Cómo enseñar a tu hijo qué significa ser transgénero

Cómo enseñar a tu hijo qué significa ser transgénero

 

Las personas transgénero siempre han existido, pero solo en la última década han logrado visibilidad en el mainstream. Los niños ahora viven en un mundo donde es más probable que encuentren a un compañero de clase transgénero, observen a alguien que conocen en transición o vean personajes trans en la TV.

La comunidad transgénero es pequeña —se estima que el 0.6% de los adultos en EE. UU. se identifican como transgénero, según el Instituto Williams— y a menudo siguen siendo estereotipadas y mal entendidas. Fue solo el año pasado que la Organización Mundial de la Salud (OMS) dejó de categorizarla como un trastorno mental.

Esta mayor conciencia y visibilidad mediática ha ayudado a la comunidad trans a acceder a recursos y apoyo que antes no existían, pero la comunidad sigue marginada y carece de muchos derechos fundamentales. Como padre, puedes educar a tus hijos de una manera que les ayude a ser aliados de niños transgénero en su escuela o de cualquiera que encuentren. Aquí tienes consejos de expertos sobre cómo hablar con tu hijo sobre identidades transgénero.

Deja tus miedos a un lado

Si dudas en abordar el tema, los expertos dicen que no deberías. "Nunca es demasiado temprano para empezar esas conversaciones y enseñar a tus hijos sobre diversidad", dice Emmett Schelling, un hombre trans y director ejecutivo de la Red de Educación Transgénero de Texas. Los niños entienden más de lo que nos damos cuenta, dice Schelling, y cree que la infancia es el momento ideal para comunicar conceptos básicos, como la diferencia entre identidad de género y orientación sexual.

Cuando los padres no tienen experiencia con la comunidad transgénero, a menudo tienen preocupaciones basadas en conceptos erróneos, dice la Dra. Johanna Olson-Kennedy, directora médica del Centro para la Salud y el Desarrollo de Jóvenes Trans en el Hospital Infantil de Los Ángeles. Una común que escucha es que los padres temen que enseñar a sus hijos sobre personas transgénero "accidentalmente" hará que su hijo sea transgénero.

Esta perspectiva viene con la suposición subyacente de que ser transgénero es negativo, dice Olson-Kennedy, lo cual no es sorprendente ya que los medios han retratado históricamente a las personas trans negativamente. Pero esta preocupación también asume que el género de alguien puede manipularse.

"Como atestiguan décadas de fracaso al intentar convencer, persuadir, amenazar o regañar a personas transgénero para que cambien su género para alinearlo con su anatomía física, sabemos que el género no puede ser influenciado", explica Olson-Kennedy. "El género no es contagioso".

En otras palabras, educar a tus hijos no los cambiará, pero les informará que "hay más de dos posibilidades para el desarrollo de género", dice Olson-Kennedy. Dice que es clave dejar de equiparar genitales con género ya que eso solo perpetúa la transfobia. "Introducir información a los niños mejora la exposición y normaliza todas las experiencias humanas", añade.

Educa tú primero

La sociedad está más familiarizada con la parte LGB (gay, lesbiana y bisexual) del acrónimo, que indica orientación sexual, o a quién se sienten atraídas las personas. Las personas transgénero (y no binarias) en cambio lidian con la identidad de género o quién sienten que son.

"La identidad de género es nuestro sentido innato de ser 'hombre', 'mujer', un poco de ambos o ninguno", dice Olson-Kennedy. "Debido a que la identidad de género es subjetiva, su precisión a menudo es escrutada".

Dicho esto, si no sabes cómo responderías a la pregunta "¿Qué significa transgénero?" de tu hijo, hay muchos lugares para prepararte. Consulta títulos de esta lista de lecturas recomendadas de PFLAG para adultos sobre temas trans, o mira documentales, como "Gender Revolution" de Katie Couric de 2017. Organizaciones sin fines de lucro enfocadas en jóvenes como Gender Infinity o The Trevor Project también ofrecen materiales útiles.

Empieza joven con lo básico

Schelling dice que es útil equipar a tus hijos con los términos básicos correctos desde temprano, como cisgénero. Cuando una persona es cisgénero, significa que se identifica con el sexo que se le asignó al nacer, a diferencia de alguien que es transgénero y no lo hace. Puedes desglosarlo simplemente, dice Schelling, por ejemplo: "Has expresado que siempre fuiste feliz de haber nacido niño, y tu sexo asignado al nacer es niño. Eso es lo que significa cisgénero".

Olson-Kennedy también descubrió que las explicaciones simples ayudaron a su hijo a aprender. "Le enseñé a mi hija a temprana edad que hay algunas personas que todos piensan que son niñas o niños, pero no lo son", dice. "Le enseñé que la mejor forma de saber el género de alguien es preguntarle y que a veces las personas llegan a entender su género más tarde en la vida".

Janae Marie Kroczaleski es una escritora, conferencista y atleta con base en Michigan. Le fue asignado sexo masculino al nacer pero ahora se identifica como trans, no binaria y gender-fluid. Después de servir en los Marines y convertirse en campeona mundial de powerlifting, no estaba segura de cómo sus tres hijos pequeños manejarían su salida del armario como mujer trans.

Lo explicó simplemente. "Solo les expliqué que era trans, y este cuerpo en el que nací nunca me resultó cómodo", recuerda Kroczaleski. "Que siempre me sentí más como si se suponía que debía ser una niña y que me hace sentir bien cuando uso vestidos y maquillaje". Los niños apenas parpadearon ya que no habían aprendido que hubiera nada malo en eso aún, dice Kroczaleski.

Ella cree que estas charlas son en realidad más fáciles cuando los niños son más jóvenes. "Se vuelve difícil a medida que crecen y aprenden prejuicios y sesgos, y va en contra de la narrativa a la que han estado expuestos", dice Kroczaleski.

Haz evolucionar la conversación a medida que crecen

La conversación debe verse diferente dependiendo de la edad de tu hijo y cambiar con el tiempo, dice Schelling. En primaria temprana, el mensaje puede centrarse en aceptar las diferencias de las personas.

Schelling señala que algunos padres les dicen a sus hijos: "Somos todos iguales", pero eso no es cierto ni efectivo. "Los padres pueden enseñar a sus hijos que somos todos muy diferentes como individuos, pero somos todos iguales", explica. "Somos todos diferentes, pero eso no es algo malo —es lo que nos hace humanos".

Dice que puedes relacionarlo con lo que los niños ya saben. Por ejemplo, si estás en un hogar con una mamá y un papá, puedes explicar cómo cada padre es diferente pero igual. O cómo dos personas tienen diferentes colores de cabello o diferentes cuerpos, y eso está bien.

Si tu hijo tiene un compañero de clase transgénero, pueden observar pasos de transición social, dice Schelling. Los niños pequeños que hacen transición típicamente no están pensando en hormonas o cirugías, así que probablemente no necesites mencionarlo. Tu hijo es más probable que note cambios de apariencia o nombre, dice Schelling. Si no entienden, relacionarlo con algo que conocen. Por ejemplo, dice, si están cambiando de nombre, todos conocen a alguien que no usa su nombre legal. Simplemente di: "¿Sabes cómo el tío Joe en realidad se llama José, pero prefiere que lo llamemos Joe? A veces la gente quiere usar un nombre diferente y eso está bien".

Schelling insta a los padres a no complicar demasiado las cosas. "Realmente buscan en sus padres orientación general sobre cómo tratar al mundo y cómo tratar a otras personas", dice.

A medida que tus hijos lleguen a primaria superior o secundaria, necesitarás adaptar cómo hablas sobre identidad de género, dice Schelling. Nunca es solo una conversación única, sino buscar oportunidades relevantes, como cuando discutes acoso o ves un personaje transgénero en la TV, dice.

Así, crecerán sabiendo que no hay nada malo en ser transgénero. "Cuando vean a un niño siendo empujado a un casillero en la escuela porque es trans, lo reconocerán como incorrecto porque han sido criados en un hogar donde se les enseña a ser amables y respetuosos", dice Schelling.

Sé consciente de tu actitud y sesgos

Hay poder en cómo entregas la información, dice Kroczaleski. Dice que cuando algunos padres transgénero salen del armario a sus hijos, se disculpan por "hacerles esto", lo que transmite culpa y vergüenza. "Cuando te disculpas por ser quien eres, estás transmitiendo el mensaje de que hay algo malo en ti y que ser trans es menos y malo, incluso si no intencionalmente", dice. Por el otro lado, los niños son más propensos a entender y aceptarlo sin juzgar cuando demuestras que no te avergüenzas y no lo ves como algo malo, dice.

Lo mismo ocurre con los padres cisgénero educando a sus hijos, dice Kroczaleski. Si expresas que ser trans es malo o algo de lo que avergonzarse, incluso a través de señales no verbales, lo notarán, dice Kroczaleski. "Solo la forma en que dices algo o cómo te presentas, o tu reacción a las preguntas —el juicio puede estar ahí, y los niños pequeños pueden captarlo", explica. Dice que supo que era trans desde los 5 o 6 años, pero a esa edad ya tenía la conciencia social para saber que se veía negativamente y como algo que esconder.

Olson-Kennedy reitera que los fundamentos de la identidad de género son fácilmente entendidos por los niños y no son mensajes difíciles de comprender para ellos. "Solo es cuando los adultos están nerviosos que los niños asumen esa incertidumbre", dice.

No lo hagas solo

Hay abundantes recursos para ayudarte a educar a tu hijo; no tienes que hacer todo el trabajo tú solo, dice Schelling. Anima a los padres a leer a sus niños pequeños libros con personajes transgénero o realmente cualquier personaje que tenga experiencias fuera de la vida que ellos viven. "No solo lean libros con historias centradas en cisgénero, heterosexuales. No solo esos sobre personas trans. Sino expónganlos a todo lo que puedan mientras les leen en la infancia", dice.

También hay listas de excelentes libros enfocados en LGBTQ+ para niños, incluyendo estos de Scholastic o Family Equality Council. Olson-Kennedy recomienda los libros "Luna" y "Parrotfish" para jóvenes adultos.

"No tiene que ser una gran y estresante sentada de 'hablemos de personas transgénero'", dice. "Es más impactante cuando se convierte en una vía natural de conversación". Podrías ver el documental de Katie Couric con niños más pequeños o "Pose" con mayores, y usar esos para iniciar discusiones.

La amabilidad es clave

El objetivo final es ayudar a tu hijo a aprender la importancia de ser amable con quienes son diferentes y respetar la identidad de una persona trans. Una forma de hacer esto es enfatizar la importancia de usar los pronombres correctos, dice Belinda Trevino, agente inmobiliaria de San Antonio y madre de tres. Su hijo salió del armario como transgénero en el instituto, y dirige el grupo de apoyo BeHuman para jóvenes transgénero y no binarios y sus familias.

Ha visto de primera mano cuánto beneficia a una persona trans sentirse aceptada. "Debes preguntar cómo quiere que lo llamen, sea cual sea su nuevo nombre, y usarlo constantemente y asegurar que todos lo usen", dice Trevino. "Eso es tan importante. Siempre hazlos sentir válidos. Ayuda con su autoestima y sentirse amados".

Kroczaleski sugiere ayudar a los niños a entender que nunca está bien llamar a alguien "eso" porque es tan deshumanizador. "Puede no parecer gran cosa, pero es una gran cosa", dice. "Ese es el tipo de lenguaje que permite a la gente hacer cosas horribles a otros".

También haz saber a tus hijos que no es apropiado hacer preguntas invasivas a personas trans. La regla general de Kroczaleski es: si no le harías esa o una pregunta similar a una persona cisgénero, entonces no está bien preguntárselo a una persona trans.

"Hasta hace poco, las personas trans no salían del armario hasta más tarde en la vida —yo incluida— porque no había lenguaje para ello, y nos sentíamos totalmente solos", dice Schelling.

Incluso ahora, Olson-Kennedy dice que muchos jóvenes LGBTQ+ llegan a su clínica sintiéndose aislados y asustados. Aprender que hay otros niños como ellos y recibir apoyo en lugar de rechazo de su comunidad es clave para ayudar a estos niños a construir resiliencia y tener una alta calidad de vida, dice Olson-Kennedy.

Por eso es tan importante que los padres enseñen a sus hijos desde pequeños sobre la comunidad LGBTQ+ y que las personas trans existen y deben ser aceptadas y respetadas. No solo hará de tu hijo un aliado maravilloso, sino que también podría ayudarles inmensamente si resultan ser miembros de la comunidad ellos mismos.


Previous:

Next: