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Lo que los padres deben enseñar a sus hijos: valores, sexo y drogas

Lo que los padres deben enseñar a sus hijos

Cuando los niños son muy pequeños, el papel de maestro puede ser muy frustrante. Conseguir que un niño se esté quieto el tiempo suficiente para una charla razonada o una lección es casi imposible —especialmente cuando el niño solo está recién familiarizado con el lenguaje y el tema de la lección involucra la palabra "no"! La palmada llama la atención de tu hijo —pero solo durante unos dos segundos. Tu tarea más temprana como padre es decidir y hacer cumplir los límites que tu hijo necesita para vivir bien y con seguridad.

La necesidad de límites

Los roles de madre e hijo pueden compararse a los de maestro y discípulo. Tu trabajo como madre es guiar a tu hijo hacia el hallazgo de un verdadero sentido de sí mismo. Creas un sentido seguro de estructura para tu hijo educándole sobre tus propias creencias y valores, pero es un padre sabio quien también enseña a los niños a pensar por sí mismos. Esto tiene que hacerse por etapas, por supuesto. No queréis un pequeño tirano demasiado empoderado dirigiendo vuestra casa.

Y ese, por supuesto, es el desafío al que se enfrenta cualquier padre, y especialmente las madres: Queréis mantener la autoridad en vuestro hogar mientras dais a vuestro hijo el conocimiento y la autoconfianza para tomar finalmente decisiones sabias por su cuenta.

Enseñar el bien del mal

Una de las cosas que se nos confía enseñar a nuestros hijos es la diferencia entre el bien y el mal. Algunas personas creen que una base religiosa fuerte hará esto por vosotros. Para muchas personas, la religión es la clave de la educación moral. Además de cualquier estructura que podáis proporcionar a través de la religión, creo que enseñáis el bien del mal a través del ejemplo.

Un par de cuentos con moraleja

Hace una generación, los padres confiaban en el castigo físico para mantener la disciplina en sus hijos. Hoy entendemos que este enfoque no es particularmente efectivo. No proporciona al niño ninguna comprensión de por qué su conducta está mal —todo lo que le enseña es a no ser pillado. Y puede salir muy mal. Mi madre aprendió ambas lecciones por las malas.

Mi hermano era un terrible diablillo cuando éramos pequeños —un hecho que yo usaba a mi nefasta ventaja muchas veces. Era fácil para mí asegurarme de que mi hermano se llevara la culpa, ya que él era el de la mala reputación. Por ejemplo, cuando íbamos en coche con mi madre, mi hermano y yo nos sentábamos en el asiento trasero. Un entretenimiento favorito mío era darle una buena bofetada y luego gritar: "¡Larry, deja de pegarme!". Por supuesto, mi madre asumía inmediatamente que yo era la parte inocente, así que se estiraba hacia atrás para dar un manotazo en la dirección general de Larry para que dejara de pegarme a mí.

Un día, mi madre llevó a mi hermano y a mí a visitar a mi abuela. Nunca había muchas cosas de niños en casa de la abuela, así que pasábamos mucho tiempo torturándonos mutuamente. Cuando nuestro mal comportamiento finalmente llegó a ser demasiado, mi madre perdió la paciencia y le dijo a mi hermano en términos inequívocos que se comportara. Él contestó y se fue corriendo —algo que simplemente no se toleraba en aquellos días. Así que mi madre tuvo que perseguirle, porque la falta de respeto no podía quedar impune. Desafortunadamente, cuando golpeó en su trasero en retirada, falló el blanco y golpeó su mano contra una pared de yeso, rompiéndose un dedo. Definitivamente no el resultado que buscaba.

Es bueno que el énfasis se haya alejado de criar a los hijos para que teman a sus padres. Como herramienta de disciplina, el castigo corporal fue más efectivo en asegurar la necesidad de psicoterapeutas cuando los niños crecían intentando reconciliar amor y rechazo. Y al infligir dolor físico deshacemos todos nuestros esfuerzos para enseñar a nuestros hijos autocontrol y confianza. El castigo físico rompe el espíritu o prepara el escenario para la rebelión más adelante.

¿Cómo es tu ejemplo?

Dado que el castigo es una herramienta de enseñanza tan ineficaz e ineficiente, queréis desarrollar algo mejor adaptado a vuestros objetivos de crianza. Enseñar con el ejemplo es un enfoque mucho más efectivo. Pero no es fácil: tenéis que poner vuestra propia conducta bajo un escrutinio cercano para asegurar que estáis dando el ejemplo adecuado a vuestro hijo. Aquí está el porqué:

• Es muy difícil enseñar a un niño a no ser prejuicioso si hacéis comentarios despectivos sobre todo tipo de personas que son diferentes a vosotros.
• Es difícil enseñar a un niño a no ser un pijo si habláis de los demás como si fueran inferiores.
• Es difícil enseñar a los niños a decir la verdad si les mostráis lo fácil que es contar las llamadas "mentiras piadosas", como aquella vez que dijisteis que no queríais ir a casa de vuestra tía porque teníais la gripe de Tasmania.

Los niños son como pequeños científicos —y vosotros sois el espécimen principal bajo su microscopio. Modelarán su conducta según la vuestra en muchos aspectos significativos. Son muy impresionables y aceptarán la realidad que se les muestra hasta que tengan la edad suficiente para formar sus propios juicios.

Si queréis que vuestro hijo refleje vuestros estándares éticos, mirad a ver si estáis dando un buen ejemplo. Esto no significa que tengáis que ser perfectos, solo significa que tenéis que ser un adulto responsable que vive el tipo de vida que esperáis que viva vuestro hijo. Los niños son altamente sensibles a la hipocresía —la detectarán inmediatamente si decís una cosa y hacéis otra.

Tener las "grandes charlas" con vuestro hijo

Cuando vuestros hijos son pequeños, vuestros problemas disciplinarios serán del tipo común: enseñarles a mostrar respeto por los demás, ayudarles a aprender el valor de la cooperación, animarles a hacer los deberes a tiempo. A medida que crecen, sin embargo, las elecciones morales y éticas a las que se enfrentan se vuelven más complejas y más difíciles de manejar para vosotros, como madres. Las dos áreas más desalentadoras de preocupación son el sexo y las drogas.

Pero si no habéis construido un hábito regular de hablar abiertamente con vuestros hijos, os vais a encontrar con problemas cuando llegue el momento de tener la gran Charla de Sexo o Charla de Drogas y que se la tomen en serio. Necesitáis hablar con vuestros hijos tanto como sea posible sobre lo trivial, lo mundano, el tiempo —lo que sea que esté en sus mentes en ese momento. Vuestra comunicación con vuestro hijo necesita ser nutrida todo el tiempo.

Y ese cuidado dará grandes dividendos cuando os resulte necesario lidiar con los grandes temas. Si podéis escucharles conscientemente el tiempo suficiente para saber qué tienen en mente y para que se sientan conectados a vosotros, les estáis enseñando que cuando realmente os necesiten pueden venir a hablar con vosotros.

Mantener abiertas las líneas de comunicación no tiene por qué ser difícil. Solo requiere la voluntad de ser receptivos a sus intereses. Casi siempre tienen algo que compartir.

Hablar sobre sexo

La charla de "los pájaros y las abejas", versión moderna

Hablar de sexo a los niños solía ser incluso más vergonzoso que hoy, así que se posponía todo lo posible. Pero ese secretismo a menudo causaba confusión y preocupación innecesarias. Desde luego me las causó a mí.

Cuando yo tenía unos 9 años, vi una compresa en el baño de mi madre y le pregunté sobre ella. Se sonrojó y me dijo que me lo diría cuando tuviera 10 años. Parece que mi madre estaba guardando un montón de cosas para contarme cuando cumpliera 10: esa era su respuesta estándar cada vez que hacía una pregunta incómoda de cierto tipo. Incluso escribí un poema en ese momento sobre todos los secretos que aprendería a esa edad mágica.

Pues la engañé. Poco después de nuestra no-conversación sobre esa compresa, estaba en casa de una amiga y no me encontraba bien. Fui al baño y había sangre en mis bragas. Entré en pánico y pensé que de alguna manera me había cortado y debía estar muriendo.

Cuando llegué a casa lo mantuve en secreto todo lo que pude, pero finalmente me asusté lo suficiente para decirle a mi madre que necesitaba ir al hospital. Empezó a llorar y me abrazó (bueno, me dio una bofetada primero por alguna cosa cultural loca de su herencia rusa —nunca llegué a averiguar qué era eso exactamente). Unas palabras innecesarias: estaba confundida. Sacó este librito rosa publicado por Modess y lo leyó conmigo. Explicaba el ciclo menstrual y todas las cosas que ahora estaban pasando en mi cuerpo. Luego me llevó a la farmacia a comprarme mis propias compresas e incluso me compró perfume para que me sintiera como una mujer de verdad.

Sexo y el niño moderno

Mi madre pudo mantener su delicadeza sobre el tema del sexo porque entonces era más fácil aislar a los niños del conocimiento sexual. Las películas, la TV y los anuncios eran mucho menos explícitos que hoy. Si esperáis tanto como mi madre antes de hablar de sexo a vuestros hijos, puede que descubráis que ya saben más sobre el tema que vosotros. Pero sabrán de sexo sin entender vuestros propios valores sobre el tema. Así que es mejor hablar abiertamente sobre ello desde el principio. La charla de sexo entonces puede verse como una serie de mini-charlas, cada una progresivamente más detallada. Aquí está la secuencia general de eventos:

• Vuestro hijo empezará a mostrar signos de curiosidad desde los 5 años, cuando la pregunta habitual parece ser "¿De dónde vienen los bebés?". La mayoría no encontramos esto demasiado difícil —a esta edad los niños están contentos con una explicación maravillosa de óvulos y semillas.
• Cuando vuestro hijo sea un poco mayor, probablemente pedirá más detalles. Ese es el momento en que podéis dar una explicación bastante simple de cómo la mamá y el papá hacen un bebé, y es un buen momento para introducir a una hija en el concepto de la menstruación. Probablemente sea mejor mantenerlo simple en este momento —probablemente no esté lista para ser nada más que asqueada por la idea de la sangre.
• Cuando estéis esperando un nuevo bebé, no os sorprendáis si vuestro hijo muestra otro brote de interés en el tema del sexo. Como probablemente se requieran más detalles, podéis estar más cómodos alquilando un vídeo animado que explique el sexo a un nivel que un niño pueda entender. Estos vídeos pueden ser muy útiles, particularmente si no estáis seguros de cómo plantear el tema o necesitáis un poco de ayuda para superar vuestra propia vergüenza sobre el tema.

Lidiar con vuestras propias reticencias sobre el sexo

Hablar de sexo no es fácil porque todos tenemos nuestros propios problemas con él. Pero no importa lo incómodos que podáis estar con estas charlas de sexo, queréis que vuestros hijos sepan sobre ello en el contexto de vuestras propias creencias y valores. Los niños de hoy están constantemente expuestos a palabras e imágenes sobre sexo, desde los anuncios en la tele a letras de música sexualmente explícitas. Es confuso para ellos y frustrante para los padres que intentan inculcar una actitud sana sobre el tema. Y, añadiendo urgencia a nuestra necesidad de tener estas charlas, hoy nos enfrentamos al miedo de que lo que no saben puede dañarles e incluso matarlos.

Mantener la charla de sexo cómoda

Establecer el tono

Cuando habléis con vuestros hijos sobre sexo, es mejor mantener la conversación con naturalidad. Nunca es buena idea intentar que suene como algo sucio u horrible: esto no les impedirá experimentar, solo les hará necesitar terapia más tarde en la vida.

La curiosidad sexual es natural desde el vientre materno. Pero si a vuestro hijo se le hace pensar que los deseos que siente después de la pubertad y en la adolescencia son intrínsecamente malos, puede volverse muy confuso y empezar a condenarse a sí mismo por tenerlos. Dando a vuestro hijo la mejor información y abriendo la comunicación temprano, proporcionaréis una atmósfera en la que vuestro hijo es más probable que tome decisiones sabias y apropiadas.

Conoced a vuestra audiencia

Cuando habléis de sexo, aseguraos de que la información que dais es apropiada para la edad de vuestro hijo. Los niños más pequeños sienten curiosidad principalmente por la mecánica del acto —aunque es apropiado enfatizar la importancia del amor y el compromiso como parte integral del sexo. Cuando habléis con un niño que se acerca a la pubertad, queréis hacer el vínculo entre sentimientos y responsabilidad más explícito: Reforzad que los sentimientos son muy reales pero dejad claro que actuar sobre ellos tiene ciertas consecuencias reales.

Los peligros de retrasar la conversación

No importa lo incómodos que podáis estar hablando de sexo, para cuando vuestro hijo llegue a la preadolescencia más os vale haber empezado al menos a tratar el tema. Para entonces, vuestro hijo ciertamente estará aprendiendo sobre ello de otros niños, de los medios, e incluso (muy posiblemente) de Internet. Estas fuentes pueden estar presentando información sexual desde perspectivas muy distorsionadas, y queréis vuestros propios valores claramente registrados para que vuestro hijo desarrolle una actitud sana sobre su propia sexualidad.

Como con cualquier otra cosa que queráis enseñar a vuestro hijo, depende de vosotros establecer los parámetros. Este tema es demasiado importante, y las consecuencias de la ignorancia demasiado serias, para simplemente esperar que vuestro hijo pueda aprender lo que necesita saber de la escuela o de sus compañeros. Hay menos estructuras sociales que nunca. Si bien una mayor tolerancia hacia las elecciones de la gente es algo bueno, la falta de reglas claras da a vuestro hijo muchas más opciones de las que podríais haber imaginado. Preadolescentes y adolescentes se quedan embarazadas y contraen enfermedades de transmisión sexual en cifras récord.

Prometed estar ahí para ellos, pase lo que pase

No vais a poder inmunizar a vuestros hijos contra experiencias sexuales malas o tempranas como pudisteis inmunizarles contra las paperas. Pero la comunicación abierta sobre el tema es vuestra mejor defensa contra que vuestro hijo tome malas decisiones. Hablad con vuestros hijos y haced que les sea fácil hablar con vosotros —van a necesitar saber que pueden recurrir a vosotros para pedir ayuda.

Uno de los mejores días de mi vida fue el día que mi hija adolescente se sentó a mi lado y empezó a llorar. Me dijo que una chica de 13 años de un colegio vecino se había quedado embarazada. Dijo que no podía entender cómo una chica tan joven podía ser tan estúpida como para empezar a liarse con el sexo. Realmente la conmocionó. Sentí que estuviera tan molesta, pero me sentí emocionada de que se sintiera cómoda contándome algo tan personal, y de que algunas de las cosas que le había dicho a lo largo de los años hubieran calado realmente.

Cuando discutáis esto, y cualquier otro tema importante, con vuestro hijo, extended vuestro respeto por sus pensamientos y opiniones. Si escucháis de verdad a vuestro hijo, sabréis qué tiene en mente y se sentirá libre para deciros cuando esté en problemas. Si vuestro hijo se siente acorralado por vuestras acusaciones, nunca se sentirá cómodo acudiendo a vosotros para obtener respuestas cuando os vaya a necesitar más.