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Escuche, busque el mensaje y determine las necesidades de su hijo

¿Por qué se porta mal su hijo?

Escuche, busque el mensaje y determine las necesidades de su hijo

El elemento número 10 de los 12 Elementos Disciplinarios es entender la mala conducta. Tómelo de los expertos, hay una razón para cada mal comportamiento, y cuando descubre la razón, está a más de la mitad del camino para detenerlo. Multa. Entonces, ¿por qué su hijo se está portando mal?

Recopilación de información a través de la escucha proactiva

Lleve a su hijo bueno pero que se porta mal a un lado, respire hondo y escuche su versión de la historia. Quiere saber qué estaba pasando cuando ocurrió el incidente, qué pasó antes y después, y cómo se siente al respecto.

Es muy difícil escuchar con eficacia, especialmente cuando se ha sentido molesto por noticias inquietantes. Los niños son a menudo lo opuesto de claro (a menudo no entienden sus acciones, ellos mismos). Escuchar requiere práctica y la mayoría de nosotros no tenemos mucha experiencia. No esperes la perfección la primera vez que lo pruebes. La práctica y la determinación son la clave.

Aquí hay una técnica de escucha "guiada" llamada escucha proactiva, desarrollado por el experto en comunicaciones William Sonnenschein. Se necesita escucha activa un paso más allá, y es más útil cuando hay información específica (como por qué Tommy cortó todo el cabello de su hermana) que necesitas obtener.

En la escucha activa, tú, el oyente, estás en un papel pasivo. En la escucha proactiva, usted, el oyente, guía el curso de la conversación haciendo preguntas pertinentes y de sondeo. Recuerde, sin embargo, sigue siendo un escuchar (en lugar de hablar), lo que significa que es su trabajo escuchar lo que dice su hijo, no controlar el contenido. Estas son algunas razones para probar la escucha proactiva:

• Para encaminar y mantener la conversación. Usted está a la caza de información y es posible que su hijo no sepa lo que es importante decir. Como un oyente proactivo eficaz (silencioso y sigiloso), puede dirigir suavemente la conversación hacia los temas importantes.

• Para profundizar en las profundidades de los detalles. Su hijo puede estar pasando por alto hechos importantes porque no sabe lo que necesita escuchar. O podría estar tratando de ocultar información (¡el pequeño bribón!). Al hacer las preguntas correctas, puede llegar a los detalles más profundos.
• Para ayudar a su hijo a expresarse. Al dirigirlo con sus preguntas, escuchará lo que está tratando de comunicar y él (¡puntos de bonificación!) puede comenzar a comprender mejor sus propios pensamientos y sentimientos sobre el incidente.

¿Listo? Así es como:

• Haga una pregunta abierta. Las mejores preguntas de escucha proactiva no se pueden responder fácilmente con un simple sí o no. Digamos, por ejemplo, que estás tratando de entender por qué Tommy cortó el cabello de Belinda desde la raíz. Podrías preguntar:"¿Qué sentías antes de cortarle el cabello a Belinda?"
• ¡No reacciones a la respuesta! Diga que Tommy dice:"Estaba muy feliz porque quería vengarme de ella y sabía que esto la haría llorar". No detenga el “ejercicio” de emitir juicios o criticar; tendrá mucho tiempo para eso más adelante. No te ayudará gritar:“Eras feliz para hacerla llorar? Pequeño insensible… Escuche en silencio. Permita tiempo para que el niño termine por completo.
• Obtener más información. Mientras escucha, encuentre una pista sobre un área que sienta que necesita ser explorada y haga otra pregunta sobre lo que se ha dicho. "¿Por qué querías vengarte de ella?" Ahora estás recibiendo algo de información. (Oye, este no es el final, no puedes dejar que Tommy vuelva a cortarse el pelo, pero esa es la única parte que tratamos aquí:el aspecto de la recopilación de información.

Mira la dinámica familiar

La escucha proactiva es una forma de averiguar qué está pasando con su hijo. Otra forma es observar la dinámica de su familia. ¿Qué ha estado pasando entre usted y su hijo? ¿Entre su hijo y el resto de la familia? ¿Entre usted y su pareja y otros miembros de la familia? Las tensiones familiares frecuentemente se manifiestan en mala conducta. (Se ha vuelto casi un cliché que los maestros pregunten a los padres:"¿Pasa algo en casa?" cada vez que un niño se porta mal. Sin embargo, es un cliché basado en la realidad).

Busca el mensaje detrás de la acción

A medida que busca comprender a su hijo, es importante profundizar un poco más en las motivaciones subyacentes de su hijo. A medida que avanza en el proceso de responder al mal comportamiento, piense en el incidente y lo que podría significar para su hijo y sobre él. El psiquiatra Rudolf Dreikurs desarrolló una importante teoría del desarrollo infantil basada en su creencia de que un niño que se porta mal se desalienta y cree que carece de importancia y que no pertenece realmente. Por supuesto, esto puede ser del niño percepción, pero oye, lo que importa es la percepción.

Los cuatro objetivos equivocados de la mala conducta

Jane Nelson, autora de muchos libros maravillosos sobre disciplina positiva, tomó el descubrimiento de Dreikurs de que el mal comportamiento de un niño se basa en uno de cuatro objetivos erróneos:atención indebida, poder, venganza y rendición, y creó una poderosa herramienta para responder de manera efectiva. Nelson escribe que toda mala conducta es el método de un niño para decir:"Soy un niño y quiero pertenecer".

Aquí hay una versión adaptada de la herramienta de Jane Nelson para comprender y responder al mal comportamiento. Mientras observa detenidamente el mal comportamiento de su hijo, aplíquelo a las siguientes categorías para determinar qué "objetivo" está tratando de lograr su hijo.

¡Compórtate!

¿Alguna vez te sorprendiste gruñendo:"¿Necesitas una nalgada, jovencito?" Si es así, considere lo que su hijo realmente podría necesitar:¿atención? ¿afecto? ¿independencia? nutrir? limites? ¿intimidad? responsabilidad?

Objetivo equivocado del niño:atención indebida

Si su hijo se porta mal o lo molesta para que le preste atención indebida, está diciendo:“¡Fíjate en mí! ¡Involúcrame en tu vida!” Sin embargo, es más probable que los métodos que está eligiendo te hagan sentir molesto, preocupado y culpable. Es posible que se encuentre persuadiendo a su hijo o simplemente haciendo cosas por él que él mismo puede hacer.

El niño que busca atención indebida solo cree que pertenece y es importante cuando lo notan o cuando recibe atención especial.

Ella necesita ser notada e involucrada. Ayúdala dándole seguridad y redirección inmediata. Asígnele tareas útiles, dígale que la ama pero que está ocupado y programe un tiempo especial con ella (¡y manténgalo!). Tócala sin palabras para demostrarle que la amas pero que no puedes distraerte. Sé firme.

Objetivo equivocado del niño:poder

El niño que busca poder está tratando de decir:“¡Déjame ayudarte! ¡Dame algunas opciones!” Sin embargo, si alguien (incluido su hijo) lo desafía a una lucha de poder, se sentirá desafiado, provocado, amenazado y posiblemente derrotado. Puede pelear, encontrarse pensando:"¡No te saldrás con la tuya!", querer hacer el niño se comporta, o cede y siéntete acobardado e impotente. Probablemente reaccionará ante la amenaza queriendo demostrar que tiene razón.

El niño que busca poder cree que pertenece sólo cuando tiene el control. Es un niño con una misión:probar que nadie puede mandarlo.

Este niño necesita que usted se aleje del conflicto cara a cara, se calme, sea el "adulto", deje que lo ayude con las tareas, ofrezca opciones limitadas y reconozca que no puede controlarlo (ni puede controlarte). Este niño necesita establecer límites y firmeza alrededor de los límites, ¡pero hágalo con amabilidad! ¡No muerdas el anzuelo!

Objetivo equivocado del niño:venganza

Un niño que busca venganza en realidad está tratando de decirte:“¡Me duele! ¡Ayúdame, me duele! El niño que ha sido lastimado puede tratar de tomar represalias o “vengarse” de usted o de otros. Puede sentirse decepcionado, herido, incrédulo o incluso disgustado por el comportamiento. Puede tratar de vengarse del niño, tomar represalias contra usted mismo, o sentir una pérdida de control y desesperación:"¿Cómo pudiste hacerme esto?"

El niño que busca venganza está herido y no cree que pertenezca, por lo que quiere que los demás sientan lo mismo que ella. Ella no cree que sea buena, no cree que nadie pueda quererla o quererla. (Probablemente no se quiere ni se quiere a sí misma).

Su tarea:evitar el castigo y las represalias, demostrar comprensión y empatía, hablar con su hijo sobre sus sentimientos heridos, disculparse. Estimule sus fortalezas. Permítale expresar su dolor. Intenta no tomártelo como algo personal.

¡Es una buena idea!

En diferentes momentos, el mismo niño puede expresar diferentes "objetivos erróneos de mala conducta".

Meta equivocada del niño:darse por vencido

El niño que se da por vencido está diciendo:“Cree en mí. No te rindas conmigo. Cuando un niño se da por vencido, renuncia, no lo intenta y se mueve pasivamente por la vida, es posible que usted mismo se sienta desesperanzado, desesperado, decepcionado e inadecuado como padre. Puede reaccionar haciendo todo lo posible por el niño, sin esperar nada o expresando su decepción.

El niño cuyo objetivo erróneo es darse por vencido no cree pertenecer, piensa que es inútil e incapaz, y hace todo lo posible para convencer a todos los demás de estos "hechos".

Debes mostrarle tu fe en él. Comience poco a poco y dé pequeños pasos. Muéstrele cómo hacer las cosas. Fomenta cualquier esfuerzo. Fomentar el progreso. Sé su aliado, su campeón, su animador. Disfrútalo y cree en él.

Muchas malas conductas, muchas razones

El mal comportamiento de su hijo puede ser estimulado por su necesidad de lograr una de las "cuatro metas equivocadas del mal comportamiento". También podría tener otras razones:

• pruebas
• salvando las apariencias
• buscar respeto
• necesita más independencia
• evitar tareas desagradables o aterradoras
• experimentar un momento de desconsideración o no tener claro cómo sus acciones afectan a los demás
• expresar un problema emocional grave

Cualquiera que sea la razón, su trabajo es analizar la situación y tratar de manejarla de una manera positiva y no punitiva. Recuerde, el castigo es a corto plazo y, en última instancia, es una forma ineficaz de lidiar con el mal comportamiento.

¡Es una buena idea!

Hay un viejo dicho que dice que el camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones. Siempre he dicho que así es el camino al cielo.

Palabras para los padres de

Intención positiva es el significado positivo subyacente detrás de cualquier acción. Es una teoría (desarrollada por Don y Jeanne Elium) que asume que las personas tienen buenas intenciones y luchan por lo mejor.

Honra la intención positiva

La crianza de los hijos es verdaderamente difícil; llama a todos tus recursos y te exige que seas la mejor persona, la más noble y la más inteligente que puedas ser.

Su desafío es tratar de comprender a su hijo y tratarlo como le gustaría que lo traten a usted al mismo tiempo que te está tratando peor que a un horrible insecto arrastrándose por el suelo. Mientras ella pisotea y grita, su trabajo es modelar el comportamiento apropiado. Parte de tu el comportamiento apropiado puede ser expresar lo enojado que te hace ser tratado como un insecto feo e insistir en un mejor trato.

¿Cómo haces esto? Si fuera realmente fácil, no estarías leyendo un libro al respecto. Una forma de enfrentar este gran desafío es buscar y honrar la intención positiva en su hijo.

Jane Nelson y Rudolf Dreikurs asumen que siempre hay un mensaje de necesidad detrás del mal comportamiento de un niño. Jeanne Elium y Don Elium, autores de Raising a Son, Raising a Hija, y Formar una familia, ir aún más lejos. Enseñan a los padres que los niños siempre tienen una intención positiva, un significado positivo subyacente, incluso cuando se están portando mal. Encontrar la intención positiva dentro del comportamiento negativo puede ayudarlo con su propio nivel de frustración y ayudarlo a sentirse más amigable con su hijo.

Aquí hay un ejemplo de intención positiva:

Maya era demasiado mayor para tirar comida al suelo. Ella tenía casi cinco años. Sin embargo, cuando no le gustaba algo, o cuando terminaba de cenar, tomaba puñados de espagueti, arroz o ternera Wellington y los arrojaba sobre el linóleo. Eso no está bien. ¿Cuál fue la intención positiva aquí? En realidad, Maya se sentía más adulta de lo que sus padres creían. Quería tener más control sobre su vida y sus comidas. Ella también quería más límites. (Por extraño que parezca, querer más independencia y más límites a menudo van de la mano). Cuando los padres de Maya se dieron cuenta de su intención positiva, insistieron en que limpiara su propio desorden y le enseñaron a lavar los platos, el mal comportamiento se detuvo de inmediato.

Aquí hay otro ejemplo de intención positiva:

Jenny fue sorprendida garabateando graffiti en la pared de la escuela. Sus padres se escandalizaron:¡desfiguraron la propiedad! Colgando con la multitud equivocada! Sin embargo, cuando se detuvieron para honrar su intención positiva (quería expresarse creativamente y quería ser aceptada), pudieron canalizar su energía en algo mucho más productivo:servicio comunitario, clases de arte y un proyecto de mural escolar. . Jenny prosperó.

¡Compórtate!

¡Difícil! ¡Basta de esta mierda de "comprensión"! Algunos comportamientos son simplemente inaceptables, sientes. Oye, obtendrás no argumento de mi parte! Comprender el mal comportamiento no significa permitirlo, tolerarlo, disculparse por él o defenderlo. Cuando has llegado a tu límite, has llegado a tu límite. Ciertos comportamientos simplemente no son aceptables, y puedes asegurarlo.

¡Es una buena idea!

Tú pones las reglas, ellos las ponen a prueba. Es una parte natural y necesaria para establecer la individualidad y la independencia.

Determina tus propias necesidades

Bien, ¿conmigo hasta ahora? Tu hijo se ha portado mal pero tú aún no te has vuelto loco. Te calmaste y decidiste que ella no es mala, solo se está portando mal. Ha escuchado y obtenido la historia de su hijo, ha determinado sus necesidades e intenciones. ¿Y ahora qué?

Bueno, ¿dónde está el tú aquí? No eres perfecto, no eres un santo, no eres desinteresado, también tienes necesidades. ¡Si tu puedes! Cuanto más entiendas tus propias intenciones, necesidades y valores, mejor te sentirás acerca de tu crianza, en momentos de buen y mal comportamiento.