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Come evitare che le liti tra fratelli sfuggano di mano

Proprio come ti infastidisci con il tuo partner per aver lasciato costantemente calzini sporchi sul pavimento, i fratelli spesso si infastidiscono l'uno con l'altro. L'unica differenza? Quest'ultimo ha maggiori probabilità di provocare lacrime, una partita urlante e possibilmente lanciare Lego. (Per non parlare del fatto che sembra essere costante.) Mentre le discussioni regolari tra fratelli possono fare molto sui nervi di genitori e tutori, la rivalità tra fratelli - competizione, gelosia e litigi tra fratelli e/o sorelle - fa parte del pacchetto quando hai più di un figlio in ogni famiglia.

"Ottenere la coesione familiare, in particolare quando i genitori hanno più figli, è difficile e faticoso per una serie di motivi", spiega Ruthie Arbit, psicoterapeuta materna e pediatrica a Washington DC e direttrice di Arbit Counseling. “Mentre ogni bambino cerca di affermare la propria individualità, i genitori lavorano duramente per garantire che ogni membro della famiglia ottenga ciò di cui ha bisogno. Inoltre, man mano che i bambini crescono, emergono nuove esigenze, quindi è necessario essere flessibili, pur rendendosi conto che si tratta di un processo complesso con ostacoli garantiti lungo il percorso".

Facile? Non necessariamente. Ma ci sono una serie di modi supportati da esperti per rendere i litigi meno frequenti e le discussioni meno accese.

Perché i fratelli litigano così tanto?

Secondo Arbit, ci sono una serie di fattori che contribuiscono al conflitto tra fratelli. Ecco i più comuni:

• Evoluzione. "Da una prospettiva evolutiva, i fratelli combattono per l'accesso alle risorse", afferma. "Che si tratti di giocattoli e cibo o di attenzioni e amore dei genitori."

• Vicinanza. Arbit nota (e tutti possono attestarlo!) che stare costantemente con la stessa persona, con la quale devi condividere spazio, giocattoli e attività, porterà inevitabilmente a irritazioni e discussioni.

• Concorso. "Tra i fratelli, c'è spesso gelosia e competitività per quanto riguarda abilità e risultati", osserva.

• Ruoli assegnati. "Molte famiglie hanno ruoli e nicchie specifici che i diversi membri della famiglia occupano all'interno della dinamica familiare", afferma Arbit. "Significa, se un bambino è sempre l'istigatore e si identifica con quel ruolo, quell'identità si autoperpetuerà".

L'età è un altro fattore, secondo Callie Christensen, creatrice del marchio socio-emotivo per bambini Slumberkins, e la sua co-creatrice del marchio, Kelly Oriard, che è una terapista familiare, consulente scolastica. "Uno dei maggiori fattori delle liti tra fratelli è il loro stadio di sviluppo", afferma Oriard. “I bambini stanno ancora imparando le abilità di regolazione emotiva, risoluzione dei problemi, risoluzione dei conflitti e riparazione. Quindi, quando affrontano situazioni difficili giorno dopo giorno con un fratello, è inevitabile che ci siano conflitti. Per loro è un processo di apprendimento”.

Inoltre, se sembra che i tuoi figli combattano più dei tuoi vicini, beh, potrebbero. Secondo la Mayo Clinic, variabili come l'età tra i bambini e il sesso possono causare più litigi tra fratelli. (I bambini più vicini per età e/o dello stesso sesso possono litigare di più.) Il divorzio può anche incitare a litigi tra fratelli, poiché i bambini potrebbero sentirsi obbligati a competere per l'attenzione del genitore con cui vivono.

È normale che i fratelli litigano?

Sebbene siano frustranti e sconvolgenti per genitori e tutori, i litigi tra fratelli sono del tutto normali, secondo Ali Hamroff, maestro assistente sociale autorizzato alla Liz Morrison Therapy. "Trascorrendo lunghi periodi di tempo insieme, combattendo per l'attenzione di mamma e papà e personalità diverse, i fratelli sono destinati a combattere", spiega. "Succede in ogni famiglia".

E il risvolto positivo di tutte quelle ore trascorse ad osservare il Tylenol? Gli argomenti tra fratelli possono avere vantaggi a lungo termine per i bambini. “Con il giusto sostegno e incoraggiamento da parte di genitori e tutori, i conflitti tra fratelli offrono opportunità di apprendimento sociale e sviluppo di abilità”, osserva Christensen.

Secondo il Center for Parenting Education, i conflitti tra fratelli offrono anche ai bambini l'opportunità di imparare a:

• Affrontare le lotte di potere.

• Gestisci i conflitti e risolvi le differenze.

• Sii assertivo e difendi la loro posizione.

• Negoziare e scendere a compromessi.

Cosa fare quando i fratelli litigano

Una cacofonia di litigi che emana dalla stanza dei giochi è un fattore scatenante comune per i genitori e gli operatori sanitari, e la tua reazione istintiva potrebbe essere quella di intervenire per cercare di disinnescare la situazione, non farlo. A meno che i bambini non si trovino in una situazione pericolosa, gli esperti consigliano di starne fuori.

Ecco come puoi gestire al meglio i conflitti tra fratelli:

Non farti coinvolgere. "Per quanto sia difficile, incoraggio i genitori a stare fuori dalla discussione il più a lungo possibile", dice Hamroff. "A meno che uno dei bambini non sia in pericolo, vedi se riescono a risolverlo da soli, poiché uno dei motivi principali per cui si discute è la mancanza di comprensione nella risoluzione dei conflitti". Hamroff osserva che i disaccordi emergono sempre (e va bene così!), quindi imparare a gestirli è importante. "Capire come gestire i disaccordi, risolverli e andare avanti è ciò che conta di più", spiega.

Non schierarti. Nelle occasioni in cui intervieni, è importante non schierarsi, poiché ciò aggiungerà solo benzina al fuoco. "Se hai intenzione di essere coinvolto, dì qualcosa del tipo:'Non importa chi l'ha iniziato, entrambi dovete prendervi una pausa e tornare quando siete pronti e potete risolverlo'", dice Arbit. "Ciò consente ai genitori di evitare il gioco della colpa e offre ai bambini l'opportunità di risolvere i problemi e gestire le dinamiche senza un coinvolgimento significativo dei genitori".

Non impazzire. Non è sempre facile, ma cerca di mantenere la calma. "Se i bambini avvertono quanto sei sconvolto, infastidito o preoccupato, non farà che aumentare la lotta per il potere che sta già accadendo", osserva Hamroff. "Parla con voce calma, solidale e imparziale e cerca di mostrare a ogni bambino il punto di vista del fratello, che lo aiuterà a essere più comprensivo nel tempo".

Perché i fratelli si fanno male a vicenda?

Come ha sottolineato Hamroff, quando i fratelli si fanno male a vicenda, è tempo di intervenire. Detto questo, non saltare immediatamente al presupposto che i bambini siano violenti o instabili solo perché le cose prendono una svolta per il fisico. Spesso, le lotte fisiche tra fratelli sono il risultato della mancanza degli strumenti per la regolazione emotiva.

"È molto comune che i bambini piccoli diventino fisicamente aggressivi quando sono emotivamente disregolati", spiega Oriard. "Man mano che invecchiano e sviluppano abilità per gestire la rabbia, questo diventa meno comune". Oriard aggiunge che quando i bambini diventano fisici durante un conflitto, è importante che i genitori ricordino che non c'è niente di "cattivo" con loro o il loro bambino. “Di solito è una questione di regolazione emotiva e la necessità di abilità per gestire le emozioni nel proprio corpo. Tuttavia, i genitori dovrebbero sempre assumere un ruolo di leadership forte per fermare la violenza quando accade per proteggere tutti”.

Come previeni i litigi tra fratelli?

Purtroppo non c'è niente che i genitori o chi si prende cura di loro possano fare per impedire del tutto che si verifichino litigi tra fratelli, ma ci sono misure attuabili che possono essere intraprese sul front-end che potrebbero renderli meno frequenti.

Ritaglia il tempo uno contro uno. "Assicurati che ci siano opportunità per l'intera famiglia di stare insieme, ma anche che sia designato del tempo da solo per consentire a ciascun membro della famiglia di perseguire i propri interessi unici", afferma Arbit. "Inoltre, quando un genitore loda o reindirizza un bambino, i genitori dovrebbero essere molto consapevoli di chi si trova nella stanza e di come sta reagendo l'altro fratello. Se possibile, cerca di bilanciare i tuoi complimenti, quindi quando fai i complimenti a un bambino, fai lo stesso o prendi nota anche dell'altro bambino".

Arbit consiglia inoltre di avere una "politica della porta aperta" generale per il tempo uno contro uno. "I bambini lottano con la gelosia per quanta attenzione sta ricevendo un altro fratello, quindi è importante far loro sapere che sei sempre lì", dice. "Dì:'Se hai bisogno di tempo extra da solo con la mamma, fammi sapere e possiamo realizzarlo.' Questo incoraggia i bambini a identificare i loro bisogni, a difendere se stessi e a far sì che i loro bisogni soddisfino i genitori".

Fai attenzione. "Ascolta e ascolta i bisogni del bambino, così puoi capire se c'è un problema di fondo per gli argomenti", dice Hamroff. “C'è qualcos'altro che stanno chiedendo? Fai il check-in con i bambini per vedere se qualcos'altro li infastidisce? A volte la frustrazione e la rabbia emergono quando il bambino si sente davvero sconvolto per qualcosa che non ha nulla a che vedere."

Crea una "squadra". Hamroff consiglia di offrire ai bambini opportunità di lavorare insieme per creare una mentalità di squadra tra di loro. "Fornire loro un lavoro che possono completare insieme", dice. "Avere fratelli che lavorano insieme l'uno contro l'altro consentirà loro di andare d'accordo in modo organico. Invece di cercare di battere l'altro, ora stanno lavorando per obiettivi simili".

Insegna una serie di sentimenti. "Insegna ai bambini l'espressione emotiva oltre la felicità e la tristezza", dice Hamroff. “A volte i bambini non hanno il vocabolario per esprimere come si sentono, quindi ricorrono a picchiare e urlare. Modella i bambini dicendo:‘Mi sento arrabbiato perché Tommy ha rubato il mio iPad.'”

Imposta routine e regole della casa. "Questo crea aspettative in casa e più struttura", afferma Hamroff. "Se i bambini sanno cosa devono fare, è meno probabile che finiscano per litigare". Ad esempio, Hamroff spiega che, quando guardi la TV, chiedi a un bambino di scegliere qualcosa dalle 5 alle 17:30 e l'altro dalle 5:30 alle 6.

Crea un angolo di calma. Secondo Hamroff, è qui che i bambini possono andare quando sentono che i loro corpi stanno perdendo il controllo, hanno urlato o picchiato qualcuno in casa o quando sono così sconvolti e hanno difficoltà a gestire le proprie emozioni.

Modello di buon comportamento. C'è molta pressione, ma alla fine, come genitori o assistenti regolari, sei il più grande modello di ruolo del bambino. "Tutto quello che fai durante il giorno, loro stanno guardando", dice Hamroff. “Se inizi a urlare quando diventi arrabbiato o frustrato, allora stanno imparando a fare lo stesso. È tuo compito e responsabilità modellare per loro come gestire le tue emozioni, come risolvere i conflitti e come scusarti per aver ferito i sentimenti di qualcun altro.

Riconosci il bene. Infine, assicurati di riconoscere i momenti felici e positivi con i bambini, dice Hamroff. Quando elogia i tempi in cui i bambini stanno lavorando bene insieme, promuove la positività.