• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Waarom kinderen op je knoppen drukken

Pagina 1

Waarom kinderen op je knoppen drukken Het is 10:10 en de dertienjarige Megan is nog aan de telefoon. De regel is dat er na tien uur geen telefoongesprekken meer zijn. Moeder steekt haar hoofd in Megans kamer en herinnert haar er beleefd aan dat ze het gesprek moet beëindigen en ophangen. Megan knikt en trekt een gezicht. Om 10:20 herinnert moeder haar er rustig weer aan. Megan zwaait naar mama, in de hoop dat ze weggaat. Deze keer voelt moeder dat ze van streek raakt. Om 10:27 ontploft moeder van woede. 'Hang op, jongedame. Je mag twee weken niet telefoneren.' Megan heeft op moeders knop gedrukt.

Kinderen drukken op je knoppen omdat ze je graag gek maken. Ze vinden het leuk om je te zien veranderen van een rationele, heldere, kalme ouder in een onredelijke, uitgelokte maniak. Het ene moment ben je bedaard en verstandig, het volgende moment ben je geagiteerd en zinloos.

Iedere ouder kan zich hierin vinden. Wanneer je boos wordt, schreeuwt, schreeuwt of dreigt, is er op je knop gedrukt. Als je merkt dat je je kind vertelt dat hij een jaar huisarrest heeft, is er op je knop gedrukt.

Kinderen drukken op je knoppen in de hoop dat je toegeeft en ze hun gang laat gaan . Kinderen drukken op je knoppen om aandacht te krijgen omdat ze willen dat je je schuldig voelt en jezelf de schuld geven als je ze straft, omdat ze boos op je zijn, of soms om wraak te nemen en je pijn te doen.

We hebben allemaal deze knoppen. Wanneer ze worden geduwd, reageert ieder van ons op zijn eigen unieke manier. Meestal worden we boos, impulsief en soms wraakzuchtig.

Twee reacties voor één wangedrag
De twaalfjarige Sean vraagt ​​zijn moeder, Cindy, of hij een paar vrienden mag ontvangen om tv te kijken. Cindy zegt nee. Ze legt uit dat ze vanavond veel werk te doen heeft:'Misschien kun je ze op een andere avond hebben. Misschien volgend weekend.' Sean accepteert haar antwoord niet. Hij begint te plagen en te zeuren:"Ik krijg nooit vrienden over de vloer. Je bent niet eerlijk." Cindy beargumenteert haar punt. Sean stelt in ruil daarvoor. Het argument wordt intenser. Sean begint een driftbui te krijgen. Cindy wordt boos. Ze schreeuwt tegen Sean dat hij naar zijn kamer moet gaan en daar de rest van de dag moet blijven.

Naar zijn kamer gaan is een straf, dus ruzie moet worden afgezwakt; maar in werkelijkheid maakt Sean elke dag meer ruzie. Hoewel Cindy Sean consequent elke keer naar zijn kamer stuurt, blijft Sean ruzie maken.

Sean pleit ervoor om op Cindy's knoppen te drukken. Cindy had twee reacties op Sean's wangedrag:ze werd boos op Sean en strafte Sean. Wat als het kwaad maken van Cindy deel uitmaakte van Sean's plan? Wat als Cindy's woede een beloning was voor Sean? Toen was Cindy's woede een beloning.

Wanneer Cindy Sean straft voor ruzie, beloont ze hem tegelijkertijd voor ruzie. Sean wil naar zijn kamer gaan omdat hij Cindy van streek maakt. Dit geeft Sean controle en kracht. Daarom blijft Sean elke dag ruzie maken, ook al straft Cindy hem consequent. De beloning van controle is sterker dan de straf . Cindy moet haar gedrag veranderen. Ze moet leren haar woede te beheersen als ze Sean straft. Ze moet kalm blijven en geen ruzie maken. Door zichzelf te beheersen, verwijdert Cindy de beloning van Sean voor ruzie; daarom zal de straf meer effect hebben.

Wanneer sommige ouders dit leren, reageren ze door zwaardere straffen te willen gebruiken, maar grote straffen in combinatie met woede kunnen rampzalig zijn. Zelfs als je een straf gebruikt die sterker is dan de beloning van het indrukken van je knoppen, neutraliseert je woede de effecten van de straf in hoge mate. Het zal veel langer duren voordat de straf het wangedrag heeft afgezwakt.

Pagina 2 Hoe om te gaan met woede, stress en schuldgevoel
Schuld, woede, stress, angst, angst en de meeste andere onaangename emoties zijn zelfvernietigend. Woede schaadt je beoordelingsvermogen; het beloont een op macht zoekend kind. Schuld maakt je compenseren; je volgt niet door. Je vindt het jammer dat je geen perfecte ouder bent en je probeert het goed te maken met je kind door toe te geven.

Deze gevoelens belemmeren succesvol ouderschap. Ze belemmeren je relatie met je kinderen. Ze kunnen ervoor zorgen dat wangedrag toeneemt. Leren omgaan met zelfvernietigende emoties en overtuigingen zal je geluk als persoon, partner en ouder vergroten.

Als u de hoeveelheid negatieve emoties in uw leven wilt verminderen, moet u twee dingen geloven:u controleert uw gedachten en uw gedachten beheersen uw emoties. Daarom bepaalt u hoe u zich voelt. Je controleert geluk, vreugde en opwinding. Je beheerst schuldgevoelens, woede, stress en angst.

Ik leefde vele jaren in de overtuiging dat onveilige chauffeurs, slecht geplande snelwegen, lege autobatterijen en tandpasta zonder dop me boos maakten. Vroeger geloofde ik dat ongetrainde verkopers en incompetente serveersters me boos maakten. Ik realiseer me nu dat deze omstandigheden deel uitmaken van het leven. Ik kan ervoor kiezen om boos te zijn of kalm te blijven. Ik blijf liever rustig. Ik laat veel minder woede in mijn leven toe dan tien jaar geleden. Ik word nog steeds boos. Als ik dat doe, besef ik wat er is gebeurd en laat ik het los.

Ik voelde me ooit schuldig omdat ik niet alle antwoorden had en niet voldeed aan de behoeften van elke ouder en elk kind dat naar mij toe kwam voor hulp. Ik accepteer nu mijn menselijkheid en onvolmaaktheid. Het is gemakkelijk om toe te geven aan zelfvernietigend gedrag. Het weerstaan ​​ervan vergt oefening.

Je zult altijd in de verleiding komen om toe te geven aan zelfvernietigende emoties. Je zult spontane reacties krijgen die onmogelijk te beheersen lijken. U kunt zich nog steeds schuldig en boos voelen als uw kind in het openbaar een driftbui heeft, of ontmoedigd raken als uw zoon een falend rapport krijgt. U kunt echter veel doen om uw dagelijkse ervaring te verbeteren. Een zekere mate van wangedrag en verergering van kinderen maakt deel uit van het ouderschap. Kinderen kunnen frustratie en ontmoediging veroorzaken. Hun wangedrag kan je knopen doorhakken. Als uw kinderen op uw knoppen drukken, onderneem dan preventieve actie. Maak een plan om jezelf te beschermen.

Jezelf verdedigen tegen knopaanvallen
Sommige ouders vinden het nuttig om een ​​techniek te hebben die hun woede verdrijft. Ga een paar minuten in je kamer zitten. Luisteren naar muziek. Gaan wandelen. Tel tot vijfentwintig. Denk vredige gedachten. Beloon jezelf als je een knopaanval overleeft.

Verwacht de eerste week geen perfectie van jezelf. Maak je doel realistischer. Als een van uw kinderen met succes op uw knoppen drukt, leg uzelf dan niet neer. Denk niet dat je een mislukkeling bent. Je bent een mens. Laat je teleurstelling je niet naar beneden halen. Moedig uzelf aan zoals u een van uw kinderen zou aanmoedigen. Blijf niet stilstaan ​​bij uw tekortkomingen. Concentreer je op de keren dat je in frustrerende situaties je controle kon behouden. Denk aan de keren dat je succesvol was.

Je knoppen hebben een belangrijke invloed op de manier waarop je je kinderen disciplineert. Conflicten kunnen worden opgelost zonder woede. Blijf kalm; uw communicatie zal effectiever zijn en straf zal effectiever zijn. U presenteert uzelf als een model voor zelfbeheersing en uw kinderen leren effectiever.

Mogelijk moet u uw knoppen wekenlang beschermen voordat u resultaat ziet. Je kinderen zullen je testen - zo werkt het. Ook al word je niet meer boos, je kinderen zullen nog steeds proberen je knoppen in te drukken. Geef niet toe aan hun aanvallen.

Wat gebeurt er als je af en toe toegeeft? Wat gebeurt er als je af en toe toch boos wordt? Je maakt het probleem waarschijnlijk alleen maar erger. U zult uw kinderen aanmoedigen om meer op uw knoppen te drukken, niet minder. Daarom is het zo belangrijk om je buttons te beschermen. Wees sterk. Wees consistent.

Hoe je woede constructief kunt uiten
Er zullen momenten zijn dat je boos wordt. Af en toe woede is normaal. Voel je er niet schuldig over. Het is oké voor je kinderen om te weten dat je een kookpunt hebt. Het is niet oké om je woede een goede discipline in de weg te laten staan.

Veel ouders worden boos maar zeggen of doen er niets aan. Dit is een vergissing. Dit is het San Andreas-syndroom. Druk bouwt zich op en neemt toe, en dan beeft de aarde. We laten onze woede opbouwen en bouwen totdat we barsten. Dit brengt kinderen in verwarring:"Ik heb vandaag twee andere ruzies met mijn broer gehad. Deze keer doet mama alsof we iemand hebben vermoord." Bewaar woede niet. Wanneer je woede opslaat, kan het onbeheersbaar worden.

Laat het langzaam en in kleine hoeveelheden uitlekken. Vertel je kind wat hij deed, hoe je je voelt en waarom je je zo voelt:"Als je zo vecht, word ik boos omdat je gewond kunt raken of iets kunt breken", "Als je niet naar huis belt, maak ik me zorgen dat er iets met je zou kunnen gebeuren."

Kinderen drukken op je knoppen om een ​​reactie te krijgen. Ze hopen dat je van streek raakt en van gedachten verandert of toegeeft. Laat je emoties niet de overhand krijgen. Omgaan met wangedrag op het moment dat ze zich voordoen, helpt je om zonder schuld te luchten, en voorkomt zo dat je woede redt en vervolgens explodeert. Het is beter voor je mentale gezondheid en het is beter voor je kinderen.

Wat zijn uw knopdrukkers?