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Escucha, Busca el Mensaje y Determina las Necesidades de tu Hijo

Escucha, Busca el Mensaje y Determina las Necesidades de tu Hijo

¿Por qué se porta mal tu hijo?

El elemento número 10 de los 12 Elementos Disciplinarios es entender la mala conducta. Tomadlo de los expertos, hay una razón para cada mala conducta, y cuando averiguáis la razón, estáis más de medio camino para pararla. Bien. Entonces, ¿por qué se porta mal vuestro hijo?

Recopilando Información a Través de la Escucha Proactiva

Llevad a vuestro buen-pero-malportado hijo a un lado, respirad hondo y escuchad su versión de la historia. Queréis oír qué estaba pasando cuando ocurrió el incidente, qué pasó antes y después, y cómo se siente al respecto.

Escuchar eficazmente —especialmente cuando habéis sido alterados por noticias perturbadoras— es muy difícil. Los niños a menudo son lo opuesto de claros (a menudo no entienden sus acciones, a sí mismos). Escuchar requiere práctica y la mayoría no tenemos mucha experiencia. No esperéis perfección la primera vez que lo intentéis. Práctica y determinación son la clave.

Aquí tenéis una técnica de escucha "guiada" llamada escucha proactiva, desarrollada por el experto en comunicaciones William Sonnenschein. Lleva la escucha activa un paso más allá y es más útil cuando hay información específica (como por qué Tommy cortó todo el pelo de su hermana) que necesitáis elicitar.

En la escucha activa, vosotros, el oyente, estáis en un rol pasivo. En la escucha proactiva, vosotros, el oyente, guiáis el curso de la conversación preguntando cuestiones pertinentes y profundas. Recordad, sin embargo, que sigue siendo una técnica de escucha (en lugar de hablar), lo que significa que vuestro trabajo es oír lo que vuestro hijo dice, no controlar el contenido. Aquí tenéis algunas razones para probar la escucha proactiva:

• Para conseguir y mantener la conversación en el buen camino. Estás en la caza de información, y vuestro hijo puede no saber qué es importante decir. Como oyente proactivo eficaz (silencioso y sigiloso) podéis guiar suavemente la conversación hacia los temas importantes.
• Para profundizar en los detalles. Vuestro hijo puede estar pasando por alto hechos importantes porque no sabe qué necesitáis oír. O puede estar intentando ocultar información (¡el pequeño pícaro!). Haciendo las preguntas correctas, podéis cortar hasta los detalles profundos.
• Para ayudar a vuestro hijo a expresarse. Dirigiéndole con vuestras preguntas, oís lo que intenta comunicar y él (¡puntos extra!) puede empezar a entender mejor sus propios pensamientos y sentimientos sobre el incidente.

¿Listos? Así es cómo:

• Haced una pregunta abierta. Las mejores preguntas de escucha proactiva no pueden responderse fácilmente con un simple sí o no. Digamos, por ejemplo, que estáis intentando entender por qué Tommy cortó el pelo de Belinda de raíz. Podríais preguntar: "¿Qué sentías antes de cortarle el pelo a Belinda?"
• ¡No reaccionéis a la respuesta! Digamos que Tommy dice: "Estaba muy contento porque quería vengarme y sabía que esto la haría llorar". No paréis el "ejercicio" para juzgar o criticar —tendréis mucho tiempo para eso después. No ayudará que gritéis: "¡Estabas contento de hacerla llorar? ¡Pequeño insensible—" Escuchad en silencio. Dad tiempo para que el niño termine del todo.
• Obtened más información. Mientras escucháis, buscad una pista a un área que sintáis que necesita explorarse, y haced otra pregunta sobre lo que se ha dicho. "¿Por qué querías vengarte de ella?" Ahora estáis consiguiendo información. (Oye, esto no es el final, no podéis dejar que Tommy vuelva a cortar pelo —pero esa es la única parte con la que lidiamos aquí —el aspecto de recopilación de información.)

Mirad la Dinámica Familiar

La escucha proactiva es una forma de averiguar qué pasa con vuestro hijo. Otra forma es mirar la dinámica familiar. ¿Qué ha pasado entre vosotros y vuestro hijo? Entre vuestro hijo y el resto de la familia? Entre vosotros y vuestra pareja y otros familiares? Las tensiones familiares frecuentemente se manifiestan en mala conducta. (Se ha vuelto casi un cliché que los profesores pregunten a los padres: "¿Pasa algo en casa?" siempre que un niño se porta mal. Es un cliché basado en la realidad, aunque.)

Buscad el Mensaje Detrás de la Acción

Mientras buscáis entender a vuestro hijo, es importante mirar un poco más profundo, a las motivaciones subyacentes de vuestro hijo. Mientras pasáis por el proceso de responder a la mala conducta, pensad en el incidente y qué podría significar para y sobre vuestro hijo. El psiquiatra Rudolf Dreikurs desarrolló una importante teoría del desarrollo infantil basada en su creencia de que un niño que se porta mal está desanimado, y cree tanto que le falta importancia como que no pertenece realmente. Por supuesto, esto puede ser la percepción del niño, pero oye, es la percepción lo que importa.

Las Cuatro Metas Equivocadas de la Mala Conducta

Jane Nelson, autora de muchos libros maravillosos sobre disciplina positiva, ha tomado el descubrimiento de Dreikurs de que la mala conducta de un niño se basa en una de cuatro metas equivocadas: atención indebida, poder, venganza y rendición, y ha creado una herramienta poderosa para responder eficazmente. Nelson escribe que toda mala conducta es el método de un niño para decir: "Soy un niño y quiero pertenecer".

Aquí tenéis una versión adaptada de la herramienta de Jane Nelson para entender y responder a la mala conducta. Al mirar cuidadosamente la mala conducta de vuestro hijo, aplicadla a las categorías siguientes para averiguar qué "meta" está intentando lograr vuestro hijo.

¡Comportaos!

¿Os habéis pillado gruñendo: "¿Necesitas un azote, jovencito?" Si es así, considerad qué podría necesitar realmente vuestro hijo: ¿atención? ¿afecto? ¿independencia? ¿cuidado? ¿límites? ¿privacidad? ¿responsabilidad?

Meta Equivocada del Niño: Atención Indebida

Si vuestro hijo está actuando o molestándoos por atención indebida, está diciendo: "¡Fijaos en mí! ¡Involucradme en vuestra vida!" Los métodos que elige, sin embargo, son más propensos a haceros sentir molestos, preocupados y culpables. Podéis encontraros cediendo a vuestro hijo, o simplemente haciéndole cosas que él puede hacer solo.

El niño que busca atención indebida solo cree que pertenece e importa cuando está siendo notado o recibiendo atención especial.

Necesita ser notado e involucrado. Ayudadle dándole seguridad e inmediata redirección. Dadle tareas útiles, decidle que le queréis pero estáis ocupados y concertad un tiempo especial con él (¡y cumplidlo!). Tocadle sin palabras para mostrarle que le queréis pero no podéis distraeros. Sed firmes.

Meta Equivocada del Niño: Poder

El niño que busca poder está intentando decir: "¡Déjame ayudar! ¡Dadme algunas opciones!" Sin embargo, si alguien (incluido vuestro hijo) os reta a una lucha de poder, os vais a sentir retados, provocados, amenazados y posiblemente derrotados. Podéis luchar, encontraros pensando "¡No te vas a salir con la tuya!", querer hacer que el niño se porte bien, o ceder y sentiros acobardados e impotentes vosotros mismos. Probablemente reaccionaréis a la amenaza queriendo tener la razón.

El niño que busca poder cree que pertenece solo cuando tiene el control. Es un niño en una misión: demostrar que nadie puede mandarle.

Este niño necesita que os retiréis del conflicto cara a cara, os calméis, seáis el "adulto", le dejéis ayudar con tareas, ofrezcáis opciones limitadas y reconozcáis que no podéis controlarle (ni él a vosotros). Este niño necesita límites puestos y firmeza alrededor de los límites —¡pero hacedlo amablemente! ¡No picéis el anzuelo!

Meta Equivocada del Niño: Venganza

Un niño que busca venganza está realmente intentando deciros: "¡Estoy sufriendo! ¡Ayudadme, me duele!" El niño que ha sido herido puede intentar retaliar o "devolvérsela" a vosotros u otros. Podéis sentir decepción, dolor, incredulidad o incluso asco ante la conducta. Podéis intentar devolverle el golpe —retaliar vosotros mismos— o sentir pérdida de control y desesperación: "¿Cómo pudiste hacerme esto?"

El niño que busca venganza está sufriendo y no cree que pertenezca, así que quiere hacer sentir a los otros como ella se siente. No cree que sea buena, no cree que nadie pueda quererla o amarla. (Probablemente no se quiera ni se ame a sí misma.)

Vuestra tarea: evitar castigo y retaliación, demostrar comprensión y empatía, hablar con vuestro hijo sobre sus sentimientos heridos, pedir perdón. Fomentad sus fortalezas. Permitidle expresar su dolor. Intentad no tomarlo como algo personal.

¡Buena Idea!

En diferentes momentos, el mismo niño podría expresar diferentes "metas equivocadas de mala conducta".

Meta Equivocada del Niño: Rendición

El niño que se rinde está diciendo: "Creed en mí. No os rindáis conmigo." Cuando un niño se rinde, deja de intentarlo, no prueba y se mueve pasivamente por la vida, podéis sentir desesperanza vosotros mismos, decepcionados, decepcionados e inadecuados como padres. Podéis reaccionar haciéndolo todo por el niño, sin esperar nada, o expresando vuestra decepción.

El niño cuya meta equivocada es rendirse no cree que pertenezca, piensa que es desesperado e incapaz, y hace lo mejor para convencer a todos de estos "hechos".

Debéis mostrarle vuestra fe en él. Empezad pequeño y dad pasos pequeños. Mostradle cómo hacer cosas. Animad cualquier esfuerzo. Animad el progreso. Sed su aliado, su campeón, su animador. Disfrutad de él y creed en él.

Muchas Malas Conductas, Muchas Razones

La mala conducta de vuestro hijo puede ser impulsada por su necesidad de lograr una de las "cuatro metas equivocadas de mala conducta". Puede tener otras razones también:

• probar límites
• salvar la cara
• buscar respeto
• necesitar más independencia
• evitar tareas desagradables o aterradoras
• experimentar un momento de inconsciencia o no estar claro sobre cómo sus acciones afectan a otros
• expresar un problema emocional serio

Sea cual sea la razón, vuestro trabajo es analizar la situación e intentar lidiar con ella de forma positiva, no punitiva. Recordad, el castigo es a corto plazo y en última instancia una forma ineficaz de lidiar con la mala conducta.

¡Buena Idea!

Hay un viejo refrán que dice que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones. Yo siempre he dicho que el camino al cielo también.

Palabras para Criar

Intención positiva es el significado positivo subyacente detrás de cualquier acción. Es una teoría (desarrollada por Don y Jeanne Elium) que asume que la gente actúa con buena fe y se esfuerza por lo mejor.

Honrar la Intención Positiva

La crianza es verdaderamente dura; reclama todos vuestros recursos y os exige ser la mejor, más noble, más lista persona que podáis ser posiblemente.

Vuestro reto es intentar entender a vuestro hijo y tratarla como os gustaría ser tratados al mismo tiempo que ella os trata peor que un bicho horroroso arrastrándose por el suelo. Mientras patea y grita, vuestro trabajo es modelar conducta apropiada. Parte de vuestra conducta apropiada puede ser expresar lo enfadado que os hace ser tratados como un bicho feo e insistir en un trato mejor.

¿Cómo lo hacéis? Si fuera realmente fácil, no estaríais leyendo un libro sobre ello. Una forma de enfrentar este reto tan empinado es buscar y honrar la intención positiva en vuestro hijo.

Jane Nelson y Rudolf Dreikurs asumen que siempre hay un mensaje de necesidad detrás de la mala conducta de un niño. Jeanne Elium y Don Elium, autores de Raising a Son, Raising a Daughter y Raising a Family, van aún más lejos. Enseñan a los padres que los niños siempre tienen una intención positiva —un significado positivo subyacente— incluso cuando se portan mal. Encontrar la intención positiva dentro de la conducta negativa puede ayudaros con vuestro propio nivel de frustración y ayudaros a sentir más cercanía hacia vuestro hijo.

Aquí tenéis un ejemplo de intención positiva:

Maya era demasiado mayor para tirar comida al suelo. Casi tenía cinco. Sin embargo, cuando no le gustaba algo o cuando terminaba la cena, agarraba puñados de espaguetis, arroz o Wellington de ternera y los tiraba al linóleo. Eso no está bien. ¿Cuál era la intención positiva aquí? En realidad, Maya se sentía más mayor de lo que sus padres le daban crédito. Quería más control sobre su vida —y sus comidas. También quería más límites. (Extraño como pueda parecer, querer más independencia y más límites a menudo van juntos.) Cuando los padres de Maya se dieron cuenta de su intención positiva, insistieron en que limpiara su propio desastre y le enseñaron a lavar platos, la mala conducta paró inmediatamente.

Aquí tenéis otro ejemplo de intención positiva:

Jenny fue pillada pintando grafitis en la pared del colegio. Sus padres estaban escandalizados —¡dañar propiedad! ¡Juntarse con malas compañías! Sin embargo, cuando se pararon a honrar su intención positiva (quería expresarse creativamente y ser aceptada), pudieron canalizar su energía en algo mucho más productivo: servicio comunitario, clases de arte y un proyecto de mural escolar. Jenny prosperó.

¡Comportaos!

¡Duro! ¡Basta de esta mierda de "entender"! Algunas conductas son simplemente inaceptables, sentís. ¡Eh, no tenéis ningún argumento de mi parte! Entender la mala conducta no significa permitirla, consentirla, disculparla o aguantarla. Cuando habéis llegado a vuestro límite, habéis llegado a vuestro límite. Algunas conductas simplemente no son aceptables y podéis afirmarlo.

¡Buena Idea!

Vosotros ponéis las reglas, ellos las prueban. Es una parte natural y necesaria de establecer individualidad e independencia.

Determina tus Propias Necesidades

Vale, ¿seguís conmigo? Vuestro hijo se ha portado mal pero no habéis flipado aún. Os habéis calmado y decidido que no es mala, solo se porta mal. Habéis escuchado y elicidad la historia de vuestro hijo, habéis determinado sus necesidades e intención. Ahora ¿qué?

Bueno, ¿dónde está el vosotros aquí? No sois perfectos, no sois santos, no sois desinteresados —tenéis necesidades también. ¡Sí, las tenéis! Cuanto más entendáis vuestras propias intenciones, necesidades y valores, mejor os sentiréis sobre vuestra crianza —en tiempos de buena y mala conducta.