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Transmita sus valores a sus hijos adolescentes

Hoy en día, los adolescentes son bombardeados con estándares éticos y morales contradictorios y cambiantes, justo en el momento en que están formando su propio sistema de creencias. Esto no solo les resulta confuso, sino que preocupa a los padres, ya que ya no pueden confiar en que la sociedad refuerce los valores que enseñan en casa.

El debilitamiento de la red de apoyo comunitario

Las generaciones anteriores contaban con una compleja red de personas e instituciones —familia extensa, vecinos, organizaciones religiosas y cívicas, escuelas— que respaldaban los códigos morales de la comunidad y ampliaban la influencia de los padres más allá del hogar. La mayoría de madres y padres sentían que podían contar con otros adultos para respaldarles y mantener las mismas reglas básicas de conducta. Sin embargo, esa red de seguridad se ha debilitado debido a la alta tasa de divorcios, jornadas laborales más largas y otros cambios sociales de las últimas décadas.

La influencia invasiva de los medios

Para complicar las cosas, los padres compiten con la influencia cada vez más invasiva de los medios, que intentan unificar audiencias fragmentadas apelando al sensacionalismo, el sexo y la adoración a las celebridades. Para contrarrestar estas influencias externas, corresponde a los padres construir una base moral y ética sólida en sus hijos. Aunque no siempre parezca así, usted es la influencia guía principal en la vida de su adolescente. No dude en expresar sus opiniones sobre consumo de drogas, sexo, intolerancia racial, delitos de odio y otros temas que afectan a sus hijos, especialmente al establecer límites o aplicar disciplina. Pero primero, debe reflexionar cuidadosamente sobre sus propias posiciones. Dialogue con su hijo sobre en qué cree y por qué. Es posible que no le guste la regla o el castigo, pero al menos entenderá que no se impone de forma arbitraria.

Los hijos necesitan saber dónde están sus padres

Los niños necesitan conocer la postura de mamá y papá, aunque solo sea para tener un sistema de creencias desde el cual construir el suyo propio. Pueden estar en desacuerdo —incluso desafiarle—, pero eventualmente probablemente le respetarán por sus convicciones. Según diversos estudios, la mayoría de los jóvenes retoman y adoptan los valores de sus padres a mediados de la veintena.

La forma más eficaz de inculcar valores: el ejemplo

Sus palabras tendrán más peso si modela los valores y hábitos que quiere que su adolescente emule. Predique con el ejemplo. Los adolescentes cuyos padres fuman, por ejemplo, tienen tres veces más probabilidades de empezar a fumar que los de hogares donde no se consume tabaco.

No obstante, el hecho de que los padres no siempre practiquen lo que predicen —ahora o en el pasado— no les impide transmitir ética y moral a sus hijos. Ser perfecto no es requisito para la paternidad. La protesta inevitable —un indignado «¡Pero tú lo haces!» (seguro que vio venir esa)— tiene una respuesta sorprendentemente sencilla. En el recuadro adjunto, «eso» es fumar, pero puede adaptar su respuesta a cualquier comportamiento o actitud inapropiada, insegura o ilegal para un menor.

Padres con pasado: ¿es hipocresía prohibir lo que usted hizo?

Los padres que quizás experimentaron con drogas, alcohol o sexo en su juventud enfrentan un dilema similar. ¿Es hipocrita prohibir a su adolescente hacer cosas que usted hizo a su edad? En una palabra: no. Usted actúa como un padre preocupado que ha aprendido de la experiencia y quiere proteger a su hijo.

Antes advertimos a los padres contra el voluntario relato de historias de su juventud con demasiada libertad. Pero, ¿qué pasa si su hijo le pregunta directamente: «¿Tú alguna vez _____ cuando eras niño?». Cuando se trata de dilemas adolescentes comunes —sexo, drogas, tabaco, escuela—, hable. El reconocimiento de un padre de errores pasados de juicio o ética puede ser un testimonio poderoso sobre las ventajas de tomar el camino correcto. No dramatice ni recurra a tácticas de miedo. Solo sea honesto:

«Cuando tenía dieciséis años, dejé que un chico con quien salía me presionara para tener relaciones sexuales. Mirando atrás, me doy cuenta de que no era lo suficientemente madura para manejarlo. Salí muy herida. Ojalá hubiera esperado a ser mayor».

«Durante mi segundo año de universidad, me colocaba todos los fines de semana. Una noche conduje borracho desde un bar y chocé contra un coche aparcado. La policía y los paramédicos se sorprendieron de que no muriera. Me tomó un par de años enderezarme. Eso es lo que me hicieron las drogas y el alcohol. Espero que seas mucho más listo que yo y no te metas en eso».

Sin embargo, puede haber aspectos de su vida personal que prefiera no revelar, especialmente si su hijo es emocionalmente inmaduro, chismoso o propenso a usar cosas en su contra cuando surgen discusiones. Considere relatar su experiencia como si le hubiera pasado a alguien que «conocía», siempre que no sea alguien que su hijo pueda identificar. El objetivo de este tipo de conversación es aumentar la conciencia de su adolescente sobre lo que está en juego y cómo sus decisiones tienen consecuencias, no ganarse su confianza desnudando su alma o aireando la ropa sucia. Los padres que lo hacen con demasiada frecuencia o indiscriminadamente corren el riesgo de perder el respeto de sus hijos y socavar su autoridad. Use el sentido común.