• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Vauvan menettämisen ei pitäisi olla niin eristävää

"Menetin vauvan." Se on lause, jonka huomaan itseni sanovan, tavalla tai toisella, joka kerta nousee esiin aihe kuinka monta lasta minulla on. En koskaan sano sitä ihmisten epämukavuuden vuoksi, enkä halua myötätuntoa. Haluan ihmisten tietävän, kuinka ylpeä olen hänestä.

Hänellä ei ehkä koskaan ollut mahdollisuutta, hän ei ollut kuollessaan vanhempi, eikä hänellä ollut perinteisiä saavutuksia, mutta hän oli minun. Hän kasvoi melkein yhdeksän kuukautta kehossani ja minun oli pidettävä häntä kiinni hänen ylittäessään, joten olen ylpeä.

Kun menetimme hänet, osa perheestämme meni hänen kanssaan.

Meillä ei ollut enää yhtä lasta kuin kaikki muut voisivat nähdä, meillä oli kaksi. Meillä oli myös eristäytyminen, joka liittyy lasten menetykseen. Tunne, että et enää sovi täydellisiin perheisiin, joissa on kaksi pientä lasta, juoksee ovelle, kun tulet kotiin ja kasvaa kauniiksi teini -ikäisiksi tytöiksi, sitten lopulta aikuisia. Meillä ei olisi koskaan sellaista.

Sen sijaan, Meillä on kuvia, kun hän oli elossa, ja hänen tuhkansa näytetään kuvien kanssa.

Kun sanon ”menetin keskimmäisen lapseni”, en sano sitä tappaakseni keskustelun.

Tai kouluttaa siitä, kuinka tärkeää on ottaa ylimääräinen foolihappo raskauden aikana tai yrittäessään tulla raskaaksi. Sanon sen, koska hän on yhtä paljon tyttäreni kuin kaksi elävää tytärtäni.

7-vuotias muistaa hänet, ja 3-vuotias tietää, että hänellä on ollut kaksi sisarta. Emme koskaan pidä keskimmäistä tytärtämme salassa keneltäkään. Hän syntyi, hän eli lyhyen aikaa, sitten hän kuoli. Se oli elämän kiertokulku tuossa sairaalan huoneessa sinä päivänä, mutta hän syntyi, joten hän oli tyttäreni.

Kun sanon, "Menetin lapseni, ”En yritä saada sympatiaa.

En halua, että pahoittelet minua. Haluan myöntää, että hän oli elossa lyhyen aikaa, hän muutti elämämme ja hän oli täällä. Meillä oli mieheni kanssa kaksivuotias jo silloin, kun menetimme vauvamme. Hän eli kolme ja puoli tuntia, sitten kuoli sylissäni perheen ympäröimänä. Tiesimme ultrasta, että hän ei selviä ja päätimme kantaa.

Eristyksen kipu on todellista.

Tunsin aina pahoinvointia, pahoinvointi ja väsymys. Nämä kolme oireita olivat seuranneet minua kaikissa kolmessa raskaudessa, mutta masennus hiipui sisään (ei PPD-vaan tilannekohtainen masennus ja suru), ja kesti kaksi kertaa niin kauan parantua c-osasta kuin molemmilla elävillä tytöillä. Eristys satutti pahemmin.

Pelkään, että minulta kysytään kuinka monta lasta minulla on.

Toisaalta, Minulla oli vain yksi lapsi, josta ihmiset olivat mukava kuulla, mutta toinen lapsi oli olemassa ja tunsin syyllisyyttä joka kerta, kun en maininnut häntä. Se heitti minut häkkiin - vastaa rehellisesti ja vaarantaa keskustelun, tai pitää hänen tarinansa salassa ja pettää sydämeni?

Jos mainitsin hänet, keskustelu muuttuisi heti epämukavaksi tai he pyytäisivät anteeksi ja tuntuisivat sääliltä, jota en halunnut. Halusin vain tunnustaa, että hän oli syntynyt ja ollut olemassa, jopa niin lyhyt aika.

Yksi positiivinen asia oli se, että sain tietää, että monia muita menetti omansa.

Päivä, kun saimme tietää hänen tilastaan, Kirjauduin Facebookiin ja katsoin sen nimen. Löysin yhden tärkeimmän tukiryhmän. Liityin, jotta voisin oppia lisää siitä, ja yksi säikeistä puhui siitä, mistä olemme kotoisin. Kävi ilmi, samassa kaupungissa oli toinen pari, jolle diagnosoitiin samana päivänä, kun olimme samassa sairaalassa. Puhun hänen kanssaan aina silloin tällöin ja nyt olemme tavanneet henkilökohtaisesti.

Tukiryhmät, jopa Facebookin kaltaiset sivustot auttavat valtavasti eristäytymisen käsittelyssä.

Ne osoittavat, että on muitakin, jotka ovat käyneet läpi saman helvetin ja selvinneet, mutta mitä ihmiset todella tarvitsevat, ovat heidän normaali tukijärjestelmänsä (läheiset ystävät ja perheenjäsenet) osoittaakseen, että he välittävät, mutta eivät sääli.

Jos sinulla on ystävä, joka on äskettäin menettänyt vauvan, älä muuta epämiellyttävää aihetta.

Kyvyttömyys puhua menetetystä vauvasta on yksi suurimmista eristystyypeistä. Ne meistä, jotka ovat hävinneet, eivät ole enemmistössä, kaikin keinoin. Jos sinulla on läheinen ystävä, joka on juuri menettänyt tai yrittää käsitellä uutista, että he ovat menettämässä vauvansa, älä vältä niitä. Anna heidän ottaa se pois rinnastaan, kuuntele heitä ja muista, että se on valtava trauma ja meidän kaikkien on poistettava tyypillinen sosiaalinen eristäytyminen.

Kaikki eivät halua puhua siitä, mutta sen saaminen ulos ja avoimesti parantaa, vaikka se olisi vain muutaman läheisen ystävän tai perheenjäsenen kanssa. Häviäminen satuttaa tarpeeksi pahasti. Sen ei pitäisi myöskään johtaa syrjäytymiseen.

Seuraava recos:Scary Shit Series - Surviving Diagnosis Day