• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Regels, complimenten, negeren: Een filosofie voor effectief ouderschap

Regels, complimenten, negeren: Een filosofie voor effectief ouderschap

Je kunt een effectievere ouder zijn als je:

• Richtlijnen en verwachtingen van tevoren vastlegt, voordat de situatie zich voordoet.
• Je kind complimentje geeft als hij de regels volgt in plaats van hem alleen te straffen als hij dat niet doet.
• Negatief gedrag negeert (ontkoppelt van) dat vaak alleen uiting is van frustratie of zeuren.

Regels: Duidelijke richtlijnen zijn cruciaal

Een van de meest fundamentele sleutels tot succes om kinderen te laten stoppen en te doen wat je wilt, is duidelijke richtlijnen stellen die makkelijk te begrijpen en te volgen procedures vastleggen. Duidelijke richtlijnen, als "TV is alleen toegestaan na afloop van alle huiswerk", elimineren discussies en laten kinderen je verwachtingen begrijpen.

Do's zijn beter dan don'ts

Kinderen hebben regels nodig. Ze hebben richtlijnen en verwachtingen van tevoren vastgelegd, niet in reactie op problemen. De meeste huishoudens hebben regels, sommige worden herhaaldelijk uitgesproken, sommige zijn geïmpliceerd. Meestal sommen deze richtlijnen een bijna oneindige lijst van don'ts op. En deze lijst wordt langer naarmate meningen en togetherbraken plaatsvinden. Onvermijdelijk benadrukken ouders wat ze niet willen dat een kind doet. Als je vraagt wat de regels zijn, citeer de meeste kids een ongelooflijk lange lijst van don'ts.

Meestal zijn de regels waar een kind mee begint die meest recent geïntroduceerd of hergeïntroduceerd zijn. Een puber vertelde me dat de regels in zijn huis waren: "Niet in het huis rennen, je kleren niet op de vloer laten liggen, en de lampen niet voor bowlen gebruiken." Dit was een eerste voor mij. Ik heb veel kinderen geïnterviewd en veel verschillende antwoorden gekregen op deze vraag, maar ik had dit nog nooit gehoord (noch sindsdien). Het was duidelijk dat iemand in de afgelopen 24 uur een behelfde bowlingbaan had opgezet. En de ouders hadden gereageerd met een nieuwe huisregel. Als dit nu een van de top drie regels was, welke eerdere richtlijn had het dan vervangen? Hoe belangrijk de lamp-bowling regel ook leek op dat moment, ik ben zeker dat de ouders het niet een van de levenslessen achten die ze bovenaan in het hoofd van hun kinderen willen hebben.

Dit benadrukt twee belangrijke ouderschapspunten. Ten eerste, wat ook het meest recent bij hoog volume besproken wordt, zal tijdelijk bovenaan de lijst met regels rijzen, ongetwijfeld iets anders verdringend. Ten tweede, het repertoire aan gedragingen van je kind is één item langer dan je lijst met don'ts. Hij zal onvermijdelijk het ene ding bedenken dat je niet dacht te verbieden.

Richtlijnen (een term die ik prefer boven het woord regels, omdat het bij adolescenten beter aanvoelt) moeten in positieve termen geformuleerd worden. Ze moeten specificeren wat je wel wilt dat een kind doet in plaats van wat je niet wilt dat hij doet. De richtlijn "handen en voeten bij jezelf houden" dekt ook slaan, duwen, schuwen, grijpen, knippen, of dingen gooien. Ik ken sommige gezinnen die dit hebben uitgebreid tot "handen en voeten en tanden" en een paar die "handen en voeten en spugen" gebruiken.

Ouders moeten kinderen betrekken bij het proces van het ontwikkelen en bespreken van richtlijnen omdat ze waarschijnlijker een regel onthouden die ze zelf hebben helpen ontwikkelen. Bovendien is een discussie met je kinderen een geweldige manier om te ontdekken wat ze na al die jaren echt belangrijk vinden om te onthouden.

Wijzer voor effectief ouderschap
Als je het kind deel maakt van de oplossing, voelt hij zich minder als de oorzaak van het probleem.

Prioriteer wat belangrijk is

Huishoudelijke richtlijnen zouden zo beperkt in aantal moeten zijn dat, wanneer gevraagd ze op te sommen, beide ouders dit nauwkeurig kunnen doen. Meestal vind ik dat ouders hun eigen lijst met regels niet kunnen onthouden zonder er serieus over na te denken. Je wilt niet als het gezin waar ik mee werkte waar mam zei dat ze dacht dat er geen huishoudelijke richtlijnen waren en papa een getypte lijst van tweeënveertig regels had. Een dergelijke ongelijkheid in verwachtingen leidt onvermijdelijk tot een enorme kloof in handhaving. Bovendien kan niemand tweeënveertig regels onthouden - niet eens die vader. Als je niet elke regel kunt herinneren, hoe moet je kind ze dan onthouden, laat staan ze allen naleven? Houd in gedachten, deze regels zijn veel minder belangrijk voor je kind dan voor jou.

Ouders moeten het eens zijn over huishoudelijke richtlijnen. Je moet bespreken wat nu belangrijk is om je op te richten en wat kan wachten. Er zijn altijd dingen die verbetering nodig hebben. Maar je kunt niet aan alles tegelijk werken. Als je prioriteert, met veiligheid als hoogste prioriteit, en richtlijnen beperkt tot wat essentieel is voor het functioneren van het gezin, kun je je verwachtingen terugbrengen tot een haalbaar aantal.

Eén standaard voor allen

Sharon: Een ingeperkte set richtlijnen, consistent versterkt, maakt ouderschap makkelijker voor iedereen. Het bestaan van gezinsbeleid of regels elimineert de noodzaak voor verschillende standaarden voor elk kind. Als de richtlijn belangrijk is, wil je dat al je kinderen zich eraan houden. Alleen één set hebben verlaagt de kans dat een meer uitdagend kind voelt dat alle regels een reactieve poging zijn om hem te repareren, het "kapotte" kind. Op dezelfde manier houdt één set huishoudelijke richtlijnen alle kinderen evenveel verantwoordelijk voor hun gedrag. Één standaard hebben betekent dat alle kinderen weten wat verwacht wordt. Dat biedt de structuur en voorspelbaarheid die alle kinderen - uitdagende in het bijzonder - nodig hebben.

Principes voor effectieve richtlijnen

• Alle kinderen hebben (en willen) grenzen en limieten.
• Richtlijnen bestaan in alle gezinnen, hoewel ze niet gesproken of geschreven hoeven te zijn.
• Probeer waar mogelijk regels in positieve termen te formuleren.
• Houd regels kort en krachtig.
• Houd het minste aantal regels mogelijk.
• Wees consistent in het gebruiken en handhaven van de regels.
• Let op regels wanneer het kind ze volgt. Wacht niet tot hij ze geschonden heeft.

Complimenten: Een krachtig instrument voor verandering

Complimenten zijn van cruciaal belang om je kind te helpen zijn gedrag te veranderen. Net als wij anderen nodig hebben die opmerken wanneer we iets goed doen, hebben kinderen die feedback ook nodig, vooral bij het opbouwen van nieuwe gedragspatronen. Wees beschrijvend bij het geven van een compliment aan een kind. "Ik ben zo blij dat je niet onderbrak toen ik aan de telefoon was." "Je kwam de eerste keer dat ik riep." "Ik vind het geweldig dat je je fiets in de garage zette zonder herinnering."

Complimenten houden een kind op het goede spoor en, wanneer specifiek, verduidelijken ze welke gedragingen je weer wilt zien. Je kunt vaak zien dat het gezicht van je kind opstraalt als je hem complimentje geeft voor een goed gedaan klusje. Kijk hoe het lampje in zijn hoofd brandt als je beschrijft hoeveel je waardeert dat hij zijn humeur onder controle hield.

Complimenten voor goed gedrag gaan ver in het verbeteren van de hele gezinsdynamiek en helpen het zelfvertrouwen van je kind te bouwen. Dit is bijzonder belangrijk voor uitdagende kinderen die al te gewend zijn aan te horen wat ze altijd fout doen.

Ten slotte, vergeet nooit dat je aandacht iets is wat je kind nodig heeft. Zorg ervoor dat je het op de juiste manier en op het juiste moment gebruikt. Blijf weg van achterdochtige complimenten zoals "Ik wist dat je het kon. Het is een wonder dat je het nooit eerder deed." Wanneer je opmerkt dat Jack zijn tanden geput heeft zonder dat je hem herinnerde, mis de kans niet om hem te vertellen hoe je je erover voelt zodra hij uit de badkamer komt. Complimenten zijn meest effectief wanneer je ze direct geeft.

Principes van effectieve complimenten

• Complimenten houden een kind op het goede spoor en op taak.
• Complimenten helpen een positief zelfbeeld op te bouwen.
• Geef extra complimenten voor die gedragingen die je wilt opbouwen of vergroten.
• Je aandacht is iets wat een kind nodig heeft. Gebruik het op de juiste manier op het juiste moment.
• Wees beschrijvend bij het geven van een compliment. Zeg precies welk gedrag je complimentje geeft.
• Vang je kind goed gedragend!

Negeren - of ontkoppelen van - slecht gedrag

Sharon: Het is harder dan het klinkt om slecht gedrag te negeren. Veel ouders vertellen hun kinderen om "gewoon te negeren" lastig gedrag van andere kinderen, maar als je kind zelfs mompelt onder zijn adem, reageer je over. Het is makkelijker als je het denkt als "ontkoppelen" van in plaats van negeren van het zeuren, klagen, voetstampen, of inslagen deuren. "Ontkoppelen" klinkt zoveel meer klinisch dan negeren. "Ontkoppelen" laat je je voelen alsof je iets doet. "Negeren" voelt waarschijnlijk alsof je faalt om iets te doen. Effectief ontkoppelen betekent echter geen feedback. Niet praten, niet aanraken, en niet kijken - zo nodig weglopen. Als je kind uitbarst of begint te ruzie maken, beet niet aan de haak. Ontkoppel.

Richtlijnen voor effectief negeren

Echt negeren betekent:

• Geen verbaal contact
• Geen fysiek contact
• Geen oogcontact

Als je niet kunt negeren/ontkoppelen - verlaat de kamer.

Wanneer je negeert, wees consistent. Negeer het gedrag elke keer dat het voorkomt.

Beloon het tegenovergestelde, positieve gedrag zwaar. Laat je kind weten wanneer hij het goed doet.

Wanneer je voor de eerste keer een gedrag negeert, wees voorbereid dat het vaker zal voorkomen (in een poging je aandacht te krijgen).

Sharon: Wees voorbereid dat het gedrag van je kind erger wordt wanneer je voor het eerst begint het te negeren. Immers, ze heeft geleerd uit eerdere ervaring dat als ze huilt of hij door het huis stompt of mompelt onder zijn adem, jij zult reageren. Nu van plotseling reageer jij niet. Je kind concludeert: "Misschien heeft mam me niet gehoord. Misschien heeft pap niet gezien hoeveel opgewonden ik ben. Ik moet het harder doen om ervoor te zorgen dat ze me horen." Dus, wees voorbereid. In plaats daarvan, "vang je kind goed gedragend" en complimentje hem dienovereenkomstig. Dit gaat ver om het gedrag dat je wilt stimuleren te versterken. Ten slotte, wanneer je een specifiek gedrag negeert, doe dat consistent.