La parentalité est changée à jamais par cette pandémie, mais cela en vaudra la peine, non ?

S'il y avait un mot pour décrire de manière générale les sentiments de vivre au milieu de cette pandémie, ce pourrait être "intense". Frustration intense. Peur intense. Amour intense. Intense gratitude. Ennui intense. Alors que ma famille et moi sommes incroyablement chanceux en ce moment - nous sommes tous en bonne santé, mon mari et moi avons des emplois que nous pouvons faire à la maison, nous avons le Wi-Fi, les soins de santé et une cour dans laquelle nos trois enfants peuvent jouer - l'intensité laisse rarement tomber. Du moins, c'est ce que je ressens en ce moment pour moi, une version émotionnellement améliorée de moi-même que je n'ai jamais cherché à atteindre - du moins pas aussi implacablement.

Pour donner un peu de contexte - et je suis sûr que tous les parents peuvent comprendre cela d'une manière ou d'une autre - il y a quelques semaines, j'étais allongé dans le jardin avec ma fille de 2 ans pendant que mes enfants de 8 et 5 ans ont fait du vélo dans l'allée. C'était ensoleillé. Personne ne se disputait. C'était un moment quelques semaines auparavant qui n'aurait jamais été une réalité à 14 heures. un mardi. "Quelle opportunité", ai-je pensé en jouant avec la queue de cheval ensoleillée de mon plus jeune et dernier bébé - celui dont l'emploi du temps a toujours impliqué une baby-sitter et qui a été mélangé aux diverses activités des frères et sœurs plus âgés.

Le lendemain, cependant, le temps était épouvantable, et en l'espace d'une heure, il y a eu un verre brisé, un e-mail de l'enseignante de mon aîné disant qu'elle avait raté un devoir scolaire, deux crises de colère épiques, les e-mails professionnels s'accumulent et le dénouement ? Je ne plaisante pas - diarrhée. Nous en resterons là. Avant de nettoyer le verre brisé (qui était censé être une boisson "amusante" pour mon fils - eau pétillante, beaucoup de glace, torsades de citron et autres), j'ai pris une photo de mon sol mouillé et l'ai envoyée à deux amis avec la légende:"J'ai terminé." La lourdeur que j'ai ressentie dans ma poitrine à ce moment-là était une marque différente de découragement parental qui vient, disons, d'un enfant qui se réveille particulièrement bien la nuit ou d'un tout-petit qui a récemment découvert le mot "non". Ce sentiment était englobant, illimité et totalement vague.

L'intensité, bien sûr, est le sort des parents. Pandémie ou pas, c'est toujours plein d'émotions fortes et contradictoires - le désespoir et la joie se mêlent souvent. Mais normalement, il y a un début et une fin aux moments de frustration et de joie énormes. Ils sont soigneusement placés dans des blocs entre les cours de gymnastique et les courses scolaires et les voyages à Target pour obtenir des leggings pour un enfant qui vient manifestement d'avoir une poussée de croissance. Mais c'est différent. La joie, la peur et la colère sont indéfinies et, si vous jetez un coup d'œil aux nouvelles, elles se déroulent dans un contexte assez sombre. C'est plus gros que d'habitude, et rien de tout cela, ni les hauts ni les bas, ne lâche.

Nous avons encore quelques éléments qui nous aident à sortir de l'intensité de la vie et de la parentalité pendant une pandémie, mais en ce moment, ils peuvent se sentir un peu forcés. Le yoga, la méditation, les promenades, Netflix - ils nous animent tous ou ajoutent de la légèreté à la vie. Et ils ajoutent un répit bien plus précieux que, disons, un voyage à la pharmacie, mais ils sont une rupture intentionnelle avec ce monde bizarre et chargé d'émotions dans lequel nous vivons tous maintenant.

Avant que tout cela ne commence, les parents douteux tiraient de la joie des tâches subalternes qui accompagnent la vie et les enfants. Les courses, le transport vers les activités, les listes, les e-mails et l'administration personnelle. Mais normalement, ces choses ennuyeuses nous sortent momentanément de la rumination de la vie. Ils nous donnent l'impression d'avancer. Ce sont des mini-réinitialisations tout au long de la journée qui offrent un écart par rapport à l'existentiel. La plupart de ces tâches sont totalement absentes en ce moment, et celles qui restent – ​​aller à l'épicerie, payer les factures, tout ce qui concerne l'école – sont teintées d'une lourdeur inconnue. Même l'évasion séculaire de la télévision peut être légèrement enveloppée d'un sentiment d'étrangeté. (Quelqu'un d'autre a-t-il lu un livre ou regardé une émission récemment et a-t-il eu la réaction instinctive de :"Attendez, pourquoi ces gens sont-ils si proches en ce moment ?" qui vous pousse à vous évader ?)

En d'autres termes :au lieu d'être une lacune dans la bonne ou la mauvaise intensité de la vie, ces tâches quotidiennes ne font qu'ajouter à la pile intimidante.

Normalement, il y a un temps infini pour changer, pour s'améliorer. Mais maintenant, en ajoutant à la gravité quotidienne, il y a une sensation de rongement pour faire mieux quand tout est fini, en particulier en ce qui concerne la parentalité, et on peut avoir l'impression qu'on nous a donné un délai. À certains moments, on a l'impression que c'est un test, et il y a une date de fin où nous sortirons tous de nos maisons, les mains levées vers le ciel pour bloquer la lumière oubliée depuis longtemps, et nous déterminerons si nous avons évolué ou si c'était pour rien.

"Vais-je prendre plaisir à courir chez Trader Joe's pour des roquettes au cheddar et des boîtes de jus ?" Je me demande. Probablement pas pour longtemps. Quand mes enfants sont grincheux et font un énorme désordre dans notre maison après l'école, aurai-je la patience de Job ? Je suppose que pas pour toujours. Serai-je plus doux ? Plus gentil ? Plus prudent ? Plus reconnaissant ? Ma famille suivra-t-elle nos travaux manuels, nos jeux de société et nos promenades ? Je l'espère, mais je ne sais pas. Est-il possible de s'améliorer en tant que mère ou personne dans une atmosphère si constamment extrême ? Je ne sais pas, mais cela ressemble à quelque chose qui mérite d'être exploré de temps en temps, non ?

Quand mes grands sentiments sont de bons sentiments, je pense à la fin des réunions Zoom, des cortèges d'anniversaire, de l'apprentissage à distance et des masques, pour beaucoup de parents, d'autres choses disparaîtront aussi. Promenades aléatoires en milieu de matinée avec des enfants. Regarder des frères et sœurs créer des "postes d'espionnage" au sous-sol à midi. Déjeuner en famille tous les jours. Toutes les choses intenses et étrangères auront disparu, pas seulement les mauvaises. Peut-être que, dans une sorte de syndrome de Stockholm, nos sentiments seront une combinaison de soulagement et de chagrin lorsque la vie reprendra, quelle qu'en soit la forme. Qui peut savoir quand nous sommes dedans, n'est-ce pas? Mais j'espère que nous pourrons tous respirer un peu plus facilement et déballer nos sentiments après quelques bavardages sur la météo en marge d'un match de football pendant que nous regardons à moitié nos enfants au loin.


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