Perdre un bébé ne devrait pas être si isolant

« J'ai perdu un bébé. C'est une phrase que je me retrouve à dire, d'une manière ou d'une autre, chaque fois que le sujet du nombre d'enfants que j'ai revient. Je ne le dis jamais pour mettre les gens mal à l'aise et je ne veux pas de sympathie. Je veux que les gens sachent à quel point je suis fier d'elle.

Elle n'a peut-être jamais eu l'occasion, elle n'était pas plus âgée quand elle est morte, et elle n'avait pas de réalisations traditionnelles, mais elle était à moi. Elle a grandi pendant près de 9 mois dans mon corps et j'ai pu la tenir pendant qu'elle traversait, donc je suis fier.

Après l'avoir perdue, une partie de notre famille est partie avec elle.

Nous n'avions plus un enfant comme tout le monde pouvait le voir, nous en avons eu deux. Nous avons également eu l'isolement qui accompagne le sujet de la perte d'un enfant. Le sentiment de ne plus faire partie des familles parfaites avec deux petits enfants qui jouent, courir à la porte quand tu rentres à la maison et devenir de belles adolescentes, puis finalement des adultes. Nous n'aurions jamais ça.

Au lieu, nous avons des photos de quand elle était en vie, et ses cendres affichées avec les photos.

Quand je dis « J'ai perdu mon enfant du milieu », je ne dis pas cela pour tuer la conversation.

Ou pour éduquer sur l'importance de prendre de l'acide folique supplémentaire pendant la grossesse ou en essayant de concevoir. Je dis cela parce qu'elle est autant ma fille que mes deux filles vivantes.

Ma fille de 7 ans se souvient d'elle, et ma fille de 3 ans sait qu'elle a eu 2 sœurs. Nous ne garderons jamais notre deuxième fille secrète pour personne. Elle est née, elle a vécu peu de temps, puis elle est morte. C'était le cycle de la vie dans cette chambre d'hôpital ce jour-là, mais elle est née donc c'était ma fille.

Quand je dis, « J'ai perdu mon enfant, « Je ne cherche pas à gagner la sympathie.

Je ne veux pas que tu aies pitié de moi. Je veux reconnaître qu'elle a vécu peu de temps, elle a changé nos vies et elle était là. Mon mari et moi avions déjà un enfant de deux ans lorsque nous avons perdu notre bébé. Elle a vécu trois heures et demie, puis est mort dans mes bras entouré de ma famille. Nous savions d'après l'échographie qu'elle n'y arriverait pas et avons choisi de porter.

La douleur de l'isolement est réelle.

Je me sentais toujours malade, nausée et fatigue. Ces trois symptômes m'avaient suivi pendant les trois grossesses, mais la dépression s'est glissée (pas la PPD - mais la dépression situationnelle et le chagrin) et il m'a fallu deux fois plus de temps pour guérir de la césarienne qu'avec les deux filles vivantes. L'isolement faisait plus mal.

Avoir peur qu'on me pose des questions sur le nombre d'enfants que j'avais.

D'une part, Je n'avais qu'un enfant dont les gens étaient à l'aise d'entendre parler mais l'autre enfant existait et je me sentais coupable à chaque fois que je ne parlais pas d'elle. Cela m'a jeté dans ce qui ressemblait à une cage - répondez honnêtement et risquez de tuer la conversation, ou garder son histoire secrète et trahir mon cœur ?

Si je l'ai mentionnée, la conversation deviendrait instantanément inconfortable ou ils s'excuseraient et c'était comme de la pitié, dont je ne voulais pas. Je voulais simplement reconnaître qu'elle était née et avait existé, même si peu de temps.

Un point positif était que j'ai découvert qu'il y avait beaucoup d'autres qui ont perdu le leur.

Le jour où nous avons appris son état, Je me suis connecté sur Facebook et j'ai recherché le nom de celui-ci. J'ai trouvé un groupe de soutien principal. Je me suis inscrit pour en savoir plus et l'un des fils de discussion parlait d'où nous venions. Il s'est avéré, il y avait un autre couple dans la même ville qui a été diagnostiqué le jour même où nous étions dans le même hôpital. Je lui parle encore de temps en temps et maintenant nous nous sommes rencontrés en personne.

Groupes de soutien, même sur des sites comme Facebook aident énormément à faire face à l'isolement.

Ils montrent qu'il y en a d'autres qui ont vécu le même enfer et qui ont survécu, mais ce dont les gens ont vraiment besoin, c'est de leur système de soutien normal (amis proches et membres de la famille) pour montrer qu'ils se soucient mais ne font pas pitié.

Si vous avez un ami qui vient de perdre un bébé, ne changez pas de sujet de manière inconfortable.

Ne pas pouvoir parler du bébé que vous avez perdu est l'un des plus grands types d'isolement. Ceux d'entre nous qui ont perdu ne sont pas majoritaires, n'importe comment. Si vous avez un ami proche qui vient de perdre ou qui essaie d'apprendre qu'il est sur le point de perdre son bébé, ne les évite pas. Qu'ils l'enlèvent de leur poitrine, écoutez-les et rappelez-vous que c'est un énorme traumatisme et que nous devons tous supprimer l'isolement social qui l'accompagne généralement.

Tout le monde ne voudra pas en parler, mais il y a de la guérison à le sortir et à l'air libre, même si c'est avec seulement quelques amis proches ou membres de la famille. Perdre fait assez mal. Cela ne devrait pas non plus conduire à être exclu.

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