Reglas esenciales de crianza: Qué hacer y qué no en la disciplina

No sé tú, pero a mí no me gusta la palabra "disciplina". Implica regañar, castigar, incluso (Dios no lo quiera) pegar. "Los niños se ven y no se oyen" —todo ese rollo. En realidad, aunque, una vez superas la palabra en sí, es una habilidad esencial muy útil para padres. Si acertáis con la disciplina, es mucho más fácil ser padre —y ser hijo.

(Extracto de "Las reglas de la crianza" de Richard Templar)

Presentad un frente unido

Tenéis que entender que cuando socaváis a vuestra pareja, no estáis siendo amables con vuestros hijos para que os quieran más. (Sí, admitidlo; esa es la línea de fondo.) En realidad, los estáis confundiendo y minando su respeto por ambos y su confianza en esos límites tan importantes.

Si sois padres solteros, no estáis exentos. Esto sigue aplicándose cada vez que haya otra persona compartiendo la responsabilidad de los niños. Vuestros padres cuando van de vacaciones con vosotros, o vuestra guardería, o vuestro amigo que les cuida los martes por la tarde después del colegio.

Si queréis que vuestro hijo se sienta seguro, tenéis que apoyaros mutuamente. Y eso significa compartir también el papel de "poli malo". Merece la pena: se sentirán más felices, más claros sobre los límites, y os respetarán (y querrán) a ambos por ello. Eventualmente.

Por supuesto, no tenéis que estar de acuerdo en cada minúscula regla posible por adelantado —cuando se trata de detalles, solo tenéis que acordar que lo que diga uno de los dos, el otro lo respaldará si se le pregunta. "Si papá dice no, la respuesta es no". Lo crucial es entender que, aparte de las cosas importantes en las que deberíais haber acordado por adelantado, el hecho de que estéis de acuerdo es más importante que sobre qué estéis de acuerdo.

Sed consistentes

Cuando yo era niño, podías contestar a mi madre un día y ella se reía y te decía que le alegraba que supieras defenderte. Al día siguiente, podías decir lo mismo y te caía una bronca. Y nunca había ninguna pista de por dónde saldría. Esto se aplicaba no solo a contestar, sino a la mayoría de las otras cosas también. Significaba que pasaba mucho tiempo andando con pies de plomo.

También significaba que no tenía ni idea de lo que estaba y no estaba permitido —parecía decidirse en alguna especie de lotería secreta a la que yo no tenía acceso. Así que no tenía mucho sentido regular mi comportamiento. Al fin y al cabo, podía meterme en problemas, pero entonces otra vez podría no meterme. En general parecía valer el riesgo —ciertamente para mí.

Vuestros hijos son iguales. Necesitan saber qué es y qué no es aceptable. Y lo juzgan por lo que estuvo bien y mal ayer y anteayer. Si no reciben un mensaje consistente, no tienen ni idea de cómo tienen que comportarse, y esos límites tan importantes no se mantienen adecuadamente. Eso significa que los niños se sienten confundidos, inseguros y quizás incluso no queridos.

Os diré lo más difícil de esta regla: significa que muchas veces no podéis romper las reglas incluso cuando queréis. Simplemente no es justo para los niños. Si habéis decidido que no permitís que los niños duerman en vuestra cama, tenéis que ceñiros a eso (a menos que estéis preparados para cambiar la regla permanentemente). Solo porque vuestro pequeño estuvo un poco triste por algo hoy, y están tan calentitos y achuchables y huelen a baño… no, no, no. ¡Paraos ahí mismo! Dejadles entrar en vuestra cama una vez y será diez veces más difícil decirles que no la próxima vez, y no entenderán por qué. Decid que no ahora (suavemente y con un abrazo extra) y solo estáis siendo crueles para ser amables (con vosotros mismos también).

Centraos en el problema, no en la persona

Cuando decís a un niño que es malo, egoísta, perezoso, gordo, tonto, grosero, empujón, descuidado o cualquier otra cosa, le ponéis una etiqueta. Y si creen esa etiqueta (y por qué no iban a —están entrenados para creer lo que les decimos), empezarán a actuar acorde a ella. Pensarán: "No tiene sentido esforzarme, sé que soy perezoso". O "¿Qué tengo que perder? Ya me tienen catalogado de malo de todos modos". Por supuesto, esto no será un proceso de pensamiento consciente, al menos no cuando son pequeños. Pero si les ponéis una etiqueta, la cumplirán.

Lo que tenéis que hacer es condenar su conducta, no a ellos. Podéis decirles: "Eso es una cosa egoísta que hacer", o "Es muy grosero empujar". Así no estáis juzgando a la persona, solo su conducta. Si en este punto sentís ganas de gritar: "¡Pero es que es perezoso!" No os digo que estéis equivocados, aunque sería muy políticamente incorrecto por mi parte admitir que podríais tener razón. Solo digo que nunca, nunca lo digáis delante de él, ni de nadie más por si se lo lleva. Guárdalo para vuestros pensamientos más privados después de la tercera vez seguida que sale sin ni siquiera quitar la mesa, y mucho menos ayudar a cargar el lavavajillas.

Las etiquetas positivas son algo totalmente distinto. Si son precisas (no presionéis a vuestro hijo haciéndole vivir a la altura de algo que no puede), igualmente animan a vuestros hijos a comportarse como su etiqueta —reflexivos, cuidadosos, valientes, o lo que sea.

Y, de hecho, a veces podéis usar estas etiquetas positivas para reforzar la buena conducta cuando han flaqueado: "Me sorprendió mucho verte comportar tan groseramente. Siempre te considero una persona especialmente educada". Les tranquiliza de que no habéis renunciado a vuestra visión positiva de ellos, así que no es demasiado tarde para vivir a la altura de la etiqueta "educado".

Si perdéis los estribos, perdéis vosotros

Nuestros hijos aprenden su conducta observando la nuestra. Si decimos por favor y gracias, aprenden a hacerlo también (con el tiempo). Si tratamos a los demás con educación, harán lo mismo. Si fumamos crack antes de desayunar, pensarán que eso es normal. Y si perdemos los estribos cuando los demás no hacen lo que queremos, pensarán que esa es la conducta correcta.

La mayor parte del tiempo es bastante fácil comportarse como queremos que lo hagan nuestros hijos. Pero cuando vuestra tensión arterial empieza a subir, ese es el momento en que el ejemplo que dais es tan crítico —justo cuando es más difícil dar un buen ejemplo (maldición). Entonces, ¿cómo tratáis a vuestro hijo cuando discute con vosotros? ¿Conseguís mantener la calma, no alzar la voz y escuchar lo que tienen que decir? No es fácil, Dios lo sabe, pero es la única forma de obtener la misma respuesta de vuelta de ellos.

En la mayoría de las parejas, por alguna razón, uno es mucho más propenso a perder los estribos con los niños que el otro. Si este eres tú, no te sientas un fracaso —tu conducta es normal. Pero tenéis que entender que cada vez que perdéis los estribos con los niños, efectivamente estáis sancionando su respuesta airada. Y eso os convierte en perdedores. Tampoco ayudará a sus futuras relaciones si crecen pensando que gritar consigue lo que quieres y es la forma estándar de manejar el conflicto.

Lo mismo se aplica, por cierto, a pegar. Sea cual sea vuestra opinión sobre pegar, el hecho es que no funciona. Envía a vuestros hijos el mensaje de que, al menos a veces, pegar a la gente es la forma de conseguir lo que quieres. Si lo hacéis en el calor del momento, les hacéis saber que habéis perdido el control. Eso da bastante miedo a los niños, además de indicar que está bien perder el control y ser agresivo. Si lo hacéis en frío, eso muestra que lo habéis pensado y habéis llegado a la opinión considerada de que la agresión es la respuesta.

Pedid perdón si os equivocáis

Una de las cosas que debería estar quedando clara ya es que la forma en que nos comportamos es el modelo más fuerte que tienen nuestros hijos para su propia conducta. Hemos dicho que si no queréis que pierdan los estribos, no debéis perder los vuestros, y si queréis que digan por favor y gracias, debéis ser tan educados con ellos. Bueno, ahora aquí tenéis otra de esas cosas que tenéis que hacer con vuestros hijos, y, curiosamente, a muchos padres les cuesta esta.

Supongo que el sentimiento es que si admitís que os equivocasteis, mináis la confianza de vuestro hijo en vuestra todopoderosidad. Si pedís perdón, se darán cuenta de que no siempre sois perfectos. Pues tengo noticias para vosotros. Es solo cuestión de tiempo que lo descubran por sí mismos. Podéis dejarles caer suavemente mostrándoles, de vez en cuando, que no sois Dios y que cometéis errores.

Cuanto más dispuestos estéis a pedir perdón cuando os equivocáis, más verán vuestros hijos que no es humillante admitir el error —los adultos que admiran pueden hacerlo fácilmente. Y también verán que todos cometemos errores y no hay de qué avergonzarse. Conscientes, sí, y listos para arreglarlo, pero no vergonzosos. Necesitáis que vuestros hijos consideren pedir perdón como algo que hacen instintivamente en cuanto se dan cuenta de que han herido, ofendido, incomodado o molestado a alguien.

Dejadles volver a entrar

Vale, así que habéis tenido una pelea con vuestro hijo. Quizás la manejasteis bien, o quizás no (sois solo humanos). Pero sois padres que seguís reglas, así que no puede haber sido tan mal. Vuestro hijo, por otro lado, estaba completamente fuera de lugar y fue enviado a su habitación.

¿Qué pasa después? Esto es crítico, y lo he hecho una regla porque he visto a padres equivocarse horriblemente aquí. Su hijo baja las escaleras, contrito, incluso pidiendo perdón, y su padre le echa la bronca otra vez sobre lo mal que se ha comportado. Al momento están a la defensiva, contestando, y enviados a su habitación otra vez. O quizás el padre simplemente deja de hablarles por un tiempo y se pone a hacer pucheros.

De cualquiera de las dos formas, no estáis permitiendo que el niño escape de los malos sentimientos que acaba de intentar asumir. Oí a un padre decir recientemente a un hijo que se disculpaba: "Lo importante no es pedir perdón. Lo importante es no volver a hacerlo". Muy cierto, por supuesto, pero no es el momento de decirlo. El pobre niño obviamente se sentía aún en problemas y no perdonado, y vi su cara desmoronarse.

Lo más importante de todo es que vuestro hijo sepa que aún le queréis. También necesita saber que tiene sentido pedir perdón y decidirse a modificar su conducta. Si seguís enfadados con él, ¿para qué se molestó? Así que cuando la pelea termine, hacedle saber que es amado y bienvenido de nuevo a vuestro afecto. Y que apreciáis su disculpa y su capacidad para reconocer que fue (al menos en parte) responsable de la pelea.

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