• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Zeven sleutel oudervallen: Vallen om te vermijden

Zeven sleutel oudervallen: Vallen om te vermijden

1. Onrealistische verwachtingen hebben
2. Alleen op straf vertrouwen
3. Prediken en dramatiseren
4. Straften zonder waarschuwing
5. Straf te lang voortzetten
6. Geen duidelijke instructies geven
7. Te veel regels stellen

Val 1: Onrealistische verwachtingen hebben

Sharon: Je moet niet alleen realistische verwachtingen hebben over het tempo van verandering, je moet ook realistische verwachtingen hebben over wat je kind kan bereiken. Je moet je kind zien zoals hij is - niet als wie je dacht dat hij was of wie hij zou moeten zijn. Als hij een ontwikkelingsstoornis heeft, is het onredelijk om te verwachten dat hij "zijn leeftijd gedraagt" zonder training. Op dezelfde manier zijn de meeste kinderen met ADHD gemakkelijk afgeleid door alles wat hun radar op dat moment kruist. Daarom, als je hem naar boven stuurt om zijn schoenen aan te trekken, komt hij misschien nooit terug. Het feit dat zijn jongere zus prompt terugkeert, mag niet je maatstaf zijn of je kind met ADHD realistisch verwacht kan worden dit te doen. Zeuren, schreeuwen en preken verhogen niet zijn vermogen om de taak met succes te voltooien. Je verhoogt zijn stressniveau en je eigen bloeddruk.

Onrealistische verwachtingen frustreren ouders en demotiveren hun kinderen. Weten wat je kind redelijkerwijs in staat is te bereiken maakt het makkijker om incrementele vooruitgang te herkennen. Gebaseerd op eerdere prestaties, wat zou verbetering constituëren? Deze maatstaf gebruiken waarborgt dat je verwachtingen redelijk zijn. Een stap terugzetten en focus op wat je kind daadwerkelijk doet (niet wat je wou dat hij zou doen) zal je helpen vooruitgang te herkennen wanneer het voorkomt.

Wijzer voor effectief ouderschap
Je kind kennen voor wie hij is, niet voor wie hij zou moeten zijn of wie je dacht dat hij was, stelt je in staat om vooruitgang beter te herkennen wanneer het optreedt.

Val 2: Alleen op straf vertrouwen om gedrag te veranderen

Sharon: De kinderen die ons het meest uitdagen, zijn meestal degene die het meest gestraft zijn. Hoewel deze benadering van nature bij ouders komt, resulteert het niet in effectieve gedragsverandering. Straf verandert gedrag niet omdat het je kind geen betere manier leert om zich te gedragen.

Ondanks het feit dat het niet werkt, blijven ouders hun kinderen straffen "om ze te laten gedragen." Ze straffen en straffen tot "er niets meer over is om weg te nemen." Deze kinderen zakken in een cyclus van misgedrag die resulteert in een gat waaruit ze niet kunnen ontkomen. Om deze cyclus te doorbreken, moet je je kind helpen uit dat gat te klimmen door naar positief gedrag te zoeken en het te belonen zodra je het ziet.

Wijzer voor effectief ouderschap
Straf alleen verandert gedrag niet omdat het je kind geen betere manier leert om zich te gedragen.

Val 3: Prediken en dramatiseren op het moment van de overtreding

Sharon: Straf kan het gedrag voor het moment onderbreken. Je kind kan (als je geluk hebt) de verbinding maken tussen de straf en zijn eigen gedrag - maar niet als hij het toeschrijft aan je uitbarsting. Hoe meer je praat wanneer een kind zich misdraagt, hoe minder waarschijnlijk je boodschap binnenkomt. Emotie vermindert de capaciteit om te denken, laat staan te spreken. En aangezien dit niet een van die Hallmark-momenten is, waarop je kind geïnteresseerd is in wat je te zeggen hebt, waarom zou je iets zeggen? Zoals Will Durant zei: "Niets is vaak een goed ding om te doen en altijd een goed ding om te zeggen."

Wijzer voor effectief ouderschap
Wanneer misgedrag optreedt, hoe minder gezegd, hoe beter.

Jan: Mijn natuurlijke neiging om te preken weerstaan en simpelweg zeggen: "Je gebruikte 'slecht' taal. Dat is tien cent in de boetepot," kostte discipline, maar resulteerde in veel minder schreeuwen en een rustiger huishouden.

Val 4: Straften zonder waarschuwing

Sharon: Een straf opleggen zonder je kind eerder te hebben verteld wat de gevolgen van zijn gedrag zouden zijn, nodigt een togetherbraak uit. Je kind kan alleen de verbinding maken tussen zijn gedrag en de straf als hij van tevoren weet wat de straf zal zijn. Anders gelooft hij dat je oneerlijk bent.

Voorkom togetherbraken door lijsten met overtredingen met specifieke straffen die elke keer opgelegd zullen worden te plaatsen. Dit elimineert discussies en helpt je kind de verbinding maken tussen straf en zijn eigen gedrag.

Wijzer voor effectief ouderschap
Straf zonder waarschuwing is oneerlijk en handhaaft het idee van je kind dat de straf een functie is van ouderlijke wims in plaats van een gevolg van zijn eigen gedrag.

De gevaren van straf zonder waarschuwing

Jan: We waren vaak schuldig aan straf zonder waarschuwing. Theodore naar bed krijgen was al moeilijk genoeg; hem daar houden was nog moeilijker. Een avond nadat hij herhaaldelijk uitgekomen was, uiteindelijk aankondigend: "Ik ben gewoon niet moe," snapte ik in frustratie: "Het is me egal! Ga gewoon naar bed!" Kort daarna zag ik licht onder zijn deur, duwde hem open, en ontdekte hem lezend met een jas die het licht onder de deur blokkeerde. Ik stormde erin, rukte het boek uit zijn handen, draaide zijn gloeilamp los, en stormde de kamer uit.

In retrospectief denk ik dat hij best slim was. Zijn oplossing had mijn probleem opgelost (dat ik moe was van hem uitkomen en lastig vallen) en had zijn probleem opgelost (dat hij niet moe was). Mijn reactie was echter vreselijk. Ik had straf zonder waarschuwing uitgevoerd. Aangezien ik van tevoren geen dreigen had gemaakt, had hij geen idee dat dit was wat ik zou doen. Erger nog, had ik zowel zijn als mijn probleem onopgelost gelaten. Ik ben niet zeker wie die nacht meer gestraft was.

Val 5: Straf te lang voortzetten

Sharon: Een speelgoed of privilege voor een langere tijd wegnehmen leert je kind alleen om er zonder te doen. Dit hoeft niet slecht te zijn, maar het is waarschijnlijk niet wat je bedoelde. Bovendien, hoe langer hij er zonder moet, hoe waarschijnlijker hij zijn wrok op jou zal richten in plaats van de verlies te verbinden met zijn eigen gedrag. Straffen die te lang duren, straffen uiteindelijk de ouder en het hele gezin net zoveel of meer dan het kind.

Bovendien maakt uitgebreid verlies van een speelgoed of privilege geen zin. Er is geen logische relatie tussen een fiets buiten laten liggen en niet mogen fietsen, omdat de straf het kind niet leert hem weg te zetten. Kortdurend verlies van fietsrechten gekoppeld aan de volgende procedure zal hem waarschijnlijker leren hem weg te zetten. Als je kind zijn fiets buiten laat liggen, 1) verliest hij het recht om de komende 24 uur te fietsen en 2) mag hij niet fietsen tot hij tien keer heeft geoefend met de fiets lopen tussen het punt waar hij hem liet liggen en waar hij hoort, telkens met de stootparket. Hij mag geen fiets (niet alleen de seine) rijden tot hij aan beide vereisten voldoet.

Als je iets voor lange tijd wegnemt, ontneem je je kind de kans om dat item of privilege op de juiste manier te hanteren. Een tiener pinnen voor te laat komen sluit de mogelijkheid uit om te oefenen met op de horloge kijken en op tijd thuiskomen. Speelgoed een maand wegnemen als je kind het niet opruimt geeft hem geen oefening in opruimen. Uiteindelijk zal hij handig worden in zijn speelgoed weg te zetten omdat dat alles is wat hij over heeft - één speelgoed. Je hebt de rest weggenomen.

Wijzer voor effectief ouderschap
Uitgebreide straf laat je kind niet de kans om iets goed te doen. Zulke straf leert hem alleen om zonder het speelgoed of privilege te doen.

Val 6: Geen duidelijke instructies geven

Geef alleen instructies wanneer je bereid bent ze af te dwingen. Tenzij je bereid bent op te staan en directe nakoming te waarborgen, vermijd het gebruik van de term nu. Je leert je kind onbedoeld om je te negeren als je uitstelt of niet volgt op je instructie om bijvoorbeeld "de televisie nu uit te zetten." Welk kind in zijn rechte verstand zou prompt reageren als ervaring hem leert dat niemand er voor ten minste tien minuten naar kijkt? Als je je kind vertelt dat hij zijn kamer moet opruimen voordat hij mag buiten spelen, geef niet aan dat het oké is je instructie te negeren door niet te checken of hij gedaan heeft wat je gevraagd had.

Wijzer voor effectief ouderschap
Geef alleen instructies als je bereid bent op te volgen. Anders leer je je kind om te negeren wat je zegt.

Wanneer je instructies geeft, formuleer ze duidelijk. Formuleer instructies niet als suggesties of vragen. De voor de hand liggende reactie van je kind op de pseudodirectie "Ben je klaar om naar bed te gaan?" is "Nee, ik dacht Jay Leno te kijken maar dank je voor het vragen." Er is geen ruimte voor ambiguïté of onderhandeling als je zegt: "Het is tijd voor je om naar bed te gaan."

Bied keuzes van acceptabele opties. "Je kunt eerst douchen en dan een verhaal, of eerst verhaal, dan douchen. Het is jouw keuze." De volgorde is optioneel; de douche niet.

Het is oké om verzoeken te doen als je er niet om geeft of je kind nee zegt. "Wil je vanavond douchen?" maakt duidelijk dat douchen niet verplicht is. Wees voorzichtig dat je instructies niet vermomt als pseudosuggesties. Anders vind je je zelf woedend op je kind nadat hij niet meegaat met iets wat je formuleerde alsof het slechts een suggestie was. "Het zou leuk zijn als je vanavond doucht" stuurt je kind het verkeerde signaal. Je wilt dat hij leert dat je bedoelt wat je zegt en in staat bent suggesties van instructies te onderscheiden.

Het aantal instructies dat je tegelijk geeft is net zo belangrijk als hoe je ze geeft. Te vaak verwarren ouders de onmacht van hun kind om meerdere instructies te onthouden met wilful ongehoorzaamheid. Als je meer dan één instructie geeft, schrijf ze op. Veel uitdagende kinderen hebben de visuele herinnering nodig van wat te doen.

Snelle tip
Schrijf meerdere instructies op. Een visuele herinnering helpt je kind zich te herinneren wat te doen.

Als het ongemakkelijk is om het op te schrijven, zorg er dan tenminste voor dat je de volledige aandacht van je kind hebt voordat je instructies geeft. Als hij aan de computer werkt, is je praten slechts achtergrondgeluid. Er is weinig kans dat hij beseft dat je met hem praat en nog minder kans dat hij erom geeft. Om te vermijden dat je je kind aanschreeuwt, krijg eerst zijn volledige aandacht, vertel hem dan wat je wilt en, waar mogelijk, zoek erkenning. Krijg een teken dat hij verwerkt wat je zei en zoek enige toezegging dat hij van plan is door te zetten.

Val 7: Te veel regels stellen

Te veel regels frustreren iedereen. Je kind heeft geen kans ze allemaal te onthouden (veel minder ze na te leven) als jij ze al niet kunt bijhouden. Een overmatig aantal regels maakt consistentie tussen ouders onmogelijk en handhaving een functie van wie er aanwezig is, hun stemming, en wat ze onthouden. Te veel richtlijnen leiden tot willekeurig ouderschap, wat een kind boos kan maken. Dan, als hij niet aan je verwachtingen kan voldoen, val je in de val om elke van zijn fouten aan te wijzen. Wanneer hij constant faalt je goedkeuring te krijgen, voelt je kind zich als een mislukking.