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Comment avoir une relation de coparentalité saine, selon des thérapeutes familiaux

La plupart des gens comprennent la coparentalité comme étant quand les parents ont divorcé ou séparé mais continuent de travailler ensemble pour élever leurs enfants. Cela semble bien en théorie, mais que faites-vous quand vous n'avez pas une bonne relation avec votre ancien partenaire, ou que vous ne pouvez pas comprendre comment faire fonctionner cela ? Comment gérez-vous quand des problèmes ou des conflits surgissent ? Quelles sont les règles pour coparenter efficacement et avec succès ?

Nous avons parlé avec deux experts en parentalité pour répondre à ces questions et partager des conseils pour offrir une voie vers une coparentalité efficace et centrée sur l'enfant.

Qu'est-ce que la coparentalité ?

Selon la thérapeute familiale Chautè Thompson, LMHC, la coparentalité consiste à collaborer à l'éducation d'un enfant avec un autre parent d'une manière qui se concentre sur ce qui est le mieux pour l'enfant. L'exemple le plus courant de coparentalité se produit à la suite d'une rupture, séparation ou divorce d'un partenariat romantique, mais le terme peut aussi décrire deux individus élevant conjointement un enfant, même s'ils ne sont pas nécessairement les parents biologiques ou n'ont pas été romantiquement impliqués, comme un parent solo élevant un enfant avec un grand-parent ou un autre parent. La coparentalité peut être informelle ou formalisée légalement par un accord de garde coparentale ou un plan parental.

La coparentalité exige de la flexibilité, de la patience, une communication ouverte et constante, et une volonté de la part des deux parents de négocier, compromettre et être résilients car vous n'obtiendrez pas toujours gain de cause. Cela peut être particulièrement difficile à gérer quand une relation romantique avec l'autre parent se termine, surtout quand la relation se termine mal. Cependant, si vous et votre coparent êtes en termes suffisamment décents, alors la coparentalité peut produire de nombreux avantages.

« Une coparentalité saine a une apparence différente pour différentes familles. Cependant, l'image d'une relation de coparentalité saine est d'avoir les deux parents présents pour les grandes choses, c.-à-d., événements sportifs, événements scolaires, fêtes d'anniversaire, etc. », dit la thérapeute familiale agréée Jodie Commiato, LMFT, à mbg. « Trouver des moyens de continuer à participer malgré le passé est la clé » pour établir des partenariats de coparentalité sains et collaboratifs.

Comment coparenter efficacement :

1. Rendez votre approche de coparentalité centrée sur l'enfant et focalisée sur l'enfant.

Selon Commiato, la première chose dont vous devez vous souvenir en coparentalité est que les intérêts de votre enfant passent en premier.

« Malgré combien vous aimez/n'aimez pas votre ex, vous devez être sur la même longueur d'onde concernant les enfants. Cela inclut les bonnes choses (célébrations, fêtes, vacances, etc.) et les choses plus difficiles comme le comportement, les conséquences et la responsabilité », ajoute-t-elle.

Thompson réitère que c'est le conseil n°1 pour une coparentalité efficace : « Il est impératif que l'attention reste toujours sur les enfants. »

2. Priorisez la communication directe.

Une communication sans conflit, régulière et constante avec votre coparent sont des éléments clés d'une coparentalité réussie. Vous rappeler que le bien-être de vos enfants passe toujours en premier vous aidera à rester concentré et intentionnel dans vos communications avec votre coparent.

Thompson et Commiato recommandent les conseils suivants pour maintenir une communication productive :

• N'envoyez pas de messages par l'intermédiaire de vos enfants. Communiquez directement avec l'autre parent au lieu de faire communiquer les enfants pour vous.
• Permettez-vous de dépasser le passé pour pouvoir avoir une communication qui sert les enfants.
• Les enfants n'ont pas besoin d'être impliqués dans les conversations d'adultes.
• Quand vous communiquez, en tenez-vous aux faits et aux nécessités.

3. Contrôlez vos émotions.

Une marque de tout partenariat de coparentalité réussi est celui où les parents ont réussi à mettre de côté leurs sentiments et émotions l'un envers l'autre pour se concentrer sur le développement, le bien-être et les soins de leur enfant. Pour y parvenir, les coparents doivent s'engager à être à leur meilleur comportement l'un envers l'autre et surtout en présence des enfants. Les enfants ne comprendront pas si vous traitez leur autre parent, qu'ils aiment et pour qui ils tiennent aussi, de manière négative ou irrespectueuse.

Thompson et Commiato suggèrent de prendre ces mesures pour vous assurer de pouvoir contrôler vos émotions :

• Sortez les sentiments de l'équation. Quand vous communiquez avec l'autre parent, traitez la communication comme professionnelle.
• Soyez conscient que les enfants peuvent ressentir l'énergie. Si les coparents sont conflictuels, tendus, argumentatifs ou négatifs, ces émotions sont ressenties par les enfants et les affectent négativement.
• Établissez un front uni. Bien que vous viviez dans des maisons séparées, vous pouvez encore fonctionner avec succès comme une unité. Faites de votre mieux pour parentaler en équipe.
• Ne parlez jamais négativement du coparent en présence des enfants.

4. Gérez les attentes.

Gérer les attentes fait partie de notre vie quotidienne, mais c'est encore plus crucial en coparentalité car cela aide à éliminer la possibilité de conflits inutiles ou le potentiel de malentendus.

Thompson et Commiato offrent ces conseils pratiques pour aider à gérer les attentes dans un partenariat de coparentalité :

• Encouragez les enfants à avoir une relation saine avec l'autre parent. Cela leur importe qu'ils ne vous trahissent pas émotionnellement en étant proches de l'autre parent.
• Assurez-vous que les attentes sont claires et explicites concernant la coparentalité.
• Travaillez avec ce qui est sous votre contrôle. Comprenez ce qui est hors de votre contrôle.
• Rappelez-vous que votre enfant apprendra la résilience en regardant la façon dont vous et votre coparent régulez vos émotions et minimisez les conflits.

5. Établissez des règles et respectez-les.

Une coparentalité fluide et réussie nécessite de l'organisation et de la planification, y compris l'établissement d'un horaire fixe et l'alignement sur les règles, conséquences et discipline. Bien qu'il soit normal pour les enfants de naviguer dans différents environnements de vie et normes, ce qui favorise l'adaptabilité et la résilience, il est aussi idéal d'établir un ensemble fondamental d'attentes partagées dans les deux maisons pour maintenir la stabilité et éviter la confusion chez vos enfants.

Il est irréaliste de s'attendre à ce que les règles soient identiques dans deux foyers, mais si vous et votre coparent établissez des règles et directives unifiées, les enfants navigueront plus facilement dans la vie et l'épanouissement dans deux foyers ainsi que dans la transition entre eux.

Thompson recommande de permettre aux enfants de décompresser quand ils reviennent de la maison de l'autre coparent, leur donnant le temps de s'acclimater aux règles et attentes de votre maison. De même, elle souligne l'importance de respecter les règles de la maison du coparent, pour ne pas se miner mutuellement.

6. Ayez un horaire constant.

Établir des corvées, heures de coucher, routines de repas et limitations de temps d'écran similaires (entre autres activités) aide les enfants à sentir un sentiment de confort dans les deux maisons et peut réduire le stress car il y a une familiarité dans le schéma de vie dans les deux foyers.

Créer un calendrier de garde qui indique quand l'enfant est avec chaque parent peut aider à éliminer l'ambiguïté et les surprises désagréables autour des vacances ou des pauses scolaires quant à où l'enfant passera du temps. Thompson ajoute qu'il est sain pour les enfants de connaître l'horaire de quand ils seront avec chaque parent pour réduire le stress.

Si vous avez du mal à établir un calendrier de garde avec votre coparent, les deux experts notent qu'il est utile dans certains cas de chercher un soutien professionnel sous forme de médiateur, tiers de confiance, conseiller familial, ou avocat pour aider à créer un horaire de garde approprié et équitable.

Coparentalité vs parentalité parallèle.

« La coparentalité signifie que vous et votre ex [travaillez] ensemble pour les enfants. Décisions, événements, conséquences, attentes, etc., sont pris ensemble. Dans la coparentalité, il y a un niveau de respect et de compréhension pour l'autre coparent », explique Commiato. « Cependant, la parentalité parallèle est l'opposé. Avec la parentalité parallèle, il y a une barrière entre vous deux. »

La parentalité parallèle est une méthode parentale où chaque parent a son propre style parental indépendant, et des frontières strictes et claires sont établies. Chaque parent établit ses propres règles et utilise son propre style parental unique quand les enfants sont avec eux. En général, tout est séparé, y compris les événements scolaires, les rendez-vous et les autres rassemblements.

Commiato note que la parentalité parallèle émerge généralement quand les émotions négatives entravent la parentalité. Pour réduire le potentiel de conflit, la plupart de la communication se fait par écrit, et il y a une interaction directe minimale entre les parents.

Malgré les complexités de la parentalité parallèle, il y a des cas où c'est la meilleure alternative — par exemple, quand votre coparent est narcissique ou un autre type de personnalité difficile.

Thompson suggère les actions suivantes quand on traite avec un ex d'une relation difficile :

• Ayez et suivez un plan parental légal.
• Établissez et tenez le coparent responsable de limites claires.
• Évitez les arguments émotionnels. Protégez votre paix.
• Incluez des professionnels si nécessaire, comme un thérapeute, un guardian ad litem (GAL), et/ou des coordinateurs parentaux dans les interactions avec le coparent.
• Documentez, documentez, documentez. Tenez un journal des choses que vous jugez importantes comme preuve si jamais nécessaire.
• Ayez une façon convenue de communiquer (email, texto, téléphone), et tenez-vous-y.

« Prendre soin de vous est la première et principale chose. Assurez-vous d'avoir du soutien. Allez en thérapie si nécessaire », dit Thompson.

Commiato ajoute : « Cela n'a plus rien à voir avec le narcissique; cela a tout à voir avec le fait de reconnaître qu'ils n'ont plus de pouvoir et de contrôle sur vous. Concentrez-vous sur les enfants, et faites ce qui est le mieux pour les enfants. »

La coparentalité fonctionne pour certains, et la parentalité parallèle pour d'autres. Il y a des points positifs et négatifs aux deux modèles parentaux, et aucune option n'est meilleure que l'autre. La clé est de choisir la méthode qui facilite le mieux de mettre les besoins de l'enfant en premier.

Comment gérer les conflits avec votre coparent.

Parmi beaucoup d'autres, les problèmes les plus typiques qui surgissent en coparentalité incluent :

• Pannes de communication
• Refus d'être flexible et de compromettre
• Incapacité à détacher les émotions de la relation romantique de la relation parentale
• Conflits financiers
• Croyances et approches parentales différentes
• Gérer les questions autour de quand un ex commence à sortir et à introduire de nouvelles personnes dans l'équation familiale

Il est inévitable que vous et votre ex soyez en désaccord parfois au long de votre parcours de coparentalité, mais si vous pouvez maintenir un niveau de respect mutuel et prioriser la communication l'un avec l'autre, vous trouverez un chemin à suivre. Cependant, si vous avez épuisé les autres options, alors chercher un conseiller, thérapeute, médiateur, ou des voies via le système légal sont aussi des moyens utiles pour aider à résoudre le conflit.

La coparentalité est souvent impliquée avec le système légal, à travers la création d'accords de garde et d'horaires de visite ordonnés par le tribunal, entre autres choses, ce qui peut être utile quand les choses ne marchent vraiment pas au niveau informel. Par exemple, si vous devez demander la garde exclusive ou établir un cadre plus légal pour votre arrangement de garde, vous devrez demander conseil à un avocat pratiquant le droit de la famille et des enfants.

Compréhensiblement, la dissolution d'une famille et la bataille pour la garde peuvent avoir des effets dommageables et négatifs sur les parents et les enfants alike. Chercher un thérapeute, psychologue, travailleur social, ou conseiller est une excellente façon d'aider à gérer le fardeau émotionnel des circonstances et peut fournir des solutions pour la guérison et l'apprentissage pour s'adapter à la nouvelle dynamique familiale.

L'essentiel à retenir.

La plupart des parents veulent le meilleur pour leurs enfants, et il n'y a pas d'approche standardisée de la parentalité quand une relation se termine. Il est possible de mettre les différences de côté pour créer un plan de coparentalité qui fonctionne pour tous les impliqués, et quand ce n'est pas possible, profiter des ressources et outils légaux est une bonne option aussi.

La douleur d'une rupture n'a pas à se répercuter dans la vie de votre enfant ou dans votre relation parentale avec votre ex, surtout quand l'accent reste sur la fourniture d'un environnement aimant, stable, solidaire et constant ensemble en tant que parents où vos enfants peuvent s'épanouir.