Reglas esenciales de la crianza de los hijos:lo que se debe y lo que no se debe hacer con la disciplina

No sé a ti, pero a mí no me gusta la palabra "disciplina". Implica regañar, castigar, incluso (Dios no lo quiera) golpear. Los niños deben ser vistos y no escuchados, todas esas cosas. Sin embargo, en realidad, una vez que superas la palabra en sí, es una habilidad esencial y útil para los padres. Si entiende bien el tema de la disciplina, es mucho más fácil ser padre y ser un niño.

(Extraído de "Las reglas de la crianza de los hijos" por Richard Templar)

Presentar un Frente Unido

Tienes que entender que cuando menosprecias a tu pareja, no estás siendo amable con tus hijos para que te quieran más. (Sí, admítalo; esa es la conclusión). En realidad, los está confundiendo y socavando su respeto por ustedes y su confianza en todos esos límites importantes.

Si eres un padre soltero, no estás fuera de peligro. Esto todavía se aplica cada vez que alguien más comparte la responsabilidad de los niños. Tus padres cuando se van de vacaciones contigo, o tu proveedor de cuidado infantil, o tu amigo que los cuida los martes por la tarde después de la escuela.

Si quiere que su hijo se sienta seguro, deben respaldarse mutuamente. Y eso significa compartir también el papel del policía malo. Vale la pena:se sentirán más felices, más claros acerca de los límites y los respetarán (y amarán) a ambos por ello. Eventualmente.

Por supuesto, no es necesario que esté de acuerdo con cada pequeña regla posible por adelantado; cuando se trata de los detalles, solo debe aceptar que, diga lo que diga uno de ustedes, el otro retrocederá si se le pregunta. "Si papá dice que no, entonces la respuesta es no". Lo más importante que hay que entender es que, aparte de las cosas importantes en las que deberías haber acordado de antemano, el hecho de que estés de acuerdo es más importante que aquello sobre lo que estás de acuerdo.

Sea consistente

Cuando era niño, podías responderle a mi mamá un día y ella se reía y te decía que estaba contenta de que pudieras defenderte. Al día siguiente, podrías decir lo mismo y recibir una paliza por ello. Y nunca hubo ninguna pista de qué camino tomaría. Esto se aplicaba no solo a devolverle la palabra, sino también a la mayoría de las otras cosas. Significaba que pasaba mucho tiempo caminando sobre cáscaras de huevo.

También significaba que no tenía idea de lo que estaba y no estaba permitido; parecía decidirse en una especie de lotería secreta de la que no estaba al tanto. Así que no tenía mucho sentido regular mi comportamiento. Después de todo, puede que me meta en problemas, pero puede que no. En general, parecía que valía la pena el riesgo, ciertamente para mí.

Tus hijos son iguales. Necesitan saber qué es y qué no es aceptable. Y lo juzgan por lo que estuvo y no estuvo bien ayer y anteayer. Si no reciben un mensaje consistente, no tienen ni idea de cómo deben comportarse, y todos esos límites importantes no se mantienen adecuadamente. Eso significa que los niños se sienten confundidos, inseguros y quizás incluso sin amor.

Te diré lo más difícil de esta regla:significa que la mayor parte del tiempo no puedes romper las reglas aunque quieras. Simplemente no es justo para los niños. Si ha decidido que no permite que los niños duerman en su cama con usted, debe atenerse a ello (a menos que esté preparado para cambiar la regla de forma permanente). Solo porque tu pequeño estaba un poco triste por algo hoy, y está tan calentito y abrigado y oliendo a hora del baño, y te sientes un poco deprimido de todos modos... ¡no, no, no! ¡Alto ahí! Déjalos en tu cama una vez y será diez veces más difícil decirles que no la próxima vez, y no entenderán por qué. Di no ahora (suavemente y con un abrazo extra) y solo estás siendo cruel para ser amable (tanto contigo mismo como con ellos).

Enfóquese en el problema, no en la persona

Cuando le dices a un niño que es travieso, egoísta, vago, gordo, estúpido, grosero, prepotente, descuidado o cualquier otra cosa, lo etiqueta. Y si creen en esa etiqueta (y por qué no deberían hacerlo, están entrenados para creer lo que les decimos), comenzarán a estar a la altura. Pensarán:"No tiene sentido hacer un esfuerzo, sé que soy flojo". O "¿Qué tengo que perder? De todos modos, me tienen tachado de travieso". Por supuesto, esto no será un proceso de pensamiento consciente, al menos no cuando son pequeños. Pero si les das una etiqueta, estarán a la altura.

Lo que tienes que hacer es condenar su comportamiento, no a ellos. Puedes decirles:"Eso es algo egoísta de hacer" o "Es muy grosero presionar". De esa manera no estás pasando comentarios sobre ellos, sino solo sobre su comportamiento. Si en este punto tienes ganas de gritar:"¡Pero si es un vago!" No te digo que estés equivocado, aunque sería muy poco PC de mi parte admitir que podrías tener razón. Solo digo que nunca, jamás, deberías decirlo delante de él, o de cualquier otra persona, en caso de que vuelva a él. Guárdalo para tus pensamientos más privados después de que por tercera vez consecutiva salga sin siquiera limpiar la mesa, y mucho menos ayudarte a cargar el lavavajillas.

Las etiquetas positivas son algo completamente diferente. Si son precisos (no presione a su hijo haciéndolo cumplir con algo que no puede), también alentarán a sus hijos a comportarse como su etiqueta:reflexivos, cuidadosos, valientes o lo que sea.

Y, de hecho, a veces puedes usar estas etiquetas positivas para reforzar el buen comportamiento cuando han caducado:"Me sorprendió mucho verte comportarte de manera tan grosera. Siempre te considero una persona particularmente educada". Le asegura que no has renunciado a tu visión positiva de ellos, por lo que no es demasiado tarde para estar a la altura de la etiqueta de "educado".

Si pierdes los estribos, eres el perdedor

Nuestros hijos aprenden su comportamiento observando el nuestro. Si decimos por favor y gracias, ellos también aprenden a hacerlo (con el tiempo). Si tratamos a los demás con cortesía, ellos harán lo mismo. Si fumamos crack antes del desayuno, pensarán que es normal. Y si perdemos los estribos cuando otras personas no hacen lo que queremos, pensarán que ese es el comportamiento correcto.

La mayoría de las veces es bastante fácil comportarse como queremos que se comporten nuestros hijos. Pero cuando tu presión arterial comienza a subir, es cuando el ejemplo que das es tan crítico, justo cuando es más difícil dar un buen ejemplo (maldición). Entonces, ¿cómo tratas a tu hijo cuando discute contigo? ¿Consigues mantener la calma, no alzar la voz y escuchar lo que tienen que decir? No es fácil, Dios lo sabe, pero es la única forma de obtener la misma respuesta de ellos.

En la mayoría de las parejas, por alguna razón, uno es mucho más propenso a perder los estribos con los niños que el otro. Si eres tú, no te sientas como un fracaso, tu comportamiento es normal. Pero debe comprender que cada vez que pierde los estribos con los niños, sanciona efectivamente su respuesta de enojo. Y eso te convierte en el perdedor. Tampoco ayudará a sus relaciones futuras si crecen pensando que gritar te da lo que quieres y es la forma estándar de manejar los conflictos.

Lo mismo se aplica, por cierto, a los golpes. Cualquiera que sea su opinión acerca de golpear, el hecho es que no funciona. Envía a sus hijos el mensaje de que, al menos a veces, golpear a la gente es la forma de obtener lo que quiere. Si lo hace en el calor del momento, les hará saber que ha perdido el control. Eso es bastante aterrador para los niños, además de indicar que está bien perder el control y ser agresivo. Si lo haces a sangre fría, eso demuestra que lo has pensado bien y has llegado a una opinión ponderada de que la agresión es la respuesta.

Discúlpate si te equivocas

Una de las cosas que debería estar viniendo ahora es que la forma en que nos comportamos es el modelo más fuerte que nuestros hijos tienen para su propio comportamiento. Hemos dicho que si no quieres que pierdan los estribos, no debes perder los tuyos, y si quieres que digan por favor y gracias, debes ser igual de cortés con ellos. Bueno, aquí hay otra de esas cosas que tienes que hacer con tus hijos y, curiosamente, muchos padres parecen tener problemas con esta.

Supongo que la sensación es que si admites que estabas equivocado, socavas la confianza de tu hijo en tu todopoderoso. Si pides perdón, se darán cuenta de que no siempre eres perfecto. Bueno, tengo noticias para ti. Es solo cuestión de tiempo antes de que lo resuelvan por sí mismos. También podrías decepcionarlos amablemente mostrándoles, de vez en cuando, que no eres Dios y que cometes errores.

Cuanto más preparado esté para disculparse cuando se equivoque, más verán sus hijos que no es denigrante admitir que se ha equivocado; los adultos a los que admiran pueden hacerlo fácilmente. Y también verán que todo el mundo comete errores y no es nada de lo que avergonzarse. Consciente, sí, y listo para corregirlo, pero no avergonzado. Necesita que sus hijos consideren pedir perdón como algo que hacen instintivamente tan pronto como se dan cuenta de que han lastimado, ofendido, molestado o molestado a alguien.

Déjalos entrar

Vale, has tenido una pelea con tu hijo. Tal vez lo manejaste bien, o tal vez no (solo eres humano). Pero eres un padre de Reglas de todos modos, por lo que no puede haber sido tan malo. Su hijo, por otro lado, estaba fuera de servicio y fue enviado a su habitación.

¿Qué pasa después? Esto es crítico, y lo he convertido en una regla porque he visto a los padres hacerlo terriblemente mal. Su hijo vuelve abajo, arrepentido, incluso disculpándose, y su padre les vuelve a mentir sobre lo mal que se han portado. Lo siguiente que están a la defensiva, discutiendo de nuevo, y enviados a su habitación de nuevo. O tal vez el padre simplemente deja de hablarles por un tiempo y se pone de mal humor.

De cualquier manera, no le estás permitiendo al niño escapar de los malos sentimientos con los que ha estado tratando de aceptar. Hace poco escuché a un padre decirle a un niño que se disculpó con él:"Lo importante es no disculparse. Lo importante es no volver a hacerlo". Muy cierto, por supuesto, pero no es el momento de decirlo. El pobre niño obviamente sintió que todavía estaba en problemas y no había sido perdonado, y pude ver su rostro arrugarse.

Lo más importante de todo es que su hijo sepa que todavía lo ama. También necesita saber que tiene algún sentido disculparse y determinar modificar su comportamiento. Si todavía estás enojado con ella, ¿por qué se molestó? Entonces, cuando termine la pelea, hágale saber que la ama y le da la bienvenida nuevamente a su afecto. Y que aprecias sus disculpas y su capacidad para reconocer que ella fue (al menos en parte) responsable de la pelea.


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