7 conflits fréquents entre parents et grands-parents — et comment les résoudre
Des études ont montré que les grands-parents peuvent avoir un impact positif sur la nutrition et la santé mentale de leurs petits-enfants. Si de nombreux parents reconnaissent ces bénéfices et cherchent à favoriser un lien affectif entre enfants et grands-parents, le chemin peut comporter des embûches. Si vous avez l'impression de peiner à voir eye-to-eye avec vos parents quand il s'agit de prendre soin des enfants, vous n'êtes pas seul.
« Souvent, l'un des plus grands défis de la parentalité a trait à la navigation dans les relations et les attentes des grands-parents », explique Alisa Ruby Bash, thérapeute conjugale et familiale agréée de Malibu, Californie. « Les cabinets de thérapeutes sont remplis de nouveaux parents souvent très mécontents quand ces attentes ne sont pas gérées correctement dès le départ. »
Les tensions intergénérationnelles peuvent aussi surgir un an ou plus plus tard. Ci-dessous, des parents partagent les conflits persistants qu'ils ont rencontrés avec leurs parents et beaux-parents, et des experts donnent leur avis sur la meilleure façon de les traverser.
Conflit n°1 : Les parents ont l'impression que les grands-parents ne respectent pas leurs règles éducatives
Cindy L., une maman de Caroline du Nord, parle de son expérience avec un problème que beaucoup de parents semblent avoir avec leurs propres parents : le mépris des règles et stratégies parentales qu'ils essaient de suivre.
« Ma belle-mère a essayé de donner des biscuits à notre bébé de 4 mois, qui ne mangeait pas encore de solides, et a réessayé à 6 mois quand nous avons commencé la diversification mais, euh, pas des biscuits », raconte-t-elle.
Conseil d'expert : Ce qu'il est important de retenir dans ce genre de cas, c'est que le grand-parent veut se sentir utile et que ses compétences maternelles — ou, s'il s'agit du grand-père, ses compétences paternelles — sont utiles, explique Jeanette Raymond, psychologue clinicienne et thérapeute familiale à Los Angeles.
« Dites-leur qu'ils ont beaucoup à offrir, et donnez-leur une structure et un cadre qui fonctionnent pour vous », conseille Raymond.
Elle recommande de leur confier certaines responsabilités utiles à assumer.
« Ne vous inquiétez pas de blesser les sentiments ou de couper le robinet », dit Raymond. « Si vous le présentez en termes de combien cela aide de faire les choses que vous voulez dans le délai qui convient, le grand-parent ira bien, parce qu'il ou elle retire beaucoup à faire des choses désirées — pas seulement tolérées ou qui gênent. »
Conflit n°2 : Les grands-parents sont confus par des frontières floues autour de l'autorité
Raymond souligne que beaucoup de parents peinent à poser des limites au départ, et que le conflit en découle.
« Les parents font souvent appel aux grands-parents pour aider quand c'est difficile et sont heureux de déléguer l'autorité à ces derniers quand ils sont stressés », dit-elle. « Cependant, quand la crise ou le stress est passé, ils ne remettent souvent pas de l'ordre dans les frontières floues, laissant les choses en suspens (et) rendant les interactions tendues. »
Le problème s'aggrave : « Les parents ne veulent pas antagoniser les grands-parents en reprenant l'autorité de peur de compromettre l'avenir où ils pourraient avoir besoin que les grands-parents reprennent la garde », explique Raymond.
Louise, une grand-mère du New Jersey, a vécu cela avec son fils et sa belle-fille. Elle raconte qu'elle était de « service grand-mère » pendant que sa belle-fille, qui est médecin, dormait après avoir travaillé une garde de nuit à l'hôpital.
« Je me suis levée le matin pour préparer mes petites-filles pour l'école », raconte Louise. « J'avais acheté du vrai fromage à la crème, parce qu'elles aiment les gaufres ou bagels grillés avec du fromage à la crème. Eh bien, cela a mis ma belle-fille en colère, parce qu'elle n'aime acheter que du fromage à la crème au tofu. »
Conseil d'expert : Dans ce cas, la clarté est essentielle. S'il y a certains domaines d'autorité qui sont non négociables, comme les décisions concernant l'alimentation de l'enfant, les parents feraient bien de les communiquer dès le départ.
« Ayez des règles de base sur l'autorité absolue, l'autorité temporaire et les peurs autour de leur transmission », dit Raymond. « Cela rend tout le monde plus clair et moins utilisé et abusé. Définir ce que l'autorité implique quand la garde est confiée aux grands-parents offre des paramètres clairs. »
Conflit n°3 : Les grands-parents prônent des stratégies parentales « à l'ancienne »
Que des différences générationnelles et/ou culturelles soient au cœur du problème, les parents peuvent se retrouver à lever les yeux au ciel face aux idées apparemment dépassées de leurs parents sur la garde d'enfants. Kassandra S., une maman de l'Ontario, au Canada, a discuté avec sa mère au sujet de « vieilles croyances, comme les tours de lit, laisser le bébé dormir sur le ventre, la fumée de cigarette, manger plus sainement. »
Conseil d'expert : Rassembler plus d'informations est la clé ici.
« Ils sont si inquiets qu'ils sortent tous les vieux adages pour se rassurer et se sentir utiles aux parents dans le processus », explique Raymond, qui conseille de parler aux grands-parents de leur anxiété concernant le bien-être de l'enfant.
Raymond explique que s'adapter aux besoins de votre enfant prime sur l'application forcée d'une théorie parentale particulière.
« Tout cela ne fait qu'augmenter l'anxiété de tout le monde, parce que le bébé ne répondra probablement pas, puisque vous n'êtes pas à son écoute », dit-elle.
Présenter un front uni et garder un message cohérent aidera, note Tina Tessina, psychothérapeute et auteure de « How to Be Happy Partners: Working It Out Together ».
Elle rappelle aux parents confrontés à ce problème : « Vous et votre partenaire devez décider de ce qui est OK et pas OK pour les grands-parents avec l'enfant. Si vous donnez des messages contradictoires aux grands-parents, ils continueront à se comporter selon les vieilles habitudes familières. Si vous insistez vraiment sur les nouvelles méthodes, ils finiront par s'y faire. »
Elle recommande aussi de trouver des articles ou livres expliquant vos méthodes, y compris de la littérature d'un pédiatre.
« Cela arrête que ce soit une bataille entre vous et les grands-parents et introduit une autorité extérieure », dit Tessina.
Conflit n°4 : Les grands-parents craignent que les parents ne « gâtent » leur petit-enfant
Certaines philosophies plus modernes, comme le maternage proximal, peuvent faire lever les sourcils chez les grands-parents qui peuvent alors remarquer que leur enfant adulte « gâte » le petit.
Kassandra S., qui a rencontré cela dès la naissance de son petit garçon, dit : « Ma mère pensait que je tenais trop mon fils et que je pouvais « gâter » un nouveau-né. »
Conseil d'expert : Tessina dit qu'observer beaucoup de câlins entre vous et votre enfant peut en fait raviver une douleur émotionnelle pour le grand-parent si cela a manqué dans sa propre enfance.
« Ils ne comprennent peut-être pas cela, mais cela influence leur réaction », dit-elle. « De plus, si le manque de câlins ou l'échec de l'attachement était un problème, ce grand-parent pourrait ne pas savoir comment faire. Partager des informations modernes comme une vidéo ou un article informatif avec le grand-parent peut aider à la compréhension. »
En même temps, Raymond rappelle aux parents « qu'il n'y a pas de trop ou de trop peu, car le bébé a des besoins différents à différents moments. Faites ce qui semble naturel. Écoutez les besoins du bébé, et laissez cela être votre guide. »
Elle recommande d'expliquer au grand-parent que « vous et le bébé savez ce qui fonctionne pour vous deux. »
Conflit n°5 : Vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde sur la religion
Jeanetta G., une maman de Lincoln, Nebraska, lutte sur un sujet brûlant où beaucoup de parents et grands-parents se trouvent en désaccord : les croyances religieuses.
« Nous avons le plus de conflits sur les croyances religieuses avec ma belle-mère », dit-elle. « Elle est une catholique dévouée. Mon mari et moi ne suivons aucune croyance religieuse et penchons plutôt vers l'athéisme. »
Quand ses fils sont nés, Jeanetta dit qu'elle et sa belle-mère « ont failli se battre énormément parce qu'elle disait qu'ils devaient être baptisés. » Et à mesure que les garçons ont grandi, elle dit que sa belle-mère « essaie de leur glisser ses croyances quand nous ne sommes pas là. »
Conseil d'expert : Accepter de ne pas être d'accord est peut-être la meilleure option quand il s'agit d'un sujet souvent sans issue.
« Reconnaissez que vous n'êtes pas d'accord et avez des visions du monde différentes », dit Raymond. « Parlez de comment vous avez chacun le droit à vos propres opinions mais pas à les imposer à l'autre ou à les juger en conséquence. »
Conflit n°6 : Un ensemble de grands-parents a l'impression de ne pas avoir le même temps avec l'enfant que l'autre ensemble
La compétition entre les deux côtés des grands-parents peut s'enflammer de cette façon. Megan N., de Caroline du Sud, explique que comme les deux ensembles de grands-parents habitent près de sa famille, leur plus grande lutte est de s'assurer que « chacun obtient « la même » quantité de temps avec leurs petits-enfants. »
« C'est un problème depuis la naissance du premier », dit-elle. « Les deux ensembles de grands-parents semblent compréhensifs, mais cela peut être stressant pour mon mari et moi. On peut facilement tomber dans la mauvaise habitude de tenir des comptes. »
Conseil d'expert : Cela peut sembler un peu ironique, mais cela nécessite de s'asseoir et d'avoir une conversation sur le partage — avec les grands-parents.
Il n'est peut-être pas nécessaire de le dire explicitement, mais Raymond rappelle aux parents que « aucun ensemble ou ensembles de grands-parents n'ont de « droits » sur leurs petits-enfants. C'est un cadeau, et ceux qui offrent des cadeaux peuvent choisir et donner comme ils le jugent bon. »
Cela dit, vous ferez bien d' « avoir une conversation sur le fait de ne pas faire du bébé un objet ou un jouet qui doit être partagé équitablement entre deux ensembles de grands-parents », dit Raymond. « Parlez du bébé qui sent la tension et la possession — pas l'amour et l'acceptation — et qui grandit en se sentant tiraillé. » Par conséquent, pour le bien-être de l'enfant, le partage du temps et de l'espace entre les grands-parents est essentiel.
Conflit n°7 : Les parents ont l'impression que les grands-parents ne respectent pas leur besoin d'espace
Cindy E. dit que sa belle-mère « avait l'habitude d'arriver sans prévenir. Elle s'est améliorée au fil des ans, mais nous avons encore des problèmes de limites avec elle. »
Bash dit, en tant que psychologue, qu'elle a vu cela maintes fois auparavant.
« Au début, un parent peut accueillir la visite d'un grand-parent », dit-elle. « Mais, soudain, les hormones s'emballent, le manque de sommeil, la douleur ou juste le besoin de paix et de calme. Cela peut être extrêmement gênant quand le grand-parent ne comprend pas que les heures de visite doivent être terminées. »
Conseil d'expert : Bash suggère que l'enfant des grands-parents communique que « les visites doivent être limitées à une heure environ jusqu'à ce que le bébé soit plus grand et que maman ou papa ait assez dormi. Au bout du compte, tous les problèmes entre nouveaux parents et grands-parents se résument à une communication claire, des limites et avoir foi en leur droit de prendre les meilleures décisions pour leurs enfants. »
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