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7 désaccords courants entre parents et grands-parents — et comment les résoudre

Des études ont montré que les grands-parents peuvent avoir un impact positif sur la nutrition et la santé mentale de leurs petits-enfants. Alors que de nombreux parents reconnaissent ces avantages et visent à favoriser un lien d'amour entre les enfants et les grands-parents, cela peut toujours venir avec des bosses sur la route. Si vous avez l'impression d'avoir du mal à être d'accord avec vos parents lorsqu'il s'agit de prendre soin des enfants, vous n'êtes pas seul.

"Souvent, l'un des plus grands défis [d'être parent] consiste à naviguer dans les relations et les attentes des grands-parents", déclare Alisa Ruby Bash, thérapeute conjugale et familiale agréée à Malibu, en Californie. "Les cabinets de thérapeutes sont remplis de nouveaux parents qui sont souvent assez mécontents si ces attentes ne sont pas correctement gérées dès le départ."

Les problèmes entre générations peuvent également survenir un an ou plus plus tard. Ci-dessous, les parents partagent les conflits en cours qu'ils ont rencontrés avec leurs parents et leurs beaux-parents, et les experts se penchent sur la meilleure façon de les résoudre.

Conflit n° 1 :les parents ont l'impression que les grands-parents ne respectent pas leurs règles parentales

Cindy L., une mère de Caroline du Nord, parle de son expérience avec un problème que de nombreux parents semblent avoir avec leurs propres parents :le mépris des règles parentales et des stratégies qu'ils essaient de suivre .

« Ma belle-mère a essayé de donner des biscuits à notre enfant de 4 mois, qui ne mangeait pas de solides, et a réessayé à 6 mois lorsque nous avons commencé à manger des solides, mais, euh, pas des cookies », dit-elle.

Conseil d'expert : Ce qu'il est important de se rappeler dans tous les cas, c'est que le grand-parent veut se sentir nécessaire et que ses compétences maternelles - ou, s'il s'agit de grand-père, ses compétences paternelles - sont utiles, explique Jeanette Raymond, psychologue clinicienne et thérapeute familiale à Los Angeles.

"Dites à [grand-mère ou grand-père] qu'elle a beaucoup à offrir, et donnez-lui une structure et un cadre qui fonctionnent pour vous", dit Raymond.

Elle recommande de leur confier certaines responsabilités qu'il serait utile d'assumer.

"Ne vous inquiétez pas de blesser des sentiments ou de fermer le robinet", dit Raymond. "Si vous le formulez en termes de combien cela aide à faire les choses que vous voulez dans le délai qui fonctionne, le grand-parent ira bien, parce qu'il ou elle tire beaucoup de choses à faire des choses qui sont voulues - pas seulement tolérées ou qui gêner."

Conflit n° 2 :les grands-parents sont troublés par les frontières floues autour de l'autorité

Raymond souligne que de nombreux parents ont du mal à établir des limites en premier lieu et, à leur tour, des conflits surgissent.

« Les parents utilisent souvent les grands-parents pour les aider lorsque les choses sont difficiles et sont heureux de céder leur autorité à ces derniers lorsqu'ils sont stressés », dit-elle. "Cependant, lorsque la crise ou le stress est passé, ils ne nettoient souvent pas les frontières floues, laissant les choses en l'air (et) rendant les interactions tendues."

Exacerbant le problème :"Les parents ne veulent pas contrarier les grands-parents en leur reprenant l'autorité au cas où ils compromettraient l'avenir alors qu'ils pourraient avoir besoin que les grands-parents reprennent la garde", déclare Raymond.

Louise, une grand-mère du New Jersey, en a fait l'expérience avec son fils et sa femme. Elle dit qu'elle était de service de grand-mère pendant que sa belle-fille, qui est médecin, dormait après avoir travaillé toute la nuit à l'hôpital.

« Je me levais le matin pour préparer mes petites-filles pour l'école », explique Louise. «J'avais acheté du vrai fromage à la crème, car ils aiment une gaufre grillée ou un bagel avec du fromage à la crème. Eh bien, cela a enflammé ma belle-fille, car elle n'aime acheter que du fromage à la crème au tofu. »

Conseil d'expert : Dans ce cas, la clarté est essentielle. S'il y a certains domaines d'autorité qui ne sont pas négociables, comme les décisions concernant l'alimentation d'un enfant, les parents feraient bien de les communiquer dès le départ.

« Ayez des règles de base sur l'autorité absolue, l'autorité temporaire et les craintes de se la faire passer », dit Raymond. «Cela rend tout le monde plus clair et se sent moins utilisé et abusé. Expliquer ce que l'autorité implique lorsque la garde est transmise aux grands-parents offre des paramètres clairs. »

Conflit n° 3 :les grands-parents préconisent des stratégies parentales "à l'ancienne"

Que les différences générationnelles et/ou culturelles soient au cœur du problème, les parents peuvent se retrouver à rouler des yeux devant les idées apparemment désuètes de leurs parents sur la garde des enfants. Kassandra S., une mère de l'Ontario, au Canada, s'est disputée avec sa mère au sujet de "croyances de la vieille école, telles que les pare-chocs de berceau, laisser bébé dormir sur le ventre, la fumée de cigarette, manger des aliments plus sains".

Conseil d'expert : Il est essentiel de recueillir plus d'informations ici.

"Ils sont tellement inquiets qu'ils sortent tous les vieux adages pour se calmer et se sentir utiles aux parents dans le processus", explique Raymond, qui conseille de parler aux grands-parents de leur anxiété concernant le bien-être de l'enfant.

Raymond explique que s'adapter aux besoins de votre enfant vaut mieux que forcer une théorie parentale particulière.

"Tout cela ne fait qu'augmenter l'anxiété de tout le monde, car bébé ne répondra probablement pas, puisque vous ne l'écoutez pas", dit-elle.

Présenter un front uni et maintenir la cohérence des messages aidera, note Tina Tessina, psychothérapeute et auteur de "How to Be Happy Partners :Working It Out Together".

Elle rappelle aux parents qui sont confrontés à ce problème :"Vous et votre partenaire devez décider de ce que les grands-parents peuvent faire ou ne pas faire avec l'enfant. Si vous donnez des messages mitigés aux grands-parents, ils continueront à se comporter de manière ancienne et familière. Si vous insistez vraiment sur les nouvelles méthodes, elles viendront."

Elle recommande également de trouver des articles ou des livres qui expliquent vos méthodes, y compris la littérature d'un pédiatre.

"Cela arrête d'être une bagarre entre vous et vos grands-parents et introduit une autorité extérieure", dit Tessina.

Conflit n° 4 :les grands-parents craignent que les parents ne « gâtent » leur petit-enfant

Certaines philosophies plus modernes, comme l'attachement parental, peuvent faire froncer les sourcils chez les grands-parents qui peuvent alors remarquer que leur enfant adulte "gâte" le petit.

Kassandra S., qui a rencontré ce problème dès la naissance de son petit garçon, a déclaré :"Ma mère pensait que je tenais trop mon fils et que je pouvais "gâter" un nouveau-né."

Conseil d'expert : Tessina dit que le fait d'observer beaucoup de câlins entre vous et votre enfant peut en fait provoquer une douleur émotionnelle chez le grand-parent si cela manquait à sa propre enfance.

"Ils ne comprennent peut-être pas cela, mais cela influence leur réaction", dit-elle. "De plus, si le manque de câlins ou l'absence de lien était un problème, ce grand-parent pourrait ne pas savoir comment le faire. Partager des informations modernes comme une vidéo ou un article d'information avec les grands-parents peut aider à comprendre."

En même temps, Raymond rappelle aux parents "qu'il n'y a pas trop ou trop peu, car le bébé a des besoins différents à des moments différents. Faites ce qui vous semble naturel. Soyez à l'écoute des besoins du bébé et laissez-vous guider."

Elle recommande d'expliquer au grand-parent que "vous et votre bébé savez ce qui fonctionne pour vous deux".

Conflit #5 :Vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde avec la religion

Jeanetta G., une mère de Lincoln, dans le Nebraska, est aux prises avec un problème brûlant sur lequel de nombreux parents et grands-parents se retrouvent en désaccord :les croyances religieuses.

"Nous avons le plus de conflits avec les croyances religieuses avec ma belle-mère", dit-elle. "C'est une catholique dévouée. Mon mari et moi ne suivons aucune croyance religieuse et apprenons davantage à être athée."

Quand ses fils sont nés, Jeanetta dit qu'elle et sa belle-mère "ont failli se disputer à propos d'elle en disant qu'ils devaient être baptisés". Et comme les garçons ont grandi, elle dit que sa belle-mère "essaie de leur faire passer ses croyances en douce pendant que nous ne sommes pas là".

Conseil d'expert : Accepter d'être en désaccord peut être le meilleur pari lorsqu'il s'agit de ce qui est souvent un non-partant.

"Reconnaissez que vous n'êtes pas d'accord et que vous avez des visions du monde différentes", dit Raymond. "Parlez de la façon dont vous avez chacun le droit d'avoir vos propres opinions, mais de ne pas les imposer à l'autre ou de les juger en conséquence."

Conflit n° 6 :un groupe de grands-parents a l'impression de ne pas passer autant de temps avec l'enfant que l'autre groupe

La concurrence entre groupes de grands-parents peut éclater de cette manière. Megan N., de Caroline du Sud, explique que parce que les deux groupes de grands-parents vivent près de sa famille, leur plus grand combat est de s'assurer que "chacun a le "même" temps avec ses petits-enfants".

"C'est un problème depuis la naissance du premier", dit-elle. «Les deux groupes de grands-parents semblent compréhensifs, mais cela peut être stressant pour mon mari et moi. Nous pouvons facilement tomber dans la mauvaise habitude de tenir des comptes.”

Conseil d'expert : Cela peut sembler un peu ironique, mais celui-ci nécessite de s'asseoir et d'avoir une conversation sur le partage - avec les grands-parents.

Il n'est peut-être pas nécessaire de le dire explicitement, mais Raymond rappelle aux parents qu'"aucun ensemble ou ensemble de grands-parents n'a de "droits" sur leurs petits-enfants. C'est un cadeau, et ceux qui offrent des cadeaux peuvent choisir et donner comme bon leur semble."

Cela dit, vous feriez bien d'"avoir une conversation sur le fait de ne pas transformer bébé en un objet ou un jouet qui doit être partagé également entre deux groupes de grands-parents", déclare Raymond. "Parlez de bébé qui ressent la tension et la propriété - pas d'amour et d'acceptation - et qui grandit en se sentant déchiré." Par conséquent, pour le bien-être de l'enfant, il est essentiel que les grands-parents partagent du temps et de l'espace entre eux.

Conflit n° 7 :les parents ont l'impression que les grands-parents ne respectent pas leur besoin d'espace

Cindy E. dit que sa belle-mère "avait l'habitude de se présenter sans prévenir. Elle s'est améliorée au fil des ans, mais nous avons toujours des problèmes de limites avec elle. »

Bash dit qu'en tant que psychologue, elle a vu cela de nombreuses fois auparavant.

« Au début, un parent pouvait souhaiter la visite d'un grand-parent », dit-elle. «Mais, tout à coup, les hormones entrent en jeu, le manque de sommeil, la douleur ou simplement le besoin de paix et de tranquillité. Cela peut être extrêmement gênant lorsque le grand-parent ne comprend pas que les heures de visite doivent être terminées."

Conseil d'expert : Bash suggère que l'enfant des grands-parents communique que "les visites doivent être limitées à environ une heure jusqu'à ce que le bébé soit plus âgé et que maman ou papa ait suffisamment dormi. En fin de compte, tous les problèmes entre les nouveaux parents et les grands-parents se résument à une communication claire, à des limites et à la foi en leur droit de prendre les meilleures décisions pour leurs enfants."