukken je knoppen in om aandacht te krijgen, omdat ze willen dat je je schuldig voelt en jezelf de schuld geeft als je ze straft, omdat ze boos zijn op je, of soms om gelijk te trekken en je te kwetsen.

We hebben allemaal deze knoppen. Wanneer ze ingedrukt worden, reageert ieder van ons op zijn eigen unieke manier. Meestal worden we boos, impulsief, en soms wrekkelijk.

Twee reacties op één misgedrag

Twaalfjarige Sean vraagt zijn moeder, Cindy, of hij een paar vrienden mag uitnodigen om TV te kijken. Cindy zegt nee. Ze legt uit dat ze vanavond veel werk heeft: "Misschien kun je ze een andere keer uitnodigen. Misschien volgende weekend." Sean accepteert haar antwoord niet. Hij begint te plagen en te zeuren: "Ik mag nooit vrienden uitnodigen. Je bent niet eerlijk." Cindy betoogt haar punt. Sean betoogt terug. De ruzie verergerd. Sean begint een huilbui. Cindy wordt boos. Ze schreeuwt Sean op naar zijn kamer te gaan en daar te blijven voor de rest van de dag.

Naar zijn kamer gaan is een straf, dus ruzie maken zou verzwakt moeten worden; maar in de realiteit ruzieert Sean elke dag meer. Hoewel Cindy consistent Sean naar zijn kamer stuurt elke keer, blijft Sean ruzie maken.

Sean ruzieert om Cindys knoppen in te drukken. Cindy had twee reacties op Seans misgedrag: ze werd boos op Sean, en ze strafte Sean. Wat als Cindy boos maken deel was van Seans plan? Wat als Cindys boosheid een beloning was voor Sean? Dan was Cindys boosheid een beloning.

Wanneer Cindy Sean straft voor ruzie maken, beloont ze hem tegelijkertijd voor ruzie maken. Sean ruilt naar zijn kamer gaan voor Cindy opgewonden maken. Dit geeft Sean controle en macht. Daarom blijft Sean elke dag ruzie maken, ook al straf Cindy hem consistent. De beloning van controle is sterker dan de straf. Cindy moet haar gedrag veranderen. Ze moet leren haar boosheid te controleren wanneer ze straft. Ze moet kalm blijven en niet ruzieeren. Door zichzelf te controleren, verwijdert Cindy Seans beloning voor ruzie maken; daardoor zal de straf meer effect hebben.

Wanneer sommige ouders dit leren, reageren ze door zwaardere straffen te willen gebruiken, maar zware straffen gecombineerd met boosheid kunnen rampzalig zijn. Zelfs als je een straf gebruikt die sterker is dan de beloning van je knoppen indrukken, neutraliseert je boosheid de effecten van de straf in grote mate. Het zal veel langer duren voordat de straf het misgedrag verzwakt.

Hoe om te gaan met boosheid, stress en schuldgevoelens

Schuldgevoelens, boosheid, stress, angst, ongerustheid, en de meeste andere onprettige emoties zijn zichzelf verslagend. Boosheid belemmert je oordeel; het beloont een machtzoekend kind. Schuldgevoelens laten je compenseren; je volgt niet door. Je voelt je schuldig dat je geen perfecte ouder bent, en je probeert het goed te maken met je kind door toe te geven.

Deze gevoelens storen succesvol ouderschap. Ze belemmeren je relatie met je kinderen. Ze kunnen ervoor zorgen dat misgedrag toeneemt. Leren om te gaan met zichzelf verslagende emoties en overtuigingen zal je geluk vergroten als persoon, echtgenoot/echtgenote, en ouder.

Als je de hoeveelheid negatieve emoties in je leven wilt verminderen, moet je twee dingen geloven: je controleert je gedachten, en je gedachten controleren je emoties. Daarom controleer je hoe je je voelt. Je controleert geluk, vreugde, en opwinding. Je controleert schuld, boosheid, stress, en angst.

Ik leefde jarenlang in het geloof dat onveilige chauffeurs, slecht geplande snelwegen, dode autobatterijen, en open tandpastatubes me boos maakten. Ik geloofde dat ongetrainde verkopers en onbevoegde serveersters me boos maakten. Ik realiseer me nu dat deze omstandigheden deel uitmaken van het leven. Ik kan kiezen om boos te zijn of kalm te blijven. Ik kies voor kalm. Ik laat veel minder boosheid in mijn leven dan tien jaar geleden. Ik word nog steeds boos. Wanneer dat gebeurt, realiseer ik me wat er gebeurd is, en laat ik het los.

Ik voelde me ooit schuldig omdat ik niet alle antwoorden had en faalde in het bevredigen van de behoeften van elke ouder en kind dat naar me toe kwam om hulp. Ik accepteer nu mijn menselijkheid en onvolkommenheid. Het is makkelijk om toe te geven aan zichzelf verslagend gedrag. Weerstand ertegen kost oefening.

Je zult altijd geneigd zijn toe te geven aan zichzelf verslagende emoties. Je zult spontane reacties hebben die onmogelijk te controleren lijken. Je kunt je nog schuldig en boos voelen als je kind in het openbaar een huilbui krijgt, of gediscourageerd raken als je zoon een slecht rapport krijgt. Echter, je kunt veel doen om je dagelijkse ervaring te verbeteren. Een zeker bedrag aan kindermisgedrag en frustratie is onderdeel van ouderschap. Kinderen kunnen frustratie en discouragement creëren. Hun misgedrag kan je knoppen indrukken. Als je kinderen je knoppen indrukken, neem preventieve actie. Maak een plan om jezelf te beschermen.

Jezelf verdedigen tegen knopaanvallen

Sommige ouders vinden het nuttig om een techniek te hebben die hun boosheid diffuseert. Ga in je kamer zitten voor een paar minuten. Luister naar muziek. Ga wandelen. Tel tot vijfentwintig. Denk aan rustige gedachten. Beloon jezelf als je een knopaanval overleeft.

Verwacht niet perfectie van jezelf in de eerste week. Maak je doel realistischer. Als een van je kinderen jouw knoppen met succes indrukt, zet je jezelf niet neer. Denk niet dat je een mislukking bent. Je bent mens. Laat je teleurstelling je niet neerdrukken. Moedig jezelf aan, net zoals je een van je kinderen zou aanmoedigen. Focus niet op je tekortkomingen. Focus op de momenten dat je je controle in frustrerende situaties kon behouden. Denk aan de momenten dat je succesvol was.

Je knoppen hebben een belangrijke invloed op de manier waarop je je kinderen disciplineert. Conflicten kunnen opgelost worden zonder boosheid. Blijf kalm; je communicatie zal effectiever zijn, en straf zal effectiever zijn. Je presenteer jezelf als model voor zelfcontrole, en je kinderen leren effectiever.

Je moet misschien je knoppen wekenlang beschermen voordat je resultaten ziet. Je kinderen zullen je testen - dat is hoe het werkt. Zelfs als je niet meer boos wordt, zullen je kinderen nog steeds proberen je knoppen in te drukken. Geef niet toe aan hun aanvallen.

Wat gebeurt als je af en toe toegeeft? Wat gebeurt als je nog ab en toe boos wordt? Je zult het probleem waarschijnlijk erger maken. Je moedigt je kinderen aan je knoppen vaker in te drukken, niet minder. Daarom is het zo belangrijk om je knoppen te beschermen. Wees sterk. Wees consistent.

Hoe boosheid constructief te uiten

Er zullen momenten zijn dat je boos wordt. Incidentiële boosheid is normaal. Voel je niet schuldig daarover. Het is oké dat je kinderen weten dat je een kookpunt hebt. Het is niet oké om je boosheid in de weg te laten zitten van goede disciplinering.

Veel ouders worden boos maar zeggen of doen er niets mee. Dit is een fout. Dit is het San Andreas syndroom. De spanning bouwt op en op, en dan beeft de aarde. We laten onze boosheid opbouwen en opbouwen tot we kraken. Dit verward kinderen: "Ik heb vandaag al twee ruzies met mijn broer gehad. Deze keer doet mam alsof we iemand gedood hebben." Houd boosheid niet vast. Als je boosheid vasthoudt, kan het oncontroleerbaar worden.

Laat het langzaam en in kleine porties los. Vertel je kind wat hij deed, hoe je je voelt, en waarom je je zo voelt: "Als jullie zo vecht, word ik boos omdat jullie gekwetst kunnen raken of iets kapot kunnen gaan," "Als je niet naar huis belt, word ik bezorgd dat er iets met je gebeurd kan zijn."

Kinderen drukken je knoppen in om een reactie te krijgen. Ze hopen dat je opgewonden raakt en je mening verandert of toegeeft. Laat je emoties niet de overhand krijgen. Omgaan met misgedragingen zoals ze gebeuren helpt je om af te voeren zonder schuldtoekenning, en houdt je ervan op boosheid op te bouwen en dan te exploderen. Het is beter voor je geestelijke gezondheid, en het is beter voor je kinderen.

Wat zijn jouw knoppen drukkers?