• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

8 kérdés, amit fel kell tenni a gyerekeknek, hogy beszéljenek a napjukról

Ha úgy érzi, az egyetlen válasz, amit a gyerekeitől kaphat, a „nem tudom”, egyszavas válaszok vagy morgások, nem vagy egyedül:a szülők és a gyerekek egyaránt beszámolnak arról, hogy nehézségeik vannak a kommunikációban, különösen akkor, ha olyan nehéz témákról van szó, mint a pénz, a mentális egészség és a szex. Bármilyen nehéz is, a gyerekekkel való mindennapos beszélgetés segíthet abban, hogy kapcsolatban maradjon, és szükség esetén bátorítást nyújtson. Még a legintrovertáltabb gyereknek is van mondanivalója.

Íme nyolc egyedi kérdés, amelyek megkönnyíthetik a beszélgetést Ön és gyermekei között a szülői szakértők és a szakértő szülők szerint.

1. Mi volt a napod legjobb része?

A szokásos „Hogy telt a napod?” helyett kérdésre, a szakértők azt mondják, hogy gazdagabb és érdekesebb választ kap, ha megkéri gyermekét, hogy idézze fel a nap legfontosabb eseményeit. Így megfogalmazva a kérdés arra is irányítja a gyerekeket, hogy a pozitív dolgokra összpontosítsanak.

Kéz a kézben szülői oktató és író, Kate Orsen azt mondja, megkéri a lányát, soroljon fel három jó dolgot, ami aznap történt. Az ehhez hasonló kérdések – mondja Orsen – „nyissuk meg a beszélgetést anélkül, hogy nyomást gyakorolnánk a gyerekre, hogy beszéljen.”

Hasonlóan, a New Orleans-i anyuka, Sarah Netter azt mondja, hogy mindig megpróbál a pozitív irányba terelni.

„Általában kapok egy teljes jelentést arról, hogy ki lökött kit, ki szórta ki a joghurtot ebédnél és ki mondott rosszat. (Majdnem 5 éves). Ezért megkérem őt:„Elmondtad nekem a rossz dolgokat, most mondj egy szórakoztató dolgot, amit ma csináltál” – mondja Netter.

2. Mitől voltál szomorú?

Anya, Jody Allard Seattle-ből ezt a kérdést az egyik leghasznosabb kérdésként írja le, amelyet megtanult feltenni gyermekeinek.

„Az egyik gyerekem hajlamos megnyílni az iskolai problémákról, vagy figyelmen kívül hagyottnak vagy kirekesztettnek érzi magát, és ez mindig kontextusba helyezi a viselkedését” – mondja Allard. – Nem csoda, hogy egész délután dühöngtél; szomorú vagy a barátaid miatt az iskolában.”

A szűkszavú tinédzser szülők szemforgatásával találkozhatnak, amikor felteszik ezt a kérdést, amely túl érzékeny a kamasz érzelmeire.

Meredith Cohen Carroll anya, Aspen, Colorado, azt mondja, megkérdezi a gyerekeit:„Mi a legbosszantóbb dolog, ami ma történt?” A „szomorú” szó egyszerűen „bosszantó” szóra cserélése – mondja – kevésbé tolakodó megközelítés a kemény megbeszélések kiváltására.

3. Kivel játszottál ma?

Különösen serdülő- és tinédzserkorban nehéz lehet bármit is kiemelni az egyszavas válaszon túl. Az olyan szakértők, mint Kezia Willingham, a Child Parent Centers, Inc. központvezetője azt javasolják, hogy a szülők kövessék az újságírók szabályát, miszerint négy W-t és egy H-t kérdeznek:ki, mit, hol, mikor, miért és hogyan.

„A nyílt végű kérdések jobban elősegítik a mélyebb kommunikációt a gyerekekkel, mint azok, amelyekre egyszerű igennel vagy nemmel lehet válaszolni” – mondja Willingham.

San Francisco anyja, Nikki Ramsey Hootman azt mondja, megtanulta elkerülni a szuperlatívuszokkal kapcsolatos kérdéseket – például a legjobbat vagy a legrosszabbat –, mert az hajlamos arra, hogy teljesen lefagyjon a túlzottan szó szerinti gyereke.

„Ez arra kényszeríti őt, hogy újraértékelje a nap minden pillanatát, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az abszolút helyes választ választja, és általában túlterheli, és azt mondja:„Nem tudom.” ” – mondja Hootman.

Ehelyett azt mondja, hogy olyan irányító kérdéseket fog megválaszolni, mint például:„Mondj egy példát egy olyan feladatra, amelyet ma matekból csináltál” vagy „Kivel játszottál a szünetben?” Amint a gyermek elkezdi, egyik dolog a másikhoz vezethet – javasolja.

4. Hogy van Rachel?

A korábbi beszélgetésekből származó tények felidézése – például a gyermek barátjának név szerinti megemlítése – azt mutatja, hogy hallgat a gyermeke.

Ismerje meg gyermeke iskolai órarendjét, és kérdezzen rá például:„Mit csinált ma reggel a művészetben?” Emlékezzen kedvenc játékaikra vagy játékaikra olyan kérdésekkel, mint például:„Mit építettél kockákkal ma délután?” Figyeljen oda, amikor gyermeke megnyílik előtte saját örömeiről vagy kihívásairól olyasvalamiről, amit korábban említett, például „Milyen volt Mueller úr ma?”

A már megbeszélt dolgokra való tekintettel azt mutatja, hogy odafigyelsz, és értékeled a mondanivalójukat.

5. Milyen kedves voltál?

A kutatások azt mutatják, hogy a proszociális viselkedés olyan készségek, amelyeket meg lehet tanítani. A Roots of Empathy nonprofit szervezet azt találta, hogy azok az iskolások, akiknek a társadalmi befogadás üzeneteit tanították, és konszenzusteremtő tevékenységeket folytattak, kevésbé agressziót mutattak, és jobban megértették és megoszthatják mások érzéseit.

Növelje a kedvességet azáltal, hogy példát kér a gyermekétől, hogy milyen kedves volt valakihez, és/vagy hogyan volt kedves hozzá valaki. A tanulmányok azt sugallják, hogy ha megszokjuk, hogy feltesszük ezt a kérdést, akkor gyermekeink is megszokják, hogy választ kapjanak.

6. Mi lepett meg a legjobban?

Tegye fel ezt a kérdést, és váratlan változásokat tapasztalhat gyermeke napi rutinjában. („Ma volt egy alcsoportunk”, „Az igazgató beszélt az osztályunkkal”, „A fociedzés törölve volt.”) Máskor ez a kérdés jobb válaszokat kérhet, mint a régi:„Mit tanultál ma az iskolában? ”

Az olyan válaszok, mint „Megtanultam, hogy egy hetes szendvics megpenészedik” vagy „Joey elmagyarázta, hogyan készülnek a babák”, arra emlékeztetnek, hogy a tanulás nem csak az osztályteremben történik.

7. Mi a legviccesebb dolog, ami ma történt?

Ha megkérdezi, mit talált viccesnek gyermeke, akkor könnyebben megismerheti és értékelheti gyermeke humorérzékét.

Anya, Katia Grubisic, Montrealból (Québec) azt mondja, a férje mindig megkérdezi a 3 éves gyermeküket, hogy mit ebédeltek a napköziben, mert azt tapasztalta, hogy a válasza – „caca” – megnevetteti. .

„Nevetségesnek találja” – mondja Grubisic. „Kérdéseket tesz a szószokkal és körettel kapcsolatban.”

8. Miért vagy hálás?

Veronica Bojerski gyermek- és családpszichoterapeuta azt mondja, hogy ha arra kéri gyermekeit, hogy gondoljanak a hálára, az javíthatja a hangulatukat (és az Önét is). Bojerski azt mondja, hogy lányával együtt gyakorolják a hálaadást az iskolába menet.

„Hallhatom, mi a fontos neki” – mondja Bojerski.

Minden beszélgetésindítóhoz hasonlóan ennek a kérdésnek a feltevése erősíti a szülő-gyerek kapcsolatot, és Bojerski azt mondja, hogy a hálagyakorlat lefekvés előtti megismétlése elősegíti a jobb alvást azáltal, hogy feloldja az aggodalmakat.

Nem kényszerítheti gyermekét, hogy beszéljen, de a megfelelő kérdések feltevésével és őszinte meghallgatással bizalmat építhet, és segít a gyermekének megnyílni.