Le club que je n'ai jamais voulu rejoindre - Comment je trouve la paix à travers le chagrin de ma perte

Cette histoire détaille l'expérience de l'écrivain avec la perte de sa grossesse et ce qui a suivi. Chez mindbodygreen, nous visons à être très intentionnels dans la façon dont nous parlons de ces situations difficiles et essayons d'utiliser un langage qui comprend mieux le large éventail d'expériences qui relèvent de la perte de grossesse. Pour en savoir plus sur la façon dont nous encadrons cette discussion et pourquoi nous le faisons, lisez plus sur notre initiative de perte de grossesse .

Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, je m'attendais à ressentir de l'excitation, de la crainte et un peu de panique. J'ai ressenti toutes ces choses. Mais je n'avais pas réalisé que cela ressemblerait à une initiation :une invitation au club secret de la maternité que j'avais toujours voulu rejoindre. Presque immédiatement, un nouveau monde d'informations s'est révélé :il y avait des applications de grossesse à télécharger et des suppléments à creuser et des crèmes pour le ventre à acheter et des listes d'aliments restreints à mémoriser. Mes recherches sur Google se sont rapidement mises en cache, et bientôt mes flux étaient remplis de mamans blogueuses donnant des conseils sur la façon de gérer les nausées du premier trimestre et des vidéos sur la façon d'emmailloter votre nouveau-né.

Vous êtes censé tempérer votre excitation en ces premiers jours. Vous portez un secret qui change la vie, associé à des symptômes physiques intenses, mais vous n'êtes pas censé en dire un mot à qui que ce soit. Je suis fier d'être un livre ouvert et j'ai supposé que j'aurais du mal avec cette prétention sociale. Étonnamment, je ne l'ai pas fait. Ces premiers jours semblaient sacrés et je gardais nos nouvelles proches :un secret sachant que seuls mon partenaire et moi partagions.

À exactement sept semaines, j'ai commencé à avoir des crampes et des saignements. Google a essayé de me convaincre que ce que je vivais pouvait être normal, mais mon intuition m'a dit le contraire. J'ai oscillé entre le pré-deuil et la tenue serrée, cherchant des choses comme Que dois-je faire si je fais une fausse couche ? et Les saignements pendant la grossesse sont-ils normaux ?

Entre les recherches effrénées sur WebMD, mes applications de grossesse m'ont notifié que mon bébé avait maintenant la taille d'une myrtille.

La conversation qui a tout changé &le mot qui n'a jamais été dit.

Je ne me souviens pas de ce que le médecin a dit le lendemain lors de l'échographie transvaginale. Quelque chose à propos de ce qu'il n'y a qu'un sac, pas d'embryon. Quelque chose à propos du fait que je ne mesurais qu'à quatre semaines. Je me souviens qu'elle n'a jamais utilisé le terme "fausse couche". Dans les jours à venir, j'apprendrais à quel point la plupart des gens trouvaient ce mot effrayant. Je me retrouverais à m'en éloigner aussi. Comme si éviter un mot ou une phrase pouvait en quelque sorte me protéger de sa douloureuse permanence.


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Ma grossesse était terminée, mais ma cache ne le savait pas encore. Les vêtements de maternité ont continué à remplir mon alimentation. Mon huile anti-vergetures est arrivée par la poste. J'ai supprimé les applications pour bébés, modifié les paramètres de mon suivi des règles sur "plus enceinte". Quelque part au milieu de mes recherches pour récupération de fausse couche J'ai entendu parler des "bébés arc-en-ciel". Un bébé arc-en-ciel est ce que certaines personnes qui ont vécu une perte appellent leur bébé en bonne santé lorsqu'elles finissent par concevoir.

Et même s'il m'est venu à l'esprit que ce vocabulaire fournissait probablement du réconfort à de nombreuses femmes - un arc-en-ciel proverbial de l'autre côté de la tempête - pour moi, ce terme ne faisait que me rappeler ce que j'avais perdu. Je ne voulais pas d'un bébé arc-en-ciel. Je voulais juste un bébé . Cette étiquette signifiait que je faisais maintenant partie d'un groupe différent club, un club que je n'avais jamais voulu rejoindre.

J'ai pris deux semaines de congé après ma perte - un privilège qui ne m'a pas échappé. Je travaille dans une entreprise qui propose une "politique de congé en cas de fausse couche" et un responsable m'a en fait encouragé à le prendre. Pendant ce temps, j'ai appelé un ami proche pour obtenir des conseils. Ses mots m'ont marqué :N'enterrez pas ça . Elle a dit que les femmes qu'elle connaissait et qui avaient choisi de continuer étaient celles qui étaient encore hantées par l'expérience des années plus tard. Son conseil ressemblait à une feuille de permission. J'ai sangloté pendant trois jours d'affilée. J'ai binge Cheer . Je ne me suis permis de rien faire d'autre que de m'asseoir avec la douleur – pas de la transmuter. Je peux maintenant voir que me donner ce temps et cet espace faisait partie intégrante de mon deuil, de mon traitement et, finalement, de ma guérison.

À travers le chagrin est venu la paix et un appel à la communauté.

En sortant de mon cocon de chagrin, j'ai remarqué que mon premier réflexe était de garder mon histoire pour moi, tout comme je l'avais fait avec mon début de grossesse. C'était la norme culturelle tacite :continuez et n'en parlez pas (et si vous le faites, utilisez une voix étouffée).

Mais voici le problème avec le fait de garder quelque chose de secret :cela l'efface. Et cela ne me semblait pas juste. J'avais franchi le seuil de la maternité - à la fois physiquement et émotionnellement - et même si j'avais été renvoyée par ricochet à mon corps d'avant la grossesse, je me sentais définitivement changée. En parlant de mon expérience, ma perte a non seulement contribué à renverser lentement ce code du secret, mais m'a permis d'honorer ma grossesse et de la voir comme quelque chose de beau.

Et quelle belle expérience ce fut. J'avais vu de première main les changements physiques que mon corps allait subir, l'attachement émotionnel que je commençais à ressentir et la capacité d'amour à laquelle je pouvais accéder pour quelque chose qui ne s'était même pas matérialisé. J'avais traversé le labyrinthe de la maternité, levé le voile, et bien que le chagrin et la douleur aient été aigus, la sagesse que j'avais acquise était extraordinaire. Mon adhésion à ce club était peut-être en pause, mais maintenant qu'elle avait été accordée, elle ne pourrait jamais être révoquée.


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