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Come evitare che i litigi tra fratelli degenerino

Proprio come ti infastidisci con il tuo partner per i calzini sporchi lasciati per terra, i fratelli spesso si irritano a vicenda. L'unica differenza? Quest'ultimo è più probabile che finisca in lacrime, urla e possibilmente Lego lanciati. (Per non parlare del fatto che sembra costante.) Mentre le discussioni regolari tra fratelli possono mettere a dura prova i nervi di genitori e chi si prende cura di loro, la rivalità tra fratelli — competizione, gelosia e litigi tra fratelli e/o sorelle — fa parte del pacchetto quando hai più di un bambino in una famiglia.

"Ottenere la coesione familiare — particolarmente quando i genitori hanno più figli — è difficile e faticoso per una serie di motivi", spiega Ruthie Arbit, psicoterapeuta materna e pediatrica a Washington D.C. e direttrice di Arbit Counseling. "Mentre ogni bambino cerca di affermare la propria individualità, i genitori lavorano duramente per assicurare che ogni membro della famiglia ottenga ciò di cui ha bisogno. Inoltre, emergono nuove esigenze man mano che i bambini crescono, quindi devi essere flessibile, realizzando che questo è un processo complesso con inevitabili intoppi lungo la strada."

Facile? Non necessariamente. Ma ci sono una serie di modi supportati dagli esperti per rendere i litigi meno frequenti e le discussioni meno accese.

Perché i fratelli litigano così tanto?

Secondo Arbit, ci sono una serie di fattori che contribuiscono al conflitto tra fratelli. Ecco i più comuni:

• Evoluzione. "Da una prospettiva evolutiva, i fratelli litigano per l'accesso alle risorse", dice. "Siano giocattoli e cibo o attenzione e amore genitoriale."
• Prossimità. Arbit nota (e tutti possono attestarlo!) che stare costantemente attorno alla stessa persona, con cui devi condividere spazio, giocattoli e attività, porterà inevitabilmente a irritazione e discussioni.
• Competizione. "Tra i fratelli, c'è spesso gelosia e competitività attorno ad abilità e risultati", nota.
• Ruoli assegnati. "Molte famiglie hanno ruoli e nicchie specifiche che i diversi membri occupano nella dinamica familiare", dice Arbit. "Significa che se un bambino è sempre l'istigatore e si identifica con quel ruolo, quell'identità si auto-perpetuerà."

L'età è un altro fattore, secondo Callie Christensen, creatrice del marchio socio-emotivo per bambini Slumberkins, e la sua co-creatrice Kelly Oriard, che è terapista familiare, consulente scolastico. "Uno dei fattori più grandi dei litigi tra fratelli è il loro stadio di sviluppo", dice Oriard. "I bambini stanno ancora imparando abilità di regolazione emotiva, risoluzione problemi, risoluzione conflitti e riparazione. Quindi quando affrontano situazioni difficili giorno dopo giorno con un fratello, ci saranno conflitti. Per loro, è un processo di apprendimento."

Inoltre, se sembra che i tuoi figli litighino più di quelli del vicino, beh, potrebbe essere vero. Secondo la Mayo Clinic, variabili come la differenza d'età tra i bambini e il sesso possono causare più litigi tra fratelli. (Bambini più vicini d'età e/o dello stesso sesso possono litigare di più.) Il divorzio può anche incitare discussioni tra fratelli, poiché i bambini possono sentirsi costretti a competere per l'attenzione del genitore con cui vivono.

È normale che i fratelli litighino?

Per quanto frustrante e sconvolgente per genitori e chi si prende cura di loro, i litigi tra fratelli sono completamente normali, secondo Ali Hamroff, assistente sociale master autorizzato presso Liz Morrison Therapy. "Tra il passare periodi prolungati insieme, litigare per l'attenzione di mamma e papà e personalità diverse, i fratelli sono destinati a litigare", spiega. "Accade in ogni famiglia."

E il lato positivo di tutte quelle ore passate a guardare il Tylenol? I litigi tra fratelli possono portare benefici a lungo termine per i bambini. "Con il giusto supporto e incoraggiamento da parte di genitori e chi si prende cura di loro, i conflitti tra fratelli offrono opportunità per l'apprendimento sociale e lo sviluppo di competenze", nota Christensen.

Secondo il Center for Parenting Education, i conflitti tra fratelli offrono anche ai bambini l'opportunità di imparare a:

• Gestire lotte di potere.
• Gestire conflitti e risolvere differenze.
• Essere assertivi e difendere la propria posizione.
• Negoziare e scendere a compromessi.

Cosa fare per i litigi tra fratelli

Una cacofonia di litigi che emana dalla stanza dei giochi è un trigger comune per genitori e chi si prende cura di loro, e la tua reazione istintiva potrebbe essere intervenire per cercare di disinnescare la situazione — non farlo. A meno che i bambini non siano in una situazione pericolosa, gli esperti concordano nel raccomandare di starne fuori.

Ecco come puoi gestire al meglio i conflitti tra fratelli:

Non intervenire. "Per quanto sia difficile, incoraggio i genitori a stare fuori dalla discussione il più a lungo possibile", dice Hamroff. "A meno che uno dei bambini non sia in pericolo, vedi se riescono a risolverla da soli, poiché uno dei motivi principali per cui si litiga è la mancanza di comprensione nella risoluzione dei conflitti." Hamroff nota che i disaccordi sorgeranno sempre (e va bene!), quindi imparare come gestirli è importante. "Capire come gestire i disaccordi, risolverli e andare avanti è ciò che conta di più", spiega.

Non schierarti. Nelle occasioni in cui intervieni, è importante non schierarsi, poiché questo non farebbe che aggiungere benzina sul fuoco. "Se devi intervenire, di' qualcosa come: 'Non importa chi l'ha iniziata, voi due dovete fare una pausa e tornare quando siete pronti e potete risolverla'", dice Arbit. "Questo permette ai genitori di evitare il gioco delle colpe e dà ai bambini l'opportunità di risolvere problemi e gestire dinamiche senza un significativo coinvolgimento genitoriale."

Non farti prendere dal panico. Non è sempre facile, ma cerca di rimanere calmo. "Se i bambini percepiscono quanto sei turbato, infastidito o preoccupato, questo non farà che aggiungersi alla lotta di potere che sta già accadendo", nota Hamroff. "Parla con una voce calma, solidale, imparziale, e cerca di mostrare a ogni bambino la prospettiva del fratello, il che li aiuterà a essere più comprensivi nel tempo."

Perché i fratelli si fanno male a vicenda?

Come ha sottolineato Hamroff, quando i fratelli si fanno male fisicamente, è il momento di intervenire. Detto questo, non saltare subito alla conclusione che il/i bambino/i sia violento o instabile solo perché le cose prendono una piega fisica. Spesso, i litigi fisici tra fratelli sono il risultato del non avere ancora gli strumenti per la regolazione emotiva.

"È molto comune che i bambini piccoli diventino fisicamente aggressivi quando sono emotivamente disregolati", spiega Oriard. "Man mano che crescono e sviluppano abilità per gestire la rabbia, questo diventa meno comune." Oriard aggiunge che quando i bambini diventano fisici durante un conflitto, è importante che i genitori ricordino che non c'è nulla di "sbagliato" in loro o nel loro bambino. "Di solito è un problema di regolazione emotiva e bisogno di abilità per gestire le emozioni nel loro corpo. Tuttavia, i genitori dovrebbero sempre assumere un forte ruolo di leadership per fermare la violenza quando accade per mantenere tutti al sicuro."

Come prevenire i litigi tra fratelli?

Sfortunatamente, non c'è nulla che genitori o chi si prende cura di loro possa fare per prevenire del tutto i litigi tra fratelli, ma ci sono passi attuabili che possono essere presi in anticipo che potrebbero renderli meno frequenti.

Ritaglia del tempo uno-a-uno. "Assicurati che ci siano opportunità per tutta la famiglia di stare insieme ma anche che ci sia tempo da solo designato per permettere a ogni membro della famiglia di perseguire i propri interessi unici", dice Arbit. "Inoltre, quando un genitore sta lodando o riorientando un bambino, i genitori dovrebbero essere molto attenti a chi è nella stanza e come reagisce l'altro fratello. Se possibile, cerca di bilanciare i tuoi complimenti, così quando ne fai uno a un bambino, ne fai anche un altro o noti l'altro bambino."

Arbit raccomanda anche di avere una politica generale di "porta aperta" per il tempo uno-a-uno. "I bambini lottano con la gelosia su quanta attenzione sta ricevendo un altro fratello, quindi è importante fargli sapere che ci sei sempre", dice. "Di': 'Se hai mai bisogno di tempo extra da solo con la mamma, dillo e ce lo facciamo succedere.' Questo incoraggia i bambini a identificare i loro bisogni, a farsi valere e a far soddisfare i loro bisogni dal genitore."

Fai attenzione. "Ascolta e senti i bisogni del bambino, così puoi capire se c'è un problema sottostante per i litigi", dice Hamroff. "C'è qualcos'altro che stanno chiedendo? Controlla con i bambini se c'è qualcos'altro che li infastidisce? A volte frustrazione e rabbia escono quando in realtà il bambino è turbato per qualcosa di non correlato."

Crea una "squadra". Hamroff consiglia di presentare ai bambini opportunità di lavorare insieme per creare una mentalità di squadra tra loro. "Dai loro un lavoro che possono completare insieme", dice. "Far lavorare i fratelli insieme invece che l'uno contro l'altro permetterà organicamente che vadano d'accordo meglio. Invece di cercare di battere l'altro, ora stanno lavorando verso obiettivi simili."

Insegna una gamma di sentimenti. "Insegna ai bambini l'espressione emotiva oltre felice e triste", dice Hamroff. "A volte i bambini non hanno il vocabolario per esprimere come si sentono, quindi come risultato ricorrono a colpi e urla. Mostra ai bambini dicendo: 'Mi sento arrabbiata perché Tommy mi ha preso l'iPad'."

Stabilisci routine e regole di casa. "Questo crea aspettative in casa e più struttura", dice Hamroff. "Se i bambini sanno cosa ci si aspetta che facciano, è meno probabile che finiscano a litigare." Per esempio, Hamroff spiega che, guardando la TV, un bambino sceglie qualcosa dalle 17:00 alle 17:30 e l'altro dalle 17:30 alle 18:00.

Crea un angolo della calma. Secondo Hamroff, questo è dove i bambini possono andare quando sentono il loro corpo uscire di controllo, hanno urlato o colpito qualcuno in casa o quando sono così turbati e hanno difficoltà a gestire le loro emozioni.

Modella un buon comportamento. È molta pressione, ma alla fine, come genitori o chi si prende cura di loro regolarmente, sei il più grande modello per il bambino. "Tutto ciò che fai durante il giorno, loro lo guardano", dice Hamroff. "Se inizi a urlare quando ti arrabbi o frustri, allora stanno imparando a fare lo stesso. È tuo compito e responsabilità mostrare loro come gestire le tue emozioni, come risolvere i conflitti e come scusarsi per aver ferito i sentimenti di qualcun altro."

Riconosci il bene. Infine, assicurati di riconoscere i momenti felici e positivi con i bambini, dice Hamroff. Quando lodi i momenti in cui i bambini lavorano bene insieme, promuovi la positività.