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5 raisons pour lesquelles je ne veux pas parler de ma fausse couche - et une raison pour laquelle je le fais

"Oh, Je suis vraiment désolé. Je ne vois pas ce battement de cœur que nous recherchons. C'est une phrase qui restera gravée dans ma mémoire pour toujours. C'est du moins ce que je ressens à 4 jours de ma fausse couche. J'étais enceinte de onze semaines, ou, alors j'ai pensé quand je me suis réveillé le matin du 23 avril.

J'avais appelé le bureau de mon OBGYN la veille au soir avec une préoccupation fondamentale que je supposais importante à noter mais qui n'était probablement rien de grave. Le docteur de garde avec qui j'ai parlé a pris soin de ne pas paraître trop inquiet ou nonchalant à ce sujet, mais a suggéré que je vérifie avec les infirmières le matin. Ils m'ont appelé le lendemain matin avant que j'aie une chance. L'infirmière m'a informé qu'ils avaient pris rendez-vous pour moi à 13h00 pour faire une échographie pour s'assurer que tout allait bien.

Quand j'ai entendu cette phrase, ça m'a frappé comme la « tonne de briques » proverbiale. Jusque-là, Je n'avais pas vraiment pensé que nous aurions pu perdre le bébé. J'ai de l'anxiété (parfois, sévère) et toujours considérer (être vraiment obsédé) par le pire résultat possible pour TOUT, pourtant, honnêtement, je n'avais pas dans cette situation. Comment pourrais-je? j'ai une belle, sain, fort (presque) 5 ans. Ma grossesse avec lui s'est déroulée sans incident. Pourquoi aurais-je des raisons d'imaginer que celui-ci serait différent ? Ou du moins CE tragiquement différent.

L'échographie

Les mesures ont montré qu'il y avait eu peu ou pas de croissance depuis mon rendez-vous de 9 semaines. Nous avons vu le cœur battre, nous avons vu du mouvement, nous avons vu deux bras, deux jambes, et une tête énorme, comme toutes les applications le décrivent. Pourquoi n'y avait-il aucun signe ALORS que quelque chose n'allait pas ? Si le docteur que nous avions était plus aguerri dans sa carrière, aurait-elle remarqué des drapeaux rouges ? « J'étais juste là et tout allait bien ! avais-je dit alors que de chaudes larmes d'incrédulité me montaient aux paupières. Mais ce n'était pas bien, nous ne le savions pas encore.

Je suis à la fois en colère et terriblement triste. Nous étions à deux semaines de partager la nouvelle. J'étais tellement excitée d'en parler avec mon fils. Il serait tellement excité. Je lui ai acheté des livres sur le fait d'être un grand frère. Nous élaborions une stratégie pour nous assurer qu'il ne se sente pas négligé ou moins important. Comment est-ce réel ?

Essayer de comprendre

Comment étais-je enceinte il y a 5 jours et maintenant je ne le suis plus ? Comment se fait-il que je doive aller travailler tous les jours et prétendre que rien n'a changé. Aller aux toilettes 6 fois par jour et voir le sang dans les serviettes que je vais devoir porter pendant des semaines, et ne pas fondre en larmes au rappel constant. Peu de gens savaient que j'étais enceinte au départ, alors pourquoi soupçonnerait-on que quelque chose a changé ? Et c'est le point crucial, maintenant n'est-ce pas. Bien sûr, il y a des aspects terribles à devoir communiquer une perte à n'importe quel stade de la grossesse et de l'accouchement, mais ce sont ces fausses couches du premier trimestre qui sont si silencieuses et solitaires.

Certaines choses que j'ai apprises :

• Le taux de fausse couche aux États-Unis est de 15 à 20 %
• Les anomalies chromosomiques représentent environ 60%
• Après avoir vu le rythme cardiaque à la semaine 9, le risque de fausse couche tombe à 5% ou moins
• Plus de 80% des fausses couches surviennent avant 12 semaines
• Les femmes qui ont des nausées ont un risque de fausse couche inférieur d'un tiers

Ces statistiques sont stupéfiantes, ne le sont-ils pas ? Pourtant, à quand remonte la dernière fois que vous avez entendu quelqu'un parler de la fausse couche qu'il a subie l'année dernière, le mois dernier, La semaine dernière? A moins que vous n'en ayez vécu un aussi, vous n'avez probablement entendu personne en parler. C'est comme si sombre, ésotérique, société secrète dont vous ignoriez l'existence jusqu'à ce que vous soyez initié.

Pourquoi je ne parle pas de ma fausse couche - pour l'instant

Qu'est-ce qui perpétue cet imprévu, encore une perte commune d'être parlé? Je sais ce qui m'empêche de vouloir en parler.

1. Je ne veux pas être plaint. C'est absolument bluffant que cela se soit produit, mais je ne veux pas être soumis au caprice de la tristesse des plus grandes populations pour moi. Je veux être triste quand je suis triste et quand j'ai le luxe de me distraire de la flopée d'émotions, Je ne veux pas qu'un collègue boudeur ou qu'un texto bien intentionné me ramène là-bas.

2. Je ne veux pas être porteur de mauvaises nouvelles. Je ne veux pas être le seul à dire "hey, alors j'ai cette chose vraiment triste à te mettre ». Je continue de peser le pour et le contre. Quel est l'intérêt de le dire à cette personne ? Voudraient-ils savoir ? Ont-ils BESOIN de savoir ? Cela m'aidera-t-il à m'en sortir ou le rendra-t-il plus difficile?

3. Qu'est-ce que ça veut dire ? Faire semblant jusqu'à ce que vous le fassiez? Nous allons faire semblant. Si je rencontre quelqu'un à l'épicerie, ils ne savent pas que j'ai vécu cette chose émotionnellement débilitante, donc à moins que je veuille fondre en sanglots et dire à tous ceux que je rencontre, Je dois garder les apparences, droit? Sûr, peut-être que j'ai l'air un peu (ou beaucoup) fou, mais je le fais à travers la journée, prétendre que je vais bien. Certains jours, je crois même que je vais bien. (Et puis j'ai fondu en larmes en essayant de choisir des pantalons de survêtement…).

4. Je ne veux pas que mon expérience soit prise à la légère. Je suppose (probablement parce que je fais semblant d'être normal) que si je partage cette nouvelle avec quelqu'un, ils ne donneront pas une gravité satisfaisante à la tristesse. C'est peut-être aussi parce que je ne le ferais pas non plus si j'étais à la place de quelqu'un d'autre. J'ai des attentes élevées et il est plus facile de supposer que mes attentes ne seront pas satisfaites, plutôt que d'être déçu.

5. Si je ne parle pas de ma fausse couche, alors je peux prétendre que ce n'est pas arrivé, droit? Je souhaite que. Mais je suis toujours à environ 12% sûr que ce raisonnement est valide.

Étant donné que je viens de trouver 5 raisons pour lesquelles je, personnellement, ne veux pas en parler, Je pense qu'il est prudent de dire que 1 femme sur 4 qui a vécu la même chose, ont probablement d'autres raisons à ajouter.

Et pourtant en racontant nos histoires, nous mettons en lumière une expérience trop commune partagée par une abondance de femmes, dont beaucoup souffrent en silence. Peut-être, en s'ouvrant au moment venu, nous pouvons rassurer quelqu'un d'autre en sachant qu'il n'est pas seul, malgré la solitude qu'il ressent.

« Et quand la nuit est nuageuse, il y a encore une lumière qui brille sur moi. Brille jusqu'à demain, qu'il en soit ainsi." -Les Beatles

"Défaire, reprends-le, fais chaque jour le précédent jusqu'à ce que je sois revenu au jour d'avant celui qui t'a fait partir. Ou me mettre dans un avion voyageant vers l'ouest, franchir la date limite, encore et encore, perdre ce jour, alors ça, jusqu'à ce que le jour de la perte soit encore à venir, et tu es là, au lieu du chagrin. —Nessa Rapaport

« Que bien que le rayonnement qui autrefois brille si fort soit à jamais retiré de ma vue, rien ne peut restaurer l'heure de splendeur dans l'herbe, de gloire dans la fleur, je ne m'affligerai pas mais trouverai de la force dans ce qui reste derrière " - William Wordsworth

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