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Cómo evitar que tu hijo se vuelva un niño malcriado

¿Mimar equivale a comportamiento de niño malcriado?

Niños malcriados. Exigen, se niegan a compartir —y los crían padres despreocupados con mucho dinero, que los consienten sin medida y no dedican ni un minuto a la disciplina, ¿verdad?

No necesariamente. Incluso padres cariñosos y atentos pueden acabar con un niño terco y exigente. «Me he esforzado mucho para que mi hijo de 5 años, Tanner, no sea codicioso», cuenta Kim Ratcliff, de Los Gatos, California. «Fue muy desalentador verle en un cumpleaños reciente, con un regalo en una mano y una bolsa de caramelos en la otra, gritando porque no le compraba el juguete que recibió el cumpleañero».

«Por fortuna, el comportamiento típico de niño malcriado es muy curable», afirma Sal Severe, Ph.D., autor de How to Behave So Your Preschooler Will, Too! y asesor de Parents. Cuando un niño se comporta como Angelica en Rugrats, suele ser porque esas artes le consiguen lo que quiere. Pero en cuanto esas tácticas dejan de funcionar, las abandona.

Cambiar los patrones de conducta de tu hijo requiere determinación, introspección y paciencia; de hecho, se necesitan al menos tres semanas para romper un hábito o establecer uno nuevo, dice el Dr. Severe. Pero merece la pena, porque los niños exigentes y egocéntricos tienen dificultades para hacer amigos. Y los adolescentes que fueron sobreindulgados de pequeños tienen más probabilidades de consumir drogas, según un estudio del psicólogo de Harvard Dan Kindlon, Ph.D., autor de Too Much of a Good Thing.

Prepárate para que tu hijo se resista cuando empieces a ser menos permisivo, pero mantente firme. Si tu hijo fuera a meter el dedo en un enchufe, ¿no harías lo necesario para evitarlo? «Lo que hacemos para proteger a un bebé del peligro a menudo le hace llorar, pero los peligros no son tan inmediatos cuando crecen, así que tendemos a ceder más», dice el Dr. Kindlon. Aquí tienes cinco perfiles clásicos de niño malcriado, con consejos de expertos para romper el ciclo.

El pequeño manifestante

• Te estás preparando para salir y tu hijo de 4 años dice: «No quiero que la Sra. Lewis me cuide. ¡Es aburrida! ¿Por qué no puedo ir con vosotros?».
• Tu hijo de 6 años dice: «¿Por qué tengo que recoger mi habitación? Es mía, no vuestra. Además, se va a volver a liar».

¿Cómo se ha llegado a esto?

Te has acostumbrado a dar demasiadas explicaciones cuando quieres que tu hijo haga algo («Si no recoges tu habitación, no encontrarás nada»). Como resultado, él usa tus tácticas para intentar anular tus decisiones («¡Yo sé dónde está todo!»). Cuando cedes, aprende que discutir funciona. Sin embargo, este hábito le dificultará desarrollar la autodisciplina necesaria para hacer en la vida cosas que tendrá que hacer quiera o no.

Antídoto contra el niño malcriado

Da instrucciones claras que no inviten a la negociación («La Sra. Lewis se quedará contigo mientras voy al médico» o «Tienes que recoger tu habitación antes de ver la tele») y luego vete. Para facilitar que te mantengas firme, prepara una réplica estándar para repetir en modo disco rayado cuando proteste («En esta familia, se espera que todos mantengan su habitación ordenada»).

Cómo consolidarlo

Evitar debates con tu hijo puede ser tan duro como morderte la lengua cuando visita tu suegra. Al principio, tu hijo puede discutir más para obtener la reacción habitual, pero aguanta.

Resultado

Cuando vea que protestar ya no da resultados, empezará a creer que de verdad dices lo que dices —la primera vez.

El acaparador de atención

• Estás charlando con otras madres en el parque y tu hijo de 3 años dice: «¡Dejad de hablar!» e intenta arrastrarte a jugar.
• En una cena familiar, tu hija de 7 años interrumpe la conversación para contar sus hazañas en el fútbol.

¿Cómo se ha llegado a esto?

Has hecho un trabajo tan bueno diciéndole a tu hijo lo especial que es que cree que su lugar legítimo es el centro del escenario las 24 horas. Pero si lo dejas todo para centrarte en él cada vez que lo exige, aprende que sus deseos son más importantes que tus necesidades (como mantener una conversación de adultos que dure más de dos minutos). «Nunca es demasiado pronto para empezar a decirle a tu hijo: "Eres muy importante, pero todos lo somos"», dice el Dr. Severe.

Antídoto contra el niño malcriado

Tu hijo merece parte de tu atención exclusiva, pero no te pases. Sé claro sobre cuándo no puede interrumpirte («Cuando veas que estoy al teléfono, no me interrumpas») y cuándo tendrá tu atención («Te buscaré en cuanto cuelgue. Mientras, piensa en qué te gustaría hacer cuando termine»). Busca oportunidades para mostrarle que los demás también merecen atención («Eso es muy interesante, Sara, pero ahora nos gustaría oír el viaje de la abuela»).

Cómo consolidarlo

Quitar el foco a tu hijo no significa ignorarlo, por supuesto. Avisa cuando vayas a estar ocupado («Mi amiga Susan viene y, después de saludar, me gustaría que jugaras en tu habitación hasta la comida para que podamos charlar»). Enséñale a decir «Con permiso» cuando interrumpa, y déjale claro qué es lo bastante urgente para justificar una interrupción.

Resultado

Tu hijo aprenderá las normas básicas de convivencia y desarrollará conciencia de la importancia de los demás.

El consumidor despreocupado

• Estés en la juguetería o en la ferretería, tu hijo de 5 años encontrará algo que «tiene» que tener.
• Compras a tu hijo de 10 años un patinete de gama alta y, dos meses después, exige una mejora.

¿Cómo se ha llegado a esto?

Es más fácil ceder y evitar una gran escena que decir que no y aguantar una rabieta. O quizá simplemente te encanta ver la cara de tu hijo iluminarse cuando le compras un regalo, y ahora espera conseguir todo lo que pide. De cualquier forma, le haces un flaco favor. «Cuando compras algo a tu hijo para evitar una rabieta, solo aprende que tiene que gritar para conseguir lo que quiere», dice el Dr. Kindlon. Y si le das muchas cosas porque quieres hacerlo feliz, le costará más apreciar los regalos o el esfuerzo que hiciste. También le robas el placer de la anticipación que viene de ahorrar para un juguete o esperar a su cumpleaños.

Antídoto contra el niño malcriado

Prepara las situaciones difíciles («Vamos a la juguetería a comprar un regalo para el primo Seth. Hoy no compramos nada para ti»). Si tu hijo monta un numerito, intenta ignorarlo y sigue con lo tuyo. Deja claro cuándo y qué estás dispuesto a comprarle («Un trenecito es algo que puedes poner en tu lista de cumpleaños»). Intenta centrarte en placeres y experiencias sencillas en lugar de en posesiones.

Cómo consolidarlo

Si te cuesta decir no, empieza cediendo a las peticiones de tu hijo en menos situaciones.

Resultado

Disfrutará más de lo que tiene. Recibir un regalo volverá a ser especial, en lugar de algo que se da por hecho.

El quejica impotente

• «¡Tengo sed! Tráeme agua», grita tu hija de 8 años desde su habitación.
• Cuando el puzzle no encaja a la primera, tu hijo de 4 años aulla: «¡Mamá, ven aquí!».

¿Cómo se ha llegado a esto?

Le has prestado un servicio tan maravilloso —manteniéndole entretenido y ayudándole siempre que te llama— que acude a ti en cuanto se frustra o aburre. Puede que no hayas notado que ya es capaz de hacer muchas cosas sola, como cremalleras su chaqueta o montar la tienda de campaña.

Antídoto contra el niño malcriado

«La única forma de aprender a tolerar la frustración es experimentándola», dice el Dr. Kindlon. Así que mantente al margen y deja que tu hijo se las arregle un poco («Estoy ocupada ahora, pero te ayudaré cuando termine de limpiar la cocina»). Cuando le pidas que haga cosas sola, anímala asegurándole que es capaz («Apuesto a que una chica como tú, que se tira por el tobogán grande, ya es lo bastante mayor para untarse su propia tostada»). Ayúdala a aprender a entretenerse limitando la tele y asegurándote de que tiene tiempo libre cada día.

Cómo consolidarlo

Cuando venga quejándose y se enfade porque no la ayudas, dale orientación verbal. Sugiere cosas que pueda hacer sola (sacar la plastilina, construir un escondite bajo la mesa del comedor) o háblale a través de un problema que tenga (clasificar las piezas del puzzle por color, buscar las esquinas).

Resultado

Puedes entrar en semi-jubilación como asistente personal de tu hija. No solo se sentirá más confiada y capaz, sino que desarrollará cualidades importantes como la persistencia, la resiliencia y el ingenio.

El ingrato impertinente

• Tu hijo de 5 años dice: «¡Te dije que quería una Barbie!» cuando tu hermana le regala un jersey hecho a mano.
• Le haces tacos a tu hijo de 7 años para cenar y dice: «¡Odio los tacos! ¿No puedes hacer nunca nada bueno?».

¿Cómo se ha llegado a esto?

Quizá asumiste que tu hijo es demasiado pequeño para entender realmente cómo sus palabras y conducta afectan a los demás, así que dejaste pasar el comportamiento inconsiderado, limitándote a decir: «Eso es de mala educación». Pero esta política puede no ser acertada: «Los niños son naturalmente egocéntricos, así que hay que enseñarles a ser respetuosos, agradecidos y considerados», dice el Dr. Severe.

Antídoto contra el niño malcriado

Ayúdale a ser consciente de los sentimientos de los demás animándole a ponerse en su lugar («¿Cómo te sentirías si pasaras todas las tardes de una semana haciendo un regalo para la tía Rosa y ella dijera: "Esto no es lo que quería"?»). No toleres la falta de respeto («Te escucharé cuando puedas hablar con educación») y muéstrale una forma mejor de expresarse («Gracias por los tacos, pero ya no son mis favoritos. ¿Podrías hacer lasaña pronto?»).

Cómo consolidarlo

Los niños tienden a decir lo que se les pasa por la cabeza. Puede que tengas que llamar la atención de tu hijo sobre cada instancia de ingratitud y conducta irrespetuosa antes de que aprenda a frenarse solo.

Resultado

Cuando tu hijo aprenda a tratar mejor a los demás, le resultará más fácil hacer amigos. Será alguien con quien la gente —incluido tú— disfrute de verdad pasar el tiempo.

Copyright© 2004. Reimpreso con permiso de la edición de noviembre de 2002 de la revista Parents.

Todo el contenido aquí, incluidos los consejos de médicos y otros profesionales de la salud, debe considerarse solo como opinión. Busca siempre el consejo directo de tu propio médico ante cualquier duda o problema relacionado con tu salud o la de otros.