DDA: La sfida per genitori e fratelli

Pagina 1

DDA: La sfida per genitori e fratelli

Il trattamento di un bambino con DDA inizia in una casa che guarisce, non a scuola, non nello studio dello psicologo o del medico. Se i genitori e gli altri familiari non investono tempo, impegno e amore nel suo trattamento, c'è ben poco che medici o insegnanti possano fare.

La risposta del bambino al trattamento per il DDA riflette la dinamica familiare. Non significa che una famiglia debba essere perfetta e senza conflitti. Ci sono problemi in tutte le famiglie, che siano gli Osbourne o gli Osmond. Non esistono famiglie perfette e ogni generazione ha le sue sfide. I vostri genitori vi hanno cresciuto in un mondo diverso da quello in cui cresce vostro figlio. In gran parte, dovete fare affidamento sui vostri istinti e sul vostro giudizio nell'educare i figli. E allo stesso modo, ogni famiglia trova il proprio modo di affrontare un bambino con DDA.

Purtroppo, alcune famiglie si disgregano perché mancano della guida e del supporto necessari. Le esigenze di un bambino con DDA possono esporre le falle nella struttura familiare oppure fornire le fondamenta per costruirne una ancora più forte.

Certamente, i problemi di un bambino con disturbo da deficit di attenzione possono trasformare una casa in un campo di battaglia. Il modo in cui i genitori rispondono al disturbo e ai comportamenti dirompenti influenzerà fortemente gli atteggiamenti e i comportamenti degli altri figli. I fratelli possono essere solidali con un fratello o una sorella con DDA, ma la rottura degli equilibri può sembrare un problema che non finirà mai. Possono anche provare gelosia per l'attenzione extra che riceve il fratello più bisognoso, e notare subito quando a loro si applica un codice comportamentale più severo. Possono percepire che ogni genere di concessione sarà fatta per il fratello che si comporta in modi che non sarebbero mai tollerati da loro.

D'altra parte, il bambino con DDA deve fare i conti con l'essere sempre quello malato. Nessuno vuole essere etichettato come "bambino problema" o essere altrimenti isolato socialmente. Tutti preferiamo essere distinti per i nostri talenti e punti di forza piuttosto che per difetti e debolezze.

Anche i genitori devono far fronte. Le neomamme e i neopapà scherzano spesso sul fatto che vorrebbero che ogni figlio arrivasse con un manuale di istruzioni, perché non due bambini hanno la stessa personalità, gli stessi bisogni o capacità. I bambini con DDA presentano sfide uniche e sostanziali. Frustrazione e paura perseguitano i genitori che si sentono senza indizi, senza conoscenze pregresse, background o esperienza personale su come gestire un bambino del genere. Non è come curare il morbillo o la parotite. Non potete ricordare cosa faceva vostra madre per voi e seguire gli stessi rimedi.

Per la maggior parte di noi, il primo passo per affrontare un problema comportamentale del figlio è cercare nelle nostre esperienze. (Se avessi fatto una cosa del genere, avrei avuto faccende extra per una settimana.) Ma per la maggior parte dei genitori, il DDA è un mistero fuori dalla loro portata. Spesso provano senso di colpa e rabbia perché non sanno come aiutare o controllare il figlio da soli. Quel senso di colpa e rabbia possono creare turbamento anche nelle famiglie più amorevoli, ed è uno dei motivi per cui il tasso di divorzio tra i genitori di bambini con DDA è tre volte quello della popolazione generale.

Prendere il controllo del processo di guarigione
Il DDA coinvolge tutta la famiglia. Troppo spesso l'impatto è più distruttivo che positivo (è un fatto che non si può negare), ma non deve essere per forza la realtà della vostra famiglia. La decisione che dovete prendere prima di voltare pagina è se intendete controllare e guidare il processo di guarigione per vostro figlio. La vostra dedizione e determinazione sono essenziali. Senza di esse, le informazioni e la guida che vi fornirò sono inutili. Ma se siete disposti ad assumervi la responsabilità del futuro successo e felicità di vostro figlio, e di tutta la famiglia, questo libro vi fornirà gli strumenti per farlo.

Potreste non sentirvi pronti per questa sfida, ed è comprensibile. Raramente ci si sente adeguatamente preparati per le sfide più grandi della vita. Vi chiedo solo di accettare la responsabilità e impegnarvi in un'azione positiva. Non potete tirarvi indietro aspettando che insegnanti, medici o chiunque altro intervenga. Come genitore dovete essere pienamente coinvolti nel processo di trattamento. Quando i genitori sono stati impegnati e dedicati, ho visto risultati incredibili che durano una vita intera, non solo per il bambino con DDA ma per l'intera famiglia.

Pagina 2L'audit delle dinamiche familiari
Per tracciare il percorso di qualsiasi viaggio, dovete prima annotare il punto di partenza. Per determinare come la vostra famiglia risponderà al meglio alle sfide che affrontate, dovete iniziare comprendendo il vostro stile genitoriale e le dinamiche della vostra famiglia. L'idea non è giudicare cosa è giusto o sbagliato, migliore o peggiore negli stili genitoriali. Esistono molte strutture familiari che funzionano bene. Non si cercherà di imporvi un nuovo stile genitoriale. L'audit che segue è offerto per aiutarvi a ottenere una comprensione oggettiva delle influenze sottostanti nella vostra casa. Spesso i genitori mi dicono di non sapere qual è il loro stile, ed è comprensibile. Riconoscono facilmente schemi nelle altre famiglie, ma possono aver bisogno di assistenza esterna per valutare la propria. Questo audit può darvi gli strumenti per portare quella prospettiva esterna nella vostra vita e situazione.

Passo uno (solo per i genitori)
Dalle seguenti parole (o altre create dalla famiglia), ogni genitore valuta privatamente i propri punti di forza genitoriali cerchiando i termini più descrittivi (queste percezioni potrebbero essere riflessioni della vostra autoimmagine o di come la famiglia vi ha identificato in passato):

I. II. III. IV. V. VI.
Rassicurante Solidale Critico Chioccia Bisognoso Severo Paziente Vigile Tradizionale Arrendevole Dipendente Teso Determinato Ascoltatore Direttivo Simpatico Manipolatore Egocentrico Servizievole Indiretto Aspettativa Permissivo Limitato Direttore Allenatore Negoziatore Strutturato Non minaccioso Malato Capriccioso Insegnante Pari Impaziente Morale Accogliente Divertente Conferenziere Partner Ambizioso Accettante Sconcertato Drammatico

Passo due
In una riunione di famiglia, permettete ai figli di decidere quali descrizioni si adattano meglio a ciascun genitore, usando esempi se possibile. Potrebbe anche essere utile che i figli esprimano come reagiscono al tratto o all'espressione del genitore. Ancora una volta, non si tratta di incolpare o criticare nessuno. L'obiettivo è valutare come funziona la famiglia per determinare poi il miglior approccio per gestire i bisogni del bambino con DDA. Si noti che non è necessario consenso o accordo per ogni descrizione. È semplicemente un'opportunità per comunicare osservazioni all'interno della famiglia.

Passo tre
Determinate quale dei seguenti tipi di genitore descrive il vostro stile, basandovi su almeno quattro tratti cerchiati in una categoria. È permesso e raccomandato farvi aiutare dalla famiglia a giudicare tra questi sei tipi quale corrisponde meglio al vostro stile genitoriale, sia in una discussione di gruppo che tramite un questionario personale. Può esserci più di uno stile, poiché gli approcci si sovrappongono, ed è possibile averne fino a tre in momenti diversi.

Descrizioni degli stili genitoriali

I. L'Insegnante. Questo stile si basa sulla percezione che il genitore assuma il ruolo di insegnante dei propri figli. Questo insegnamento include valori e filosofia specifici, atteggiamenti culturali (come le relazioni tra i sessi e altri gruppi), nonché l'etica e le buone maniere per il raggiungimento degli obiettivi. Il genitore mantiene questo ruolo per tutta la vita.

II. Il Sostenitore. La maggior parte dei genitori può essere descritta come di supporto, ma questo tipo genitoriale mantiene l'atteggiamento che il destino del figlio sia fuori dal proprio controllo. Il genitore si vede nel ruolo di sostenere il figlio mentre sviluppa i suoi talenti e capacità. Il Sostenitore venera veramente il figlio e può offrire consigli su strategie di realizzazione, ma ci sono poche o nessuna aspettativa sull'esito finale della direzione del figlio.

III. Il Modellatore. Questo tipo di genitore ha aspettative e speranze specifiche su cosa diventerà il figlio e come si comporterà. Il genitore può aver formato aspettative di carriera o culturali per il figlio prima ancora che nascesse, e ha determinato i ruoli da ricoprire per un figlio della famiglia.

IV. La Guida. Questo tipo di genitore permissivo ritiene che il figlio debba essere libero di crescere ed esprimere i propri talenti con il minimo interferenza o controllo da parte del genitore. Il genitore può usare punizioni o senso di colpa per motivare il figlio a mantenere valori e comportarsi in modi accettabili, ma per lo più gioca un ruolo più passivo. Il concetto predominante è che se il genitore aiuta il figlio a sviluppare forti valori e linee guida morali, questi lo guideranno per tutta la vita. Il concetto sottostante è che il controllo viola creatività e individualità, quindi questo genitore evita controlli espliciti per ridurre il rischio di ribellione, risentimento e rabbia dal figlio.

V. Il Dipendente. Questo stile genitoriale ribalta effettivamente il ruolo tradizionale di genitore e figlio. In giovane età il figlio deve imparare a servire i bisogni del genitore. Il figlio, quindi, diventa chi si prende cura del genitore, che, per qualunque ragione (cattive relazioni, problemi d'infanzia, problemi di salute), ha una personalità dipendente.

VI. Il Monarca. Questo tipo di genitore brama il centro della scena in famiglia. I suoi bisogni sono primari. I bisogni di ogni altro membro della famiglia sono secondari. Spesso questo tipo di genitore sperimenta drastici sbalzi d'umore che richiedono costanti aggiustamenti dagli altri membri per evitare conflitti. Ogni giorno è una crisi per questo genitore, e ogni cambiamento crea turbamento perché il genitore si nutre di essere al centro dell'attenzione.

Pagina 3Implicazioni degli stili genitoriali per il DDA
I nostri stili genitoriali si sviluppano in base al nostro temperamento, esperienza personale ed educazione derivata da scuola, letture, osservazioni e discussioni con altri genitori adulti. Spesso usiamo i nostri stessi genitori come modelli, anche se da bambini non eravamo d'accordo con i loro stili. Quale genitore non ha pensato Mio Dio, sembro proprio mio padre/mia madre?

I nostri genitori sono i nostri modelli primari, nel bene e nel male. Questo tende a promuovere una linea di stile genitoriale. Ovviamente, anche lo stile del coniuge ci influenza. Può rafforzare, modificare o annullare le influenze delle nostre madri e padri e altre fonti.

Tuttavia, in qualsiasi momento della nostra vita come genitori, possiamo imparare nuovi metodi e approcci che ci aiutano a cambiare schemi genitoriali malsani o inefficaci. Le seguenti informazioni, quindi, possono aiutarvi ad adattare il vostro stile genitoriale per essere più efficaci nel gestire il DDA di vostro figlio:

I. L'Insegnante. I punti di forza di questo stile offrono ottime opportunità per il bambino di gestire la sua condizione di DDA. Il genitore Insegnante tenderà a vedere il DDA come una sfida ma non insormontabile. Questo approccio ottimista e proattivo può essere una risorsa meravigliosa per il bambino.

Il rovescio della medaglia dell'approccio del genitore insegnante è che tali genitori possono tendere a formare aspettative irrealistiche sul bambino. L'approccio migliore con un bambino DDA è comprendere sia il suo potenziale che i suoi limiti senza mettergli indebita pressione per performare oltre le sue capacità. Offrirò linee guida più approfondite sulle strategie educative nel Capitolo Quindici.

II. Il Sostenitore. Il genitore Sostenitore tende ad accettare senza riserve i punti di forza e debolezza del figlio. È una benedizione quando si tratta di bambini con DDA perché permette loro di svilupparsi al meglio delle loro capacità senza essere pressati per soddisfare le aspettative genitoriali. Crescendo i miei tre figli, sono spesso rimasto colpito da come sviluppassero talenti e interessi che non avevo mai anticipato. Mi ha anche colpito che se li avessi spinti in aree scelte da me, probabilmente li avrei frustrati e soffocata la loro creatività. Questo è particolarmente vero per i bambini con DDA, che non rispondono bene a essere spinti oltre le loro capacità o strettamente controllati.

La maggior parte dei bambini eredita certe caratteristiche e tratti dai genitori, ma ogni bambino è molto più della somma delle sue parti genetiche. Riconoscendo che i bambini con abilità speciali e limitazioni hanno bisogni speciali e obiettivi unici, possiamo aiutarli a superare le loro stesse aspettative e persino le nostre. Non significa che i genitori non possano fare richieste o fissare obiettivi per i bambini con DDA, ma l'approccio migliore è incoraggiare questi bambini a cercare opportunità alla loro portata.

I limiti di questo stile genitoriale possono essere la disponibilità ad accettare la performance del figlio basata sulla sua motivazione, piuttosto che sulle aspettative del genitore. Il bambino DDA ha bisogno di più guida della maggior parte.

III. Il Modellatore. Questo stile genitoriale esigente ha il vantaggio di fornire una struttura chiara per lo sviluppo. Questo è particolarmente importante per i bambini con DDA perché spesso sono confusi da confini più flessibili. Tutti i bambini hanno bisogno di confini e aspettative chiaramente definite. Spesso agiscono in modi inappropriati perché nessuno ha reso chiari i confini.

Tuttavia c'è un pericolo nello stile Modellatore perché tali genitori possono tendere ad avere aspettative che il bambino non può soddisfare. I problemi delle alte aspettative si aggravano quando un bambino ha una diagnosi di DDA perché impara spesso in modi sconosciuti ai genitori. Senza un percorso utilizzabile per il bambino, qualsiasi obiettivo appare irraggiungibile. Troppo spesso noi, come genitori, dimentichiamo di insegnare i passaggi e ricordiamo solo i risultati finali.

La maggior parte dei bambini con cui ho lavorato e valutato ha espresso il dolore emotivo di non essere all'altezza delle aspettative dei genitori. C'è un desiderio profondo in ogni bambino di rendere orgogliosi i genitori. Ma ciò che mi preoccupa di più è che la disperazione dei bambini è spesso giustificata dalla delusione dei genitori verso di loro.

IV. La Guida. Con questo stile genitoriale permissivo il punto di forza è il legame di lealtà tra genitore e figlio. Un bambino con questo tipo di genitore è spesso benedetto dal senso che qualunque cosa faccia, il genitore Guida sarà lì per offrire perdono, simpatia, incoraggiamento e supporto. Il rovescio è che i bambini con genitori Guida spesso si comportano male per la mancanza di confini e linee guida applicate. In alcuni casi, tali bambini possono sviluppare l'atteggiamento di non poter sbagliare perché il genitore è così non giudicante.

Mentre è prezioso per un bambino sentirsi amato incondizionatamente, questo tipo di genitore può mettere il bambino in una posizione difficile. Tali genitori abdicano a troppo controllo, particolarmente nel caso del bambino con DDA, che ha bisogno di linee guida distinte. Nella mia esperienza, i genitori Guida hanno paura di disciplinare i loro figli, specialmente uno con DDA, per la loro confusione tra struttura e punizione. Il loro è il bambino con DDA che tutti imparano a temere per la mancanza di confini.

V. Il Dipendente. È interessante notare che i bambini che crescono sotto questo stile genitoriale spesso imparano a dare e nutrire nella vita adulta. Hanno abilità relazionali e, spesso, convinzioni spirituali profondamente radicate. I bambini con DDA cresciuti da un genitore Dipendente di solito mettono i bisogni degli altri prima dei propri.

Fondamentalmente, il Dipendente si ritira dalle sue responsabilità e costringe il figlio ad agire nel ruolo di genitore, attuando un'inversione di ruoli. Per esempio, una madre malata diventa dipendente dalla figlia per le cure. Questo può essere comodo a breve termine, ma dannoso a lungo termine.

Lo schema genitoriale promuove il concetto di malattia nel bambino, in cui i sintomi diventano fonti di potere. In altre parole, l'attenzione può essere diretta verso chi ha la malattia, e il DDA può diventare una base per ottenere attenzione invece che un insieme di problemi da superare. Se questa dinamica continua incontrollata, il bambino non ha motivazione per superare le sfide del DDA e può persino aggrapparsi alla condizione come fonte di potere. Questo risultato non è invisibile ai fratelli, che hanno anch'esso bisogno di potere. L'esito disastroso è la continuazione del comportamento nell'età adulta.

VI. Il Monarca. I punti di forza dello stile genitoriale Monarca risiedono nel processo decisionale di comando e controllo. Spesso una direzione rapida e decisa è vitale nel trattare un bambino con DDA. Il Monarca è deciso e generalmente non ha paura di delegare o mettere insieme una squadra quando affronta un problema, e questo può essere di grande beneficio per il bambino.

Tuttavia, problemi possono sorgere quando il genitore Monarca è egocentrico, il che tende a essere il caso. I bisogni del bambino DDA sono tali che spesso richiedono l'attenzione completa di un genitore, e i genitori Monarca sono spesso incapaci di mantenere quel tipo di focus su chiunque altro che non sia se stessi. È interessante notare che questo tipo di stile genitoriale si verifica spesso quando uno o entrambi i genitori soffrono anche di DDA.

I benefici di questo stile genitoriale risiedono in due ambiti: correttezza e preoccupazione per il figlio. Se il genitore usa le sue asserzioni con informazioni corrette, può esserci un esito molto favorevole perché c'è così tanto investimento e focus, anche se è il genitore a prendere le decisioni "per" il figlio. Mi ricorda la storia del vecchio che "insegnava ai ragazzi come diventare uomini", in cui affermava responsabilità e coraggio. I ragazzi che ha insegnato ne hanno lodato l'insegnamento; tuttavia, se avesse dato loro informazioni sbagliate, sarebbe potuto essere disastroso, come lo è stato per molti bambini emotivamente disturbati. La seconda considerazione è che il focus della preoccupazione deve essere il figlio e non gli obiettivi del genitore. Anche genitori molto ossessivi possono essere importanti quando il loro figlio ha bisogno di un simile guerriero per i suoi bisogni.

Pagina 4Genitorialità per il bambino, non per il DDA
Speriamo che questo esercizio vi abbia fornito qualche spunto sul vostro stile di leadership e genitoriale. Non è pensato come critica o accusa del comportamento passato. L'idea è guardare dentro di sé ed essere onesti nella propria valutazione. Esaminate sia i vostri limiti che i vostri punti di forza e poi costruite sui punti di forza.

È importante per i genitori sviluppare e attingere a relazioni di supporto, che siano con amici, familiari, risorse comunitarie o credenze spirituali. Anche se questo libro vi fornirà tecniche in cui credo, non dovreste fare affidamento solo su di esse. Non lasciate che le vostre relazioni soffrano a causa della sfida del DDA in famiglia. Fate del vostro meglio per rimanere in contatto con la vostra squadra di supporto.

Un'altra nota di cautela: fate attenzione a non depersonalizzare il bambino con DDA. State affrontando un disturbo, ma più importante, state proteggendo un bambino. Quella persona può avere il DDA, ma non è il DDA. Rispettate e amate la persona anche mentre intraprendete azioni per migliorare la sua vita. Ci saranno momenti in cui perderete di vista la distinzione tra la persona e il DDA. Rabbia, frustrazione e irritazione avranno la meglio su di voi di tanto in tanto, ma vi aiuterà trattare vostro figlio per com'è piuttosto che per come pensate che dovrebbe essere.

Azioni per promuovere schemi familiari sani
Una casa che guarisce è il segreto per trattare un bambino con DDA. Ho visto cose miracolose e ispiratrici accadere quando le famiglie si stringono attorno a un bambino con la diagnosi. Ho anche visto esempi terribili e traumatici di cosa può succedere quando i membri della famiglia scappano dalla sfida. Anche se affrontare un familiare con DDA può essere scoraggiante, può anche essere un viaggio verso l'illuminazione e un legame familiare più profondo e potente.

Se non l'avete già fatto, intraprendete ora passi concreti per valutare il vostro stile genitoriale. Identificate e documentate i vostri punti di forza e limitazioni. Usate l'audit fornito come punto di partenza. Iniziate a scrivere le vostre osservazioni sui vostri valori e credenze su voi stessi e le vostre reazioni gli uni agli altri. Non concentratevi solo sul bambino con DDA. Guardate tutta la vostra famiglia e gli altri che possono essere strettamente coinvolti. Ottenete l'input degli altri membri della famiglia per avere una comprensione onesta di voi stessi e del vostro impatto sui figli e sul coniuge. (Potete sentire che vi comportate costantemente come un giocatore di squadra e Sostenitore, ma tutti gli altri potrebbero vedervi come autoritario e un Monarca.) Questa azione da sola può mettere la vostra famiglia su una nuova rotta.

Secondo, fate una riunione di famiglia e discutete gli aspetti positivi di ogni membro.

  • Ogni persona a turno siede sul "banco degli imputati". Quella persona diventa il focus della famiglia e non può dire nulla finché il suo turno non è finito. Gli altri membri esprimono ciascuno tre percezioni positive della persona sul banco, con almeno un esempio per ciascuna percezione. Ricordate: le percezioni devono essere solo positive (nessuno impara da percezioni negative).
  • Dopo il giro completo per la prima persona sul banco, questa può rispondere alle percezioni in termini di quanto siano state significative e quanto sembrassero accurate.
  • Un'altra persona prende il banco e si completa un altro giro come prima. Questo continua finché tutti sono stati sul banco almeno una volta.
  • Questo esercizio mira a sviluppare una condivisione di percezioni così che tutti possano imparare gli uni dagli altri e discutere le loro reazioni senza difensività e regressione in rabbia e negazione.
La terza azione che dovete intraprendere — ed è davvero essenziale — è iniziare a selezionare individui per far parte della vostra squadra di guarigione. Trovate e identificate persone all'interno del cerchio familiare, che possono includere relazioni non di sangue e amici fidati, che saranno disponibili per i seguenti bisogni (una persona può essere identificata per più di un bisogno):
  1. Qualcuno con cui potete abbassare le difese e mostrare le vostre vulnerabilità, frustrazioni e delusioni.
  2. Qualcuno di cui ci si può fidare per capire la tecnologia e le informazioni mediche presentate in modo da potervele spiegare quando non capite o non ricordate.
  3. Qualcuno che vi fornirà ispirazione indipendentemente da quanto male sembrino andare le cose.
  4. Qualcuno che vi dirà la verità su voi stessi da una prospettiva onesta e non negativa.
Questa è la vostra squadra di supporto. D'ora in poi sta a voi far sapere a ciascuna persona come può aiutare e assicurarvi che cercheranno seriamente di adempiere ai ruoli che avete assegnato. Congratulazioni! Siete sulla soglia di un viaggio che porterà conoscenza di guarigione da fonti di creatività e forza che forse non avete mai saputo esistere per voi.

Pagina 5

Una delle famiglie più interessanti con cui ho lavorato attraverso il processo delle dinamiche familiari erano i Robinson. Naturalmente non posso condividere i dettagli del loro incontro, ma il risultato fu impressionante. Il padre era molto sulla difensiva quando era sul banco perché percepiva una perdita di potere, ma non dimenticherò mai le lacrime che scesero quando ogni membro espresse quanto il suo amore e supporto avessero significato per loro. Invece della rabbia che si aspettava (dovuta in gran parte alla rabbia che provava per suo padre), scoprì che la sua famiglia lo amava davvero.

In effetti, l'espressione dell'amore sembrò essere il focus principale dell'esperienza complessiva, che era disperatamente necessaria. Come in molte famiglie, la comunicazione dell'amore diventa spesso una bassa priorità quando ogni persona è sopraffatta da confusione e bassa autostima. Le riunioni familiari focalizzate sul positivo possono aiutare le famiglie a riconoscere i loro valori condivisi e la loro forte connessione a questi valori, che a sua volta può portare alla risoluzione di molti problemi.

Valutate le vostre interazioni familiari ogni giorno
Il DDA è una sfida per la vostra famiglia nel suo insieme e per ciascuno di voi individualmente. Ognuno di voi può essere più amorevole e più amato. Il disturbo da deficit di attenzione può essere gestito. Può anche avvicinare i membri della famiglia. Il successo di qualsiasi terapia dipende dalla volontà delle persone di cercare comportamenti più produttivi. La definizione di nevrosi è continuare a fare le stesse cose aspettandosi risultati diversi. Vostro figlio non può aspettarsi risultati migliori se i suoi genitori continuano a fare le stesse cose. Tutti i membri della famiglia devono essere disposti a cambiare i loro schemi comportamentali perché l'esito possa essere diverso. Ogni giorno potete valutare le vostre azioni e atteggiamenti: State esprimendo il vostro amore e fiducia nei membri della famiglia? State fornendo abbastanza struttura? Siete accettanti quando fissate obiettivi per il futuro? State ottenendo il supporto di cui avete bisogno?

Le dinamiche familiari mi affascinano, specialmente quando affrontano una crisi come il DDA. Alcune famiglie sembrano più naturalmente attrezzate per gestire le nuove esigenze, altre sembrano vacillare. È importante ricordare che la vostra famiglia può prosperare. Le dinamiche familiari non dipendono necessariamente dalle personalità e possono essere alterate con maggiore supporto. Gli schemi familiari possono essere abituali (anche se distruttivi) perché appaiono come l'unica scelta che conosciamo. Proprio come superare una crisi medica può rendere una persona più forte, così la diagnosi di DDA può portare nuova vita e migliore comunicazione per tutti in famiglia.

Previous:

Next: