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Cómo navegar las relaciones en un clima político extremadamente polarizado

“¡Tuve una gran pelea con un amigo por las máscaras!” dice Julie (apellido omitido) de Nueva York, sobre una vieja amiga que es propietaria de una boutique de ropa. Julie siempre se ha considerado políticamente independiente, pero recientemente se siente obligada a tomar partido, inclinándose hacia la izquierda porque ese es el lado que se alinea con la ciencia en torno a la pandemia y el cambio climático. Al mismo tiempo, ha notado que algunos de sus amigos toman el lado opuesto.

Julie comparte que se alarmó al descubrir que su amiga no solo no usaba una máscara mientras trabajaba en la tienda, sino que tampoco exigía que los compradores las usaran. Su conversación telefónica sobre el tema se intensificó rápidamente. “Estaba tan molesta”, dice Julie. “Es alguien que realmente me importa y de quien he sido amigo durante tantas décadas”. ¿Cómo podría ella, especialmente como propietaria de una tienda, anteponer la política a la seguridad de su comunidad? ¿No se preocupaba por ellos?

Reflexionando después, Julie se contuvo. Su amiga probablemente se preocupa por su comunidad. Y está alarmada porque, a pesar de ser políticamente independiente, parece que todos tienen que tomar partido en estos días. “Es tan tribal en la forma en que las fiestas son ahora”.

Esto puede sonar familiar. Durante los últimos cuatro años, y especialmente recientemente, nuestra política polarizada está tensando nuestras relaciones con amigos, familiares e incluso clientes y compañeros de trabajo. Y si somos honestos con nosotros mismos, duele. Pocos de nosotros realmente queremos experimentar tanto conflicto. Esta alienación de las personas con las que alguna vez fuimos cercanos se siente sola, horrible y desorientadora. Entonces, ¿qué podemos hacer al respecto?

Cómo abordar conversaciones sobre política

¿Es mejor simplemente evitar todas las conversaciones políticas? Eso depende, dice la Dra. Natasha Sharma, psicóloga en ejercicio y creadora de The Kindness Journal y The 8-Hour Therapist. "Si sus opiniones están bastante polarizadas, sería prudente evitar mencionar el tema de la política a menos que todas las personas puedan expresar sus opiniones con respeto... y aceptar el derecho de los demás a tener una opinión". Es posible, dice ella, pero es un desafío.

Definitivamente evite las discusiones políticas si no puede tenerlas de una manera saludable y respetuosa. Sabes que tu conversación es poco saludable e irrespetuosa si uno o ambos están siendo insultantes, condescendientes, beligerantes o dominantes, explica Sharma. “Y esto puede ser particularmente común en un momento de la historia como este, cuando las opiniones políticas están más polarizadas que nunca en la historia reciente”, dice.

Si habla de política, ¿cuándo y cómo debe participar?

Según Leslie Hackett, consejera matrimonial y familiar que ejerce en Winnipeg, Manitoba en Canadá, eso depende mucho de por qué desea tener esa conversación. “Es importante tener en cuenta la cuestión de lo que esperas lograr”. ¿Estás tratando de cambiar la mente de alguien? No te prepares para la decepción. La verdad es que estas conversaciones no cambian de opinión. “Al dejar de lado esa expectativa, podemos protegernos de la frustración y la decepción”, dice Hackett.

Una mejor razón para tener estas conversaciones difíciles es obtener una mejor comprensión de la perspectiva de otra persona. Sharma recomienda crear un espacio seguro para esas conversaciones al involucrar a personas en las que confiamos que no nos degradarán ni degradarán. “Necesitamos poder sentirnos seguros y saber que otros escucharán y considerarán nuestros pensamientos, y viceversa. Exprese sus opiniones con consideración y respeto. Y luego prepárate para escuchar y considerar lo que otros tienen que decir también”. Sin insultos ni insultos. Y si alguien te insulta o te llama estúpido o ignorante por tus opiniones, esa conversación se acaba. No debería tener que tolerar ese tratamiento por aprender, crecer o mantenerse conectado.

Tamara Afifi, profesora y vicepresidenta del Departamento de Comunicación de UC Santa Barbara, recomienda centrarse en los valores compartidos. Por ejemplo, en una familia que se identifica como propietaria de una pequeña empresa, las preocupaciones compartidas sobre la viabilidad de las pequeñas empresas podrían llevar a personas de lados políticos opuestos a un terreno común.

Ayuda a entender de dónde vienen las personas en términos de su identidad y qué desencadena la ira. Muchos de nosotros nos sentimos muy incómodos con la incertidumbre y nos preocupa el futuro. “Por lo general, la ira realmente no se trata de la ira; se trata del miedo”, dice Afifi. “Entonces, ¿qué hay debajo de la ira? ¿A qué le teme la gente y por qué se enfada tanto cuando habla de estos temas?”

Sugiere enmarcar sus conversaciones políticas en torno a sus sentimientos en lugar de sus opiniones:"Me estoy enojando porque tengo miedo de que esto suceda" o "Me siento realmente fuera de control porque" Estoy realmente asustado por esto. Es más efectivo, dice, porque las personas se sienten menos amenazadas por estas admisiones vulnerables sobre nuestros miedos. Por contradictorio que suene, "es menos personal y nos permite externalizar el problema sobre el que no estamos de acuerdo".

Qué probar antes de romper por política

En muchos casos, las diferencias en un matrimonio o sociedad pueden ser saludables, pero tener puntos de vista opuestos sobre la política es particularmente difícil, dice Afifi, quien dirigió un estudio sobre esas parejas durante la transición a la presidencia de Trump. “También es raro. Solo el 12 % de las parejas casadas tienen puntos de vista políticos opuestos”, señala.

Pero para ese 12%, "en el matrimonio, convertir [la política] en un tema tabú puede ser realmente útil si eres tan diferente". En otras palabras, si hablar de política provoca un conflicto crónico, este se convierte en uno de los raros casos en los que la evasión es realmente útil. En cambio, intente concentrarse más en los valores que comparte y en lo que los hace sentir conectados. “Simplemente pensamos que todos son tan diferentes entre sí cuando no nos hemos tomado el tiempo para encontrar realmente las cosas que nos unen”. La investigación de Afifi encontró que fueron las relaciones con fuertes lazos emocionales anteriores a 2016 las que mejor capearon la tormenta de la temporada electoral.

Sharma está de acuerdo. Es importante que las parejas se alineen con los valores fundamentales compartidos. Los desacuerdos son naturales e inevitables, pero debes ser respetuoso. “Asegúrese de que sus opiniones no sean vacías, sino que se basen en datos e información buenos, sólidos, basados ​​en hechos o pruebas”, aconseja. “Entonces escucha las opiniones de tu pareja también. Dales la oportunidad de convencerte de lo contrario. Se necesita una persona muy fuerte para hacer eso”. Si, después de que ambos se hayan escuchado, aún se mantienen firmes en sus respectivas opiniones, "dígalo con calma y firmeza, y luego pase a un nuevo tema".

Cómo evitar perder amigos y familiares por la política

Es difícil decir qué es más difícil, conflictos con amigos o familiares. Para Julie, son los amigos. “Al menos con la familia, estás pegado por la sangre”, dice ella. Duele alejarse de su "familia elegida" de amigos.

Para Afifi, lidiar con la polarización política dentro de la familia es más difícil porque esas relaciones no son voluntarias, a diferencia de las amistades.

Independientemente, si desea que sus relaciones sobrevivan a esta temporada de elecciones, es útil mantenerlas activamente simplemente divirtiéndose juntos. "Si podemos participar en actividades juntos y encontrar puntos en común, incluso cuando diferimos, entonces cuando lleguen estas elecciones, nos ayudará a capear la tormenta y aún así mantener nuestras relaciones sólidas", dice Afifi.

En cuanto a la política familiar, "si hablar de política no puede seguir siendo respetuoso y digno, donde todos tienen la oportunidad de hablar y expresar su opinión, y todos se sienten escuchados, es mejor evitar el tema", dice Sharma. "Innumerables reuniones de la familia extensa, incluidas varias propias, se han arruinado debido al acalorado debate político".

¿Pero qué sucede si, a pesar de sus asiduos esfuerzos por evitar el tema, sus amigos y familiares carecen del autocontrol para evitar hablar de política? ¿Qué pasa si escuchas la misma diatriba cada vez que se reúnen? Sharma aconseja decir algo como esto:“‘Sabes, en el pasado estas conversaciones realmente no nos han llevado a ningún lugar bueno. ¿Qué tal si hablamos de otra cosa?’”.

O puede esperar hasta que agoten su diatriba y usar el descanso para mencionar un nuevo tema. Si persisten, Sharma dice que te retires cortésmente de la conversación.

Cuando eres el cuidador de alguien con diferentes puntos de vista políticos

Incluso si no puedes elegir a tu familia, la mayoría de nosotros podemos elegir cuánto tiempo pasamos con ellos. Pero, ¿qué pasa si eres el cuidador de un cliente o una familia que expresa sus puntos de vista políticos opuestos?

Mary Ellen (apellido omitido), quien se identifica como demócrata, ha trabajado como asistente de atención domiciliaria para personas mayores. Ella describe a un antiguo cliente como “dulce como un pastel”, es decir, hasta que FOX News mencionó a los mexicanos. “Y luego ella era una bola de furia y prejuicio de 98 libras que a menudo me dejaba sin palabras”. Mary Ellen, que no es latinx, creció en el este de Los Ángeles y vivió en una ciudad fronteriza del sur de Texas durante algunos años. Estas experiencias le habían dado una perspectiva diferente sobre México/EE.UU. relaciones.

Un día, impulsada por un informe de noticias erróneo, Mary Ellen elaboró ​​una opinión y no le fue bien. Su cliente “respondió con un poco más de calor de lo habitual, y presioné un punto por error y tuve que volver a marcar rápidamente cuando estaba claro que no solo estaba enojada, sino también enojada conmigo”. A partir de entonces, evitó sacar el tema.

A Mary Ellen se le enseñó a evitar hablar de política o religión, y cree que esa es una buena política. “Las cosas pueden calentarse rápidamente e interferir con la relación de trabajo entre el cliente y el cuidador”.

Estas diferencias entre el cliente y el cuidador pueden ser lo suficientemente desafiantes cuando ambos se identifican como blancos. “Realmente lo siento por los cuidadores de BIPOC en este momento”, dice Hackett, quien es negro. “Son algunas de las personas más marginadas y con exceso de trabajo que existen debido a la desigualdad social y la pandemia”. Los conflictos políticos pueden tener una carga racial, lo que puede ser más estresante para un cuidador BIPOC.

Hackett dice que es especialmente importante que estos cuidadores hagan lo que puedan para cuidarse a sí mismos, física y mentalmente. Observe si está cansado, hambriento o bajo otros factores estresantes y tenga en cuenta que esto puede hacer que se dispare más fácilmente. (Cuando no es ese el caso de los cuidadores BIPOC, admite Hackett). Aún así, en la medida de lo posible, manténgase en un estado de ánimo tranquilo y concéntrese en su propia valía. “Entra, haz las tareas y sal. Está bien no asimilar lo que dice la persona”.

Por otro lado, dice Hackett, si está en términos más amistosos con un cliente o una familia, podría comprometerse diciendo que la cobertura de las personas de color en las noticias es muy hiriente e inexacta. . En lugar de culpar y etiquetar lo que dice, enfócate en cómo te hacen sentir sus palabras. “A veces, la única forma en que podemos hacer que alguien vea algo desde nuestro punto de vista es hablar, con mucha calma, sobre cómo esas palabras nos afectan personalmente”.

“Debemos ser más amables y compasivos con lo que dicen las personas mayores y los ancianos”, dice Sharma. Ella señala que los ancianos tienden a ser más directos y repetitivos, lo que puede aumentar su frustración.

“Lo mejor que podemos hacer es desarrollar empatía y tratar de ponernos en el lugar de otra persona”, dice Afifi. Esto es especialmente importante cuando se trabaja con alguien de otra generación. La empatía no requiere que cambiemos nuestras propias posiciones, es solo tener una comprensión de la experiencia vivida diferente de alguien. “Trata de no juzgar a las personas tan rápido”.

Pero puede tener compasión mientras mantiene límites saludables. Si está siendo abusado verbalmente, humillado o tiene dificultades para no tomar sus palabras como algo personal, es posible que deba decidir no trabajar con ese cliente.

Qué observar en las redes sociales

En ninguna parte es más evidente la creciente polarización de nuestra cultura que en las redes sociales. Y eso es por diseño. Como estamos empezando a aprender, está estructurado para que nuestras fuentes de noticias individuales refuercen nuestras creencias. Pero, ¿cómo encontramos nuestra salida de este patrón? Una forma, según Afifi, podría ser preguntar, "¿podemos decidir por nosotros mismos lo que valoramos?" Si es así, ¿podemos acordar algunos valores compartidos y partir de ahí?

Esto es similar al enfoque adoptado por la organización sin fines de lucro Braver Angels. Fundado por el terapeuta familiar David Blankenhorn alrededor de las elecciones de 2016, el grupo ayuda a unir a los estadounidenses rojos y azules en una alianza de trabajo para despolarizar el país. Según el director de experiencia en línea Randy Lioz, los talleres de Braver Angels buscan, en parte, ayudar a los ciudadanos a conectarse en torno a valores compartidos. Uno de sus inquilinos centrales es lo que ellos llaman “humildad intelectual”:la idea de que “como seres humanos estamos inherentemente limitados en nuestra perspectiva del mundo y que siempre debemos buscar comprender las perspectivas que se forman en la vida de los demás. .”

En otras palabras, si nos guían los valores compartidos y un deseo sincero de conectarnos y comprender, podemos sentirnos menos tentados a discutir en los hilos de Facebook.

Es natural estar en desacuerdo con las opiniones de tus amigos, pero "no te tomes las diferencias de opinión como algo personal", enfatiza Sharma. Si la publicación de alguien te molesta o te ofende, pregúntate por qué antes de enviar una respuesta instintiva. Tal vez esté provocando un recuerdo doloroso o un problema sin resolver.

“Evite largas discusiones en las redes sociales”, continúa. “Es solo una madriguera de conejo para declaraciones escritas permanentemente en su nombre con un alto potencial de volverse inapropiadas e irrespetuosas”. Sea consciente de sí mismo y evite escribir cualquier cosa que no estaría dispuesto a decir a alguien en la cara, en persona. Y recuerda que exponerte a opiniones válidas que difieren de la tuya es vital para tu crecimiento personal.

Por difícil que sea de creer, no nos sentiremos atrapados en esta polarización política para siempre. Cuando finalmente miremos hacia atrás en este período, ¿cómo querremos vernos a nosotros mismos y la forma en que tratamos a otras personas? ¿Quién esperas que siga en tu vida? Ahora podría ser un buen momento para tomarse un momento y reflexionar sobre eso. Centrarse en nuestros valores, especialmente en nuestros valores compartidos, puede ser la clave para mantener relaciones con las personas que más le importan, independientemente de sus diferencias políticas.