5 syytä, miksi en halua puhua keskenmenostani - ja yksi syy

"Vai niin, Olen niin pahoillani. En näe sitä sydämenlyöntiä, jota etsimme. ” Se on lause, joka palaa muistiini ikuisesti. Ainakin siltä tuntuu 4 päivää keskenmenosta. Olin yksitoista viikkoa raskaana, tai, niin ajattelin herätessäni aamulla 23. huhtikuuta.

Olin soittanut OBGYNin toimistoon edellisenä iltana perustavanlaatuisella huolenaiheella, jonka luulin olevan tärkeä huomata, mutta ei luultavasti mitään vakavaa. Päivystävä tohtori, jonka kanssa puhuin, oli varovainen, ettei kuulostanut siitä liian huolestuneelta tai välinpitämättömältä, mutta ehdotti, että kirjaudun sisään sairaanhoitajien kanssa aamulla. He soittivat minulle seuraavana aamuna ennen kuin minulla oli tilaisuus. Sairaanhoitaja ilmoitti minulle, että he olivat varanneet minulle ajan klo 1.00 tekemään ultraäänen varmistaakseni, että kaikki on kunnossa.

Kun kuulin tuon lauseen, se osui minuun kuin sananlaskuinen "tiilet". Siihen asti, En ollut ajatellut, että olisimme menettäneet vauvan. Minulla on ahdistusta (joskus vakava) ja harkitse aina (pakkomielle todella) pahinta mahdollista tulosta KAIKILLE, mutta rehellisesti sanottuna en ollut tässä tilanteessa. Kuinka voisin? Minulla on kaunis, terve, vahva (melkein) 5 -vuotias. Raskauteni hänen kanssaan oli tapahtumaton. Miksi minulla olisi syytä kuvitella, että tämä olisi erilainen? Tai ainakin TÄMÄ traagisesti erilainen.

Ultraääni

Mittaukset osoittivat, että kasvu oli ollut vähäistä tai ei ollenkaan 9 viikon tapaamiseni jälkeen. Näimme sydämenlyönnin, näimme liikkeen, näimme kaksi kättä, kaksi jalkaa, ja iso pää, aivan kuten kaikki sovellukset kuvaavat. Miksi silloin ei ollut merkkejä siitä, että jotain olisi pielessä? Jos lääkäri olisi ollut kokeneempi urallaan, olisiko hän huomannut punaisia ​​lippuja? ”Olin juuri täällä ja kaikki oli hyvin!” Sanoin, kun epäuskon kuumat kyyneleet kohosivat silmäluomilleni. Mutta se ei ollut hyvä, emme vain tienneet sitä vielä.

Olen sekä vihainen että hirveän surullinen. Olimme kahden viikon päässä uutisten jakamisesta. Olin niin innoissani, että voisin puhua siitä poikani kanssa. Hän olisi niin innoissaan. Ostin hänelle isoveli -kirjoja. Olimme strategisia siitä, kuinka varmistaa, ettei hän kokenut laiminlyötyään tai vähemmän tärkeäksi. Miten tämä on todellista?

Yritetään ymmärtää

Miten olin raskaana 5 päivää sitten, enkä nyt? Miten minun täytyy mennä joka päivä töihin ja teeskennellä, että mikään ei ole muuttunut. Menemään kylpyhuoneeseen 6 kertaa päivässä ja näkemään verta tyynyissä, joita minun on käytettävä viikkoja, eikä purskahda itkuun jatkuvan muistutuksen vuoksi. Harva tiesi aluksi olevani raskaana, joten miksi kukaan epäilee, että jokin on muuttunut? Ja se on ydin, nyt ei ole. Tietenkin on kauheita näkökohtia, kun joudutaan ilmoittamaan menetyksestä missä tahansa raskauden ja syntymän vaiheessa, mutta juuri nämä ensimmäisen kolmanneksen keskenmenot ovat niin hiljaisia ​​ja yksinäisiä.

Joitakin asioita olen oppinut:

  • Keskenmenon määrä Yhdysvalloissa on 15-20%
  • Kromosomaalisia poikkeamia on noin 60%
  • Nähtyään sydämenlyönnin viikolla 9, keskenmenon mahdollisuus putoaa 5 prosenttiin tai alle
  • Yli 80% keskenmenoista tapahtuu ennen 12 viikkoa
  • Naisilla, joilla on pahoinvointia, on kolmanneksen pienempi keskenmenon riski

Nämä tilastot ovat hämmästyttäviä, eivät ole? Kuitenkin milloin viimeksi kuulit jonkun puhuvan viime vuoden keskenmenosta, viime kuukausi, viime viikko? Ellet ole kokenut sitä, et todennäköisesti ole kuullut kenenkään puhuvan siitä. Se on kuin tämä pimeä, mystinen, salainen yhteiskunta, jonka olemassaoloa et tiennyt ennen kuin olet vihitty.

Miksi en puhu keskenmenostani - toistaiseksi

Mikä ylläpitää tätä odottamatonta, vielä yhteinen menetys siitä, että puhutaan? Tiedän, mikä estää minua haluamasta puhua siitä.

1. En halua olla säälittävä. Järkyttävää, että näin kävi, mutta en halua joutua suuremman väestön surun mieleen. Haluan olla surullinen, kun olen surullinen ja kun minulla on ylellisyyttä häiritä itseni tunteiden joukosta, En halua, että töykeä työtoveri tai hyväntahtoinen teksti tuo minut takaisin sinne.

2. En halua olla huonojen uutisten kantaja. En halua olla se, joka sanoo "hei, joten minulla on sinulle todella surullinen asia. " Punnitsen jatkuvasti etuja ja haittoja. Mitä hyötyä on kertoa tälle henkilölle? Haluaisivatko he tietää? Tarvitseeko heidän tietää? Auttaako se minua selviämään vai vaikeuttamaan sitä?

3. Mitä se sanoo? Valehtele, kunnes onnistut? Me teeskentelen sen kovasti. Jos törmään johonkin ruokakaupassa, he eivät tiedä, että minulle on tapahtunut tämä emotionaalisesti heikentävä asia, niin jos en halua murtaa itkua ja kertoa kaikille, joihin törmän, Minun on pysyttävä ulkonäössä, oikein? Varma, ehkä kuulostan hieman (tai paljon) hullulta, mutta selviän päivästä, teeskennellä, että olen kunnossa. Joinain päivinä uskon jopa, että olen kunnossa. (Ja sitten purskahdin itkuun yrittäessäni valita collegehousuja ...).

4. En halua, että kokemukseni valotetaan. Oletan (oletettavasti koska teeskentelen normaalia), että jos jaan tämän uutisen jonkun kanssa, ne eivät anna surulle tyydyttävää painovoimaa. Ehkä se johtuu myös siitä, etten minäkään, jos olisin jonkun toisen kengissä. Minulla on suuria odotuksia ja on helpompi olettaa, että odotukseni eivät täyty, pikemminkin kuin pettynyt.

5. Jos en puhu keskenmenostani, voin sitten kuvitella, ettei se tapahtunut, oikein? Toivon. Mutta olen edelleen noin 12% varma, että tämä päättely pitää paikkansa.

Koska keksin juuri viisi syytä, miksi henkilökohtaisesti, en halua puhua siitä, Mielestäni on turvallista sanoa, että joka neljäs nainen, joka on kokenut vastaavaa, on varmaan muita syitä lisätä.

Ja silti kun kerromme tarinamme, Valoimme aivan liian yleisen kokemuksen, jonka monet naiset jakavat, joista monet kärsivät hiljaisuudessa. Voi olla, avaamalla, kun aika on oikea, voimme antaa toiselle helpotusta tietäen, että he eivät ole yksin, vaikka kuinka yksinäiseltä se tuntuu.

"Ja kun yö on pilvinen, vielä on valo, joka loistaa minulle. Loista huomiseen, Anna sen olla." - Beatles

"Kumoa se, ota se takaisin, tee jokaisesta päivästä edellinen, kunnes palaan edellistä päivää edeltäneeseen päivään. Tai laita minut lentokoneeseen, joka matkustaa länteen, dataviivan ylittäminen, uudestaan ​​ja uudestaan, menettää tämän päivän, sitten tuo, kunnes menetyspäivä on vielä edessä, ja sinä olet täällä, surun sijaan. " - Nessa Rapaport

"Vaikka kirkkaus, joka kerran loistaa niin kirkkaasti, otetaan ikuisesti minun silmistäni, et voi palauttaa loiston hetkeä ruohoon, kirkkaudesta kukassa, en sure, mutta löydän voimaa siitä, mitä jäljellä on. ” - William Wordsworth

Seuraava recos:23 asiaa, joita toivoisin, että joku olisi kertonut minulle raskaudesta keskenmenon jälkeen

Previous:

Next: