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5 façons simples d'être un meilleur auditeur pour votre enfant

Nous sommes, semble-t-il, toujours en train d'écouter nos enfants. Nous écoutons l'histoire qu'ils racontent — peut-être une histoire interminable sur un jouet My Little Pony qu'elle a nommé Gongabonga, « le plus beau poney de tous, Maman ! ». Et nous écoutons aussi l'histoire qu'ils ne nous racontent pas sur ce qui les tracasse à l'école — celle qu'on devine dans l'affaissement de leurs petites épaules ou dans la façon dont ils tortillent une serviette dans leurs mains inquiètes. En tant que parents, nous sommes constamment sollicités, de mille façons différentes, pour être présents et à l'écoute. Cela commence quand ils sont petits et ne s'arrête jamais. Et cela compte énormément.

« Une bonne écoute est la façon dont nous transmettons notre empathie », explique Michael Nichols, Ph.D., auteur de The Lost Art of Listening. « Cela fait savoir aux enfants que leurs pensées et leurs sentiments comptent, et qu'ils sont compréhensibles et acceptables en tant que personnes. » Mais une vraie écoute demande un travail acharné, considérez-la comme un investissement : vous renforcerez l'estime de soi de vos enfants, et quand ils vous feront confiance pour les écouter, ils seront plus enclins à se confier à vous quand cela comptera le plus.

De plus, en essayant de les entendre clairement, de lire entre les lignes et de répondre avec réflexion, vous leur montrerez aussi comment devenir de bons auditeurs eux-mêmes — l'une des compétences les plus importantes qu'ils apprendront jamais. En fait, les experts affirment que cette expérience connectée d'être écouté puis d'écouter à son tour pourrait bien être la clé de la réussite professionnelle, des relations épanouies et d'une vie heureuse de vos enfants. Voici des stratégies qui bénéficieront à toute votre famille pour les années à venir.

Préparez-vous à écouter

Si votre enfant vous dit quelque chose, arrêtez ce que vous faites si vous le pouvez. J'aime narrer cette préparation : « Attends. Laisse-moi fermer mon ordinateur pour pouvoir vraiment faire attention à ce que tu me dis. » La psychothérapeute Tina Payne Bryson, Ph.D., coauteure de The Whole-Brain Child, recommande aussi de s'asseoir. « Quand vous vous asseyez, un enfant peut visiblement se détendre. Cela communique : "J'ai du temps pour toi. Tu es important pour moi." » Cela ne fait pas seulement sentir à votre enfant qu'il est profondément entendu, mais cela modélise aussi de bonnes habitudes d'écoute : se concentrer, ranger les appareils, valoriser les relations avant tout.

Apaisez votre esprit

Considérez cela comme la version mentale de la fermeture de votre ordinateur. Rappelez-vous de faire attention. Si cela ressemble à une sorte de pratique méditative zen, c'en est une — et cela demande de la pratique. J'ai même un mantra que j'utilise pour me recentrer quand je rêvevasse aux nachos ou que je passe en revue ma liste de tâches professionnelles : je regarde le petit visage que j'aime, et je me dis : « Ancre-toi dans cet instant. » Le Dr Bryson dit : « Vous pouvez faire des erreurs, mais ce dont vos enfants ont besoin, c'est de vous, authentique, imparfait, présent. »

Cependant, quand vous perdez le fil, vous pouvez toujours dire : « Je suis désolé. Peux-tu me redire la dernière partie ? J'étais distrait une seconde. » La conseillère Parents Lisa Damour, Ph.D., auteure de Under Pressure, dit : « Considérez l'écoute comme un muscle que vous développez. Et parfois, l'entraînement n'est pas si amusant. » Quand votre enfant vous raconte une histoire, vous n'avez pas besoin de planifier mentalement votre réponse ou de vous lancer en mode résolution de problèmes. Le Dr Damour suggère de vérifier avec vous-même : « Est-ce que j'écoute simplement, ou est-ce que j'attends de pouvoir parler ? »

Posez de bonnes questions

Cela dit, l'essence d'une écoute efficace n'est pas nécessairement le silence. Quand vous posez des questions, vous déterminez quel type de retour votre enfant espère. Le Dr Damour dit que la question fondamentale à poser quand un enfant est contrarié est : « Veux-tu mon aide, ou veux-tu juste te plaindre ? » (Pour un jeune enfant, vous pouvez dire : « Veux-tu mon aide, ou veux-tu juste laisser sortir tes émotions ? ») Vous voulez aussi vous assurer de comprendre ce qu'ils disent (« L'entraîneur a dit ça juste à toi ou à tout le monde ? ») et clarifier les suppositions qui pourraient sous-tendre leur histoire (« Le football se passe-t-il différemment de ce que tu pensais ? »).

Essayez simplement de poser des questions qui ne contiennent pas d'intention cachée. Kate Murphy, auteure de You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, dit : « Les bons auditeurs posent de bonnes questions. Mais ce doivent être des questions qui ne sont pas des tentatives camouflées de conseiller, convaincre ou corriger l'autre personne. "Tu ne veux pas impressionner l'entraîneur ?" ou "Ne serait-il pas mieux que tu sois le genre d'enfant qui essaie de nouveaux aliments ?" ne sont pas des questions ouvertes et honnêtes. »

Répétez ce que vous entendez

C'est ce qu'on appelle l'écoute active ou réflexive. Cela peut prendre la forme de brèves interjections réactives — « Quelle chance ! », « Beurk ! » — ou d'un résumé plus long : « Elle ne s'est pas assise près de toi alors qu'elle t'avait demandé de lui garder une place. Ça a dû vraiment te blesser. » Pour vérifier que vous avez bien compris, le Dr Damour dit qu'il est utile d'utiliser un ton légèrement hésitant : « Voici ce que je pense avoir entendu. Est-ce exact ? »

Pour les jeunes enfants, l'écoute réflexive est souvent aussi simple que d'identifier leur émotion : « Tu es vraiment en colère ! » ou « Tu es si triste ! » Le Dr Bryson explique : « Quand nous nommons avec justesse et empathie ce que quelqu'un ressent, cela régule tout son système nerveux. Son cœur bat plus lentement. »

Écoutez de tout votre être

Cela signifie écouter avec vos oreilles, mais aussi avec vos yeux, votre cerveau et votre cœur. « L'écoute requiert de la présence », dit le Dr Bryson. « Il faut être branché et à l'écoute, pas seulement sur le verbal mais aussi sur le non-verbal. Quand nous sommes sur nos appareils, nous n'entendons peut-être que les mots. » Si votre enfant vous dit quelque chose et que vous remarquez que les mots ne correspondent pas au ressenti que vous percevez, allez-y et demandez à ce sujet — ou offrez votre soutien silencieux. À l'enfant terrifié qui dit : « C'était drôle quand ce chien m'a aboyé dessus, non ? », vous pouvez répondre : « Drôle, et peut-être un peu effrayant. Viens t'asseoir sur mes genoux. Lisons un livre. »

Cependant, parfois, c'est quand nous ne regardons pas que nos enfants se révèlent le plus profondément. Beaucoup des conversations les plus importantes que j'ai eues avec mes enfants ont eu lieu pendant que nous conduisions, épluchions du maïs côte à côte, ou simplement marchions. Avant le coucher, nous faisons souvent des « promenades nocturnes » dans notre quartier. C'est incroyable ce dont les enfants parlent dans le noir, avec la lune illuminant leurs visages curieux ou inquiets. Et c'est incroyable comme nous pouvons bien les écouter alors.

Catherine Newman est l'auteure de How to Be a Person.