Cómo enseñarle a tu hijo lo que significa transgénero

Las personas transgénero siempre han existido, pero solo en la última década finalmente lograron una visibilidad generalizada. Los niños ahora viven en un mundo en el que es más probable que se encuentren con un compañero de clase transgénero, observen la transición de alguien que conocen o vean personajes trans en la televisión.

La comunidad transgénero es pequeña (se estima que el 0,6 % de los adultos de EE. UU. se identifican como transgénero, según el Instituto Williams) y, a menudo, siguen siendo estereotipados e incomprendidos. Fue solo el año pasado que la Organización Mundial de la Salud (OMS) dejó de clasificarlo como un trastorno mental.

Esta mayor conciencia y visibilidad en los medios ha ayudado a la comunidad trans a obtener acceso a recursos y apoyo que antes no existían, pero la comunidad aún está marginada y carece de muchos derechos fundamentales. Como padre, puede educar a sus hijos de una manera que los ayude a ser aliados de los niños transgénero en su escuela o cualquier otra persona con la que se encuentren. Aquí hay consejos de expertos sobre cómo hablar con su hijo sobre las identidades transgénero.

Deja tus miedos a un lado

Si duda en abordar el tema, los expertos dicen que no debería hacerlo. “Nunca es demasiado pronto para iniciar esas conversaciones y enseñarles a sus hijos sobre la diversidad”, dice Emmett Schelling, un hombre trans y director ejecutivo de la Red de Educación Transgénero de Texas. Los niños entienden más de lo que nos damos cuenta, dice Schelling, y cree que la niñez es el momento ideal para comunicar conceptos básicos, como la diferencia entre identidad de género y orientación sexual.

Cuando los padres no tienen experiencia con la comunidad transgénero, a menudo tienen preocupaciones basadas en conceptos erróneos, dice la Dra. Johanna Olson-Kennedy, directora médica del Centro para la Salud y el Desarrollo de Jóvenes Transgénero en Children's Hospital Los Ángeles. Uno común que escucha es el de los padres que se preocupan de que enseñarles a sus hijos sobre las personas transgénero "accidentalmente" haga que sus hijos sean transgénero.

Esta perspectiva viene con la suposición subyacente de que ser transgénero es negativo, dice Olson-Kennedy, lo cual no es sorprendente ya que históricamente los medios han retratado a las personas trans de manera negativa. Pero esta preocupación también asume que el género de alguien puede ser manipulado.

“Como lo atestiguan décadas de fracaso en convencer, engatusar, amenazar o regañar a las personas transgénero para que cambien su género para alinearlo con su anatomía física, sabemos que no se puede influir en el género”, Olson-Kennedy explica. “El género no es contagioso”.

En otras palabras, educar a sus hijos no los cambiará, pero les informará que "hay más de dos posibilidades para el desarrollo de género", dice Olson-Kennedy. Ella dice que es clave dejar de equiparar los genitales con el género, ya que eso solo perpetúa la transfobia. “Presentar información a los niños mejora la exposición y normaliza todas las experiencias humanas”, agrega.

Edúcate primero

La sociedad está más familiarizada con la parte LGB (gay, lesbiana y bisexual) de la sigla, que indica la orientación sexual, o hacia quién se siente atraída la gente. En cambio, las personas transgénero (y no binarias) están lidiando con la identidad de género o con lo que sienten que son.

"La identidad de género es nuestro sentido innato de ser 'masculino', 'femenino', un poco de ambos o ninguno", dice Olson-Kennedy. “Debido a que la identidad de género es subjetiva, su precisión a menudo se analiza”.

Dicho esto, si no sabe cómo respondería a la pregunta "¿Qué significa transgénero?" pregunta de su hijo, hay muchos lugares para prepararse. Consulte los títulos de esta lista de lecturas recomendadas de PFLAG para adultos sobre temas trans, o vea documentales, como "Gender Revolution" de Katie Couric de 2017. Las organizaciones sin fines de lucro enfocadas en la juventud, como Gender Infinity o The Trevor Project, también ofrecen materiales útiles.

Empiece joven con lo básico

Schelling dice que es útil equipar a sus hijos con los términos básicos correctos desde el principio, como cisgénero. Cuando una persona es cisgénero, significa que se identifica con el sexo que le fue asignado al nacer, a diferencia de alguien que es transgénero y no lo es. Puede desglosarlo simplemente, dice Schelling, por ejemplo, “Usted ha expresado que siempre estuvo feliz de haber nacido niño, y su sexo asignado al nacer es un niño. Eso es lo que significa cisgénero”.

Olson-Kennedy también descubrió que las explicaciones simples ayudaron a su hijo a aprender. “Le enseñé a mi hija a una edad temprana que hay algunas personas que todos piensan que son niñas o niños, pero no lo son”, dice ella. “Le enseñé que la mejor manera de saber el género de alguien es preguntándole y que a veces las personas llegan a entender su género más adelante en la vida”.

Janae Marie Kroczaleski es una escritora, oradora y atleta radicada en Michigan. Se le asignó varón al nacer, pero ahora se identifica como trans, no binaria y de género fluido. Después de servir en la Marina y convertirse en campeona mundial de levantamiento de pesas, no estaba segura de cómo sus tres hijos pequeños manejarían su salida del armario como mujer trans.

Ella lo desglosó simplemente. “Solo les expliqué que era trans y que este cuerpo en el que nací nunca me resultó cómodo”, recuerda Kroczaleski. “Que siempre me sentí más como si fuera una niña y que me hace sentir bien cuando uso vestidos y maquillaje”. Los muchachos apenas pestañearon ya que aún no se habían enterado de que había algo malo en eso, dice Kroczaleski.

Ella cree que estas conversaciones en realidad son más fáciles cuando los niños son más pequeños. “Se vuelve difícil a medida que crecen y aprenden prejuicios y prejuicios, y va en contra de la narrativa a la que han estado expuestos”, dice Kroczaleski.

Hacer evolucionar la discusión a medida que envejecen

La conversación debe verse diferente según la edad de su hijo y cambiar con el tiempo, dice Schelling. En los primeros años de la escuela primaria, el mensaje puede centrarse en aceptar las diferencias de las personas.

Schelling señala que algunos padres les dicen a sus hijos:"Todos somos iguales", pero eso no es cierto ni efectivo. “Los padres pueden enseñar a sus hijos que todos somos muy diferentes como individuos, pero todos somos iguales”, explica. “Todos somos diferentes, pero eso no es malo, es lo que nos hace humanos”.

Él dice que puedes relacionarlo con lo que los niños ya saben. Por ejemplo, si está en un hogar con una mamá y un papá, puede explicar cómo cada padre es diferente pero igual. O cómo dos personas tienen diferentes colores de cabello o diferentes cuerpos, y eso está bien.

Si su hijo tiene un compañero de clase transgénero, puede observar los pasos de transición social, dice Schelling. Los niños pequeños que hacen la transición generalmente no piensan en hormonas o cirugías, por lo que es probable que no necesite mencionarlo. Es más probable que su hijo note cambios de apariencia o de nombre, dice Schelling. Si no entienden, relacionarlo con algo que saben. Por ejemplo, dice, si están cambiando de nombre, todos conocen a alguien que no usa su nombre legal. Simplemente diga:“¿Sabes que el nombre del tío Joe es en realidad Joseph, pero él prefiere que lo llamemos Joe? A veces la gente quiere usar un nombre diferente y eso está bien”.

Schelling insta a los padres a no complicar demasiado las cosas. “Realmente buscan en sus padres una guía general sobre cómo tratar al mundo y cómo tratar a otras personas”, dice.

A medida que sus hijos lleguen a la escuela primaria o secundaria superior, deberá adaptar la forma en que habla sobre la identidad de género, dice Schelling. Nunca se trata de una conversación de una sola vez, sino de encontrar oportunidades relevantes, como cuando se habla de acoso escolar o se ve un personaje transgénero en la televisión, dice.

De esta manera, crecerán sabiendo que no hay nada de malo en ser transgénero. “Cuando vean que empujan a un niño en un casillero en la escuela porque es trans, reconocerán que está mal porque se criaron en un hogar donde se les enseñó a ser amables y respetuosos”, dice Schelling.

Sé consciente de tu actitud y prejuicios

Hay poder en la forma en que entrega la información, dice Kroczaleski. Ella dice que cuando algunos padres transgénero hablan con sus hijos, se disculpan por "hacerles esto", lo que parece culpa y vergüenza. “Cuando te disculpas por ser quien eres, estás transmitiendo el mensaje de que hay algo malo contigo y que lo trans es menos y malo, incluso sin querer”, dice. Por otro lado, es más probable que los niños lo entiendan y lo acepten sin juzgarlo cuando demuestras que no estás avergonzado y no lo ves como algo malo, dice ella.

Lo mismo ocurre con los padres cisgénero que educan a sus hijos, dice Kroczaleski. Si expresas que ser trans está mal o es algo de lo que avergonzarse, incluso a través de señales no verbales, lo notarán, dice Kroczaleski. “Solo la forma en que dices algo o cómo te encuentras, o tu reacción a las preguntas:el juicio puede estar ahí, y los niños pequeños pueden darse cuenta de eso”, explica. Ella dice que sabía que era trans tan joven como a los 5 o 6 años, pero a esa edad ya tenía la conciencia social para saber que era visto negativamente y como algo que ocultar.

Olson-Kennedy reitera que los niños entienden fácilmente los conceptos básicos de la identidad de género y no los mensajes difíciles de comprender. “Solo cuando los adultos están nerviosos, los niños asumen esa incertidumbre”, dice ella.

No lo haga solo

Existen abundantes recursos para ayudarlo a educar a su hijo; no tiene que hacer todo el trabajo usted mismo, dice Schelling. Él alienta a los padres a leer libros para niños pequeños con personajes transgénero o realmente cualquier personaje que tenga experiencias fuera de la vida que viven. “No solo lea libros con historias cisgénero, centradas en heterosexuales. No solo los de las personas trans. Pero expóngalos a todo lo que pueda mientras les lee en la infancia”, dice.

También hay listas de excelentes libros para niños centrados en LGBTQ+, incluidos estos de Scholastic o Family Equality Council. Olson-Kennedy recomienda los libros “Luna” y “Parrotfish” para adultos jóvenes.

“No tiene que ser una gran reunión estresante de 'hablemos de las personas transgénero'”, dice. “Es más impactante cuando se convierte en una vía natural de conversación”. Podría ver el documental de Katie Couric con niños más pequeños o “Pose” con niños mayores, y usarlos para iniciar conversaciones.

La amabilidad es clave

El objetivo final es ayudar a su hijo a aprender la importancia de ser amable con los que son diferentes y respetar la identidad de una persona trans. Una forma de hacer esto es enfatizar la importancia de usar los pronombres correctos, dice Belinda Treviño, una agente de bienes raíces de San Antonio y madre de tres hijos. Su hijo se declaró transgénero en la escuela secundaria y ella dirige el grupo de apoyo BeHuman para jóvenes transgénero y no binarios y sus familias.

Ella ha sido testigo de primera mano de cuánto beneficia a una persona trans sentirse aceptada. “Debe preguntar cómo quiere que lo llamen, cualquiera que sea su nuevo nombre, y usarlo constantemente y asegurarse de que todos lo usen”, dice Treviño. “Eso es muy importante. Siempre haz que se sientan válidos. Les ayuda con su autoestima y sentirse amados”.

Kroczaleski sugiere ayudar a los niños a comprender que nunca está bien llamar a alguien "eso" porque eso es muy deshumanizante. “Puede que no parezca un gran problema, pero es realmente un gran problema”, dice ella. “Ese es el tipo de lenguaje que permite a las personas hacer cosas horribles a los demás”.

También hágales saber a sus hijos que no es apropiado hacer preguntas invasivas a las personas trans. La regla general de Kroczaleski es que si no le haces esa o una pregunta similar a una persona cisgénero, entonces no está bien preguntarle a una persona trans.

"Hasta hace poco, las personas trans no salían del armario hasta más tarde en la vida, incluido yo mismo, porque no había un lenguaje para ello y nos sentíamos totalmente solos", dice Schelling.

Incluso ahora, Olson-Kennedy dice que muchos jóvenes LGBTQ+ llegan a su clínica sintiéndose aislados y asustados. Aprender que hay otros niños como ellos y recibir apoyo en lugar de rechazo de su comunidad es clave para ayudar a estos niños a desarrollar resiliencia y tener una alta calidad de vida, dice Olson-Kennedy.

Por eso es tan importante que los padres enseñen a sus hijos a una edad temprana sobre la comunidad LGBTQ+ y que las personas trans existen y deben ser aceptadas y respetadas. No solo hará de su hijo un aliado maravilloso, sino que también podría ayudarlo inmensamente si resulta ser un miembro de la comunidad.